幸せってなんだろう？

細川貂々 「私が結婚できるとは」によせて。

言わずと知れた細川さんのコミックエッセイ、「私が結婚できるとは」ってなかなか面白くて実は深い。閑話に細川さんのツレのコメントがところどころはさんであるのですがその中に深いことばがありました。結婚はひとりとひとりがするもの。実家暮らしでも独り暮らしでも、ちゃんとひとりと一人になれた大人同士が家族をつくること、それが結婚だと思う。大人って寂しいものだよ。コレがどういう意味なのか初めて読んだときは理解できなかったけど居間ならなんとなく分かる気がするな。Yahooニュースにのっていたけど独身の結婚適齢期の男女で交際相手がいない人は男性で7割、女性で6割で過去最高なんだって。それに対するみんなのコメントのなかに、「結婚して子供を産む」っていう価値観は近いうち普通から外れることは間違いないのかも…なんてものまでたった。今生きている世界は本当にすごいスピードで変化していく。今の価値観が平気で覆される。巷で流れる物騒な事件もどんどん信じられないようないわゆる普通の人若者や子供までもが当事者になっている。そんな世の中で、普通という価値観に縛られて、自分は独りの個性なんだということを忘れて大多数をめざそう！と意気込むことはそんなに重要なことではないのかもしれないと思った。自分が一人の孤としてしっかりと立っていないと本当に自分が幸せと思えるような大事な人なんて見つかるわけがないよなとか考えたり。否、かえって不幸になるかもよ。

秋空に向かって。

私は今とてもワクワクしてる。自分からいろんなやりたいこと興味があることにはなるべく飛び込んだり参加したりするようにしてきた。そしたら今まで生きてきた中で一番たくさん人に会えるようになった。それは一度きりであったり、難度も会ったりご飯を食べる仲間になったり。結婚とか出会いとか全く関係ないけど。年齢もさまざまだけど。嫌でもよくても行けばそこに体験と人間関係が生まれる。そしてそれは私の中の何かと反応する。なんてワクワクするんだろう。きっと早くに結婚して子育てしてたらこんなワクワクはなかっただろう。子育てにはそれなりの学びや喜びがあるのだろうけど私は体験してないから分からないし。身内や友達が結婚して出産することに少しの痛みもないかと言えば嘘にはなるけど。でも、私は今だかつてないほどワクワクしてる新しい人に、新しい自分に。私の人生なんだから私が幸せと思う道をあるけばいいんだ。

大人の人間関係

仕事でも、プライベートでも、人間関係は切ってもきれないもの。仕事では毎日顔を付き合わせていてそこのお勤めを辞めない限りは続く。これは良好でも、そうでなくても切るにきれない。プライベートでの人間関係は、特に大人になってからのそれはてを抜くと面白いようにあっという間に消えてなくなる。どんなに楽しくても、自分がその関係を第三者に依存していた場合、その人がてを引けばそれは簡単に終わる。私は友人関係でも、気になる人との関係でも本当に実感している。だからこれからの人間関係は自分がどうしたいのか、を基準として自分で選択をしていかなければならないと思う。関わっていきたければ自らてを抜かず会っていく。もう、こりごりだと思えばてを引くといったような。それは冷たいようにも思えるけど八方美人よりはずっと心地よい。そして八方美人にしか付き合えない人はきっといつかその関係性は破綻する。そのバロメーターは自分の心と気持ちにかかっている。寂しいけれど、いっそ心地よい。私はこんな風に生きていこう。

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婚活女子。

スポーツ婚活に参加してきました。そこは周りの人たちと比較的自由に話すことができて、異性はもちろんのこと同性どうしでも話が出来るスタイルでした。私は婚活は一人で行くことがマストだと(自分のためにならないから)思っていますが本来女性は群れをなすのが好きで、しかも思い悩むデリケートな婚活女性なので話し出したらもう楽しいのです。でも、私はいつの間にか群れることが苦手になってしまった。婚活してる女子が集まると話すことは参加してる男性に対する評価だったり、婚活での嫌な体験だっありする。まぁ、そんな話題の方が盛り上がるしね。私はそれは思っていても群れて話すことではないと思うの。すべての婚活女性がそうではなくて、本当に素敵で尊敬できる方もたくさんたくさんいらっしゃるけどこの前に参加したこの婚活は女子の群れがとても多くて。蒸れることは楽。楽だけど、私はあえて群れることはしない。絶対にしたくない、だって一歩踏み出せばやはり私もそんな婚活女性だからさ。自分の人生は自分で決める。生き方をかえる。そのためには、一人を楽しむ、独りで頑張る強さがきっと必要なんだ。

とあるblogにて。

とあるblogにこんなことが書いてあった。私は結婚願望がないです。なぜなら、女は結婚すると無料で夫の家事炊事洗濯をし、子供を孕ませ、産み育てさせられ、共働きで金も稼がなければならない。なんのために結婚するというのだろう。私はそんなことのために私の人生を捧げることはしたくない。(原文とは言い回しを変えてます)うーん、ちょっと表現はきつく書いてあるんだけど全く違うってことはないよね、だから私もこの文章を読んだとき心に澱のようなものがひっかかったのだと思う。自分の人生を変えるってある意味博打だね。若いときに好きな勢いで結婚しちゃうってある意味いいことなのかもしれないね。

おんなという、性に産まれて。

女という性に産まれて、独身で30代を迎えるということ。そこで少なからずみんな結婚や出産について思いを馳せるのではないだろうか？この情報化社会のど真ん中で、卵子の老化だの女性の年齢制限だの男性の稼ぎだスペックだの。私は少なくとも追い詰められた口だった。早く、なんとかしなくちゃ自分は普通から外れてしまう。外れることは私の人生のなかにはなかったはずなのに！でも、頭はそう思っていても心はどうしてもついていかなかった。違うから！って叫んでいた。そうして、それなりにおんぼろになって思うことは。私は結婚や出産をしたいから相手を探している訳じゃないってことに考えが至った。私は仲よし家族にそだっていないし、友達も多くはない。私の周りは驚くほどに早く、残酷にリアルに変化していく。その中で、身近に自分を見ていてくれる人は果たしてどれくらいいるだろう。どのくらい、会いたいって思える人がいるだろう。どのくらい、踏み込んでも大丈夫って思える人がいるだろう。肉親や親友はきっと大事な人たちだ。でも、親である夫婦は彼らのの人生を、友人たちも彼らの人生を歩いていく。同じ地続きの道を歩く相棒ではきっとない。私は相棒を探していて、そんな存在の人がいたら心強いだろうなぁと思う。だから私は結婚とか出産とか子供とか、そんなのはあとからついてきたらありがたく受け入れると思うけど、それを背負いながらまるでなにかに追いたてられるようにして結婚相手を見つけにいくような、そんな意識は持ちたくない。そんなスタンスで今日も相棒探しは頑張っているところ。普通でなくてもいいさ、とやっと受け入れられるようになったのだ。

空が高くなったから。

心はきっと空っぽ。空が高くなったからかな。家族との心の距離交わることのなかった好きな人との人生命を育んで、お腹が大きくなった大親友大病を患った恩師肉親を亡くした友達私の周りを構成する現実は、昔よりもずっと多様でリアルになってきた。私は、どうしたらいいのかな。心理テストをやってみたら今一番必要に感じている人は、父母ではなくて一緒に歩いてくれる好きな人だった。空が高くなってくると、人が恋しくなるとはよくいったもの。私はここにいるんですよー！って大声で叫びたい。あなたはここにいてもいいんですよー！って叫んでほしい。私は、どうしたらいいのかな。よりかかることはあまりよくないことだと分かってはいるんだけどあまりにも一人ぼっちすぎてたまにどうしていいのか頭がぐちゃぐちゃになってしまう。

きみと婚活と私。

私が君に感じた違和感。君は婚活をしていて、そしてそれなりに頑張っていた。それは偉いと思うよ。でも君は、結婚すれば周りにも認められるし自分は幸せになれると信じてた。結構理想もあったと思う。好き、とか嫌いとかそんな純粋な思いよりも手っ取り早く結婚したがってた。そんな君を好きになった私。なんで好きになったかって？それは君がジタバタして生きていたから。ジタバタして生きてるのを隠そうともせず出してもみんなに愛される素直な優しさをもっていたから。君はずっとお嫁さんを探していた。私は君のタイプではないことは分かっていた。どんなに好意を向けても君の理想になれないことはよくよく分かっていた。それでもよかった。でも、ある時君は言ったんだ。僕の話を聞いてくれる女の子はあなたくらいだよ。結局結婚できないならあなたでもいいから僕について来てくれたらいいのにな。甘ったれんな！君はお嫁さんを求めてはいるけど「私」は見ていない。見ることが出来ていない。そんなに「結婚」することが最優先事項で大事なのかな？そうまでしてしなくちゃいけないことが結局なのかな？婚活を続けていれば、結婚がしたい女の子と巡り会えれば君は男だから結婚できて、それなりの家庭を作っていくことは出来るし、そのなかで気持ちを育てていくことも出来るかもしれない。私は君が好きだけど、君はお嫁さんを求めている。私を見てはいない。私は君とは一緒にはいられないだろう。まあ、君のタイプでないから君は私を選ばないだろうけど。手っ取り早い結婚相手になんてなってたまるか。でも、根本では私も君と一緒。結婚相手をまるでカタログを読むみたいに選んでる。だから、心が動かない。だから本気で結婚したいって思えない。この先の自分の人生を自分の結婚だけで決められたくはないけれど私は私をみてくれる、そんな人間関係を作れる人がほしいとは思う。そうはいっても私はそんな不器用きわまりない君でも好きだよ。

私はテレビを見ない人だった。

私はここ数年テレビをまともにみない人でした。テレビの中でキラキラしている(ようにみえる)人たちの姿をあまりみたくなかったから。でも、最近夏バテぎみでゆっくりしてるときなんとなくテレビを流していて気がついたことがある。私はテレビを見ていて好きなのはＮＨＫのドキュメントや世界の日本人を訪ねるアノ番組。そこでなんとなく、心にかかったのはその出演者の方がたは自分の好きなことに精一杯にとりくんでいる姿でした。自分がだれかに評価されたり、報酬をもらったり。それらヒトの目を気にしながらの取り組みではなくて、本当にそれをやりたいと思ったから、辛くても悲しくても楽しみがあっても、なにがあっても自分が自分を突き動かしている。その姿に今更ながらとても衝撃をうけました。私は、、、。人の顔色、自分に対する他人の評価、そればかりを気にして、そして自分が独身で好きに過ごしていることにも罪悪感をもって暮らしていました。消えてしまいたい息苦しいもう、人生あがったなくらいで過ごしていましたでも、私より年上でも、自分を信じて、誰に振り替えられなくてもいいからとがむしゃらに生きている名もない人たちもたくさんいたのです。だからこそ番組としても取り上げられるし人の心を引き付けるのだろう。そういう人たちがいる。私も、私もそんな人になりたい。そんな風に生きたい。テレビもたまのはいいものだ。

きらめける年齢はいつまでなの？

私はずっと思っていた。きらめける年齢は２０代までだって。失敗しても平気なのも。恋を始めるのも。結婚するのも。仕事で全盛期を迎えるのも。遊びにいくのも。笑いあえる仲間がいるのも。すべては２０代の特権なんだって。みんな３０代になったら、結婚して家族を作ったり。後輩を育てる立場になったり。自分のことよりも年少者や周りを育てることが主体で、自分はすでにある程度「完成された」立派な大人であらねばならない。そう思ってた。でも、そうなれない自分がいた。そうなれない自分を責めた。自分はちゃんと家族がいて、そして元気で仕事もあって、ある程度自由に使えるお金もあって。そして甘えもあって、わがままで。それを通せる環境にいる。幸せだけど、幸せじゃない。でも、そう思っていること自体が贅沢に思えてますますどうしたらいいのかわからなくなってくる。ますます理想から離れていく。だから２４時間テレビや、何かを頑張って達成してみんなで涙するみたいな内容のドキュメントは大嫌い。あえて見ないようにしている。だって、自分と比べると苦しくなるから。自分は理想の自分にすらなれないのに、障害があっても夢に向かって仲間と笑いあう人たちを見ていられない。でも、違うんだよ。たしかに３０代で２０代と同じ感覚でいることはおかしい。だけど何かを始めること、違う生き方を模索すること。大好きな何かを見つけて一生懸命追いかけること。何かを目指している、何かを楽しんでいる人はキラキラしている。それがいくつであっても。そう教えてくれたのは、本当に偶然話す機会をへたあるご近所の方でした。そんなに悲観しないで。悩みのレベルは人それぞれの感じ方しだい。自分の悩みは低レベルで、悩んでいること自体が贅沢だからなんてことは考えない。自分を変えるためには、今悩んでいる内容と真摯に向き合うこと。そして人と人の出会い、つながりを大切に楽しんで生きること。だまされたと思ってしばらくやってごらんよ。はい、そうします。あなたの生き方に私も共感できたから。

台風後の心のなかみ。

痛い記事を書いて数日、なんだか心がスッキリしました。あの人がすんでいたから私はM市を異常に好きになって、休みのたびに訪れてはあなたの影を追いかけていました。でも、ちゃんと本当にちゃんとお別れをしてなんだかスッキリしたのです。今までは結婚にがんじがらめになって不安でしかたなかったけど、なんだか大丈夫みたい。私は独りでも平気だし、好きな人がいたらもっと幸せだし、どっちでも大丈夫。そう、大丈夫なんだ！！なんでこんな単純なことを忘れていたんだろう。そして、大丈夫な私が好きな人を探しに出掛けるってなんて自由で楽しみなことなんだろうって思えたの。だって、あんなにホカホカ、溢れるような優しい気持ちや安心感をまた感じられるかもしれないんだよそして、自分と歩める人を探すわけだから無理に条件とか、期限とか、そんなことにがんじがらめになって涙でイッパイにならなくてもいいんだよ。なんだ、自分てとっても自由。恋をするのも自由。相変わらずにM市は大好きで、大好きでもいいって思うけど見える景色はいつもと違ってた。今やっと、生き方を変えれそうな気がする。

不思議な感情。

私に足りないもの、それは精神的自立。足りないもののコンプレックスが大きすぎて他人と比べてしまって上手くコミュニケーションをとることが出来ない。だから、それを何とかしなくちゃ。そう思うようになってからなんだか出会いがない、もしくは出会いを受け入れられない自分でも結構いいかな、って思えるようになった。迷いや苦しみがゼロではないけど結構気持ちが穏やかなことに気がついた。それは、○歳までに結婚しなくちゃの焦りを捨てるべく努力を始めたからかな。婚活で出会う人にジャッジをするされるを繰り返して自分は価値がないとか、異性としてみられるような人がいないとか悩む前に目の前にはたくさんの人がいる。パートナー候補とかそうでないとか関係なくたくさんの人がいる、それこそが出会いだから、私はそれを楽しむことにした。そう、思えるようになったのは再会したあなたがやっぱり私はとても大好きだということ、そしてもうあなたは現実私の日常にはいない人だということをようく認識したから。だから、私は案外心穏やかに今は、生きている。

アメンバー限定記事会いたかったあの人に。

一旦休憩

婚活に繋がる恋活に路線を変更した私。ただ８月後半は土日仕事だったり、予定があったりでパーティー等婚活の予定が組めませんでした。なので後半は自分の好きなことをやってゆっくり過ごしています。来月の活動予定も考えながら今は、ちょっと高くなった青空を眺めながら秋の訪れを感じています。

夢を見た。

休みの日に、うたた寝をして夢を見た。普段は夢なんてみてもすぐに忘れてしまうのに何だかすごく覚えている。私は居間みたいなところでうたた寝をしている。誰かの腕をつかんで。それはとても安心できるものでした。抱えている腕を私がぎゅって握るとその腕も握り返してくれる。それはとても心地よく安心でしあわせだった。たぶん、誰か男の人。そんな人がいたらいいな。遠くに行ってしまった好きな人。どうしているのかたまに便りがあると自然と顔が緩んで優しい自分になれる。そんな柔らかさが私はほしい。それは結婚によってでなくてもいい。寄り添える、誰が。

カウンセリングを受けて傷ついたこと。

私は自分の人生がままならないのであるカウンセリングを受けました。でも、ぜんぜん救われませんでした。そこで気がついたことを書こうと思う。私がカウンセリングを受けようと思った動機自分がマイノリティなのが苦しいのでなんとか普通になりたかった結婚したい、彼氏がほしいと思っても出来ない。これはモテるモテない以前に自分のなかで異性を受け入れることが出来ないことを感じていたから。それを脱却したかった30代女性の結婚に関するマイナス情報にすっかりからめとられて自分ではどうしようもない不安を持ったからまあ、自分がいい歳して彼氏も結婚も出来ず、これから先の生き方に限界を感じてそれを抜け出すためのヒントを誰かに示してほしかったから。でも、カウンセリングでは私の心の叫びをけっこう赤裸々にぶつけたにも関わらず自己啓発本に書いてあるような言葉を繰り返されるだけでした。プラス思考、毎日良かったことをノートに書く、必ず結婚できると信じる...モヤモヤモヤモヤ。分かってるよ、それはようく分かってるの。随分そんな本も読んだし自分でもどうしてもそう出来ないことにも苦しんだよ。自分を責めたり、他人を責めたりもしたよ。でも、ダメなんだ。だから助けて。そう伝えたら私は偏屈で、言われたことをやりもせずに理屈だけこねる人間なんだと。だからダメなんだと。私はさらに絶望的になって、カウンセリングの中で自分をぶつけるのをやめました。そうですね、やってみます。そうですね、わかりました。モヤモヤモヤモヤ。そんなもんでした。そこで気がついたことは自分がもがいていることを徹底的に言葉にしたこと。それを、カウンセリングとあって遠慮とかしないで本気で他人にぶつけたこと。それで違和感を感じたこと。それは私が私の心を掘り下げる大切な体験になりました。そうだ、私はなにがなんでもどんな手段を使ってでも短期決戦でも結婚したい！という人ではなかったんだ。私は今思春期みたいな恋をしていて、異性が苦手で、でも心を許せる異性を探していて、心が柔らかくなるあの心地よさを探しているの。恋をしたいの。だから、私は短期決戦！の結婚は出来ない、したくないの。あとは自分の決めた人生を自分の責任で選んで歩いていくだけ。カウンセリングも、セラピーも、背中を押してもらうひとつのきっかけであってそれで劇的に変わるわけはない。すべては自分次第。

キラキラのみんな

ちょっと思うことあって地域の集まりに参加してきました。そこでみたものは、キラキラの若者たち。自分達のやりたいことは精一杯とりくんで、やりたいことはいっぱいで、そのなかでごくごく自然にパートナーを見つけてごくごく自然に大切にしたいと思ってごくごく自然に結婚していく。正常で清浄な日常。心底うらやましい。私はその場に居合わせてしまったことをすこし後悔した。いつも新しいことを始めようと思うと自分はこんな年齢でこんなキラキラの場所に参加してごめんなさいと思ってしまう。それは悪い癖だと思うけどどうしても思ってしまう。キラキラの若者たち。私にはもうないある種のいきおい、若さ、未來。そんなことを考えてしまう自分はあまり好きではない。

友人と会って私が考えたことについて。

久しぶりに友人と会ってご飯を食べた。この友人は貴重な同い年の独身仲間。自然と話しは恋愛、結婚についてに（笑）。そこで私は結構この先自分にとって大事なんじゃないかなと思った気づきがあったので書いておこうと思う。彼女は私とおんなじタイプ。決して恋愛経験が豊富とは言えなく、どちらかといえば女性社会で今まできたタイプ。今、特定の人はいないという彼女はなんだか今までの彼女と違っていた。「私は、結婚する覚悟ができたの。」と。結婚は正直大変だと思う。仕事して、家庭を切り盛りして、もしかしたら子供も育てて。若いうちに結婚するのは勢いっていうけれどそれは本当だと思う。でも、私は結婚したいと覚悟を決めたの。それは自分の子供がほしいし、将来一人ではさみしいと思ったから。今の日常を壊してでも、お相手を探すことが苦しい道でも、本気で結婚したいと思うから、そういう心づもりでお相手を探そうと決意したの。そういった。今までそんなそぶりも見せていなかったから今回あってもゆるーい婚活話で会話が展開されるのかなと思っていた私は驚愕した。愛すべき、そして憎むべきでもある生ぬるい日常。それを壊す覚悟、私にはなかった。むしろ、それを壊したく思ってもなかなか気持ちが定まらない自分をどうにかしたくってブログやらなんやらで自分を振り返り振り返り今日まで来たのだから。きっかけ、というほどのものはなく、でも自分の現状と年齢を考えたとき彼女はふと決断できたという。そして、それは個人個人に時期は違うので私が同じく気持ちを定められないことは悪いことではないし、現状維持をしたいと心のそこで思っているのならそれはそれで正しい道なので、それをできない自分を恥じたり責めたりする必要はないと言ってくれた。私は、、、、自分に対してすごく違和感をもった。現状維持は間違っていない、その答えに対して反発したくなった。それを乗り越えたいんだよ、、と。ということは私も現状維持がもうそろそろ限界にきているのだろう。何事かを欲したり、成し遂げたりしたい場合はそのマニュアルやノウハウはあまり役に立たないと私は最近痛切に思う。それは覚悟を決められるかどうか、決断できるかどうか、これにかかっていると思う。でも普通の人は（特に年齢を重ねてくると）なかなか現状維持から抜け出せなくて決断できない。中途半端になってしまう。いい大人になるとできてもできなくてもそれは全くの自由。戦うべきは本当に自分。私には決断ができなかったんだ。彼女は決断をする覚悟を決めたんだ。私は何を決断できるかな。少なくとも現状維持は望んでいないんだ。だったらなにを決断したいのかな。決断できた彼女はきっと結婚相手を見つけるだろう。口だけで、いろんなことを薄っぺらく手を出しては引っ込めている自分は決断をしない限りはずっとこのままなんだろう。彼女は私はまだ結婚する、したいと思う時期が来ていないだけだから大丈夫という。けど、時期というよりもなによりも私の心は私にかかっているのだと、今まで口では言っていたけれど本当にストンと腑に落ちるように理解した。大好きな○○さんに会えるということでふわふわ幸せで周りが見えなくなっていたけど、本当の意味で○○さんにも気持ちの決着をつけて私も決断を決めよう。自分の人生だもの。

ルドルフとイッパイアッテナについて

私は3Ｄ映画は苦手です。なんか感情移入できない。ちょっと気持ち悪い。ルドルフとイッパイアッテナは実は私にとってはとても思い出深い物語。確か教育番組で見ていたと思う。岐阜という、当時よく知らない地域から大好きな飼い主と離れてしまって途方にくれる主人公。迷い混んだ先でたくましくも優しく生きる野良猫、イッパイアッテナ。そう、名前はいっぱいあってなぁ……。という台詞がカッコいいって思ったっけ。その先の詳細は忘れちゃったけど最後のほうでルドルフが岐阜の飼い主のもとに帰れることになって。で、喜びいさんで帰ってみるもすでに新しい猫が飼われていてルドルフは涙をこらえてたしか…イッパイアッテナのところに帰るんだっけかな。その帰る場所が、なくなってしまったルドルフがかわいそうでかわいそうで辛すぎてたまに再放送を見かけてもつらくて見ることができなかったことを覚えてます。それほど、私は子供のころから自分の帰る場所があやふやで寂しくて不安だったんだ。今も不安だけど。そんな思い出の物語を気軽な3Ｄになんてしないでよ(なんでだ)( ´△｀)