幸せってなんだろう？

私が求める人と私が満たしてあげられるであろう人。その2

私はいつも気を張っています。私はいつも、誰かと繋がっていたいと思っています。大事な人ならなおのこと。私は強がりで、いい格好しいです。私はわりかし自分の意見ははっきりいいます。だから、あなたは色々なことにおおらかだといいです。おおらかで、たまにでいいからちゃんと本音を話せる人だといいね。少しも本音が見えない人に私はとても不安を感じます。私は誰かに想いを聞いてもらって、でも結局は自分で決めちゃうタイプなんだけど、その聞いてもらうこと、私という存在をちゃんと受け入れてもらえていることにとても勇気と安心感をもつのです。だからおおらかなあなたを求めます。ジタバタしている私をニコニコ笑顔で受け止めて(笑)そして私が何を与えられるかということですが。おおらかなあなたは人当たりはいいけどきっと言いたいことが言えなくてストレスをためてしまうこともたくさんあると思うの。私はそれ、とても分かる。私もいい格好しいで無理をすることあるから。でも、私とあなたの大きな違いは私はそのストレスを感情豊かに発散することができること。でも、あなたはそれが上手じゃないと思うの。だから感情豊かでジタバタする私があなたの代わりにたまったストレスを発散させてあげましょう。それであなたが救われるのならば私はとても幸せだし、繋がっている実感も感じられてギブアンドテイクが上手にできると思う。ね、私たち結構いいパートナーじゃない？以上、どこかできっと出会うだろうあなたと私の妄想でした。なんとなく内容が薄いのですがこれは日々また少しずつ考えて増やしていこうと思います。すごく難しいテーマです。

悲喜こもごも。

私はネット婚活、なかなか上手くいきません。みんなすぐにでも結婚したい！オーラが出まくりで会話が続かない。条件は？一緒に楽しめる趣味は？お互いに話し合って決められる人なのか？結婚が大前提で、その枠にはまれる人なのかどうか？結婚が最優先の目的だからそれが何となくあやふやな人は願い下げ。まあ、当たり前。そういう相手を探す場所だもの。それとも私のプレゼン力が足りないからなのかな。私は想いを吐露しすぎるから。私、婚活会なので向いてない。こんなスタンスでは怒られる。こんなスタンスだから、結婚相談所もやめちゃったの。私の利用方法が下手で、だから思うようにやりとりが出来ないのかな？

余談。

ネット婚活をしていると、大体書いてあるのが家族が欲しい…子供が欲しい…。ごめんなさい、こんなことを書いていいのか分からなかったけれど正直に書きます。私は自分の子供が欲しいと思いません。ちょっと前婚活に焦っていたときは自分は結婚して家族が、特に子供が欲しいんだと思ってました。でも、違和感が抜けない。本心じゃない。友達の子育てや、出産育児系のエッセイやマンガ、自分の母に対する想い、病院で見てきた数々の事情のある親子…。そして、自分の現在の気持ち。そんなものを振り返ってみたら私は子供が欲しいとは思ってないことに気が付きました。だから家族が、子供がとことさらにアピールしてある紹介文にはちょっと戸惑ってしまいます。私が考える今現在の私の幸せは、自分の人生を生きる。その道中ばで大事な人が見つかったらその人と恋をして、じたばたして、それでも一緒にいられたらそんな人生がいいなぁ、その過程で子供に出会う機会があればなおいいのかな、っていう感じです。たぶん私は婚活界からみたら一番だめなパターンでしょう。適齢期を逃すでしょう(もう大分後半戦ですが)。でも、私は探すこと、楽しむことは放棄していないつもりだし自分の固定しかけた世界は壊していく覚悟はもっているつもりです。これから何年か先、子供について今の私のことをすごく恨む未来の自分がいないと断言することは出来ないけどヨチヨチ歩きでもやっと歩き出した私は、私を信じてこの道を行くつもりです。

私が求める人と私が満たしてあげられるであろう人。

私は最近自分の考えかたや生き方が少し変化してきたなという実感がある。でも、30年以上心の奥底にしまいこんできた想いはなかなか消えるものでもないし、消してしまう必要もない。だけど、最近そのことについて考えることがある。そこに、これからの人間関係のヒントがあるかもしれないな。私が求める人、そして私というキャラクターが満たしてあげられる人ってどんな人なんだろうって。当の本人がどう思っているのかは分からないけど私の主観としては母は家族の縁が薄い。だからか、血縁にしても自分の考えを受け入れられない存在にはあまり愛情を注げない人なんだと私は理解している。だから、私は家族に自分の人生の諸問題を相談したことはない。そして私は否定されること、嫌われること、期待に添えないこと、無関心にされることをことさら恐れて人生を生きてきた。母に嫌われたくなかったから。20代までは主体性のない自分でもなんとかなったきた。でも、心のそこでは地に足がつかずフワフワしている自分をもて余していた。結婚適齢期になっても人の顔色ばかりうかがっている私は結婚相手と自分がどうしたいかより母に納得してもらえる人を探していた。でも、気持ちがのらなくて自分がまるでペットショップの選ばれる動物たちみたいで激しい嫌悪感を感じた。母はそんな私を頭がおかしいといった。母のためにいい子をやってきたはずなのに。そして30代になってなんにもない空っぽの自分に気がついて、他人はたいして自分に関心がないのだと気がついた。そして私は私を生きようと思った。そしたら心は随分と楽になった。シンプルになった私は自分がどういう人間でどういう人を求めているのか。そして、自分の感性はどういった人に対してならばその人を救えたり貢献できるのか、そんなことを考えるようになった。好かれる人にならなくていい。自分が関わりたい人を大事にするために。続く。

暖かい家庭を築きたいです。その2

ネット婚活って、情報が写真とプロフィールしかないから顔がタイプか文章が魅力的かしか判断材料がない。顔は、置いといてなんだか最近感じることは取って付けたみたいに皆が周りが結婚して自分も家族がほしくなりました。お互い理解しあいささえあって暖かな家庭を家庭を作りたいと思っています。どうか、よろしくお願いします。って書いてる。正直、それで？って思っちゃう。結婚相手を探しているのだけら最終的にはそうなのかもしれないけど私、そこまでまだあなたに興味ないから。興味がない人にいいね！なんてがむしゃらに押さないから。そんな人に限ってやりとりはじめてもそうなんですねー、の繰返し。なにかあなたのイチオシを語って見せてよ！って思う。私は都合のいい結婚相手になんてなってやらないんだから。例えば、私はテニスが好きで毎週スクールに行ってしまいます。もう大好きすぎてたまには二時間車をとばして都内のスクールにも顔を出すほどです。そこで出会った仲間は今では大切な友達です。とかこの前同僚と喫茶店に行ったら店員さんが間違って私の鞄にコーヒーを溢してしまいました。誰にでもあることだしと笑って大丈夫ですよ、と言ったら同僚が「すごく穏やかな人ですね。僕もそうなりたい。」と感動されてしまってとても気恥ずかしかったです。とかそんなお人柄が分かるようなエピソードがあったらいいのになー。なんだか、誰でもそんなに嫌じゃなくて結婚さえしてくれる人が現れたらそれでいいやって気持ちのようなものが透けて見えてきてしまって少しも心が動かない。動かないけどやりとりしてもちっとも楽しくない。私は、高飛車なのかな(;´д｀)

暖かい家庭を築きたいです。その1

ネット婚活をしているとよく見かけるもの。周りの友達や兄弟が結婚して子供が出来てきて自分もそんな家庭がほしくなりました。いつでも理解し、ささえあって子供のいる暖かな家庭が欲しいと思います。どうぞよろしくお願いします。私は、こんな男性の紹介文を読んでもちっとも心が動かないしむしろ息苦しくなる。だから縁遠いのかもしれないけど非常に気持ち悪い。続きはまた。

宝物のようなあなた。

この前私のブログにコメントをしていただいた方が下さったくださった一言。ご縁のあった人をそのとき、受け入れられるかどうかが結婚した人しない人の違いだと。私はすごくそうだなぁと思った。今まで生きてきて、そのとき時の私のステージがあって、それを取り巻く人々がいて。私をいいと言ってくれた人も、少しはいたけれど。私の心のステージが、適齢期に間に合わなくて振り替えれば私はそんなご縁を自分から手離したりしてきたなあと。人と比べてどうかな、とか適齢期にみんなと肩を並べられないことが苦しいとか、そんなジレンマは私自身には関係無い。ただ、私がご縁をちゃんと受け入れられることができてこなかったということ。だったら、人と比べることで落ち込んだりなんてしないで、少しでも生き方を変化していけるように自分で考えて歩いていけばいいんだ。そんなことを思ってすこし元気がでた。この前精一杯恋をしていたように、また私もわたしだけのご縁を今度こそ受け入れたい。どこかにいる、宝物のようなあなたを。

幸せについて。

幸せって人によってさまざまに違うからこれがそうだ！ってことはなかなか定義できない。昨日は月明かりが本当に綺麗で、それを見られたことだって幸せ。最近周囲の時の流れが急速に早まったように感じる。飼っている猫の老いからはじまり、親戚や近所の方の訃報。病気の知らせ等々。上の世代は確実に時を重ねており、それに直面する年齢になった。相変わらず独身の私は自分はまだ若いつもりでいるけど振り返ってみたら母が私くらいのときは子供を二人抱えて、親戚の結婚式だとかお葬式だとか、お婆ちゃんの介護とかなんとかかんとか、まさに世代交代の渦の渦中にいたような気がする。なんの気兼ねもなしに仕事して、自分の好きなことを探して、結婚？出来ないけど(T_T)って自分の意思で言えてる私は実はとても幸せなんじゃなかろうかとふと考えてみたり。秋の空と月明かりは心に悪い。いろんなことを考えてしまうし、いろんな心の奥底の寂しさなんかが表に出てきてしまう。

承認欲求。

私はまだぶれる。たくさんぶれる。でもそれは成長の軌跡。おくさずに、書く。私は承認欲求がとても強い。誰かに認めてもらえたり、必要とされている手応えがないととても不安になる。逆に突き放されたり無関心になられると心にダメージを受けやすい。最近はだんだんに考え方も変わってきて昔ほどではないけれど今まで育んできてしまった自分の特性はふとしたことで頭をもたげてくる。職場の上司。彼氏や気になる人がいればその人。私が仲良しだと思っている友達。同僚。これらの人たちに承認されることが私の生き甲斐。そして怖いことに、他人はそれほど私を気にしてはおらず、私は以外と相手に気にされていない。みんな自分のことで精一杯。自分はたぶん注目なんてされなくて当たり前。だから昔の私は私に注目してくれないこれらの人たちに見捨てられてしまった感を強く感じていて、寂しい寂しい、私は役立たずでいなくなってもいい存在なんだ！と思ってこっそり泣いたり、彼氏を責めたり、友達に冷たくあたったりしていた。そして、みんな疎遠になった。今考えると当たり前。だから無関心に関しては私は今は以外と平気( ´△｀)でも、悪口を言われたり、役に立たない存在だと言われたり、仕事が人よりもできないと暗に評価されたりと自分に向かってくる悪意については私はまだとても深く傷ついてしまう。私を嫌わないで、私を見捨てないで、っていう気持ちが出てくるんだ。人と人との心の距離を上手に取れなかった最近までの私。月に一回やってくる落ち込みやすい時期はこんなことを考えては静かに自分の心と向き合っている。

ネガティブな私の疑問。

前向きに前向きに…と考えるようになってきたけれど外の気温が低くなってやがてくる冬にむけて自然と心構えをするようになるとどうしても心が弱くなる。そして私が常々ちょっと疑問に思ってることを書いてみようと思う。さんざん婚活カテゴリで自分の結婚感とか色々と書いてきたけれど、やはりたどり着くところは自分の足で本当の意味でちゃんと立てていればたぶん、自分は幸せで生きていけるだろうということ。でも、私はこの漠然とした答えに辿り着くまでには随分ともがき、苦しんで恥ずかしい思いも申し訳ない気持ちもたくさん味わった。ここまで考えるようになるまでに30を越えてしまった。でも、世間で若くしてだったり適齢期に普通に結婚していく人もたくさんいる。そんな人たちは私がもがき苦しんだことをいとも簡単にやってのけてきた人たちなのだろうか？人とちゃんと関わる、とか何かから逃げないとか、なんとか色々、いーろいろと婚活カウンセリングやまとめサイトで結婚できない人の特長とかでのべられてるよ。だとしたら、結婚した人たちは自然とそれらが出来ていた人たちということ？多少の違いはあっても自分が一緒に過ごした同級生たちの中できわめて変人だったとは思えない。婚活で成功するためのノウハウなんかを読んだり聞いたりすればするほど自分の人格が否定されているように感じて、そうでない人たちがいわゆる普通のまともな人たちでそれができない私は変人で人間的にも成長しきれていない人間なんだと感じてしまう。そこで奮起して、自分をその方向にねじ曲げるように変えていこうとすると私の心は抵抗する。結局は自分のペースで、自分自身で気が付き変えたいと心から思わなくては人はスタートラインにすら立てない。だからはじめて婚活したころは自分を徹底的に否定して、作り替えて無理矢理に結婚相手を見つけようとした。そして、心が壊れた。塞ぎ混んでいる時間は2～3年にも及び、いつも足元がフワフワして自分が自分でないように思えて仕方がなかった。今は少なくとも足は地面にはついている。そして、私は自分を生き始めたけれどそれでもやはり異性の温もりはほしくて、でも上手くいかなくて心の空洞をたまに見つめながら少し寒くなってきた空を見上げてみることがある。

ふりかえり。

あんなに好きだった人と、だから大好きだったその人が住んでいた街を、最近はあんまり恋い焦がれなくなった。なにか決定的なことがあったわけではないのだけれど時が経つにつれ自分の中のあの人の存在がどんどん、薄くなっていく。ちょっと前まであった気が合う仲間の集まりもいつの間にか希薄になって、声をかけても集まらなくなった。いつも、これだ！と思って心を傾けて一生懸命になってもいつの間にか疎遠になってしまう。大人って寂しいものだな。人と人との繋がりはいつだってこころに左右されていて、手放すとあっという間になくなってしまう。手放したくなくても、どうしようもないときもあれば、忘れたくないと思っていてもすっかり忘れて平気になってしまう。人との繋がりは本当にもろい。手のひらからさらさらと流れ落ちてしまうような関係ではなく、ちゃんと手応えのある人との繋がりが欲しい。

アメンバー限定記事クリスタルボウル＆ヨガ。

ちょっと外に目を向けると。

不思議なもので、婚活狂いをしていたときはみるもの聞くものすべてが婚活一色だった。結婚するにはどうしたら？どうしたら自分は普通になれる？結婚できない自分は頭がおかしいのだ(実際母に言われた…)最近はちょっと目線を替えて、みるもの読むもの出会うヒトたち、婚活を離れてたくさんの人をちゃんと見るようにしている。そうすると、結婚以外にもいろんな哀しみ、楽しみ、苦しみ、喜びと人は色んな環境や感情を抱えて多彩に一生懸命毎日を送っている。私はなんでこんな単純で、こんな一番大事なことに気がつけなかったんだろう。なんで、自分が世界で一番へんてこで不幸だと決めてかかってたんだろう。自分のやりたいことに精一杯心を傾けられること。自由にできる時間とお金がある程度はあること。家族が、自分が健康であること。こんなひとつひとつが実は貴重で、とても大事なことだったのにそんなことにも気がつけなかったの。今更だけどちょっと恥ずかしい。

持論について。

私は女として産まれてきた。でも、最近はちっとも子供が欲しくない。きっと幸せにしてあげられない。私は自分をもて余していて、他人を愛したり愛されたりすることがたぶん出来ない。好きでもないけど悪くもない人に好きだよと言われても心も動かない。私は誰かと手を繋いで、かけがえのない家族をつくることを昔は狂おしいほどに望んでいた。だけどそれは周りと一緒になりたかっただけ。まだ分からない未来。動かないと将来独りが寂しくなって後悔するよ。今の年齢より若いときはないよ、選べる立場ではないよ。人をす気になったり結婚相手を見つけられないのは人とちゃんと関わろうとしてないから。やるだけのことをしてないで言い訳ばかりしてるから。分析して、婚活してないから。だから、だから、だからだめ。分からない未來。苦しい結婚相手選び。離婚率、未婚率の増加、でも周りは結婚して出産して一人前。私の生き方は一体なんなんだ。正解はない。時代は変わる。前提は足りない自分。前提は結婚は正しい道だと思っている世間と自分。でも、私は自分が足りてないとしても自分が心地よいと感じることしかできないししたくない。一年は短い。人生は長いといってもほんとは早い。私が心地よいと感じてこの先もそれを求めていける原動力が結婚にあるとはどうしても思えないんだ！

どうした、私。

どうした、私。なんだか最近結婚願望というものがなくなってしまった。どうして結婚したいのか、とか将来どういった自分になっていたいのかって考え出したら要は結婚してもしなくても自分次第だって気がついた。私はどうしても、絶対にと思うほどに子供が欲しいという訳ではない。どうしても、絶対に結婚というステイタスが欲しい訳でもどうやらない。だったら無理矢理婚活して好きになれそうな人と無理矢理結婚まで持っていくのが幸せとは限らない。人と人との出会いの場には足を運ぶことは厭わないけどなんとなく目指す方向がちょっと違ったのかなってことはちょっと考えるようになった。でも、そうはいっても私は女子には嫌われます(；´∀｀)なんでだろ。みんなが好きで、みんなを大事にしてる(と思っている)のにな。

2016年、ラスト100日の運勢を占おう！残り100日運勢みくじ

2016年残り100日運勢みくじおみくじを引きに行く＞頑張るぞ！自分らしく、気負わずに❗

女どうしだから。

女友達との関係にちょっと傷ついてる自分がいます。学生時代からの友達はそうでもないけど、大人になってからや婚活で友達になった人たちとはたまにもやっとすることがあります。私は案外開けっ広げで自分の恋愛観や婚活で辛かったことや今信じている生き方なんかを話したりします。せっかく仲良くなった人間関係を消滅させたくなくて男女こみの飲み会を企画してみたりします。そうこうしていると、そういったことにいいかおをされないことが実感として感じるようになってきた。牽制されている、というか。私はその企画にはのるけど当事者じゃないよ。そんなに頑張っちゃってバカじゃないの、といった冷ややかな声が聞こえる。えー、あんなに仲良くなって話も合って楽しくて私は幸せだったのに。女友達はいとも簡単に態度をひるがえす。私はその心理がよく分からない。そして私は女友達にそういったことで嫌われるのがなによりこわかった。女子友に嫌われるなら好意ある男性に近づくことすらもやめようと。それだけの破壊力があった。でも、何だか今はべつに嫌われてもいいやと思えたのねだって、イレギュラーな私、人を集めてバカやってる私にも僅かに賛同してくれるヒトもいるもん。だから私は私を好きでいてくれる人を大事にして付き合っていけばそれはそれでいいと思えるようになったってことにしようかと思ったの。でもね、やっぱりラインの返事が返ってこなかったり冷ややかな態度をとられたりすることに慣れるってことはないよね(；´∀｀)

独身女子と遊んで。

サークルでお友だちになった10歳上の独身女子と遊びに行って来ました。色んなことをきいて欲しいし話して欲しい。でも、私が思ってることを話すと大体の独身年上女子友は顔をしかめる。自分の好きなことを探して。自分の幸せは結婚ばかりではないことを探して。依存を捨てて。つるむのを捨てて。でも気になる異性のまえでは女子は忘れず(笑)。でもね。あなたはまだ若いからそんなこと言ってる。私はﾏﾜﾘｶﾞ当たり前にてにいれている子供とか家族とかもう無理だから。出会いの場になんて疲れてしまうからいかないけど。でも、独りは寂しい。私が彼女よりも年若い(いいえ、もうずいぶん年はとってるけど😅)ことがまるで特別で、それがない自分はもう底辺だと言わんばかりで。そんなこと、、、半年前の私が20代の女子を見ておんなじことを呪って落ち込んでは自分を貶めていたよ。だから、すごく分かるんですよ。だからこそ、そんな話ばっかりして落ち込んでいる人は魅力がない。寂しいんだねと言われようと何だろうと私は自分が上を向けることをする。そのために人を集めたり、なにかに参加することを暇な人と卑下されようと関係ない。だってそれは私がやりたいと思ったからだから。まだ10年後の私のステージに立った訳ではないからそのステージの時の気持ちとか苦しみを私は理解できていないのかもしれないけど、自分からみた年下はいつの段階でも存在していて煌めいて見えて、それはきっとずっと堂々巡りなの。だから私はどんなステージでも、ちゃんと強くなりたい。ちゃんと、立っていたい。どうぞ、未来の私にそんな強さが備わっていますように。

予定一杯の私に。

予定を一杯にしている私に、回りがいった一言。寂しいんだね。傷つきました。ああ、そうだよ。でもだからこそだよ。あたしは寂しくてもそれを埋められる強さを持ってる。それを否定されるのを気にしてしまうあたしも弱いのだろうけどそれがあたしの生き方なんだから。

人の意見に左右される。

私は自分で考えて思ったことを色々考えて今後の指針としようとしてきました。でもね、たまにそれに対する批判的意見に触れると気持ちにブレがでます。それはまだまだ自分が確立されていない証拠なのかもしれません。その反対意見とは、結婚について所謂適齢期近辺で結婚して子供を産んだ人たちの意見です。友達を大事に好きな人を探してるっていつまで若いつもりなの？子供を全く望んでない訳ではないのに結婚したとしたら子供が欲しいなんてあとで後悔するよ。人間関係や友達を大切にしていく考え方は否定しないけど年取ってからも同じことがいえるのかな？私は結婚してるけど子供が欲しかったからであって、今は旦那はラブというよりも家族として仕方なく一緒にいるの。結婚なんて割りきらなきゃできないしそうしないと結婚できないよ。うん、たくさん聞いてきたそんなこと。そして、気持ちが弱っていると自分の軸がゆらぐ。それはじゃあ婚活しなくちゃ、ではなく私はもう彼氏ができたり結婚を考えたりする時期は終わっちゃったのかな、とか今将来ものすごく今の自分を呪う時が来るのかなとか。もうそんなことは充分悩んで傷付いて来たはずなのにまだ揺らぐってことはまだまだ私は覚悟がたりないのかな。ああ、秋だからかな。