幸せってなんだろう？

心の整理整頓。

しばらくは、心の整理整頓をしていこうと思う。思うままに書いてみる。もう、この齢になったら自分の性格もそうそう変えられないし根本的に求めるものは決めていった方がいいと思いました。人に気を使いすぎたり、嫌われないように細心の注意を払ったり、会いたいし言葉がほしいのにかなり我慢したり、そんなことをしなくちゃ嫌われてしまうような関係で果たして上手くいくのかどうか。先に書いていて自分で気がついたけれど、どうしても変えられない私の個性にドン引かないで(まあドン引いてもいいけど)興味をもって残ってくれる人がいいなって思う。婚活業界や他人同士の関係はけっこうシビアで、たった一言やたったひとつの言動がすべてを決めてしまうことがある。ひとことひとことがある意味勝負。男性はこの傾向が強い人が多いような気がする。私は婚活自体は完全にはやめないけど必死で期限を決めてしまうような活動はもうやらないと決めている。結婚願望はあるけれど自分の内側の心は好きな人を求めていて、子供とか家庭とか、そんなところを感情よりも上においていないと気がついたから。お相手になにからなにまで求めてしまうのはよくはないけど私の一番弱い部分は少なくとも面白がって付き合ってくれるような共感力のある人がいい。結婚相手というよりは、根本の人間関係を大人になってから作り上げていくのは本当に難しいな。

踏み込むためのタイミング。

私は相手に踏み込むことが苦手です。ここまで言っちゃったら嫌われるかな、とか仕事をしているいい大人に対してこのタイミングで遊びのラインとかいれたらどんびかれるかな？とか。寂しい、誰かの言葉が今無性に欲しいと思うけど自分のエゴだし、誰かに会いたいって投げ掛けたら迷惑かな？とか。色々考えるけど好きな人が出来ると2～3日はなんとか我慢できるけどそのうち我慢できなくなっちゃうんだ。メールをしたいな、今はたぶん仕事終わったばかりだから返事くるかな？とか。今はなにをしてるんだろう？とか。ほとんど妄想だけど。そして踏み込むタイミングを間違えて、しつこいな、とか気持ち悪いな、とか思われてしまうのかな？と思ったり。今まで直接そんなことを言われたことはないけどことごとく上手く行かないってことはそう思われているからなのかなとなんとなく考えた。私は比較的サバサバした人だとずっと思っていたけど好きな人がいると想像以上に女脳全開なことに気がついた。なにが、独りでも楽しめるようにだとかいっちゃってんの(笑)とか失笑しました。想像以上にかまってちゃんでつくしんぼうの私。それでも笑って(失笑してもいいけど)付き合ってくれるような人がいるのかな？依存はしないように自分では常に戒めてるけど、暴走しそうになっては自省にながらジタバタしてる私をみても、あきれて、ドンびいてすぐにいなくなってしまうような人では私はずっとずっと同じ失敗をしていきそうな気がする。ドンびいても、それを面白がってすぐには消えていかないって思える人を私は見つけたいな。

ステンドグラスのように。

私は今回の恋で、自分をちゃんと出せた気がする。そしてそれを受け入れてもらえなかったことが分かっただけでもすごいことだと思う。なんにもないと、空っぽだと、孤独だと、ひとりぼっちだと絶望していた個性のない私はもういない。私は私がこんなへっぽこだってしってるし、結構さみしがりやだってしってるし、自分の足で立とうとしてることも理解してる。私は強くないし、当たり障りのないことを選択しがちだけどそうすると延々と同じ苦しみが続くことももう、知ってる。変わることは案外簡単で、でもそれに気がつくまでは果てしなく長く苦しい道のり。あなたに会えた、それだけでも私は変わることが出来たと思う。ほんと、ありがとう。今度は自分の足でしっかりと歩いてみます。怖いけど、わくわくする。

養老孟司氏。

ガタガタの気持ちを落ち着けるために久々に養老孟司氏の本を読んでみた。バカの壁は20代のときに読んだけど難しくてよけ分からなかったっけ。その本はどこかにいってしまったので後日に発売された「運のつき」という本を読んでます。不思議と心が落ち着いてスマホ依存、勝手な妄想恋愛から開放された気分。養老孟司氏の考え方、好きです。

フラれる。

好きな人に、ふられてしまいました。私の言ったちょっとした発言がネックになってしまったみたい。だめだなぁ、私。いつまでもおままごとみたいで。泣。

他人が他人であるがゆえ。

大好きな人と進展があった、わけではないが。また、恋をできたことが嬉しい。と同時にこれほどまでに他人に近づきたいと思うことはすごいことだとあらためて思った。今までは恋をしなくちゃ、結婚しなくちゃ、そのためにお相手に近づかなくちゃと思っていたけど。でも、他人は他人だから考え方も違うし手を離したら本当に簡単に離れてしまう。そして、そこまで近づきたいかと言われたらそんなでもない。だって他人だから。でも、あの人はちょっと違って他人であるがゆえにもっと近くに行きたい。理解ができない、分からないからこそ近くで見ていたい。他人であるがゆえ、他人だからこそ近くにいたい。そんな想いが沸いてきた。でも、私たちはまだまだほんとの他人で、会う理由をわざわざ探さなくちゃあっというまに消えてしまうほどのかすかな関係。

わたしの恋愛トリセツ

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キレイになりたい。

私はキレイになりたい。私らしく。そして、私らしい笑顔であなたに会いたい。キレイに、なりたいな。

風に吹かれて 私。

私はたぶん、なんでも出来る。電車だって乗れるし、仕事もちゃんと続けられる。一人旅だって出来るしお酒も飲める。決断によっては、家だって車だって自分の意志で買える。なんだって出来るのに足がすくむ。それを、誰かに埋めてもらいたかった。大丈夫だよ、やってあげるからそこで見ておいで。分からないことに責任なんてとらなくていい。ただ、笑顔でそこにいてくれたら。そうしたら私は傷つかずにすむし、おこぼれに預かれるし当事者たる責任もとらなくていい。でも、そんな人もう現れるには厳しい年齢になってしまった。よっかかれる女友達もいなくなってしまった。ねぇ、私は独りになったとき何が欲しくて何が欲しくないの。何がやりたくて、なにがやりたくないの。何が必要で何がいらないの。過去、鮮やかに自分の環境を変化させてお嫁に行った人たち。それは若さもあるだろうけど自分がどうしたいのか少なくともちゃんと理解してきめていった人たちもいたんだろう。私はそこまでいってなかっただけの話。異常でもなんでもなく。歳を重ねた今はより、自分が独りになったとき何ができて何ができないのか、どうしたいのかちゃんと分かっていないと未来へ進むことはとても困難だと思う。でも、それが出来ていれば今の環境を変えたくないとか、でも自分は変わりたいとか訳が分からないぐちゃぐちゃはなくなるんじゃないかな。最近私が発見したことは、私は案外独りではないんだってこと。頼りたいときは頼れる人がいるし、会いたいなと思えば会ってくれる人がいる。なんでも自分独りでやらなくちゃ、やれなくちゃとはちょっと違うかも。結婚してずっと一緒にいてくれる人が何よりも欲しいと思っていたけど、実はそんなにほっしてないことに気がついたことも。一歩踏み出したら案外簡単だったことも。そういうひとつひとつを積み重ねて行くことが自分の生き方なんだってことをなんとなく感じる。結婚を手にいれるための婚活セミナーとか、願望を婚活に集中させる数ヶ月とか、自己啓発とかビジネスウーマンになろうとかそんなのどうでもいい。私は私らしく独りでも独りでなくても凛と生きられるようにこれからもずっとずっと考えたり感じたり恋したりして進んでいくんだろう。願わくばこんな時代だからこそ、本当に婚活に挫折したり、上手く運べなかったりで自分をせめたり傷ついたりしてる人が少しでも心晴れやかに生きられるようなそんな言葉の発信源があればいいのにな。

風に吹かれて。

私はいつも不思議に思っていた。結婚して、故郷を遠く離れていく人。一生懸命働いた、仕事を手放す人。自分のいまここを手放す人。なにかをえるには何かを手放していくしかないんだってよく言われることだけど。私はずっと、手放せる人はある意味普通の人かそれ以上で手放せない私は普通とはかけはなれた子供じみた異常な人だと思っていた。…とりのこされて。独り、取り残される恐怖。でも、それは違う。続く。

ふとしたことですが。

いわむらかずおさんという、絵本作家さんがいます。彼は栃木県益子町に移り住んで14匹シリーズといわれている、ねずみの家族の四季折々の生活をとても素敵な暖かい絵柄の絵本を出版されています。友達のお誘いで益子町にある美術館に行ってきました。そこは風光明媚で、四季折々の色んな空気や雰囲気があって心が穏やかになりました。歳をとるごとに、時が過ぎるのがとてつもなく早く感じます。そんな毎日だからこそ、おだかやかに四季を感じながら好きな人と毎日お茶を飲んで今日は冷えるね、とか今日はパンが美味しく焼けたんだよ、なんて他愛もない話をしながら日々を送りたいなんて思ってしまった。ちょっとびっくりしたの。私は自分の家族を持つことを本当に望んでいるのかよく分からなかったから。でもふと、思ったの。好きな人とこれから迎える冬を、これから過ぎ行く日々を一緒に過ごしていくことはそんなに悪いことじゃないのかもって。まあ、私の妄想だけど。いわむらかずおさんの絵を見てるとそんな気持ちになる。

想いははらはら。

最近は思い付くままそのままにブログを書いてるからか、誤字脱字が多い上、まとまってないことがまにまにあって、恥ずかしい。今は恋心マックスでちょっといつもの自分と違うのでなんとかクールダウンしなくちゃ。あなたに会いたいな。あなたにいつでも会えるように綺麗な心の私でいたい。でも、そんなことばかりじゃない。そんな日常の私とあなたの話がしたいな。好きな人がいながらも、凛と立っていられる私でいたい。

願望を履き違えること。

婚活を始めた頃に思ったこと。なんとか35歳までには結婚出産をしなくちゃ。なにがなんでも頑張ってお相手を見つけなくちゃ。…私の「意志」なんて関係ない。だってみんなそうしてるもん。しばらくやってみたけど上手く行かない。なんで？婚活で会う男の人にちっとも心が動かないよ。あぁ、だめだ。自分を変えなくちゃ。何度かカウンセリングを受ける。けして安くはない。それでも上手く行かない。次第に、自分には行動が足りないのだ、本気になってないのだ、中途半端なのだ。逃げてばかりいるからなのだ。願望をハッキリさせろ。数をこなせ。やろうと思えば一ヶ月で30人くらいには会えるだろ。あぁ、嫌だ嫌だ！私は間違ってるの？逃げてるの？願望が足りないの？頑張ってるのにそれでもそれすらも足りないというの？私には、出来ないよ。…なら願望がそこまでなのだ。それはあなたが望んでいること。結婚相手が見つからないのもあなたの自己責任。そして、また絶望。あのね、たぶんこれは紛れもない正論なの。私の本当の心は「結婚」ではなく私が私らしく恋をすることだったの。ただ世間は結婚したいならばこうしなさいと指針はたててくれるけど本当のところの心の中身を知る前に上手く行かない私を叩き落とすの。恋がしたい、が基準なんていい年齢してなにいっちゃってんだか。そんなこといってる人は好きにすればいいって。ただね、数々のカウンセリングや婚活コーチングでも私みたいな人間が抱えている矛盾やジレンマを少しでも気がついて自分に納得できるだけのきっかけみたいな手のさしのべかたをしてくれたらもっと早くに自由になれたのかなとなんとなく思いました。自分で気がついて納得するまでにはずいぶんと心で血を流しながらもがいたものです。この想いを少しでもわかってくれる人がいたら。

アメンバー限定記事私、大ばか野郎！

過去記事占いエトセトラを読み返して。

結構占いで衝撃的なことを言われて気にしないと思っても結構へこんでいた私。自分のかいた記事を読み返してみて気がついたことがあった。占い師さんはいいました。あなたが、一番苦労なく幸せになれる道を天が教えてくれているのよ、と。うん、一番苦労なく進んでいける道ね。うん、そんな人生なんてちっとも楽しくないよね。だれだって苦労なく幸せになれたらいいだろうけど、それだと当たり前になっちゃってそれが幸せなことだってきっと認識できないと思うよ。そしてまた、自分で納得できないことを見つけて苦しむと思う。だから私は占い師さんになにを言われようとも、たとえ苦労することになると言われようとも私が自身で選んだ道を行こうと思った。だって自分の人生だもの。他人の誰かに決められた人生、もっいえば訳がわからん天の声(山ちゃんか？っての。)なんぞにあたしの生き方をどうこう言われたくないよ。もう、占いなんて行かない。変にぶれちゃうから。

誰かに何かをしてあげること。

誰かに何かをしてあげること。それが私が私であるためにずっと科してきたことです。私は物心ついたころから親に何かをしてあげて感謝をされた記憶がない。ありがた迷惑なんだよ、とかわざわざこんなもの買ってきてお金の無駄とか。なにか料理を一生懸命に作っても、こんなもの作って…とはしもつけてもらえない。私の被害妄想も多々あって本当は受け入れてくれた時もあったのかもしれない。でもそんな記憶は見事にこぼれ落ちて受け入れてもらった記憶がない。だから私は誰かに何かをしてあげてとても喜んでもらったり、私を愛してもらったりすることで自分の存在意義を確かめてきた。夢は、私が作ったものを迷惑がられず誰かに食べてもらっておいしいね！と心から言ってもらうこと、といったところか。だから、お見合いで結婚することができなくて親にお前はひねくれていて変わっていて、だから結婚できないんだ、なさけない。と言われたときは本当に気が狂いそうだったっけ。今も、認められたい想いは強くもっている。それほプライドが高いからだとか、本当はごう慢だとかいった見方もあって本当に自分を追い詰めてどうしようもないときもあったよ。でも、傲慢上等じゃないか、だってずっと認められない気持ちを引きずってきたんだから。傲慢にでもなっていなくちゃ気が狂ってしまうよ。そこまでして「正論」を振りかざして私を追い詰めないでよ、とカウンセリングを受けたときは思ったっけ。親に、他人に認められたくて仕方ないこの衝動は普段平坦な社会人生活を送っているとそんなに表には出てこない。でも、自分の心の奥底。認めてくれそうな他人。そう、大好きな人。そんな人がいると心の闇がドロドロと日の光を浴びて沸き上がってくる。私はそんな自分が怖い。私はそんな自分が苦しい。ふとしたことで寄りかかりなくなる。ふとしたことで私は苦しかったんだよ！って叫びたくなる。この恋をそんな感情で壊したくない。私の未熟さ、わがままでまた壊したくない。前に進みたいけどこの恐怖と恐れがそれを阻む。私は、どう乗り越えたらいい？

会いたい、会えない、よりかからない。

まあ、あれです。完全に恋しちゃってルンルン(;´д｀)ゲロっ。前の失敗は、私は昔から自分の存在を認めて欲しくて仕方ない人なので好きな人に好かれているかもと思うと私を構って、認めて、好きになって、ってまるでうるさい構って犬みたいになってしまう。私を忘れないでほしいから。私を嫌いにならないでホシイカラ。だから私に連絡するのは当たり前でしょ？だから私に予定を聞くのは当たり前でしょ？の当たり前でしょ？病がはじまる。それはもはや病気で、相手の気持ちや生活やなんやかやをまったく無視している。それが叶えられないと不安と不満を溜め込んでカウンセリングかぶれのちゃちな自己満足の話し合いをもっては関係を破綻させてしまう。要は私は好きな人が出来る自分の満たされてこなかった寂しさ、認めてほしい思いなんかを必要以上に求めてしまう傾向がある。たとえ、それがまだ付き合っていない状態でも。たぶん、ここまで強い承認欲求が、私をいいと思ってくれた人に対して働くからその人を好きになってしまうのかもしれない。人を好きになると私は寂しくて仕方ない。認められたくて、構ってもらいたくて仕方ない。これは、間違いなく破滅への道。ちょっと前に占いで指摘された通り。そうならないためにもいい加減に学ばねば。基本は自分の足できちんと立つこと。そして、素直であること。出来るかな？現に今はもう好きな人ができたのに寂しくて仕方ない。ジタバタしたくて仕方ない。でも、また失敗はしたくないから。大丈夫、きっと。

私の婚活基準について。

久しぶりに昔とても好きだった人の夢をみた。それはとても幸せな夢だったはずなんだけど内容は忘れてしまった。今回私は久しぶりに恋をして、色々と考えた。昔心から好きだった人、好きになろうと努力しながら付き合ってみた人、そして今回恋をした人。昔好きだった人は、自分に似ていた。じたばたしながら飾りなく生きている姿に魅かれてしまった。それは、自分の合わせ鏡。悪く言えば傷のなめあい。好きになろうと努力した人は、私はどうしても気持ちを寄り添わすことができなかった。今考えれば彼は精一杯私を好きでいてくれて、でもとても不器用で私をどう扱っていいのか途方に暮れていたのだと思う。それを私は理解しきれず、お互いに遠慮しあって傷つけあってそして破たんしてしまった。今回恋をした人は、じたばた感がない。心がとても穏やかで、安心して自分を出せるし相手を気遣うことができる。（まだ、好きだの付き合うだのまでは一切いってないけど）そこで気が付いたこと。みんな、婚活での出会いではないのです。私が一生懸命周囲の人とかかわろうともがき行動してきた末に生まれたご縁。そして、大体は私は私の「好き」をとても重要視している。婚活お見合いはまず条件が気になってしまう。年齢、年収、勤め先、居住地、たばこ、家族。全然心が動かないし、お互いに条件を気にし過ぎてしまってその人をまるで商品みたいに品定めしてしまう。でも、それもある意味仕方ないことなんだよ。だって「結婚」するんだもの。結婚をしたいから失敗しないようにいろんなことを鑑みて、そしてその先にそのご縁を育てていく。お見合い上等。なんの間違いもない。みんな真剣。だけど、私の性質ではそれを受け入れることができなかった。恋をすると条件なんて一切気にならなくなるけど、でもそれは恋をしたから。恋をするには時間がかかるし、お相手がそこまで待ってくれる確立は年齢が上がるほどに難しくなる。現に婚活サイトでやりとりしてた人は私がこのスタンスなのを「とても失礼な行為」として途絶えてしまったこともある。みんなそれだけ真剣だ。私だって私の価値観で言えばかなり真剣だ。でも、人の価値観はそれぞれで、だから恋愛も結婚のスタイルもそれぞれで。それでいいと思うけれど、こと婚活となると色々な制約やマナーや世間の言葉にがんじがらめになってしまう。それで活動できて、結婚相手を見つけられて幸せになる人もたくさんいるけれど、それに乗り切れなかった人は「おかしい人」だとか「間違ってる人」だとか「だから結婚できないんだ」とかマイナスイメージで固められてしまうことはどうにも苦しい。私の一意見だけど、私は真剣に婚活しています。でも、私は好きな人と一緒にいたいです。たとえ、それでは時間もかかるし年齢が上がるにつれてそんなこと言ってられなくなって選べる立場でなくなると世間にはじかれようとも。私は私の心が恋した人と一緒にいたいです。ちょっと恋愛関係を築くのがへたくそでよくその関係を自ら壊してしまいがちだけど。でも、それが私の婚活でありそこに学びもある。私は人と人との出会いや関わり、新しいチャレンジ、環境の変化を受け入れる覚悟がある。その道半ばで恋ができる。素敵な人とのかかわりがあるそのことが少しづつだけどわかってきた。だから、私は、私の婚活をしていく。あなたに恋をして。あなたかかわっていくことで。それがいい。

孤独と寂しさ。

信じるとか信じないとかは置いておいて占いに行って頂いた言葉がずっと心に引っ掛かっています。私は孤独な運命を持って産まれてきたのに寂しがりやで他人を必要としている。そして、結婚は難しいだろう。私は心の何処かでそうは言ってもきっと前を向いていればパートナーと出逢えるときもあるだろう。きっと自分でこの心の穴をなんとかすることが出来るだろう。大丈夫、きっと。と考えていた。なのでこの孤独感とか寂しさとかがあらがえない運命で、これから先も結婚はないと断言されたときに気がついたら泣いていた。大粒の涙を流していた。ああ、私は割りきったつもりでいたくせに実は全然割りきっていなかったんだと気がついた。上手く行きかけても関係性を自分から潰してきてしまったでしょ。今までも、そして、これからもきっとそうだろうと思いますと言われた。私はカウンセリングを受けたり、お見合いしたり、色んなことをやってみては上手くいかなかった。死に物狂いで何十人にもオファーを出したり、会うことをしたり、他人に興味をもったり、視野を広げたり、、、まるでビジネスと婚活は一緒みたいにしろと教えてもらった。自然に出会って恋愛して結婚していく人生につまずいたから、そうでない出会い方で結婚相手を見つけるのだと。でも、それも出来なかった。というかそこまで自分を追い詰めることが出来なかった。人よりもたぶん、感受性が強くて恋愛を求める私はとてもじゃないけどビジネス調の婚活はできなかった。私は挫折した先でまた挫折した。そして、もう自分のために生きようときめて無理なく毎日を送るようにつとめた。心は前よりも楽にはなったけど見えないところでまだまだ心の大きな傷は赤い血をながし続けていたみたい。占いに行って、信じる信じないよりも見ないように、気にしないようにしていた生傷をリアルに再認識させられてしまったみたい。私は寂しいし。私は異性に愛されたい。私は好きな人に好きになってもらいたい。私は拒絶されるのが怖い。私は孤独が怖い。私は寂しい。この感情は、この不安は周囲から受けてきた価値観をまだ私が色濃く受け継いでいるからなのか、それとも私の奥底の本心が心から叫んでいることなのか。あらためて、自分の心の闇を再認識して願望が、努力が足りないと(責められたわけではないのだけど)追い詰められてどうしようもなくて頭をかきむしった夜を思い出して心が締め付けられた。

占いエトセトラ。

知り合いが占いが好きで、一緒に行こうという。占い師さんはいわゆる視える方で天からのお言葉を教えてくれるらしい。うー、信じてるわけではないけど一応女脳からするとちょっと興味ある。というわけで参考程度スタンスで行ってみた。結果、結論は私の性格がうきぼりに。というのは私の性格は自分がこうと決めたらどう周りから言われようともそれは変えない。ひとの意見を聞いて結論をねじ曲げない。自分がこう考えていることと違うことを言われたら自分がなぜそう考えるのかを、相手がなぜそう言うのかを(喧嘩でなく)話し合いに持ち込んでしまう。結果、占いに向かない(;´д｀)まあ、うすうす分かってたさ。でも占い師さんは優しく人間ができた方で、人間の生き方の中でその人がより苦労なく生きるためにはこうした方がよりいいよ、ということを天が教えてくれていてそれを私はわたしと伝えています。なので、その結論をあなたが受け入れて実行するもしないもあなた次第。それがあなたの人生で学びだから。といっていただきました。ごめんなさい、占い師さんと友達(T_T)あと、私は孤独と寂しさをもった運命なんだって。だからいつも寂しいし誰かと繋がっていたい割りには出会いを上手に活用できないんだって。結婚は…、当分ないそうです(泣)。まあ、そうだろうとは分かってはいたけど改めて言葉にされるとちょっと心に刺さるよね。占い、よくも悪くも自分の心の深いところを他人にプレゼンすることで自分の心の整理になるし、新たな価値観も聞けるのでそれはそれで学びになりました。どっちに転んでも私は私を信じて歩いていきます。