幸せってなんだろう？

ボヤキ

成婚なんて、目指してない。結婚だけを望んでるわけじゃない。婚活していて当たり前だって前提で励まされてもちっとも嬉しくない。そうじゃないんだってこれだけ言っても理解されないことが多い。 ただのボヤキです。

言葉にして誰かに伝えたこと。

最近体調が悪くて、気持ちもちょと下向きで。唯一無二の大親友がおりまして、彼女は遠くに嫁いでしまい今お腹に赤ちゃんがいる。彼女は唯一本音を言っても大丈夫と思える人です。 心配をかけたくなくて平気なふりしていたのだけれどどうにも我慢が出来なくてLINEで「寂しい」って言ってしまった。私、ここ最近はリアルでは言葉でもメールでもこの言葉は言わなかった。今気がついたけど。意識していた訳ではないけど言わなかった。一度言葉にしてしまったら気持ちが溢れてしまった彼女には一言しか弱音は言ってない。それ以外はなにも。でも彼女は「あったかいもの食べてはやく寝な！」だって。さすが、あたしの相棒なだけあるね。今度生まれ変わったら彼女と夫婦になれたらいいくらいだよ。一度溢れだした思いはやはり止まらなくて１人で思いっきり泣いたら少しすっきりした。冬空と新月にはどうにも弱いみたいだ。

ちょっとしたこと。

ここ数週間、だんだん知覚過敏がひどくなってきて、激痛で食事がとれなくなってしまいました。やっとこ歯医者にいったら過剰な噛み締めが原因です。ストレスたまってません？といわれてしまいました。思えば持病の顎関節症もちょっとひどくなっていたんだ。自覚はなかったけど心の負担が大きくなっていたのかな。あの人にフラれて、でも会いたくて。友達に会いたくて、頑張って予定をくんで。仕事頑張ろうと思って。でも上手くいかなくて。ほっとする場所が欲しくて。でもなくて。そんなこんなが積み重なっていたのかな。今年のクリスマスは自分にごほうびでアロマデフューザーを買おうと思う。自分で自分をメンテナンスしなくちゃね。

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阿川佐和子さん

最近不思議なニュースを見ました。阿川佐和子さんが年上男性と結婚！？ご本人は飄々としていらっしゃてまあ、ゴシップネタだから真実のほどは分かりませんが。で、女性自身て雑誌にこんなことが書かれていました。現代において、常識的な結婚はもはや常識ではないのかもしれない。適齢期、家族制度、子供、そんな常識にとらわれない生き方とかなんとか。ああー、そんなネタが雑誌に書かれるようになってきたか。常識、まさかそんな。あたしはマイノリティ。死んでしまいたい。そんなことを思っていたけどそんな常識は今まさに崩れようとしているよ。やっぱり私は私の心が求めるものにしたがって生きていっていいんだ。雨宮まみさんと阿川佐和子さん。あたしは、阿川佐和子さんのように生きるんだ。

寂しさと結婚について。

たまにね、とても寂しいと感じることがある。それは、好きな人が振り向いてくれないとき。婚活していてちっとも心が揺れないとき。休日にご飯を食べに行ったり他愛もない話をするような友達がいないとき。冬が本格的になったとき。私に会いたいっていってくれる人。私が(たまには)寄りかかっても大丈夫って思える人。弱音をはける人。こんなことを考えると依存というキーワードがどうしても自分の頭のなかに出てきてしまうのだけれど。でも、それでもたまには気を張りつめた自分が何の気なしに寄り添える人がほしいなと思う。それは、パートナーにしかできないのかな？結婚でしか得られないのかな？日々関わる人たち、それこそ恋愛関係以外でもそういったことは可能なのかな。今、何となく、寂しい時期なのかそんな存在がすごく、ほしい。

往生際。

この前昔好きだった人に再会して改めて思った。今、好きな人(フラれたけど)がやっぱりすごく好き。フラれたけどラインすれば当たり障りなく返事は返ってくるけど会おうよ！っていう言葉は巧みに避けられている。私の一言で墓穴を掘ってしまった後悔はある。またあってほしいけど会おうと同意されないのに無理矢理呼び出すのは怖い。あれだけ言葉では前に進むことを自分に必要なことだと書いていたくせにいざ、現実になると怖い。相手もはじめの頃はそうだったんだろうな。なのに気持ちが育ってなかった私は受け入れることが出来なかった。後悔しても仕方がないけど本当に心のタイミングがお互いに合うのって難しい。難しいからとりあえず乗ってみるのって実はとても大事なことだったんだなって今なら分かる。今なら分かるけど、、、。会いたいなー。会えないなー。

あたしの気持ち。

ほんとーに久々に去年遠くにいってしまった大好きだった人に再会しました。あ、みんなでの席でね。人の心って不思議。あんなに大好きだったのに今は心がとてもフラットなんだ。相変わらず話していれば心地はいいけど舞絵みたいにヒリヒリと焦がれるような思いはない。本当に人の心って変化するもの。本当に、人は１人しか好きになれないんだ。そう考えると結婚て凄いものだな。

kiss1月号 ネタバレあり。

私は「逃げるは恥だか役に立つ」漫画版が好きです。連載当初から。ドラマは、よく分からない。ガッキーがかわいいとか星野源がかわいいとかそんな話題は耳にするけど内容がどうとかって記事はあまりみないかな。私はテレビをほとんど見ないからドラマのことは分からない。今回とても考えることがあったので。以下はネタバレあり。登場人物の１人、ゆりちゃんが超年下の風見さんに告白されて思ったセリフ。以下抜粋。たぶん彼と付き合っても遅かれ早かれダメになるんだろう。大人だから分かる。だけど周りに遠慮せず自分の判断で自由に生きて失敗したらそれもちゃんと受け止める。それが大人ってもんでしょ。あたしがなりたかったのはそういう大人でしょうその後ゆりちゃんは風見さんに「あなたが好き」と思いを伝えます。いい大人だから。だから私もその時その時の自分の感情を理性で押し潰してきたような気がします。人の感情は日々変化するし、その時その時のタイミングでしか実らないものも確実にあるとこのお話では描かれています。その時の自分の感情を素直に受けとること、感情は変化するものだからそれを大事にすること。大人だから、大人だからこそ私もそろそろこの感覚を大事に生きていこう。

女友達。

私には、婚活で知り合った女性の友達が何人かいます。年齢は様々だけど歳上の人が多いかな。そのなかでまあまあ仲良くしていただいていた5個うえのお姉さん。彼女は見た目も中身もとても若々しくて行動力がある。やりたいと思ったことは有言実行の人。そして婚活はしてるけど、ぎすぎすしていない。そんな生き方に憧れて私は仲良くさせていただいていた。でも、どこか最近見えない一線を感じる。私が手放しで近寄ってもばちっとなにか扉を閉められているような感覚がある。ピシャッと撥ね付けられる感覚がある。それでも私は見えないふりをして頑張って心を開いてみたけれどつきひがたつごとにそんな感覚が消えなくなる。悲しいかな、本当に心かよい合わせられる友達には私たちはなれないのかもしれない。ひとりぽっちで婚活してた私にとって彼女は憧れであり希望であり、寄り添える人だったんだけれども。なにかしてしまったのか？全然心当たりない。というか、そこまで頻繁に会ったり連絡とったりしていない。女の友情って難しい。表、裏があったり。勘ぐってみたり。本当のところが見えなくて悲しい思いをしたり。それでも共感しあえたときのあの心強さったらないけどね。オンナ付き合いは難しい。

私。

最近気がついたことがある。私が私に思うこと。婚活を始めたのが28くらいのときでした。女性社会で生きてきてしまい、家にも精神的に縛られていた私はいよいよ結婚できないかもしれないと焦り出して活動をしようと決めたのでした。そこで婚活の洗礼を受けます。年齢、条件、気持ち、妥協、焦り、競争。特に年齢問題は私を精神的に追い詰めました。女性は30歳過ぎたらまともな相手は見つからなくなる。子供を産むなら35までにした方がいいし、出ないと婚活業界では選ばれなくなるよ、とか。だから無理矢理婚活パーティーやお見合いを繰り返しては好きになれそうな人を無理矢理選んでは玉砕しました。だんだんと自分が嫌いになりました。自分は選ばれないし選ぶ心の広さすらもてない。仕事でだって自信ない。友達もみんな結婚して本音を話せる人もいなくなってしまった。私は醜い。私みたいなブスでは男性だって嫌だろう。私みたいな幼稚な人間では男性だって迷惑だろう。そう思って私は私が大嫌いで冗談でなく明日死んでも構わないと思っていました。でも、最近になってふと気がついたんです。今は私は私をそんなに嫌いじゃない。男性もさほど怖くないし会いたいなって思うひともいる。私は美人ではないけどそれなりに愛嬌はあるかもね。私は私の好きなことややりたいことをやって生きていてそれに賛同してくれるひとも確実にいて、そんな私をいいなと思ってくれるひともいるんだって分かった。私ってそんなに悪くない私って意外と強い。私って案外いけてるかも。なーんてやっとこ思えるようになりました。そしたらガツガツと婚活をしたくなくなっちゃったの。ある程度の出会いの努力は必要なんだけど、そして考えが少し変化してきてからまた婚活に戻ったら違う出会いがあるかもしれないけれど、私は20代の頃の自分よりも今の自分の方が好きです。それは私の視点がちょっとは変わったからだと思いたい。そう、思うよ。

年齢問題について。

久々に年齢問題についての記事を見かけました。私、去年まではこれにすごくすごく傷つけられたっけ。だけど最近はそんなことぜーんぜん気になってなかった。まだ35歳までは少しあるけど女性は世間にいつも傷つけられる。30歳で。35歳で。40歳で。それは男性の価値観と女性の価値観とが両方古いままだからだね。私は恋をすることに決めたから好きな人にしか頑張りません。恋をすると年齢はあまり気になりません。そして、その先の結婚が上手く行かないかもとかそんなことは思いません。だって、本当にパートナーになりたいと思えば結婚するだろうし、そんならなくてもいいし、子供だってその時にかんがえればいい。だから、私は年齢とかあまり気にしない。まぁ、私は女性だから男性からしたら気になるのかもしれないけど。でも、女性を年齢で有り無しする男なんて私は興味がないけどね💢

受けとる相手は家族でないときもある。

家族は自分にとって一番ちかしい存在だ。だから、考え方や生き方の根っこはどうしても家族に影響されてしまうし、それが愛情の最上級だって価値観があるような気がする。親は、私がこの世に生まれ落ちたひから一生懸命ここまで育ててくれた。それには感謝だけれど、だからってそれだけが最上級なのか？私は私の苦しみの根っこも家族にあると思ってる。私は家族に縛られている。それよりも今までであってきた色々なひとたち。その人たちにこそ私は愛情の持ち方を教えてもらったような気がする。私が他人にある程度踏み込んでもいいんだと教えてくれたのも他人だったもの。だれかに寄り添いたいと思ったその誰かも他人だったもの。これから先私はそんな暖かな他人とまた出会うことが出来るのだろうか。今はちょっと気持ちが下向きで元気がないのだけれどまただれかに出会えるように前向きに前に出れるときを待ちながら。

私の好きなもの。

私の好きなもの。色付く木々。冬のにおい。月明かり。湖。ちょっとした、小道。可愛いカップ。ダージリンの紅茶。そして、好きな人。好きな人がいたとしても、上手くいかなかったり振られたり、色々あるけれど自分から動いたり、上手にタイミングがあったりしないと本当にあっという間に他人になってしまうな。好きでも、会わなきゃ日常にいない人はあっという間に他人になってしまう。それは友達でもそう。とくに大人になってからの友達は。それがいやでバタバタとなんとか繋ぎ止めようとしても、別れてしまうときはいとも容易く別れてしまう。それが当たり前のことなんだって最近本当に実感として知った。欲しいと思ったときにしっかりと、つかまなければあっという間にどこかに行ってしまう。私は好きなものを感じながら生きることでいくらか楽しいけれど、人と人の結び付きがなにより儚くて、でもなによりも強くていっとう好きなものだよ。

お姉さんとお話。

8個くらいうえのお姉さんと話す機会がありました。詳しくは書きませんが彼女も独身で婚活をしています。彼女は終始、自分は選ばれない、自分は何一つ好きなことがない、若い子にばかにされてる気がする、結婚すれば自分は認められるし仕事も辞められる、と仕切りに愚痴ります。私が年下であることさえも愚痴の対象に。あなたの歳で頑張らないと私みたいに誰にも選ばれなくなっちゃうから、とか。私は聞かれたから普段ここで書いてるような考えであること、自分を見失わずに生きようともがいていることを話しました。それでも、おねえさんは結婚したこともないあなたが偉そうなこと言えたもんではないでしょ💢💢💨と。もう、見ていてつらいのです。本当につい最近までの私だから。でも、そうですよね、つらいですよね、でも私も上手く行かないから仲間ですよね、なんて不毛な女子会なんてもう、さんざんしたし。私はおねえさんに雨宮まみさんみたいになってほしくない。でも、私はカウンセラーでもなければ自分の家族が答えすらまだ出せておらず、常に揺れ動いている。だから話を聞いてあげることしかできない。ただ、聞いてあげて、思いを整理してもらうしか。かつての私はブログに書くことで、不毛なカウンセリングを受けることで(プロと称している人に、お金を払って愚痴を聞いてもらったわけ)頭を整理したからでも、この行為はとても私の心にダメージが残る。おねえさんの負のエネルギー、おねえさんの心の叫び、嘆き、痛いほど分かるからだから私は疲弊する。ごめん、おねえさん、私があなたの話を聞いてあげられるのは今回限り。ごめん、おねえさん。あなたはきっと強いからいつかきっと自分の答が見つかるから。だから、信じてもがいてみてよ。私はそれしか言えないし、もうあなたを救えない。これだけの負のエネルギーを過去の私も放っていたのか。なんて、恐ろしいんだろう。そうさせる世の中も、そうしか考えられない私たちもなんとか浮上できたらいいのに。

アメンバー限定記事わ、私だって。

もうそろそろ。

もうそろそろ気持ちを振り切って自分の時間を生きなくちゃ。あれもしたいこれもしたいってほど貪欲にやりたいことがあるわけではないけど四六時中あなたのことばかり考えては後悔している時間はもうたくさん。あなたの生活時間を心で追うよりも私は自分の時間をきちんと生きるべきなのです。紅葉もきれいだし、もうすぐクリスマスのイルミネーションも素敵だし、今夜もお月さまは変わらずに綺麗なんだから。大丈夫、私は意外と強いんだから。

雨宮まみさんが！

雨宮まみさんが亡くなってしまった！これほどまでに衝撃的なことはない。私が長年悩んでいたこと、そしてほんの先の未来。雨宮さん、亡くなることでしかこじらせ女子の行く先はないの？未来には悲しい、寂しい、辛い日々しかないの？あなたの目にはどんな景色が映っていたんだろう。あなたには、阿川佐和子さんみたいに飄々と生きていってほしかったです。

ああ。

ことばが欲しい。私以外の誰かの。出来ればあなたの。想像以上に恋していた私。でも、それを叶えることが出来なかった私。ああ、誰かと無性に話がしたい。出来れば、あなたと。叶わないことだけど、あなたと。ああ、苦しい。誰かと話がしたい。誰かと言葉を交わしたい。私が私をとどめるために。ああ、何かしらの言葉が欲しい。

居場所。

前に占いに行ったら私の人生のテーマは「孤独」だって言われたけどなんだかその点は私の一番弱いところだと思う。私は昔から家に居場所がなく、友達との付き合いに自分の存在意義を求めてる節があった。友達が結婚等で離れていってしまった今は家にも外にもなんとなく頼れる人がいない。自分が弱ってしまったとき、誰かに優しくしてほしいときってどんなに強い人でも少し位はあるでしょ？そんなときに、頼ってもいいんだと思える人がいないのです。だから、好きな人や彼氏ができたりするとその願望が強く出てしまう。たまにはよっかかって安心したい。そのたまに、が過剰になっていく。頼りたい想いが溢れだして相手は苦しくなったり怖くなったりして離れていってしまう。私はそれが分かっているから全力でそんな自分を自制して自分で自分を満たそうとする。でも、なかなか上手く行かない。誰かに頼りたくなってしまう。依存なのはわかっていても好きな人に私を好きでいて欲しいと強く願ってしまう。だれかに弱音を吐きたいな。私は辛いんだと口に出していいたいな。そんなことをちょっと言っただけですぐに離れていってしまうような希薄な人間関係ばかりでは心がすり減るの。自分を満たすため、自分を楽しませるために今年は本当にいろんなことに挑戦したし実際に楽しかったよ。でも、息切れすることもあるの。私も生身の人間だから。限界まで来たときくらい、頼れる人に頼ってしまうことは悪くないよね？実際にそんな人はいないんだけどさ。