幸せってなんだろう？

帰る場所。

かつて私が恋をしていた人はいつも自分の帰る場所を探していた。ずっと独り暮らしで寂しいと言っていた。私は、彼の寂しさをよく分かっていてそこにひかれてしまったのもあると思う。そして、それだけで婚活をしてる彼にちょっと違うんじゃないの？と疑問も思っていた。あれから数年。今の私、彼にそっくりの思考回路。今の私には物理的に帰る場所はある。だけれど精神的に帰る場所がない。これは自分の考え方を変えなくてはいけないことでこの足元がフラフラな感じは自分で作り出している現実だということもようくわかってるけど。仕事という公的な私。プライベートという私的な私。その私と本当に関わってくれる人がどれほどいるのだろう。一生懸命頑張っても、のたうち回るほどに苦しんでも、それを伝えられるリアルな存在がいない。寂しさを他人に依存してしまっている。これはとても良くない傾向で私自身の生き方もよくない方向に行ってしまっているのも理解しているけど。でも、私は、私が精神的にも帰れる場所が欲しい。私が存在していてもいい場所が欲しい。これは、自分で作るもの。人につくってもらうものじゃない。それでも。

アメンバー限定記事マル秘。

覚書。突然思ったこと。

私は何気ない日常を一緒に過ごせる異性が欲しいと突然思った。婚活をしてると、この人と結婚したら、とか付き合う努力をしなくちゃいけないなとか、この人と手を繋げるかとか、その先の関係を考えられるかとかそんな中学生みたいな考えに凝り固まって男性は怖いもの、みたいに構えてしまうことが多かった。でも、もういい大人で自分も少なからずもっているどおし。いくら結婚を意識したような出会いであっても何気ない会話や空気や考え方を共有していく時間が私にとってはその人を好きになる上でとても大切で、そのことを確認してくことが私にとっての「婚活」なのだとなんだか唐突に思った。そういう思いだったらいろんな人と知り合って、デートしたり話をしたりそんなひとつひとつがとても素敵な時間だろうと、そうしていきたいと思う気持ちに繋がった。30オーバーでやっとそんな答えに気がついた。私が気がついてもそれに乗ってくれる異性がはたしてどれだけいるのかも分からないけど。これは私の私なりの婚活の答えなので私にしか当てはまらないと思うけど。私を成長させてくれたのは私の周りの優しい男女たち。だから私はもう少しだけ、頑張ってみよう。

1年の振り返り。

ちょっと早めだけど、彼氏がほしい、変わりたいと思っていた私の今年の振り返り。去年と違ってできたことまとめ。☆　彼氏はできた（別れてしまったけど）☆　自分の誕生日に異性と２人でお食事した☆　好きだった人と、離れてしまってから（彼氏としてではなく）親しくなった☆　新しい女友達ができた☆　ちょっとだけ、自分の意思が言えるようになったどうってことないことだけど、去年の私からしたら快挙です。なんせ、彼氏ができたり、異性とバーに飲みにいったり・・・。結局結婚につながるような出会いはなかったけどそこそこ、変化のあった１年だったと今気が付く。この変化、出来れば２０代の内にしたかった。幼過ぎだよ自分。本当お前いくつだよって。しかたない、これが私だから。来年の目標は、来年元旦に。鬼が笑うといけないからね。最近の出来事新しく好きだと思っていた人に一歩踏み込んでみたら、昔好きだった人が改めて好きなことに気が付く。現在恋だと思っていたのは恋している自分に恋して酔ってる状態だったみたい。

デート。

婚活？かどうか分かりませんがそうなることも期待したい男友達と飲みに行ってみました。うーん、心が動かない。お酒が好きなのはわかるけどベロベロに酔っぱらって私の手だの腕だの腰だのスキンシップとられるのは嫌だなぁ。酔っぱらって、ちゃんと話が出来ないのは嫌だなぁ。その人が人間的に嫌いというわけではなく、むしろ人間的には好きなんだけど、居心地が悪いわけではないんだけど、私の発信する言葉と向こうが発信する言葉が微妙にかみあわない。仕事、プライベート、日々の思い、そんな話がなんとなく出来ないのは私が引き出しが下手だからかな。でも、そんな話をする前にいつもベロベロに酔っぱらってるから。そして酔っぱらうとスキンシップが激しいから私はちょっと引いてしまう。昔くだまいていた祖父を思い出してしまう。

誕生日ロス。

PMSとはよくいったもので。気持ちが落ちていてもそれはそのまま書くのです。最近はイライラすることが多い。人の足音、車のエンジン、ひとごみ。そんなひとつひとつが煩わしい。私は最近お誕生でした。そしてその日が偶然お休みでした。でも、どうしたらいいのか分からず、癒えにもなんとなくいられず、フラフラ街を歩いては一日を潰してしまいました。大事な年に一回のお誕生なのに！自分にご褒美でエステにでも行ってくればよかったのかな。承認欲求の極み。私は今日は誕生日なんだよォーー。とひとごみの真ん中で叫びたい衝動にかられました。まぁ、いろんなことのあった一年だったからよしとしようか。もう少ししたら気持ちも上がるときが久留のでしょう。もう少し、我慢我慢。

自分という生き方について。

私はまた、迷いだしてしまった。少し前までは割り切ったつもりでいた。でも、また人に振り回されて自分を見失ってしまった。私は悩みん坊だけど、とてもひねくれているから自分が「好きだな」とか「信頼できるな」と思った人の言葉しか響かない最低なやつです。何かをアドバイスするのでなくて、その人本人が生きている様を見せられて、ああ、素敵だな、こういう生き方したいな、って思えたときは本当に心にストンと言葉が落ちる。でも、私を「こういう人間だから、そういう生き方になるんだよ。」という風に言われても、そんなの十分にわかっていて（まあ、３０年以上生きていればね）わかっていて変えられないから悩んでるんですよって思ってしまう。背中で語る人、私は好きです。

私を照らす、光。

最近、いきなりの友人の結婚報告、お世話になった先輩の妊娠、身内の里帰り出産、いとこの結婚式、等々おめでたい話題がこれでもかと続き、自分の現在と比べて気持ちが落ちに落ちていました。もう、どうしようもないくらいに。うっかり婚活パーティーに申し込みしてしまうくらいにそして私は一人の友達にラインをしました。「とてもとてもさみしくて崩れ落ちそうなので一緒にご飯を食べてください。」って。友達は笑って了承してくれました。なにも気を遣わずに自分のどす黒い部分をさらけ出せる友達って本当に貴重でありがたいなと思います。大体は、そんな話したら目をスマホから離さずにから返事するか、いやな顔されるかのどちらかでそれが大体当たり前だから。友達はさみしさがどんな感情なのか逆に理解できないんだって。理解できない感情って誰にでもあるよね。私は自分の理解できない感情を理解しようと思っていくつかカウンセリングを受けたことがある。でも、カウンセラーさんの言葉はなんにも心に響かなくてむしろ、そこまでしても変われない自分に対して絶望したっけ。普通の人はカウンセリングを受けたことで「変われる」のに私は変われない。私はどうしようもない変人なんだって。カウンセラーさんに「ぽんたさんはいつも私の言葉に逆らうことを言う。私の言葉を素直に受け取れない。そんな言動しかできないんですか？」って言われたことがある。違うの、私は自分が分からないから、だからそれを言葉にしようと必死なの。それを理解したくて必死なの。なのに、あなたの言葉に従うことでしか私は認められないの？私は今現在も、自分の感情をつかもうと必死でもがいています。私が今、もがいて答えを探していること①　本当に結婚がしたいのか？②　異性に本当に心を許したら幸せなのか？他人に理解者、寄りかかれる人を求めることいいことなのか？③　他人とともに生きていくことが、はたして自分にもできるのか？愛されることは自分にとって幸せなのことなのか？私は愛される、愛する自信がない。私は異性を信じられない。だから結婚を生きていく上で必要なものとの確信がもてない。でも世間一般では結婚していない人に対しての偏見や風当たりが強いので自分のきわめてイレギュラーな選択に対して往々にしてブレるし、傷つくし悩む。答えが出ていないから積極的に婚活できない。できないからカウンセリングを受けても、相談所に入っても、パーティーに出ても身が入らなくて、怖くて、傷つきたくなくてうまくいかない。本当の私は本当はどうしたいんだ？その答えを模索中どこかにいいメンターいないかな。

軽やかに。

ずっと彼氏もいなくてインドアだった友達。久々に会ってみたらなんと結婚していた。(なんで教えてくれないの😥ってことはおいといて)聞けばお知り合いの紹介だったんだって。もう、最後と思って色々考えずに素直におつきあいをすすめていたみたい。うれしい反面、私の心はビキビキと音を立てて凍りついた。彼女に対して、ではなく自分にたいする絶望で。色々苦しんで、色々婚活して、自分をなだめたり納得させたりして、傷つくカウンセリングを受けて、頑張ったのにまだ他人を受け入れられない自分に。なんで、こんなに頑張ってるのに私は変われないの？なんで、私は結婚相手を見つけられないの？どうして？こんなに暗闇を這いつくばっているのに。彼女は軽やかに、素敵に結婚していきました。私の年代はオリンピックの頃には見事にアラフォー。子供を考えたりすると結婚はなかなか難しい年齢になってきます。私が子供を是が非でも望んでいなくても相手はそうではないかもしれない。その昔、やはり結婚できなくて年齢問題をネットのマトメサイトやブログやなんやらで調べ倒しては心に血を流してはやく！はやく！と心をガン無視して婚活をしました。でも、私の本心はたぶんなにがなんでも結婚したいとは思ってなかった。好きな人とたくさんの時間を過ごしたい。この、孤独な心をなんとかしたい。女友達はいつかどこかに行ってしまう。だから、人生の節目でいなくなっちゃわない自分をちゃんと見てくれる存在が欲しい。だから、うまくいかなかったんだ。でも、身内、友達、同僚、みんなみんな結婚して子供を産んで、まるでそれが呼吸するようにあたりまえでそれが出来ない人は存在しない透明人間みたいで苦しい。いまはまだ、ぎりぎりいつか頑張ってれば結婚できるのかな？って甘くも考えられる年齢。でも、数年後の自分は本当にリアルに結婚したいと思っても難しい年齢になるんだろう。私のすむ田舎ではまずアラフォー独身はめったに見かけない。あぁ、心がぶれる。私は寂しい。誰かに頑張ってるよ、すごいよ、大丈夫だよ、って言って抱き締めて欲しい。あまりに明るすぎる月夜に寒さに震えながら夜空を見上げてどうしようもなくて涙をこらえる。

好きなもの

ぬけるような青空。冷たい空気。部屋のなかの暖かな日差し。丸まって眠る猫。穏やかなまどろみ。真ん丸い月明かり。私はこんな人間です。

分からない分からない分からない❗

同い年の友達が結婚が決まった。彼女はあまりおつきあい経験もなくそんなに外に出る方でもないのでいきなりの報告にびっくりした。結婚が決まっていく子たちはみんな旦那さんになる人にとても信頼感をもっていてきらきら綺麗だ。でも、私はこれがどうしても理解できない。異性と暮らすこと。異性と一緒にいて落ち着くこと。異性といて幸せや穏やかさを感じること結婚しようと思うほど相手を信じられること私はどうしてもこの感覚を自分のことととして捉えられない。そんな感情があるの？本当にそんな安らぎがあるの？私は他人といると気を使ってしまって、ピリピリして好きな人でさえも嫌われたくなくて自分の汚いとこ見せたくなくて。自分のすべてをさらけだしたくなくて。だから分からない分からない分からない。これが分からないといくら婚活のしたって、他人を理解しようとしたってダメだよ。でも、分からない。他人とどうやって一歩進んだ関係が出来るのか分からない。

私の考える結婚しないできない理由。

私は今現在結婚する覚悟、彼氏をつくる覚悟がなく目立った婚活をしていません。その持論を書こうと思う。今までたくさん書いてきたブログの内容と矛盾するかもしれないし、なんて幼稚な考え方だと嫌気が差す人もいるかもしれない。でも、書いておこうと思うので書いてみる。思うままなので誤字脱字あり、長いかもしないけど。私はたぶんさみしがりや。そして、自立できない自分を恥ずかしい奴だと思っている。私は、友達以上の関係性が怖い。自分の家族とさえも分かり合うことが出来なくて淡白な付き合いなのに他人にたいして、まして異性に対して同等か、それ以上の付き合いが出来るとはとうてい信じられない。だから私は私をいいと言ってくれたり付き合おうといってくれた人ととりあえず付き合う努力をしてみるけれど、どうしても心を許せる家族にちかい関係をつくれる自信がない。結果、相手を振り回してやっぱ無理と自分が相手が匙を投げる。ほーら、やっぱりね、私にはそんな関係は作れないんだよって自覚する。そのうち結局のところ相手も自分も傷つくのだからはじめから友達の域をでない関係でたまに会ってその時の寂しさを埋めてくれればいいやということになる。だから、結婚したい！なんてその先の先。人間関係で躓いてる私にはそもそも結婚したいという強い意思、もっといえば他人と人生を共にすることが幸せの、ひとつであるという感覚がない。よく、結婚式や恋愛の話なんかを見たり聞いたりするとお相手がもうかけがえのない人だとか一緒にいて安らぐしらくだとか、そんな話をしてるけど本当にそうなのかな。私の感覚ではいくら好きな人だって四六時中自分の生活を見られたくないし、気を使うと思う。それに私は付き合うこと=体の関係があることあたりまえというのも嫌だ。どうしてそこまで他人に自分をさらけ出せるのか。どうしてそこまで他人に心を開けるのか。付き合うことが人間にとっては幸福な感覚になるということが理解できない。婚活を通して無理矢理にでもその世界に身をおいて自分が幸福だと感じるかもしれないと試してみたけど私はまだその間隔をもつことができないんだ。だから私は結婚願望がない人、というカテゴリに入るのかもしれない。今さら、こんな結論か。結婚するほど縁がある人というのはいつまでも一緒にいたい、そんな感覚を持つ人なのだろうか？そんな経験、ない。そんな体験、ないんだよ。

お嫁にいった先輩の話。

私の婚活のことを心底心配してくれていた元職場の先輩がいます。彼女は都内に嫁いでしまいいまはたまにLINEをするくらい。久々に便りをくれて、婚活頑張ってるかー？って。彼女は結婚するという願望がすごくはっきりした素直で潔くてかっこいい人です。お見合いで結婚したんだけど本当にすごいと思う。期限を決めて、条件も洗い出して、本当に「結婚する」 という目的を達成するためにちゃんと決断できた人。当日私は婚活はしてたけどそこまで心に決めたものとして結婚することを考えていなかった。だから、数ヵ月で結論を出す、選ぶ選ばれることにいやけがさしてた。でも先輩は自分の年齢と願望をしっかりと決めて、結婚することをとことん考えていた人でした。私に足りないものは明らかでした。でも、私は未だにこれができない。先輩は今も私にいいます。35歳までに相手を見つけないと厳しいよ。今の時期がどんなに大事なのかここまで伝えても伝わらないのがもどかしいくらいだよ、と言ってくれる。気持ちはわかるし、私もそうありたいとその言葉を聞くたびに心が揺れて苦しくてかなしい。でも、私はそうできないんだ。できない自分がいるから今がある。たまに気にかけてくれて気持ちはうれしいけれどときにその言葉に傷つく私がいることもわかってほしい。

なんか違う。

友達と旅行いってきました。そこで感じたこと。最近一人行動が多くて人と合わせることをしてこなかった私。他人といると、価値観の違いとか習慣の違いがよく分かって面白いと思う。１つ残念なこと。記念撮影しないのー？せっかく一緒の時間を共有してるんだから一緒に写真に写ろうよーっていったら私写真写るの嫌い。それに写ったらフェイスブックにアップできないじゃん。 って、建物やご飯の写真を必死にとってフェイスブックにアップしてる友達。価値観はそれぞれだけど、私は寂しかったよ。もっとその土地の歴史とかおいしいものとか風景とかをリアルに楽しめばいいのに。そして一緒に写真をとって今しかない時間を今一緒にいる人と楽しめばいいのに。私はあんまりフェイスブックは好きてないのでほとんど利用しません。今のツールを利用しすぎてしまって目の前の現実が薄まってしまうのはなんだか寂しいな。一緒に写真をとりたかったよ

私に強さをくれた人。

最近読んでいる本になるほどなというものがあった。人が強くなるためには他人に認められる必要がある。承認欲求ってもんかな。私はずっと母と、他人に嫌われることが怖くて顔色ばかりを伺うような人生でした。婚活を始めるまでその生きづらさがナゼなのか分からなかった。でも、婚活をすることで婚活以外でもいろんな人に会ったり、友達ができたり、ちょとしたロマンスもできたりと他人と関わることができるようになった。相変わらず自分の幼さには辟易するけど、人との出会いは婚活してなくちゃ得られなかったものがたくさんたくさんある。そのなかで私を認めてくれた人、好きだと言ってくれた人、支えようとしてくれた人、たくさんの優しい人に出会うことができた。頭を抱えて泣いた夜もあって楽しい出会いばかりではなかったけれどそれさえも。そうしてふと振り替えったら28歳のわたしと今のわたしでは気持ち的なものが随分と変わったことに気がついたんだ。私はそんなに悪くない。私はちゃんと私だと。心を許せる人を見つけるのは難しい。未だにパートナーと呼べる人は見つからない。だけど、少しだけ私はちゃんと強くなれた。自分の人生を少しだけ見つけることができた。それだけでもよしとしよう。

疑似体験。

たまにいく、マッサージ屋さんがあります。この前行ったところ、先生とこんな話になりました。先生は既婚の男性です。今忘年会のシーズンだよね。僕はお避けを飲まないからいつも送ってく立場なんだよ。飲食にいくときはなるべくおいしいものを食べたいし、そこに女性がいると楽しい。そして、女性には必ずご馳走するよ。夜も危ないから絶対に１人では帰さないよ。それが、男性としての礼儀って先輩に教わったからさ。なんて、カッコいいことをいっていました。私は思ったのです。この、安心感。べつにおごられたいとかおごってくれないなんて、とかそんな論争とは違って。純粋に「女性だから、大事にしなくては。」と迷いもなく言ってのける考え方にとても安心してしまったのです。女性として、頼ってもいいんだ。女性として見てくれて大事にしてくれているんだ。私は、女性として甘えていいんだ。っていう。ああ、これは妄想ですよ。例えば外で彼氏になってくれるかもしれない人とかにそんなことを云われた場合としての妄想ですよ😃なんというか、本当に心からそんなあつかいをされたとしたら私の心はもってかれちゃうかも。お見合いパーティーの帰り道、誰も通らない暗い道をとぼとぼ歩いたあの日。どんなにがんばっても好きになれなかったメールもくれず、気持ちを理解できなかったあの人。重いものは自分で死ぬ気で持ち上げなくてはならない毎日。そんななかでふと、心が緩むのは男性のそういったちょとした優しさだったりするのでしょう。私もおごりごられ問題には思うところあるけれど、裏返せばそんな安心感を求めているのかもしれませんね。

母上。

私、最近母依存から完全に脱したと感じる。別に両親が離婚したとかではないけど、私は母は独りで戦って、理解されなくてもがいて心で泣いているんだと思ってきた。だから、母に寂しい思いをさせてはいけない。私が助けてあげなくては。母を独りにしてはいけないから出来る限り寄り添ってあげなくちゃ。そのためには友達との時間も、彼氏を作ることもしなくても構わない。今考えたら異常だけどほんとに30になる手前までそんなことを考えていた。反対に幼い頃は母にどうしたら気持ち的に見放されないか、捨てられてしまわないかと不安で仕方がなかった。なので、自立できない自分が大嫌いでそれにも気がつけなくて本当に苦しかった。今でも生きること、自分の中身には悩まされて苦しいけど母上第一主義はここ最近すとんと抜け落ちたなーってことを、ふと考えた。母が寂しいのは私のせいじゃない。私が母に寄りそおうとすると母は迷惑、気持ち悪いと突き放す。母は独りでいるのが本当にあまり苦痛ではないのかもしれない。私の人生と母の人生は決定的に違う。私がいなくても母は大丈夫。そんなことを強がりでなく胸はって言えるようになった。でもね、もっともっと早くにこうなれていれば。こうなれた自分は無性に他人と関わりたくなった。踏み込んでもいい他人がほしくなった。依存するのでなくて対等に気持ちを交わしあえる存在が。とてもとても欲しくなった。でも、私はずっとうつむいていたからどうしていいのか方法が分からない。私はこのままは嫌なんだけど、自分独りではどうにもならないこともあるからせめて、息切れしたときになにやってんの(笑)って手を差し出してくれるような存在がいたらいいな。一方的な焦がれではなくて対等に気持ちを出しあえるって身内よりも他人の方がずっとずっと暖かいことを知ってしまったもの。

戻れるところはちゃんと、あるよ。

友達がすごく寂しそうだったから、私はこんなことをいってあげました。大丈夫！あなたの帰るところはここにもちゃんとあるから。だから、大丈夫だよ。って。なんの根拠もなく。なんのうら表もなくするりと言葉が出たんだ。それは、私が一番誰かにいってほしい言葉だったんだ。友達はありがとうって言ってくれたけどどういう風に受け取ったんだろう。私がもし、誰かにそう言われたとしたらこっそり(いや、おおっぴらか？)嬉しすぎて泣いてしまうかもね。なんの確証も根拠もないんだけど、無意識に本当にほしいと思ってる言葉を誰かにお裾分けしたことは、なかやか気分がいい。自己満足の押し付けかもしれないけどそれでもいいや。

誰かに。

私はまだまだ、思っていた以上にだれかを求めて生きている。これではいけない。これでは、誰かに依存をして生きていく危険性を大いにはらんでいるから。ちょと誰かに優しくされたらコロッと依存してベタベタと追いかけて関係性を破綻させてしまうだろう。かといっていつも独りでもやりたいことやって光を放って生きているから私は大丈夫！といつも自信をもって言えるばかりではない。人は日々変化しているから大丈夫、と思っても関係性はあっという間に変化して他人に戻ってしまったり、もりさがってたち消えてしまったりする。それは自分の気のもちようでもあるのかな。依存してはだめ、寄りかかってはだめ。自分の足でちゃんと立って歩いていかなきゃ。日々そうして自分に言い聞かせている。何度も、言い聞かせている。

どこかで、読んだ言葉。

今、体調がすこぶる悪くてネガティブ思考ですが、それもまあ、私です。どこかでこんな記事を読みました。世の中みんな寂しい。みんな本当は誰かにこの気持ちをわかってほしい、救ってほしいと思ってる。だけど現実そんな人は現れない。だからみんな少しずつ色々なことを諦めて、心で泣いて今日も笑ってるんだ。というもの。みんな背負っている事情は異なり、そのレベルも人それぞれだから比べて誰の方がマシとかそんなことは考えなくてもいいような気はするけど。私もいつかどこかでなんとかなるって思い込んでた節もあって、そして上手く行かないながらも自分なりに出来ることを頑張ってきた自負もあって。でも、結局のところやっぱりこれかやよって打ちのめされてしまったりもするのです。このモヤモヤ、この寂しさを早くなんとかせねばです。でも、突っ走ってきてふと振り返っても弱音をはける人がおらぬのです。