幸せってなんだろう？

アメンバー限定記事棚上げ。

わたしの2017年のおみくじ！

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私の特性。

私の特性は、考える、二の足を踏む、現状維持したくなる。３連休のおやすみは毎日場所を変えての婚活パーティー。ネット婚活も、一向に会おうって話にならないけど１人と毎日やり取り中。ほとんど幽霊会員状態だった結婚相談所の検索も再開。３連休中もいろんな人と会いました。どちらかといえば（というかほとんど）出席してくる人は４５～５０歳。年齢制限なんて気にしないのか、人が集まらないのか。人間は（特に男性は）生き方のモチベーションによるのか見た目は年齢と関係ないと思う。自分もこれからどんどん歳を重ねていくし、他人のふり見て我がふり直すじゃないけれど気を付けてせめて自分はきれいでいようと思いました。これだけ行動すると思うのは、私は結婚したいという「動機」がきちんとできているのかということ。結婚によって何がしたいのか？また、何をしてあげたいと思うのか。自分の幸せはそもそも結婚なのか？私は無理やり子供がほしいとは思いません。でも、自分を必要としてくれる存在はとてもほしい。女友達は結婚し、家庭をもてばそちらが一番大事（当たり前）。親は、子育てが終われば親の人生であって、私が元気に過ごしているのならもう親にとって私は絶対的に必要な存在ではない。職場は仕事をする場であって、自分なりのポジションはあるけど変わりがきく（そうでなくちゃ組織として問題）場所。だったら私という個人を本当必要としてくれる存在ってどこにいるんだろうと考えたら、やっぱろパートナーだった。絶対的ではけしてないけれど、少なくとも私というキャラクターを必要とおもってくれうる存在といっていいと勝手に思っている。さみしさで眠れない夜。楽しいことがあった日。こんな出来事があった日。そんな一つ一つを共有できる存在がほしい。それが私の動機。だとしたら、私は子供、家庭のためというよりもパートナーとの心の距離をなによりも大事にしている人で。そこを大事にするのなら、私のこの考えとスタンスを笑って受け止めてくれるような人を探さなくちゃ。年齢が若い方がいい。なぜなら子供がほしいから家のことをやってほしいから専業主婦でいてほしい（今の時代でもいる）実家に、家に縛られている気持ちの交換がそもそもできないそんな人は選ばなければいい。自分がこれど譲れないものは物理的なものでなくて精神面の要素がとても強いんだと私は自分のもとめる像を薄ぼんやりだけど理解した。あとは、出会えるまで行動するのみ。婚活もするけど、自分のやってみたいこと、行きたい場所、会いたい人、いろんなこと、目の前に流れてきたいろんな変化を精一杯つかんでいく１年にするんだ。自分の頭を整理するために書いているので脈絡のない文章だけど、それも私。

自分をしる。

婚活歴7年目。自分の中で1歳歳をとったことで考えが変わった。今日なんとなく思ったこと。20代は、自分の世代のりも下は学生とか子供だから比べようがないってこと。みんな同じ環境で同じ方向しか向いていない。20代は自分達が社会の中で一番若くて一番力に満ちあふれていて、大人たちも成長を見守ってくれている。心地よく、生きやすいはず。30代。生き方が多様化してきて、同世代とも、最強の20代とも自分の在り方を比べてしまう。そして世間も昔からの型にはまらないこの世代になかなか厳しい。私はまだ40代ではないからその世代の空気感は分からないけど30～35あたりは特に苦しいと思う。この苦しい世代、自分はどうあればいいのか。どう生きたいのか。なんとなくしてるとあっという間に時は過ぎてしまう。今を楽しくも、大事だけどそれをしながら将来どうしたいのかも考えていかなくてはならない。私は悩みながらもこの一年をちゃんと頑張りたいと思う。そうしなくちゃ、いけないと思う。比べて塞ぎこむことは「逃げ恥」のゆりちゃんが言ってたような呪いなんだ。この先自分が恐れている歳を重ねた自分になっていくのは苦しいと思う。だから今、この呪いをどう越えていくのか。この一年が正念場。

私の発信。

今、ネット婚活で数回やりとりしている人がいます。うまくいくかどうかわからないけど・・・定期的にやりとりをする人がいるってことがとても心の癒しになります。こうしてブログでいろんなことを好き勝手に書いているのも気持ちの整理になっていいのですが、やはりレスポンスがある生身の相手とやりとりするのって楽しい。やさしい気持ちになるし、何か相手が気持ちが楽になるようなことを返してあげたいと思うようになる。実際にお相手がいた場合、このレスポンスが日常にあって、愛情や気づかいが感じられる（そういいことばかりあるわけではないだろうけれど）生活って幸せなような気がする。気持ちがゆらゆら。ゆらいでまたさぼったり落ち込んだり、上がったり下がったりするとおもうけどそれでも私は今年一年は頑張ろうと思う。パートナーリストってものも作ってみよう。そして今だからこそできることをやっていくんだ。大丈夫、できるよ。たとえできなくても失敗しても、そんなに大失敗はしないから。むしろすがすがしいから。大丈夫だよ、私。

私の心の支柱。

前回の続き。身内の子供達を見ていてまず思うことは、自分は子供を持たない人生になることも現実として見えてきたこと。どんなにか奇跡が起こって頑張っても一人が限界の年齢だってこと。そして、子供との人生をずっと過ごしていくには私には精神的な支柱がどうしたって必要なこと。中には子供だけいれば旦那なんていらないなんていう人がいるけど、私は承認欲求が強いし自分と心を共有してくれる人がいないときっと自分が折れてしまうだろう。こんなにこどものわがままを聞いて、一緒に遊んで、お世話をして。それが嫌ではないんだけど、じゃあ宙に浮いた私の心はどう処理すればいいのって。私を見て、私がここにいていいと思ってくれるひとすらもいないのに。パートナーがいて、かつその関係性をちゃんと結べていないと私は苦しくなるようだ。単なる我が儘かもしれないけれど。ただ、一度でも誰かの大事なひとになって、私も大事に思える関係を結ぶことができたなら。私は私自身では一生懸命いろんなことを頑張ってきた。なのになんで報われないんだろう。なんでみんな当たり前のように結婚していくんだろう。私は普通よりも頑張ったり、我慢したり、努力したりしてきたのにな。私は子供が欲しいというスタンスで結婚したいんじゃない。心許せるパートナーがいてこそその先を考えられる価値観なんだ。でも、厳しい。たった1歳歳をとっただけでこんなにも周りの反応が変わるものかと愕然とした。

婚活パーティー。

そんな歳になっても婚活してるんだ？あせってんだね。と言われ、自分の立場を思い知りました。

自分の心。

不安があると、ついついネットサーフィンしてしまう。すると、でるわでるわ。自分の年齢 結婚で引くと、結婚できる率は2％だとか、今からじゃかなり厳しいとか。女性が歳を取ることがまるで罪悪のように。一部分分かるような気もするからなおのこと傷がつく。そして子供。身内が二人目を産んで里帰り中。たしかにかわいいけど私は自分の心に沸き上がってきた感情にかなり戸惑ってしまった。それはまた次回。

ネット婚活。

ネット婚活を真面目にやりはじめました。基本的には写真を公開してる人とやり取りしたい私。真摯に取り組んでくれている人のような気がするし、安心感もあるから。そして自分も公開しているのでフェアじゃないから。でも、こんな年齢を重ねてしまった私に申込みしてくれる人なんてほとんどいなくてたまたま写真なしで私に申込みしてくれた人がいました。写真を希望したとたん、写真は公開しません。それが嫌ならやり取りやめます。だって。そんなこと、あるんだなあ。私の頭が固いのかな(T_T)

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アメンバー限定記事あなたが好きですという承認欲求。

今年の目標。

あけましておめでとうございます。去年は12月、色々と心が揺れて、ぺしゃんこになって、ちょっとネガティブになってしまいました。今も独りになると心がキューっとなって哀しみと不安に押し潰されそうになります。でも、このままじゃいけないと思う。楽しそうな年賀状に気持ちが揺れても。だから、今年の目標を書いておきます。今年は、ちょっと自分には無理めなことにもチャレンジします。いきたい場所にも行ってみます。①伊勢神宮に一人旅する②マラソン10マイル走りきる③自分なりの婚活を本当に、今度こそ本気でやる④新しい人との繋がりをつくるために行動する私が婚活をなぜするかのスタンスは。心の相性が合う人を探すこと。私は本当に寂しがりだからどうしたってパートナーが必要だ。去年まではパートナーがいなくても自分独りでも生きていける思考が必要だと自分に言い聞かせてきました。確かに誰かに依存するのはいけないけどすべてをはねのけて誰にも頼りません、っていう思考はちょっと違うのかもしれない。寂しいとき、相談したいとき、心がどうしても辛いとき、ふっと安心できる人を求めてもいいと自分を許そうと思う。どうか、自分を許して、自分の人生を楽しめるように、自分を大事にする一年にしたいと思います。

アメンバー限定記事整理2

アメンバー限定記事整理。

アメンバー限定記事私は普通の人？

アメンバー限定記事さようなら、あなた。

職場の忘年会。

輝く時がすぎさって、私は歳を重ねました。忘年会で先輩に言われました。もう、あなたの結婚するような時期は終わったのよって。若者を捕まえていいました。来年あたりはあなたも結婚するかねー、って。若者たちは周りに人がたくさん集まって、人間関係もまだまだ、しがらみがなくて楽しそう。光指す年代。私はやっぱり独りぼっちでどうしたらいいのか分からない。どこに、行ったらいいのか分からない。平均よりも自分に気がつく時期が遅すぎたんだろうな。でも、それだけでどうしてこんなにも惨めなのだろう。こんな苦しみ、早く抜け出したい。夢中になれるなにか、自分が好きになれるなにか、自分らしくいきられるなにか、私はそれを探さなくちゃならない。でも、あまりにも自分が周りの環境と比べるとイレギュラーすぎて、それがつらくて苦しくて、だれか寄りかかってもいい相手が、ほんとうに欲しいと思う。どうしてダメなんだろう。なにがダメなんだろう。自分の心のブロックはなんとか、少しずつ乗り越えてこられたとは思うんだけどもう周りに私と同じ目線で会ってくれるような人がいない。

私の最初で最後(にはしたくないけど)のちゃんとした恋。

恋をしていると思いこんで恋してる自分によっていただけだと理解した最近の私。そのあとやってきたのが独りぼっちという、絶望。私が去年の今頃とても好きだった人が遠くにいってしまうことを知って、ちょっとした絶望を味わっていた時期があります。私の好きな人。ややこしいので仮にえむ氏とでもいましょうか。えむ氏のことが大好きで、でも告白なんて到底できなくて(中学生かよって)。結局えむ氏も、私も現実が寂しくて、それに共鳴しただけだと自分を納得させた。縁もゆかりもないこの土地を離れてしまったらもうえむ氏の風を遠くに感じながらも別々の人生をあるく。きっともう二度と会うことはないのだろうと思っていた。でも、えむ氏はちょいちょいやって来るの。この街の、私を含めたのみ友達に会いに。そして、向こうでの上手くいかない婚カツについてみんなで傷を嘗めあったり。どこまでも、私は、自分はえむ氏に似ていると思う。人見知りなくせに、頑固で、ロマンチストで、ちょっとマイナーな趣味があって、そして、中身を知るごとに深みがあって暖かな人(これは私でなくえむ氏のこと)。遠くに行ってしまってからの方が話をするようになった。だからって関係性が一歩すすむというわけでもないんだけど私は、いつまでたってもあなたは本当にずっと心から好きな人。

ちょっと落ちてます。

親友に子供が生まれました。兄弟親戚(すべて年下)が軒並み結婚出産しました。みんな、息を吸うように自然と恋をして、結婚をしていきました。どうして私はそれが出来ないんだろう。どうして、私は独りぼっちなんだろう。寂しい、とたった一言でも弱音を吐ける人を求めてる。それだけなのにみんないなくなってしまう。私は、誰かに必要とされたい。誰かに愛されたい。誰かにとって特別な存在になりたい。

寂しい人は結婚しても寂しい。

本当に久しぶりに婚活パーティーに参加してきました。何度参加しても思うことは、心が動かないということ。なんでか。私の感性が足りないのか。観察がたりないのか。また、なんとなく会って話してみたいと思える人がいない。そしてひとつ歳を重ねた私は、本当に堰を切ったように興味を持たれなくなったことを肌で感じた、最近心理学系のブログを読んでいたら書いてあったんだけど、結婚できない人で寂しいといってる人はどこまでいっても結局は寂しいんだって。結婚しても、寂しい。子供が出来ても、寂しい。家族がいても、寂しい。結局心を満たす第一は自分の気のもちよう。心を満たすことが出来たらさらにそれを面白いっていってくれるようなパートナーが現れたら倍楽しい。そういう関係でないと結局今の満たされない気持ちはいつまでも満たされない。まぁ、こんだけ長く婚活をしてるとこの議論も散々としてきました。昔の私は、好きなことをしてれば自然とそれをみていいなと思ってくれる人が現れると思ってた。でも、中途半端だったの。自分の好きなことしかしなくて内に潜り込んでたから。それでも、なんとかかんとか頑張ってきたらそこで好きな人もできたから悪くはなかったとは思うけどね。ただね、これだけ歳をとってしまうと好きなことを共有できる人もなかなかいないのも現実だよね。すきなこと、それに時間を使う。考えると楽しいけど、すきなこと、うーん。