幸せってなんだろう？

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21Feb
- ごめん、毒吐きます
  今日なんとなく、少子化のYoutubeみてたらどっかの先生？が僕は子供がいます。自分にも兄弟がいるしおじいちゃんおばあちゃんや父母とにぎやかに過ごしました。この自分の遺伝子が続いていくことは嬉しいことですよ。もう一人欲しいくらいに楽しいですよ。ご先祖様が頑張って命をつないでくれたんだから自分もそうしなくてはと思いましたもう一人欲しいと思ってます。と言っていた。まあいいんだけどさ、モヤモヤしたよ。男が言うなって。産むことができない性がドヤ顔で産んだほうがいいなんて言うなよ。大体そんなこと言ってるの男性が多いな。
07Dec
- 子どもは簡単にはできない
  最近は不妊治療をしていたことを語る人が増えてきたように思う。けど、最終的にはみんな授かっている。高齢だと半数が授からずに終わる。そんなシビアな現実を突きつけられるはずなのに語っている人はほとんどと言っていいほどに授かった人。世の中こんなに治療の末授かっている人がいるのに授からなかった人の声がほとんど聞こえないのに。私だけがだめなのか？
23Nov
- 修行
  子供がいないこと、子供が産めないことに対して嘆き、悲しみ、恨み、妬み、どうしようもない感情に巻き込まれて苦しんでいる。でも、ふと見かけた方のブログの言葉にハッとした。子どもがいない人、子どもが欲しかった人は子どもがいないこと、産めなかったことを受け入れるという修行をしているのだ。だから子どもがいる人と同等くらいの修行をしているのだだからあの人も私もおんなじなんだという言葉。子どもがいない人がどんなにこれでいいと言っていても、どこかで誰かがそれは持てなかったことを納得しようとしているだけで子どもがいる喜びに勝ることはないと言われることが多い。そうすると何も言えなくなる。いないことをなんとか納得しようとしてる。いないことでのメリットをいくら挙げても子どもは宝、子育ては人生をかけた喜びなんて言われたらどうしようもできない。だけど、この苦しみも修行であると言えるのならば少し心が緩むような気持ちになる。
07Nov
- いい話と私。
  どんなにいい話を聞いても、それを話している人が娘がー、とか息子がー、とか言うと瞬間冷める。この人は子供がいるんだ。産めたんだ。子育てしてきたんだ。そう思うとどんなにいい話をされいても全然頭に入ってこない。私、重症だな
05Nov
- 命
  私の祖父が亡くなった。直系の身内を亡くすのは、物心ついてから初めて。お葬式は親戚一同集まって、孫ひ孫がたくさんワイワイ。子なしの私たち夫婦はあまりその輪に入らないように小さくなっていた。夫には申し訳ないな。私は小さいころから知っている祖父が亡くなって、骨になったところを見てから心の中になにか重苦しいものがあってなかなか抜けきれない。若いときは気力も体力もあって、身の回りの人たちも健康で、まず亡くなる人なんていなかった。命が輝いていた。自分も未来があることを疑うこともなく、あれもしたいこれもしたい、どこどこ行きたい、友達と会いたい、好きな人に振り向いてほしい、結婚したい、子供を抱きたいと未来を信じていた。でも、不妊治療をしたころから未来は自分の思い通りにはならないこと。友人は永遠ではないこと。人は病になって、寿命になって、老いて、死んでいくこと。そして自分は結婚はしたけど未来につながる子供を残すことがどうやらできなそうだということ。そんなことを延々と考える。私も40を過ぎ、疲れやすくなった、白髪も増えた、両親も老いてきた、姪っ子はもうすぐ中学生になる。自分の命はまだ尽きないだろうけど、輝いてはいない気がする。ひとり残された祖母は今どんな気持ちなんだろう。将来の自分を想像してみる。子のいない自分はきっともっと圧倒的なのだろう。私も自分の子供を育ててみたいと夢を抱いて治療をしていたときはまだ気持ちに体力があったように思う。でも今は治療できなくもない微妙な年齢で、いろんなことに無理が出てくることが分かっているのに前に進むこともできなくて、恐怖、尻込み、後悔、、、後悔したくない！！でも、前に進めない。の堂々巡り。そんなことを繰り返していたらあっっという間に時が過ぎて周りがいなくなっていく。いつの日からかそんな毎日を過ごすのがとてもさみしく怖くなった。テレビをつけるともう１０歳近くも年下のキラキラした俳優さんやアイドル達がドラマの中で輝いている。同世代の芸能人たちはあまりテレビで見かけなくなった。職場でも同じく若い層が第一線で活躍している。いつの間にか育て見守る世代になっていた。それはいいのだけれど、私には、育てはぐくむべき子供がいない。祖父がなくなって、自分が老いて、周りも老いて。祖父、夫、ごめんなさい。あなたたちの未来を私が生み出すことができなくて。本当に本当にごめんなさい。いつの間にか心の体力もなくなってきたように思う。さみしい。つらい。
25Oct
- 子供のいない夫婦は未熟者なのか？
  〇正直産んでみるまで分からなかったけど、子供を産んだらその可愛さに圧倒された。〇子供を育てるって今すぐにでも消えてしまうかもしれない命を守ることだとしった。自分だけにしかできないなんて、なんて尊い仕事なんだろう。〇夫婦で第三者の人間を育てるということで初めて家族になれると思う。〇あの人は子供を育てているから人間としてしっかりしているね。などなど、などなど、子供を産んで育てている人たちの声が聞こえてくる。私はこんな声を聴くと心がざわざわする。なんというか手が震えて涙が出る。ついこの前立ち読みした本にこんなことが書いてあった。（一部変えてます）☆３２歳くらいで結婚した。子供は正直ほしいかどうかなんてわからなかった。旦那も、産みたければ産めばというスタンス。というのも、体が変化するのも、ホルモンに支配されるのも、痛みを伴うのも、育児の大半を担う比率もどうしても女性だから夫がどうこうとは言えないということらしく。それでも筆者は産むべきか産まない方がよいのか揺れていた。世の中の適齢期で産んでいる女の人は、「よし、産むぞ。迷いないぞ。」「私は小さいころからお母さんになりたかったんだ。」とかゆるぎない思いを持っているのだろうか。妊娠すること、産むことになんの恐れも疑問ももっていないのだろうか？筆者は考える。産みたいと思う自分と、いやいらないと思う自分。そういった揺らぎを繰り返しながら産めない年齢になってくのかなと漠然と思っていたという。けれど、ある時なんとなく妊娠して、残念なことに流産してしまう。そのときばちーんとスイッチが入って自分は妊娠する、子供をもつという強い気持ちになったという。そうしているうちにまた自然妊娠。いろいろあったけれど今は１児の母。第２子を欲しいかどうかはわからないが子の可愛さに圧倒されながらつらくも楽しくもある子育ての毎日を過ごしています、とさ。☆悩んでいても、自然妊娠！！！（不妊治療を選択することもない）迷っていても間にあう出産！！！うらやましすぎるし、この手の本って最終的には妊娠出産に至りましたで終わるものがなんと多いことか。途中で涙した私の感情を変えせ（笑）結局子供が欲しいかどうかなんて明確に決めていないうちになんとなく妊娠出産して、産んだらかわいいからあとから子供産んでよかったとか思っている人が大半なのかと思う。高齢だったり、子供ができにくかったりで不妊治療をする身になった自分はつねに自分の答えをもとめられた。「お前は子供が本気で欲しいのか？」「痛みも、苦痛も、障害も、何もかも覚悟して、それを乗り越えた先に自分の遺伝子を受け継いだかわいいかわいい子供が待っているんだぞ。だから自分で決めるんだ、子供が産みたいのか？そして育てたいのか？そしてどんなことをしてでも子供のいる人生にしたいのかどうか？」「決めるんだ、時間がないぞ。もうあと１～２年だぞ。リスクもあるけど幸せもあるぞ。どうする、どうする、どうする？？？？？」そんなことわからないよ！！決めれないよ！すべてを覚悟して妊娠出産なんてできないよ！でも旦那さんの顔がちらつく。結婚したら子供を産む。それが普通。女が妊娠出産するにはタイムリミットがある。それを超えてでも、治療してでも子供が欲しい、、、のか？？？私は答えが出ないまま、タイムリミットに片足突っ込みながら無理やり不妊治療した。前向きとはちょっと違った形で。子供の可愛さはしっている。ましてや自分のおなかから出てきた子供なんてかわいいに決まっている。子供の世界を広げて、自分のいない未来に生きてくれたらそれだけでうれしい。そんなのわかっている。でも、自分の理想通りになるかどうかは年齢を重ねれば重ねるほどいろいろなことが絡んできたり、自分の体の老化具合だっていやでもわかっている。ある程度まで治療はした。でも、年数を重ねるごとに、特に４０歳を超えてから子供が欲しいという気持ちよりも恐ろしさの割合の方が増えていった。（SNSに踊らされたともいう）恐れて、そして手に入れるチャンスを逃してしまったのだろう。そして産めなかった私は、人間として、夫婦として劣るのだろうか。いつまでも同居人、恋人気取りで発展性のない夫婦の年月を重ねていくのだろうか？老後、友達が自分の子供や孫に囲まれて幸せそうにしているのを独りで孤独に眺めている私がいるのだろうか？私、不妊治療で自分なりにはずいぶん泣いたよ？夫のやさしさとかも再認識したし、夫婦でたくさんたくさんたくさん話し合ってたくさんたくさん泣いたよ。眠れない夜もなんどもあったよ。それでも、最終的に子どものいない夫婦になってしまったら、人生って薄っぺらいものになってしまうのかな。
13Oct
- 落ちぶれてしまった私
  私は不妊治療を4年やってたわけだけど、最後の方はなんだか憑き物が落ちたようにもういいや、って感情になってしまった。38歳で始めた治療。当時保険適用がまさに始まって病院は大盛況。体外受精はほぼ一年待ちの状態だった。でも、仕事を休めない私は転院して東京の有名な病院に頻繁に通うことは難しい。そして仕事を辞めてまでそちらに専念するほどの情熱はなく、そのうち自然妊娠するでしょって思っていた。あれよあれよと時が経ち40歳で採卵移植。ただ、高齢出産のリスクを調べすぎてしまい頭が狂う健康な子供がうまれてこないかもしれないがそれでも自分は子どもが欲しいのか？妊娠出産が若い人よりも大変になる確率も高く、その後の育児ができるのか？自分の健康、お金、生活環境。たぶん平均的で子どもがいたらいたでなんとかするしかないのだけれど年齢を重ねるとタラレバが大きくなってしまって動けない。そこまでの覚悟がある？子供に会いたいレベルはどのくらい？身近に新生児や子供がいないと想像できない。SNSでは怖い話ばかり。それでも、と頑張っても授からず。そのうち妊娠出産そのものが恐怖でしかなくなりいつしか自分がどうしたいのか分からなくなった。でもSNSでは妊活を頑張ってる人がいて、なんとしてでも授かりたくて一生懸命治療をしていらっしゃる。私はその勇気がでない自分を責めて苦しんで何度もカウンセリングを受けたり自己啓発的な考えを持とうと思ったけれど解決しなかった。子供をうめた人たちは口をそろえて産む前と産んだあとでは気持ちが違うという。こんなにかわいくて圧倒的な存在があったのか。何かを守ることの意味がわかった、みたいなことを言っておられる人をみると心が締め付けられる。不妊治療に精一杯向き合って授かりたいと願う人とも、子供を産んで人生観を変えられた人とも私は違う。不妊治療も頑張れないし、子供を産めた人にも私は所属できない。中途半端で口ばかり。家族はいるようでいない。何をしているんだろう。
12Oct
- 家族になろうよ
  最近ユーチューブを見てると広告で福山雅治の　家族になろうよ　という歌がよく流れてくる。いつかお互いの夫婦に似た子どもたちが産まれてきて家族になっていく的な歌。ひねくれてるかもしれないが今の私がこの歌を聴くと辛い感情しか湧いてこない。だからといってこの歌を否定する気もないし、この歌を聞いて未来を夢見る人、いまこの時をしみじみと味わう人もいるのも事実です。私の独断と偏見だけどだけど、今の私はこの歌をあまり聴きたくない
11Oct
- 私の妊活
  母の毒は、長女の私が全部引き受けましょう。温かな家庭。適齢期に結婚してこどもを二人くらい産んで、正社員でもパートでもいいけど適度に働いて40前後になったら子どももある程度落ち着いて私はそれができなかった。私の母はいびつな家庭だったのだろう。私は子供の頃からその痛みを引き受けた。だから私は何をしても自信がなくて、母を振りほどけなくてなかなか自立ができなかった。それ故に結婚も遅れた。自分が高齢出産になるだろう年齢で結婚した。でも、高齢出産といったってなんだかんだで子どもはできると思っていた。でも、できなかった。不妊治療もしたけれど色々と私の心の問題もあってズルズルと時間がたってしまってもはや気軽に妊娠出産できる年齢ではなくなってしまった。女性であれば何歳でも可能性があればこどもを得ることにチャレンジしてもいいだろうし、そうして幸せに暮らしている人もいる。でも私はできなそうだ。もはや妊娠が怖い。出産が怖い。子育てが怖い。そして仕事が嫌い　　　これは関係ない？いや少しは関係するかとも職場では若い子が次々と妊娠出産して育休取得しては帰って来る。今はいい時代だなでも、私は彼女たちと同列とは考えられない。グルグルいろんなことを考えては毎日頭が割れそうになって、子どもの映像を見ては涙して、何かの拍子に泣いたりして、なんのために働いているのかもわからなくてそんなトンネルを進んでいくうちにふと嫌になっちゃった病院いくのも嫌カレンダーを見つめて時間が過ぎ去るのに恐怖と絶望を感じるのも嫌体が辛くなるのも嫌やりたいことを我慢するのも嫌何よりも不妊治療を優先するほど、どんなことよりも我が子を抱きたいという圧倒的な母性が私にはなくなってしまったそれでも子どもが欲しくなくなったわけではないやはり自分の子どもにはあってみたかったし、お母さんになりたかった今でも真剣に考え出すと涙はとめどなくでる。でも、もう病院には行きたくないこれ以上時間に、可能性に苦しめられたくないそんな私は間違っているのかなこの先々また死ぬほど後悔するのかな今の私似、戻りたいと思うのかなわからない　わからない
21Sep
- 私は何者？
  私の名前はおひげ(仮)41歳で既婚子なし。結婚したら、なんだかんだで子どもが来てくれると信じていたけどそれはなかった。私の周囲は結構なベビーラッシュ。自然妊娠が難しいなんて誰が言ったってくらいに。私の心は深海の海のように深く暗く冷たい。私が産まれてきて次の命を繋ぐことができない。それがとてもつらい。そして旦那にも申し訳ない。不妊治療、つらい。妊娠出産がすごく怖い。子育ても正直怖い。でも、自分の子どもに会ってみたい。そんな矛盾を繰り返して時間はどんどんすぎていく。今週期は、来月は、次は次は。手帳を、めくっては不確実なことに右往左往。もう周辺に自分のちょっと年上の人ってほとんどいない。生き方のロールモデルがいない。あんなにいた同級生どこにいった？？私は誰？なんのために生きている？なんのために頑張れる？せっかく生きているのに私の輪郭がとても曖昧。
18Aug
- 生きにくい
  夏休み期間だからか、出かける先々で子供連れを見かける。あの人もあの人も、結局は卵が良好で着床できてお腹で育てることができた人なんだ。それって人間として普通のことで私は普通からこぼれてしまったのか？そんなどうでも良いことを考える。不妊治療なんてしたからかな。子どもは授かりもので、偶然母のお腹に来てくれた。そんな発想をしなくなった私。しかし少子化対策のテレビを最近見たけれどどうやって女性に出産してもらうかの議論は違和感を覚えるし、それに参加しているのはほとんど男性なんだよね。男性は子供を産めないから妻が産んでくれた子供を可愛いといっているけど命をかけて産むのは女性なんだぞ。女性で適齢期ならみんな難なく出産できるなんて本気で思っているのかな。不妊治療をしていると際限がない。私と同年代の人が妊娠した。私よりも年上の人が妊娠した移植何回かしたら成功したとか欲を出したらきりがない。何が正解かなんてわからない。そもそも妊娠出産それ自体はみんな怖くないのだろうか？本能は、命も投げうてるものなのか？産みたかったけど産めなかった人たちはこの出産して子育てしている人が正しいという価値観の裏でどうやって生きていけばよいのだろう。
16Aug
- 自業自得
  不妊。私は自分が不妊に悩むことになるなんて少しも思っていなかった。友達も兄弟も、職場の人も誰ひとり例外なく、結婚してほとんど１年以内には子供を妊娠し、健康な赤ちゃんを産み、仕事を辞めることなく（むしろ出産前よりも熱心に）イキイキと子育てしている（ように見える）。そこにはいろいろな葛藤や努力もあるだろうが、まず自分の思った範疇で自然に妊娠し、親子ともども元気にしていることが私にとってはもはや奇跡中の奇跡としか思えない。なぜ。なぜ私にはそれがやってこなかったのだろう。頭の片隅ではなんとなくわかっている。現在の自分の状況はほかならぬ私自身が作り上げた現実なのだと。自分の心の問題でなかなか結婚できず晩婚で。いろいろと自信がなく、ＳＮＳやブログ、エッセイなどで出産育児の悪いところばかりを追って勝手に恐怖心を自分に受け付けた。不妊治療もそんなモヤモヤの中でつづけた。タイミングも人工授精も体外受精もやった。でも、心のどこかで妊娠出産に対する恐怖がずっとあった。高齢の私、私の体、私の人生は一体どうなってしまうの？産んだ後の幸せだって知っている。姪っ子甥っ子がいるから子供のいる空間、子供のいる幸せ、子供のいるつらさ（これは私はわからないのかもしれない）が少しはわかる。つらいけれど、時間は一瞬で過ぎ去って、そのやんちゃさやかましさ愛らしさに涙する、そうしようもないいとしさも知ってる。自分の子だったらきっそそれ以上なのも想像できる。でも怖い。もう、適齢期はすぎそろそろあきらめてもおかしくない年齢になった。妊娠出産がリスクなのは承知だ。それでも子供が欲しいのか。幸せもうっすら知っている。でも、怖い。命をかけた大博打。当たれば人生が変わる膨大な幸せと苦労が手に入る。外れたら、今のままではいられない。こんな悩みを他人に聞いてもらいたくってもセンシティブな内容だから軽くは話せない。大丈夫かな？と思って少し口に乗せると最初は聞いてくれる人もいるけれど、だんだんには離れていく。「旦那さんとよく話し合えばいいよ。」と。まあそうだよな。他人の決断になにか口をはさむことほどリスキーなことはないもんね。でも、不妊治療に限らずどんなことに対しても自分の本音を安心して話せて気軽にお茶なんかできる友達は一人もいないな、と思うととても孤独を感じてしまう。わかっている。子供が素晴らしいこと。成長していく充実感も。家族を増やす尊さも。わかっている。私だって、そんな家族を作りたかった。夫に、夫に似た子供を抱かせてあげたかったよ。でも、できないんだよ。単に不妊治療が失敗したからじゃない。私に覚悟が足りなかったから。高齢で不妊治療して、体を薬漬けにして、仕事を調整、もしくは退職して、それでも、どんなことをしても、命を削っても自分の子供を産みたい。その情熱と覚悟が私には圧倒的に足りなかった。すべてにおいて自信がなく、なんのとりえもない私に、妊娠出産は耐えられない。そして、それを相談できる人もいない。自業自得。すべては自分のせい。夫、本当にごめんなさい。ほんとうに。
04Jul
- 不妊治療を終わらせるには③
  自ら決断し、選ぶこと人はそれぞれで、高齢でも自然妊娠する人もいれば、つらい治療に耐えてでも我が子に会いたいと頑張れる人もいる。でも、そうでない人もいる。それぞれなんだ。それぞれの中で私は自分のできる精一杯をやってきたんだ。４年間で。何にもせず、結婚して生活していて子供が結局できなくてあとで欲しくなって嘆き悲しんでいたわけではない。治療は私なりにつらかったし、いろんなことに悩んで、夫のやさしさにも触れて、たくさん話もしてたくさん泣いた。リセットがきて泣いて泣いて面倒くさい私を夫は受けれてくれた。仕事だって、休みをとるために嘘をついたり、最終的には不妊治療を上司に打ち明けたりもした。眠れない夜もあったし、ＳＮＳ依存になってネガティブ情報に踊らされたこともあった。（それは今もか）（ＳＮＳに関しては悪い情報を自ら集めにいっているような節もあって、それで治療や妊娠出産が怖くなってしまったことも事実ある。）つらかったんだよ、４年間。そして私は頑張ったんだ。もう、やめてもいいかなあ。ヒトはヒト。耐えられない自分を受け入れて、今できる選択を自分で選ぶんだ。ただし、この選択は「最善」ではない。これでいいのかな？間違っているのかも？という思いはきっと一生消えない。消えないけど、続けるのもやめるのも、どちらかしか選べないから。だから私は治療を「やめる」決断を自ら選び取って、その答えに毎日ゆらぎながら向き合っていく。たまに泣きたくなったり間違いだって落ち込むことがあるだろう。それでも今私が自ら選んだ答えを心の中にとどめて、「これでいいんだ。これしか今の私には選択できなかったんだから。だからこれでいい」そう思って生きていくんだ。きっと、子供を産みたかった気持ちはずっと消えない。でも、今の私は「産みたいのに産めない」ではなく「産みたかったけれど産めなかった」という言葉の方がしっくりくるようになってしまっている。きっとこの先、きっと死ぬその時まで、私は自分の子供という執着を手ばなすことはないだろう。濃淡の差を繰り返しながら、だんだん、だんだん、血が噴き出して痛くて晴れている傷口のような心の痛みは、ケロイドになって、たまにお天気が悪いときや体調が悪いときにじくじく痛む程度になって、ずっと私とともにあるのだろう。会えないかも、しれない私の子供。あなたの手を握りしめてあげることができなくて本当にごめんなさい。でも、私はあなたのことを決して忘れず、心の中にずっととどめてたまに思い出して涙することを許してね。愛しています、私の生まれるはずで生まれなかった私の大切な子供。
- 不妊治療を終わらせるには②
  そして、不妊治療を終わらせるために、私に必要なことは「自ら決断し、選ぶこと」私は自分が子供を産めないから、夫の人生を狂わせてしまった、申し訳ないことをしていると思っている。（今も）そして、私は治療を始めるのが遅かったから治療を始めてから終わりを見据えるまでにあまり時間をかけていない。（実質４年間だ）若かったらどんなことでもできたし、一度お休み期間を設けて再チャレンジとか、自然に任せたら子供ができましたなんてミラクルも期待できたんだろう。でも私は高齢で保険は３回までだし、お休みなんて許されない。治療中、なんで私はこんなにタイムリミットが目の前なんだろう？どうして「高齢」なんて呼ばれなくちゃならないんだろうと苦しかった。毎日毎日が早すぎて、人生が薄っぺらく感じたりしていた。考える時間すらもなかった。とりあえず、「後悔するかもしれない」から考えず治療を進めようってことで。その間に何人妊娠出産していったことか。不妊治療中だった同年代の方のブログをいくつか見ていたが、見事成功され卒業していった方多数。職場や近隣でも、年下から同い年、年上さんまでおさきにとばかりに出産していった。（こちらは治療している方も、そうでない方もいらっしゃる）そんななか、私は人工授精、体外受精とすすんだがかすりもせず、一度も着床も流産も経験できなかった。治療の濃淡はひとそれぞれ。それが私には受け入れられなかった。私は大金かけて１０年単位で治療したわけでもない。保険の範囲で移植してダメだっただけ。自費診療もＰＧＴＡも、着床不全検査も、先進医療もやっていない。なのにできないあきらめるって甘くない？子供ができないって泣いていておこがましくない？私の心を私は毎日ののしっていた。でも、あるときカウンセリングを受けたときに言ってもらった言葉がある。「自ら決断し、選びなさい」
- 不妊治療を終わらせるには①
  不妊治療を終わらせるにはどうしたらいいのだろうか？無事、治療が成功して赤ちゃんを抱けたから？卵や保険診療がなくなったから？気持ちがついていかなくなってしまったから？年齢の問題で？理由はさまざまあるけど、治療にはいつか必ず終わりがくる。私は今、治療を自らの意志で終わらせてよいものかどうか深く深く悩んでいる。今、終わらせたいと思っている自分がいる。でも、未練が残っている自分もいる。私は高齢だから今終わらせると決断したら、おそらく子なしの人生を歩むことが濃厚になるのだろう。終わらせることに対して何が怖いのか？子なしということは、老後（もっといえば自分が動けなくなってから死ぬときまで）自分をみとってくれる家族がいない。死んだあと、自分を思い出してくれる人がいない。当然、お墓もなくなるし無縁仏になるかもしれない。私は病院で働いているので終末期の方をたくさん見てきた。でも、自分事として考えることはあまりなかったように思う。今ならよくよく想像できる。・・・怖い。とても。でも、老後を見させるため、自分を介護させるために子供を利用することは違うと思う。でも、普通の関係性だったら私が死んだときくらい、涙を流してくれるのかもしれない。あとは、本当は産めたかもしれないのにここで終了してしまっていたら？と思うと本当に怖い。後悔しないのだろうか？本当に？？？？ではなぜ、私は終わらせたいんだろう？それは、前にも書いたけれど自分の年齢と体のことを考えてしまうから。産めなくはないんだろう？体的には。でも、今からの再度の体外受精、うまくいくかどうかわからない。健常な子が生まれるかわからない。生まれるまでも、生まれてからも。きっと母子ともに無事に生まれたら最上の幸せがまっているのだろう。自分の命をかけて産み落とした子供だもの。つらいとかしんどいとかいう感情はきっと忘れてしまうのだろう。・・・おそらく。けれど、そこまでいくには今の私には荷が重すぎる。世間は少子化だから産め、そして働けという。一方で高齢出産の女性はかなりシビアに言われることも多い。私は子供を望んでいる一方で、妊娠出産が本当に怖い。自分がどうなってしまうかもわからない。子供がどんな状態で生まれてくるかわからない。ましてや高齢出産体外受精。本当に大きな博打。自分は今からそこまで子供が欲しいのだろうか？こんなことを考えている時点でこの年齢からの不妊治療はとてもつらいしうまくいかない。だから私はいつからか、積極的な治療というよりも、自然に任せて生きていきたいと願うようになった。子供がいる自分の人生が絶対で、そうでない自分が許せないというところまでには至らなかった。でも奥底では子供を産みたかった。夫と育てたかった。それは本当。本当に欲しかった。
01Jul
- 子供のいない私。
  私はなにものなのだろうか？女としての価値はあるのだろうか？人間としての価値は？仕事人としての価値は？何もかも中途半端。そして孤独。子供が産めなかった、もう産めない自分に対してものすごく不全感がある。母という属性にはなれない自分。かといってそのほかのことで存在意義とか承認欲求とかもうまく満たせない自分。母という生き物になれなかった私は自分の母に依存している。私を認めて！私を見て！私を大事にして！私を、頼りにして。でも、母は昔から私のことを認めてくれない。反対にきっと憎んでいる。自分に似ているからなんだろう。握ってもらいたくて差し出した手をいつも振りほどかれてきたように思う。私は結局自分の子供の手を握れなかった。本当の家族ってなんだろう。本当の暖かさってなんだろう。私は自分の子供を産み育てることで、それを知りたかったのだろうか。私はさみしく、孤独。夫がいると、それをさらに助長させる。夫に家族を作ってあげられなかった。子育てをさせてあげられなかった。その負い目が私の心にかげを落とす。日の光はなかなか差し込んでこない。これは濃淡の差こそあれど、命つきるその時までずっと続くとしたらなんとつらいことだろう。
- ただのつぶやき
  なんとなくぼけっと運転していたら突然涙が出てきた。移植の判定日、かすりもしない陰性判定で涙が溢れたあの日。あの日のことがフラッシュバックして、突然涙が溢れた。悲しい？よくわからない。結果、私の人生には私の子供は現状いない。同世代の友達と生きづらさを語り合う機会もない。自分の人生を、どうしていきたいのかもわからない。それでも明日はやってきて、それでも仕事に行って自分の責務を果たすしかない。
23Jun
- すり減る時間
  不妊治療をしていたとき、何がつらかったかと言えば翌月のカレンダーをめくるとき。期待と不安が入り混じったぐちゃぐちゃな気持ちで毎月毎月傷つき、夫にもその悲しみをぶつけていた日々。今回妊娠していたら、数か月先どうなっているかわからないから。夫が「来月、○○にでかけようよ」と嬉しそうに言うと私はモヤモヤした。未来の話なんてしないで。私が妊娠するかどうか毎月毎月時間がサラサラ過ぎ去っていくことにあせりと悲しみを抱えて気持ちがちぐはぐなのを知っているの？一方で、今妊娠したらもう夫と今の現実の延長の未来の予定は立てられなくなるんだなあというちょっとした悲しみもあった。そんな毎日を過ごしていると１月、１年、２年、３年と時は高速で過ぎ去っていく。決断と覚悟。毎月毎月。未来の話ができているようでできていない。本当はもっといろいろ、今この時を楽しみたいのにそれができない。それがとても苦しい。そんなことを繰り返していたらあっという間に４０歳を超えてしまっていた。それでも世間では４０過ぎて初産の方もいることだし、自分だってできるでしょ。そう思っていた。けれども、私の心はそれを許さなかった。今、子供がいない人生を歩む確率のほうが高い状態だけれども、やはり大多数の（データでいえば結婚している夫婦の９割近くは子供がいるらしいので）夫婦と同じ人生モデルを描けない自分に対して本当にこれでいいのだろうかと不安になるときがある。女性の活躍を国は謡っているけれど、なんだかあれは「子供を育てている女性」のための背策のように感じる。女性は子育てして、仕事して、世の中で活躍してください！！と。国も物語っている。女性は子供を産むことが普通のことだと。そこから漏れてしまった私。もう、病院に行けなくなってしまった私。私の時間はまだ、未来に向かわずに止まったままだけど、現実はどんどん進んでいる。もうすぐ今年も半分終わる。
19Jun
- おばさん
  今まで自分がおばさんになるなんて想像もしていなかった。でも、自分は確実におばさんだと思う。顔つきも、健康状態も、考え方も、見た目も。どんなにこぎれいにしていたって老いには逆らえない。そんな私が赤ちゃんを産んで今から育てていくなんて想像もできない。考えてみればおばさんではない女の年月は、私は15年くらいだと思っている。そうね、２５歳から４０歳くらいかしら。(すみません、私の価値観です、あくまで)その期間は「結婚、妊娠、出産、子育て」をセットで考えることが十分にできる。精神的にも肉体的にも無理のない範囲で。どんな年代でも妊娠出産できる人はできるけど、それはもう自分の強い意志で自分で決断していかなければ生易しいものではないと考えている。そうして流されること、安全なことに価値を見出す私としては、この１５年間の間に出産、育児まで終わっていたらよかったのになって強く思う。若い子を見ると、ああ、まだ子供が産める子宮をもってるんだな。ああ、まだいろんな選択しをもっているんだなとあこがれる。でも、自分にもそんな時期はあったのだ。気が付かず無駄にしてしまっただけで。そして、自分がおばさんになるなんて想像もしなかったけど実際になってしまった。老いを受け入れるのはとてもつらい。そして、女性って案外主役でいられる時期って短いんだなとも思う。その期間に自分が納得できる成果を残せればおばさんになっても堂々と美しくいられるのかな。私は今になって思う。この１５年は人生の中でもものすごく重要な時期なのだと。今この時期にいる女の子たちには、自由な選択をする権利もあるけど、その選択がどうか納得のいく選択でありますようにと願う。私は私の子供に出会うことはないのだろう。１００％ないとは言い切れない？？果たしてどうだろうね。不妊治療をして苦しんでいる人、dinksの人、望まぬ妊娠で中絶する人、産んでしまって養子に出す人、それを受け入れる人、自然に妊娠出産して子育てしていく人、、、こんなに複雑化している女性の妊娠出産事情。それを少子化対策として気軽にお願いね☆なんて言えないよねえ。おばさんはつぶやきます。
18Jun
- 少子化対策なんて聞くのもつらい。
  日本では少子化対策をはやらせようとしているらしい。人口減少が著しいから国はそうせざる負えないのだろう。だけど私はこれにすごく違和感を覚える。みんなが子供を産みたくなる世の中に。みんなが子育てしやすい世の中に。たしかにそうなったらいいのでしょう。ただね。産めるとされている年齢を超えてしまって、結果子供を得ることのできなかった自分としてはどうしてもモヤモヤしてしまう。時代によって（しかもこんなに短期間で）価値観て変わるものなのかと。あとは、出産というものが誰でも簡単にできるものであるという前提条件がついているような気がする。出産て命がけだと思う。若くても高齢でも。健常な子供が産まれてくれればいいけれど、そうでない場合もある。母体に命のやり取りが必要になってくる場合もある。出産て女の人生が変わるんだぜ。出産を乗り越えたらこえたで、ＳＮＳをちょっと開けば共働きしながら子育てして、スーパーウーマンを期待しているようだけど実情うまくいかなくて苦しんでいる人もいる。ネガティブな情報は世にあふれている。出産は簡単なことではない。なのに少子化対策、産んでくれる世の中に、という。私はそれがモヤモヤする。それは私が高齢で産めなかった者だからなのか。若かったら、それでも行政がなんとか妊娠出産をサポートしてくれる時代になったことをありがたいと思いながら頑張れるのか。若くして産めたら、体力や経験値の少なさからくるであろう鈍感さも手伝って押し切れるような気がする。でも、高齢で今からその道を歩めと言われたら、私は自分の子供に出会えるという感動を得ることが何よりの第一優先とはなりえないと思ってしまう。産むと価値観が変わるよ、産んだほうがいいよという一方で高齢出産はネガティブ情報満載で。一体どっちが正解なんだよ！！ふざけるな！ほんの10年で世の中ってここまで変わってしまうのか。とはいえ、自然に自分のおなかに命が宿って、なんだかんだいっても健康な子供を２人くらい産んで育てている女性をうらやましいなとは思う。私のぽんこつな子宮が叫んでる。こんなはずじゃなかったのに！と。世の中もばかやろう。

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