どうしても許せなかった、娘のお金の問題とお金の価値観

最近、つくづく思うことがあって、はぁーっとため息が出ることがあります。

私のこの性格です（笑）

性格なのか、行動パターンなのかは分かりませんが……。

私は結婚してから26年間、ずっと家計簿をつけています。
今はアプリという便利なものもありますが、ずっとノート派で、手書きで続けています。

ママ友たちからは、若干笑われています。
もちろん変な意味ではなく、「真面目だね」という意味で。

確かに、お金に関しては、人よりかなり真面目かもしれないと思う理由があります。

私の母が、何度も借金をして、その返済を私や私たち（私と旦那さん）で背負ってきたからです。

親の借金なんて、子どもが払わず無視すればいい、と思う方もいるかもしれません。
でも、親戚との関係やいろいろな事情が重なり、すべてこちらに回ってきてしまい……見捨てることができず、払い続けました。

そして払い終えた時、私は「今後一切、母のことには関わらない」と宣言しました。

母はお人よしで、とにかく人に騙されやすく、断れない性格でした。
だからこそ、借金が膨らんでしまったのだと思っています。

……と、話がそれてしまいましたが。

こうしたお金の問題を経験してきたからこそ、娘の借金問題は、心の底から許せなかったんだと思います。

お金の大切さや、お金のトラブルでどれだけ多くのものが犠牲になるか、私は知っているつもりでした。

でも、それはあくまで「私の感覚」だったんですよね。

娘からしたら、祖母の借金のことも詳しくは知らないし、
遠回しに言われる「お金の大切さ」なんて、関係ない、と思っていたのかもしれません。

今は、そう思っています。

それでもやっぱり、お金は本当に大切なものだと、いくつになっても感じています。

「なぜ？」が止まらない理由を考えてみた

毎日、気持ちが上がったり下がったり。
心だけが忙しい日々です。

そんな時、ふと思うことがあります。
しかも、何度も同じことを思い浮かべるんです。

なぜ、娘に対してだけ、こんなにも悔しかったり悲しかったりするのか。

こちらの気持ちが伝わらないことって、日常でもあると思うんです。
大きなことから小さなことまで。

それでも、どんな場合でも、なんとか自分の中で納得して生活しています。
（あくまでも、私の場合ですが）

先日も、義母の行動や発言に「おや？えっ？」と思うことがありましたが、
「仕方ないよね。言ってもわからないもんね」と、妙に自分の中で解決していました。

でも、これが娘のことになると、
「なぜ？どうして？」ばかりが強く出てしまうんです。

だからこそ、余計に苛立ったり、許せなかったりするのだと思いました。

これって、深掘りしていくと…あくまでも私の個人的な見解ですが、
loveでもlikeでもいいのですが、その「気持ちの量」が関係しているのかな、と。

義母に対しては、そこまでloveもlikeもありません。
もちろん、嫌いというわけでもなくて、普通です（笑）

でも、娘に対しては、loveもlikeも、何もかも含まれて大きな存在でした。

だからこそ今も、見えない感情という敵と、私は向き合っているのだと思います。

平凡な日常が、早く戻ってきてくれたらいいな。
そんな毎日です。

親って何だろう、と考える日

おそらく、今の私のブログは、初めて読む方には、

かなり冷たい母親に映るかもしれないな……なんて思っています。

でも、仕方ないですよね。

今はただただ、娘との決別に向けて動いている、

そんなブログになっている気がします。

親って、何なんでしょうね。

あっ、後ろ向きな気持ちではないです（笑）

本当に、親って一体何なのだろう？と、ふと疑問に思うんです。

子どもに振り回されずに、

自分の人生を送れるのは、いったいいつなんだろう。

これも、たまに浮かぶ疑問です。

そんな日々です。

すべて処分した日のことと、今の気持ち

前は、自分のブログを読み返すことがありました。
でも今は、まったく読み返しません。

もしかしたら……これ、前にも書いたかな？と思うこともありますが、
まぁいっか、の精神で前に進んでいます。

娘の嘘が発覚した時、私が壊れてしまった時期がありました。
その時にとった行動は、「記憶から物を消す」作業でした。

娘との思い出を、当時すべて処分したんです。
本当にすべて。写真やビデオ、娘が作ったもの、娘がくれたものなど……全部です。

例えば、娘が生まれた日の新聞や、誕生日ごとに残していた新聞も、すべて処分しました。

生まれる前のエコー写真や、生まれた日のビデオとかも……

ただ、自分で捨てられなかった母子手帳とへその緒だけは、当時、娘に送りつけました。
せめてもの逆襲のつもりでした。

今の我が家には、娘に関するものはもう残っていません。

あっ、大学の手続き関係の書類やマンションの書類は残っています（笑）
これは、手続きが終わるまで必要なので。

当時、ここまでして娘のことを忘れたいと思った私は、
それだけ娘のことを大事に育ててきて、誰よりも大切な存在だったからこそ、だったのだと、今は冷静に思えます。

でも正直…今はもう……すべて忘れてしまいたいです。

うちには、もともと子どもはいなかったんだと、
（お子様がいないご家庭の方、こんな書き方ですみません）
そう思うと、気持ちが少し穏やかになるんです。

きっと、もう諦めがついてしまったんでしょうね。

哀しい家族です。

とはいえ、辛くはないです。

しょうがない！そんな感じです。

「すみません」と「ありがとう」のあいだで

先日のバスでの出来事なのですが…

かなり年配のご夫婦が、少し遅れてバスに乗ってこられました。

運転手さんに向かって、小さな声ではありましたが、
奥様は「すみません」と言い、旦那様は「ありがとうございます」と声をかけていました。

座席に座られてから、ちょうど私の近くだったこともあり、ご夫婦の会話が聞こえてきました。

旦那様が、
「この場合は、運転手さんは待ってくれていたのだから、“ありがとう”と感謝を伝えるべきだと、わしは思った」
と話されると、奥様は「そうですね」とニコニコしながら答えていて、とても微笑ましい光景でした。

私は正直、「すみません」も「ありがとう」も、どちらもありだと思いましたが……（勝手に心の中で会話に参加・笑）

でも、何気なく考えてみると、普段から「すみません」という言葉をよく使っているな、とも思いました。

「ありがとう」がさっと出てくる人って、いいなと思いながら、なぜかまた娘のことを思い出してしまいました。

よくよく考えてみると、娘は「ごめんなさい」も「ありがとう」も、素直に言葉にするのが苦手な子だったな、と。

素直に気持ちを言葉にできる子だったら、
もう少し違った親子関係だったのかな……と思う瞬間でした。