まだ親の顔色うかがってる？「親の過干渉」が原因で結婚できないあなたへ贈る卒業処方箋

いいなと思う人に出会っても、関係がなかなか深まらない…。

やっと彼氏ができても、なぜか結婚まで進まない…。

「結婚したい」と心から願っているのに、いつもあと一歩が踏み出せない…。

そんな風に、恋愛や婚活で同じような悩みを、一人でグルグルと繰り返しているあなたへ。

もしかしたら、その原因はあなた自身ではなく、知らず知らずのうちに受けてきた「親からの影響」にあるのかもしれません。

こんにちは。恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

今日は、特にご相談の多い「親の過干渉」が、あなたの恋愛や結婚にどう影響しているのか、

そして、どうすればその連鎖を断ち切れるのかについて、あなたの心に寄り添いながらお話ししたいと思います。

◆「過保護」とは違う、「過干渉」という“見えない鎖”

「親の影響」と聞くと、色々な形がありますよね。

過保護（何でもやってあげる）
過干渉（何でもコントロールする）
無干渉（関心が薄い）
家族仲、夫婦仲が悪かった

別の記事で話した「過保護」が、言わば「過剰な甘やかし」だとしたら、今日お話しする「過干渉」は「過剰なコントロール」。

それはまるで、目には見えない鎖のように、あなたの心を縛り付けてしまうことがあるんです。

「過干渉」とは、親が子どものやること、言うこと、考えることすべてに過剰に口出しし、コントロールしようとすること。

「あれをしなさい」「これはしちゃダメ」
「付き合うなら、ああいう友達にしなさい」
「あなたのためを思って言ってるのよ」
「そんなことをしたら、お母さん悲しむわ」

こんな言葉、言われた経験はありませんか？

一見、子どものためを思った「しつけ」や「心配」のように見えるかもしれません。

中には、口調はとても優しいのに、巧みに罪悪感を植え付け、親の思い通りに誘導するパターンもあります。

「いい学校に入って、いい会社に就職して、いい人と結婚しなさい」

この“親の理想”というレールの上を歩くことが、まるで自分の幸せであるかのように、無意識に思い込んでしまっている…。

これが「過干渉」の本当に怖いところなんです。

◆過干渉があなたの恋愛・結婚を邪魔する３つの理由

親の敷いたレールの上を歩くことに慣れてしまうと、

いざ「結婚」という人生の大きな分かれ道に立った時、自分の足で進むことができなくなってしまいます。

１．自分で決める「自信」が持てない

常に親が「正解」を決めてくれていたため、自分で何かを選ぶ、決断するという経験が圧倒的に不足しています。

「私が選んだこの人で、本当に合っているんだろうか…」

「もし親に反対されたらどうしよう…」

いざプロポーズされても、自分の気持ちに自信が持てず、彼を信じることができない。

無意識に親の顔色をうかがってしまい、結婚への一歩を踏み出せなくなってしまうのです。

２．支配的なパートナーを選んでしまう

不思議なことに、私たちは無意識に“慣れ親しんだ環境”を求めてしまいます。

親にコントロールされることが当たり前だったあなたは、同じようにあなたを支配しようとする、

少し強引な男性に惹かれてしまう傾向があるかもしれません。

親に支配される代わりに、彼に支配される…。

それは、本当の意味での安らぎや幸せとは違う、歪んだ安心感なのかもしれません。

逆に、親への反発から、全く自分に関心のないような、いわゆる「ダメ男」に尽くしてしまい、

心も体もボロボロになってしまうケースも少なくありません。

３．「幸せになること」への恐怖（メンタルブロック）

「親の言うことを聞かないと、不幸になる」

「親を悲しませてまで、自分だけ幸せになってはいけない」

そんな風に、心の奥底で思い込んでいませんか？

これは、幸せになることへの許可を自分に出せない「メンタルブロック」の状態です。

結婚とは、親の戸籍から出て、新しい家庭を築くこと。

つまり、親からの完全な「自立」を意味します。

過干渉の環境で育ったにとって、この「自立」が、まるで親を裏切る行為のように感じられ、

無意識に結婚を避けてしまうことがあるのです。

◆あなたは、もう「いい子」でいなくていい

ここまで読んで、「これ、私のことだ…」と胸が苦しくなったかもしれませんね。

でも、大丈夫。

まず、一番大切なことは、そう感じてしまうのは「あなたのせいじゃない」と知ることです。

あなたは、親からの愛情を一身に受けようと、ただ必死に「いい子」でいようとしただけ。

自信が持てないのも、幸せになるのが怖いのも、あなたが悪いわけでは決してないんです。

その心の鎖は、あなた自身の手で、ちゃんと断ち切ることができます。

もしあなたが、「もう同じ恋愛パターンを繰り返したくない」

「親の影響から自由になって、心から幸せな結婚がしたい」

そう本気で願うなら、今こそ一歩を踏み出す時です。

「どうせ私なんて愛されない…」自分を責めるのは、もう終わりにしませんか？

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【あわせて読みたい関連記事】

今回の「過干渉」のほかにも、親との関係が恋愛・結婚に与える影響について解説しています。

ご自身の状況に近いものがあれば、ぜひ参考にしてみてくださいね。

あなたが親の呪縛から解放され、心からの笑顔で愛する人と手を取り合える日が来ることを、心から応援しています。

【お客様の声】「家族の問題を話したら引かれる…」と婚活に臆病だった私が、ありのままの自分を愛して

こんにちは。

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

「親が離婚しているから、自分も幸せな結婚なんてできないかもしれない…」

「複雑な家族の話をしたら、相手に引かれてしまうのではないか…」

そんなふうに、あなたの幸せな結婚への道を、”家族の問題”が邪魔していると感じていませんか！？

あなた自身の魅力や価値とは関係ないところで、見えないブレーキを踏み続けてしまうのは、本当に苦しいことだと思います。

でも、大丈夫ですよ。

あなたも、その心のブレーキを外し、幸せな結婚へと進んでいくことができます。

今日は、まさに同じような悩みで、結婚そのものに希望を失いかけていた女性が、

見事にその壁を乗り越え、素敵なパートナーと出会うまでの感動的なストーリーをご紹介します。

もしあなたが今、同じような痛みを感じているなら、「私のことだ」と感じるかもしれません。

【お客様の声】結婚へのメンタルブロックが、自信と安心に変わりました

１．カウンセリング前の悩み（Before）

自分の両親や親せきが殆ど離婚していることから、

兼ねてより結婚願望は強くありませんでしたが、子どもが欲しかったこともあり婚活をしていました。

ですが、自己開示することや他人と深い関係を築くのが苦手でなかなか前に進めず、

婚活でもいつも自分からお断りしてしまい、そもそも結婚がしたいのかも分からなくなっていました。

身内の離婚や自分の実家の家族との関係が心のブレーキになっている気がしましたので、

カウンセリングを通じて、それを外し、前に進みたいと思いました。

２．カウンセリングを通じて変わったこと（After）

大きく分けて２つあります。

１つ目は、自分の実家の家族との間に抱える問題を必要以上に自分が重い問題だと捉えていることに気付けたこと。

特に自分は問題のある兄弟を抱えていることもあり、

それを他者に話したら、ひかれるんじゃないか、ということを恐れていて、

それがうまく人と深い関係を作れない一因になっていたと思います。

それが、カウンセリングの中で、自分がアドバイザーになって自分にアドバイスするロールプレイングなどにより、

この問題はそんなに大したことではないのだと思えるようになり、

婚活相手にもわりとすんなり打ち明けられるようになりました。

そして、実際に実家の問題を話しても「意外に人は自分から去っていかない」ということに気付けました。

２つ目は、結婚に対するイメージが改善されたこと。

両親、親戚が殆ど離婚していることから、結婚に対する良いイメージがなく、

自分も同じように離婚するのではという恐れもずっとありました。

これが、アドバイス頂いた方法を実践することにより、少しづつイメージもよくなり、

自分は両親とは違う人間であり、自分ならうまく結婚生活もやっていけるという自信も少しずつ生まれてきました。

(ここまでが頂いた感想です)

そして、このカウンセリングからおおよそ10ヶ月後。

彼女から「結婚を前提とした彼氏ができました！」と、追伸のメールをいただいたのです。

おめでとうございます！　サポートさせていただいた立場としても嬉しい限りですね。

【解説】彼女が長年の悩みから解放された理由

彼女を苦しめていたブレーキの正体は、大きく２つありました。

「家族の問題は、重くて特別なものだ」という思い込み
「親と同じように、自分も離婚するかもしれない」という未来への恐れ

多くの方が、自分の家族の問題を「こんなことを話したら引かれるに違いない」と一人で抱え込み、人間関係に壁を作ってしまいます。

彼女もそうでした。

そこでカウンセリングでは、視点を変えるワーク（ロールプレイング）を通して、ご自身の悩みを客観的に見つめ直していただきました。

すると、「あれ？私が思っているほど、この問題は重くないのかもしれない」と、ご自身で気づくことができたのです。

この「気づき」こそが、長年の思い込みから心を解放するカギになります。

勇気を出して相手に打ち明けてみたら、想像していたような反応は返ってこなかった。

「意外と人は去っていかない」という経験は、彼女にとって大きな自信になったはずです。

そして、「親と自分は違う人間。自分の未来は自分で創れる」という自信が芽生えたとき、

結婚へのネガティブなイメージは自然と消えていきました。

彼女が特別だったわけではありません。

彼女自身の中にあった「幸せになる力」を、少しだけ引き出すお手伝いをしただけなのです。

彼女が、家族という過去の呪縛から解放され、自分らしい幸せな未来へと力強く一歩を踏み出してくれたこと。

そして、10ヶ月後には「結婚を前提の彼ができた」というご報告をいただけたこと。

これ以上に嬉しいことはありません。

この記事を読んでいるあなたも、もう一人で抱え込む必要はありません。

見えないブレーキを外して、心から望む未来へ進んでいきませんか？

次は、あなたの番です。

今日ご紹介した彼女のように、あなたの中にも必ず、愛される未来を自分で創り出す力があります。

「でも、具体的にどうすればいいの…？」

ご安心ください。

その力を引き出し、もう彼の言動に振り回されることなく、

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【ドキッ】悪気なく人の話を無視してしまう…。その癖、恋愛が壊れる前に卒業しませんか？

「あれ、今、何か言った…？」

彼との大切な会話中なのに、気づいたら上の空。

職場の同僚から話しかけられていたのに、まったく気づかず後で気まずい空気に…。

悪気はまったくないんです。

わざとスルーしているわけでもない。

なのに、無意識に人の話を無視してしまう…。

そんな自分に自己嫌悪して、

「私って、もしかして冷たい人間なのかな…」

なんて、一人で落ち込んでいませんか？

大丈夫ですよ。

それは、あなたが冷たいからでも、性格が悪いからでもありません。

実は、その癖の裏には、あなたも気づいていない「心の傷」が隠れているのかもしれないのです。

こんにちは。

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

これまで多くの恋愛に悩む女性のお話を聞いてきましたが、

「悪気なく人の話を無視してしまう」という悩み、実は少なくないんです。

特に、恋愛や婚活がなぜかうまくいかない…と感じている方に、この傾向が見られることがあります。

「ちゃんと聞いてる？」

大好きな彼に、そんな風に寂しそうな顔をされた経験はありませんか？

信頼関係を築きたいのに、無意識の行動がそれを邪魔してしまう・・。

これほど辛いことはないですよね。

では、なぜ、そんなことが起きてしまうのでしょうか。

◆あなたのせいじゃない。「心のシャッター」が下りる理由

多くの場合、この「無意識の無視」は、子供時代のある経験が原因になっています。

例えば、こんな経験はありませんでしたか？

親がとても厳しく、いつも顔色をうかがっていた

何か意見を言うと、「言い訳するな！」と頭ごなしに否定された

親の機嫌次第で、昨日言っていたことと今日言うことが全く違った

「あなたのため」と言いながら、親の価値観や都合を押し付けられてきた

こんな環境で育つと、子供は自分を守るために、無意識にあるスキルを身につけます。

それが、「心のシャッターを下ろして、話を聞き流す」というスキルです。

親からの言葉が、あまりにも理不尽だったり、心を傷つけるものだったりすると、真正面から受け止めていては心が持ちません。

だから、自分の心を守るために、シャッターを下ろして音だけを聞き、内容は心に入れないようにする。

これが、生き抜くための知恵だったのです。

そして、その「聞き流す」という防衛本能が、大人になった今も「無意識の癖」として残ってしまっている。

だから、相手にそんなつもりが全くなくても、誰かから話しかけられると、

ふっと昔のスイッチが入ってしまい、無意識に心のシャッターを下ろしてしまうのです。

特に、恋愛相手やパートナーは、親密な関係であるため、無意識に「親」の姿を重ねてしまいがち。

だからこそ、一番話を聞きたいはずの彼の前で、一番この癖が出やすくなってしまう…

という皮肉なことが起こるのです。

これは、一種の「メンタルブロック」と言えます。

あなたの意志とは関係なく、過去の経験がブレーキをかけてしまっている状態なんですね。

◆その癖、放置すると…？恋愛への深刻な影響

この「無意識に無視してしまう癖」は、恋愛や婚活において、想像以上に深刻な影響を与えます。

信頼関係が築けない：「話を聞いてくれない人」というレッテルを貼られ、深い話ができなくなる。

相手を深く傷つける：無視された相手は、「自分は大切にされていない」と感じ、心が離れていく。

誤解やすれ違いが増える：大切な連絡事項などを聞き漏らし、喧嘩の原因になる。

どんなに好きでも、「話を聞いてもらえない」という寂しさは、少しずつ関係を蝕んでいきます。

「このままじゃダメだ」と頭ではわかっているのに、どうしてもできない…。

そのジレンマが、あなたをさらに苦しめているのではないでしょうか。

◆「聞き上手」になるための第一歩

でも、安心してください。

その心の癖は、あなたがそれに気づいた瞬間から、変えていくことができます。

1. 「今、シャッター下りてたかも」と気づく

まずは、自分を責めずに、「あ、今、私、無意識に話をスルーしてたな」と客観的に気づく練習から始めましょう。

気づけただけで、大きな一歩です。

2. 相手の「感情」に興味を向ける

話の内容をすべて完璧に理解しようとすると、プレッシャーでまたシャッターが下りてしまうかもしれません。

まずは、「この人は今、どんな気持ちで話しているんだろう？」と、相手の「感情」に意識を向けてみてください。

「楽しそう」「少し不安なのかな？」と感じるだけでも、自然と心が相手に向き始めます。

ただ、こうしたトレーニングをしても、どうしても抵抗が強かったり、

そもそも「人の話を聞きたい」という意欲が湧いてこなかったりすることもあります。

それは、あなたの潜在意識が、まだ「人の言葉＝支配されるもの」と強く感じているサインです。

◆根本解決への道すじ

根本的にこの問題を解決するには、子供時代に明け渡してしまった「あなたの人生の主導権」を、あなた自身に取り戻す必要があります。

「親のために」ではなく、「自分のために」生きる。

「誰かに支配される」という無意識の恐れを手放す。

そうして初めて、あなたは心から安心して、大切な人の言葉に耳を傾けられるようになるのです。

でも、この根深いメンタルブロックを、たった一人で解消していくのは、とても険しい道のりかもしれません。

過去の辛い記憶と向き合うのは、大きな痛みを伴うこともあります。

もし、あなたが「私のことだ…」と少しでも感じたなら。

そして、「もうこんな自分は卒業して、愛する人と穏やかな関係を築きたい」と心から願うのなら。

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【もうやめにしない？】「人との距離を縮めるのが怖い」と感じるあなたへ。恋愛がうまくいかない本当の

こんにちは

心理カウンセラー吉田亮介です。

「いいな」と思う人が現れても、なぜかあと一歩が踏み出せない…。

相手から好意を向けられると、逆にサーっと引いてしまう…。

そんな経験はありませんか？

「好きな人ができないんです」

「なぜかいつも、関係が深まらないんです」

カウンセリングをしていると、そんな切実な悩みをたくさんお聞きします。

もしかしてあなたも、「人と仲良くなりたい」と願う一方で、

人との距離が縮まるのが怖いと感じて、無意識に心にカベを作ってしまっていませんか？

今日は、恋愛や婚活がうまくいかない根本原因のひとつ、この「距離が縮まることへの恐怖」について、

その正体と、どうすれば乗り越えられるのかを、一緒に見ていきたいと思います。

◆「近づかないで」オーラの正体

「いい雰囲気だったはずなのに、急に距離が縮まると、なんだかゾワゾワして逃げたくなっちゃう…」

「相手の距離の詰め方が、なんだか気持ち悪いと感じてしまう…」

もし、そんな風に感じることがあるなら、あなたは無意識に、「これ以上、私に近づかないで！」

というオーラを放っているかもしれません。

「そんなつもりないのに…」そう思いますよね。

でも、心の奥深くで、人に近づかれることへの強いブロックがかかっていると、

自分でも気づかないうちに相手を遠ざけてしまうんです。

そのブロックの正体は、メンタルブロックで言うところの『人に近づいてはいけない』という思い込みです。

この思い込みがあると、

自分のプライベートな話をしたがらない（自己開示が苦手）

本当の自分を知られるのが怖い

相手にどう思われるか、常にビクビクしてしまう

といった行動につながります。

◆ なぜ、本当の自分を知られるのが怖いの？

では、なぜ「本当の自分を知られたくない」と思ってしまうのでしょうか。

カウンセリングでお話を聞いていると、多くの方がこんな風に感じています。

「こんなつまらない自分を知られたら、がっかりされるに決まってる…」

「私には価値なんてないから、中身を知られたら嫌われる…」

「ダメな部分ばかりの本当の自分なんて、見せられるわけがない…」

過去の私も、実は全く同じでした。

「自分はつまらない人間だ」と固く信じ込んでいたんです。

でも、安心してください。

あなたが「つまらない」わけでも「価値がない」わけでも、決してありません。

ただ、そう思い込んでしまうような、過去の経験が深く関係しているだけなのです。

◆ 心の距離は「親子関係」が原点になっている

では、その「過去の経験」とは何でしょうか。

なぜ、私たちは心の距離をはかるのが苦手になってしまうのでしょうか。

その答えの多くは、幼少期の親子関係にあります。

あなたがまだ小さかった頃、世界の中心は「お父さん」と「お母さん」でしたよね。

その両親との距離感が、大人になった今のあなたの「対人関係の基本設定」になっていることが多いのです。

例えば、

両親が仕事で忙しく、甘えたり、ゆっくり話を聞いてもらえなかった。

親がとても厳しく、いつも顔色をうかがっていた。近寄りがたい存在だった。

ありのままの自分を受け入れてもらえず、「良い子」でいなければ愛されないと感じていた。

兄弟の看病などで親がかかりきりで、自分は後回しにされていると感じていた。

etc.

もし、ひとつでも思い当たることがあるなら…。

あなたは小さい頃から、「一番近いはずの存在」である親との間に、心の距離を置くことで、自分の心を守ってきたのかもしれません。

大好きだからこそ、近づいて拒絶されるのが怖かった。

だから、傷つかないように、先に自分から壁を作ってしまった…。

その「生きるための知恵」が、大人になった今、恋愛の場面で「人と親密になれない」という形で現れているだけなんです。

親との間で「心地よい」と感じていた距離が、他の人との間でも再現されてしまう。

だから、それ以上心の距離が縮まると、恋愛であっても「怖い」「気持ち悪い」と感じて、無意識にブレーキを踏んでしまうのです。

◆ 大丈夫。あなたも心地よい距離感を見つけられる

「じゃあ、もう私は変われないの？」

そんなことはありません。絶対に大丈夫です。

過去の親子関係が原因だと聞くと、絶望的な気持ちになるかもしれません。

でも、一番大切なのは、

「あ、私、人に近づかれるのが怖かったんだな」

「そうやって自分を守ってきたんだな」

と、まずは自分の心に気づいて、認めてあげることです。

今まで頑張って自分を守ってきた、その心の壁を、無理に壊す必要はありません。

一枚一枚、ゆっくりと、あなた自身のペースで、安全な場所から少しずつ外していくお手伝いをすることはできます。

カウンセリングでは、この「心地よいと感じる距離感」を、

あなたが安心してパートナーと親密になれる距離感へと、少しずつ調整していく作業をします。

「怖い」と感じる気持ちに寄り添いながら、なぜそう感じるのかを紐解き、心のブレーキをそっと外していく。

そうすることで、自然と恋愛でも心の距離が縮まることへの安心感を育んでいくことができるんですよ。

この記事を読んで、

「私のことかもしれない…」

「長年の悩みの原因が、少しわかった気がする」

もし、そう感じていただけたなら、とても嬉しいです。

一人でこの深い問題と向き合うのは、本当に心細いことだと思います。

過去の私も、ずっと一人で悩み、もがき苦しんでいました。

もしあなたが、本気で今の状況から抜け出し、心から信頼できるパートナーと出会いたいと願うなら、

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恋愛で突然「心のシャッター」を下ろす癖、もう終わりにしませんか？～“言えない私”を卒業する方法～

こんにちは！

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

仲が良かったはずの彼。

あんなに好きだったはずなのに…。

ある日突然、まるで心に分厚い鉄のシャッターをガラガラ…と下ろすように、相手への気持ちが消えてしまう。

連絡を取るのも、会うのも億劫になる。

理由を聞かれても、自分でもうまく説明できない。

そんなふうに、突然関係を「シャットダウン」して、恋愛を繰り返してはいませんか？

相手からしたら、昨日までと態度が違うあなたに戸惑うばかり。

「俺、何かした…？」そう聞かれても、あなたは首を横に振るだけ。

そして、気まずい空気が流れた末に、関係は自然消滅…。

もしこの記事を読んで、「あ…私のことかもしれない」と胸がチクっとしたなら、このまま少しだけ時間をください。

これは、あなたが冷たい人間だからでも、相手のことが本当に嫌いになったからでもないんです。

その「心のシャッターを下ろす癖」には、ちゃんと理由があるのですから。

■なぜ、突然「心のシャッター」を下ろしてしまうの？

カウンセリングでお話を伺っていると、この癖を持つ方には、ある共通点が見えてきます。

それは、見切りが異常に早いこと。

「え、でも私、結構我慢するタイプだけど…」

そう思いませんでしたか？

そうなんです。たくさん我慢しているんです。

でも、その「我慢」こそが、シャッターを下ろす引き金になっています。

本当は、「今の言葉、ちょっと傷ついたな…」

「デートの約束、毎回遅れてくるのは悲しいな…」

「たまには、私の話も聞いてほしいな…」

心の中には、たくさんの「小さなトゲ」が刺さっている。

でも、そのトゲを相手に見せることができない。

「こんなこと言ったら、嫌われるかもしれない」

「わがままだって思われたくない」

「彼を困らせたくない、私が我慢すれば丸く収まる」

そうやって、自分の気持ちに気づかないフリをして、小さな「イヤだ」という感情を心の奥底に押し込めていく。

でも、心のコップは無限ではありません。

小さな不満のしずくが、一滴、また一滴と溜まっていき…。

ある日、たった一滴の何でもない出来事で、コップから水が溢れ出すように、あなたの我慢は限界を超えてしまうのです。

「もう、無理だ」

そう思った瞬間、心はすべての感情をシャットアウトし、冷たく固いシャッターを下ろしてしまう。

これが、「心のシャッターが下りる」メカニズムです。

■「イヤ」と言えない、根っこにあるもの

では、なぜあなたは「イヤ」と言えないのでしょうか。

相手は、あなたを傷つけようと思っているわけではないかもしれません。

むしろ、良かれと思ってやっていることさえあるかもしれない。

だとしたら、「私はこうされると悲しいな」と伝えさえすれば、関係はもっと良くなるはずなのに…。

それができないのは、あなたの心の奥深くに、無意識のメンタルブロックがあるからかもしれません。

例えば…

ありのままの自分は愛されない、という「自己肯定感の低さ」

本音を言うと、人に見捨てられるかもしれないという「見捨てられ不安」

いつもニコニコして、いい人でいなければいけないという「完璧主義」

こうしたブロックは、多くの場合、幼少期の親子関係や過去の人間関係の中で、

自分を守るために無意識に作り上げてきたもの。

「わがままを言うと、親が不機嫌になった」

「ありのままの自分を出したら、仲間外れにされた」

そんな過去の傷が、「言いたいことを言う＝危険なこと」と心に深く刻み込んでいるのです。

だから、あなたは悪いわけではないのです。

ただ、自分を守るために、必死に心を閉ざすしかなかっただけなのです。

■今日からできる、人生を変える小さな一歩

でも、もうそんな苦しい生き方を続けなくても大丈夫。

変えるなら、今、この瞬間からです。

いきなり大きなことをする必要はありません。

まずは、自分の「小さな違和感」に気づいてあげることから始めましょう。

「まあ、いっか」

「私が我慢すればいいし」

この言葉で、自分の心を麻痺させるのをやめてみる。

心が「モヤッ」としたり、「チクッ」としたりするのを感じたら、

「あ、私、今、本当はこう感じてるんだな」と、ただ認めてあげるんです。

そして、もし勇気が出たら、小さなことから伝えてみませんか？

「ごめんね、今日はちょっと疲れちゃったから、電話は明日にしてもいいかな？」

「その冗談、悲しくなるからやめてくれると嬉しいな」

ポイントは、相手を責めるのではなく、「私は（I）」を主語にして伝えること。

「あなたは（You）」で伝えると、相手は責められたと感じてしまいます。

「私は、こう感じた」

「私は、こうしてくれると嬉しい」

そうやって、小さな本音を伝えられた時、相手が「そっか、ごめんね」と受け入れてくれる経験は、

あなたの「言っても大丈夫なんだ」という安心感を育ててくれます。

「これくらい、わざわざ言わなくても…」そう思うような小さなことこそ、あなたの人生を変える大きなチャンス。

その小さな成功体験が、ガチガチに錆びついていた心のシャッターを、少しずつ開けていく潤滑油になるのです。

ここまで読んで、「頭ではわかるけど、やっぱり怖い…」

「長年の癖で、自分の本当の気持ちすらよくわからない…」そう感じる方もいるかもしれませんね。

それも、当然のことです。長年あなたを守ってきた心の鎧は、そう簡単には脱げません。

その「怖い」「わからない」という気持ちの奥には、あなた自身も気づいていない、

もっと根深いメンタルブロックが隠れていることがほとんどです。

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【銀座】アダルトチルドレン専門カウンセラーが語る「生きづらさ」の正体と根本解決への道

こんにちは。

東京・銀座で、恋愛や人生の「生きづらさ」を根本から解消する心理カウンセラーの吉田亮介です。

いつも周りの人の顔色をうかがって、言いたいことが言えない

「ちゃんとしなきゃ」と常に気を張り、完璧じゃない自分を責めてしまう

人に頼るのが苦手で、なんでも一人で抱え込んでしまう

恋愛すると、相手に尽くしすぎたり、逆に見捨てられるのが怖くて関係を壊したりする

心の底から「楽しい」「幸せだ」と感じたことがあまりない

もし、あなたがこんな「生きづらさ」をずっと感じているとしたら・・

その原因はあなたの性格や努力不足のせいではありません。

それは、あなたが「アダルトチルドレン（AC）」という特性を持っているからかもしれません。

私は銀座でカウンセラーとして、こうした「生きづらさ」を抱える多くの方、

特にアダルトチルドレンの特性を持つ方々のサポートを専門的に行っています。

あなたも当てはまる？

アダルトチルドレン・チェックリスト

アダルトチルドレンとは、病名や障害の名前ではありません。

子ども時代に、親との関係性の中で、家庭が安心できる場所ではなかった（機能不全家族だった）ために、

大人になっても様々な生きづらさを抱えてしまう状態を指します。

まずは、あなたに当てはまるものがないか、チェックしてみてください。

□ 自分のことより、他人を優先してしまう

□ 人からどう思われるかが常に気になる（嫌われるのが怖い）

□ 物事を「0か100か」「白か黒か」で判断しがち

□ 完璧主義で、自分にも他人にも厳しい

□ 感情を感じたり、表現したりするのが苦手

□ 「自分が本当に何をしたいのか」がわからない

□ 孤独を感じるのが怖く、誰かに依存しやすい

□ 何かをやり遂げても、心から満足できない

□ どこにいても、なんとなく疎外感がある

□ 「自分は人とは違う」と感じている

もし、3個以上当てはまったなら、あなたはアダルトチルドレンの傾向があるかもしれません。

でも、安心してください。それは決して悪いことではないですし、あなた一人だけの問題でもありません。

そして、その生きづらさは、必ず手放すことができます。

なぜ、恋愛も仕事も「うまくいかない」のか？

アダルトチルドレンの人は、幼い頃に「ありのままの自分」でいることを許されず、

生きるために無意識に様々な役割を演じてきました。

親の期待に応える「ヒーロー」

家の問題を自分のせいにする「スケープゴート（問題児）」

存在感を消して波風を立てない「ロストワン（いない子）」

おどけて場の空気を和ませる「クラウン（道化師）」

こうした役割を大人になっても無意識に続けてしまうため、対人関係、特に恋愛や職場で様々な問題が起こりやすくなるのです。

恋愛では…

親に満たしてもらえなかった愛情をパートナーに求め、過度に尽くしたり、逆に支配的になったりします。

「見捨てられ不安」から相手を束縛したり、わざと困らせる「試し行動」をとってしまったり…

その結果、いつも苦しい恋愛を繰り返してしまうのです。

仕事では…

「完璧でなければならない」という思いから常に自分を追い込み、燃え尽きてしまったり・・

人に頼れずに一人で仕事を抱え込んでパンクしてしまったりします。

自分の功績を正当に評価できず、自己肯定感が低いまま、ということも少なくありません。

銀座のカウンセリングで「本当の自分の人生」を取り戻す

「もう、こんな生きづらさから解放されたい」そう思った時が、あなたの人生が変わり始めるサインです。

こちらのカウンセリング(銀座カウンセリングルーム)では、（ズームなどオンラインも可能）

アダルトチルドレンの根本原因にアプローチし、

「本当の自分の人生」を取り戻すお手伝いをしています。

１．傷ついた心を根本から癒やす

まずは、あなたの心の中にいる「傷ついたままの子ども（インナーチャイルド）」に光を当てます。

カウンセラーという安全な存在に見守られながら、当時は言えなかった感情を解放し、

欲しかった言葉をかけてあげることで、心の土台となる「安心感」を再構築していきます。

２．がんじがらめの「思い込み」を書き換える

「～べきだ」「～でなければ愛されない」といった、あなたを長年縛り付けてきたメンタルブロックを特定します。

そして、心理学や脳科学に基づいたアプローチで、その古い思い込みを

「私はそのままで価値がある」

「私は幸せになっていい」

という新しいものに書き換えていきます。

３．「他人軸」から「自分軸」へ

カウンセリングを通して、あなたは親や他人の価値観（他人軸）ではなく、

「自分はどうしたいのか」という自分自身の心の声（自分軸）を大切にできるようになります。

自分の人生のハンドルをしっかりと握り直し、心から望むパートナーシップや仕事を選び取っていくことができるのです。

もし、あなたがこの記事を読んで、

「私のことかもしれない」「変わりたい」と

少しでも感じたなら、もう一人で頑張る必要はありません。

アダルトチルドレンの生きづらさは、一人で抜け出すのがなかなか難しいトンネルのようなものです。

でも、信頼できるカウンセラーというガイドがいれば、必ず出口にたどり着くことができます。

ここ、銀座のカウンセリングルームは、あなたが安心して本来の自分を取り戻すための場所です。
（オンラインも可能です。）

「まずは自分の心の仕組みについて、もっと詳しく知りたい」

そう思う方のために、無料のメール講座もご用意しています。

アダルトチルドレンの特性を乗り越え、愛される自分になるための具体的なステップを、ブログ以上に詳しくお伝えしています。

下のリンクから、新しいあなたへの第一歩を踏み出してください。

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幼い頃に身につけた「心のクセ」の正体を知り、
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【必読】外では喋るのに家では無口な彼。「つまらない」と感じる前に知ってほしい男性心理と本当の愛情

「外ではあんなに楽しそうに話すのに、どうして家では無口なの？」

「二人きりになると会話がなくて、正直つまらない…。もしかして、私に飽きたのかな？」

大好きな彼との関係で、こんな風に寂しさや虚しさを感じていませんか？

こんにちは

恋愛結婚の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

友人や同僚といる時はおしゃべりなのに、あなたの前では口数が減る彼。

その態度の違いに、

「私のこと、もう好きじゃないのかも…」

と不安になってしまう気持ち、とてもよく分かります。

でも、どうか安心してください。

彼が家で無口になるのは、多くの場合、あなたへの愛情が冷めたからではありません。

むしろ、二人の関係が「心から安心できる特別なステージに進んだ証」なのです。

今日は、なぜ男性が「外」と「家」で別人になるのか、その深層心理を解き明かし、

彼の沈黙を「つまらない」と感じる気持ちを、もっと深い「愛情」に変えていくためのヒントをお話ししますね。

なぜ？彼は「外の顔」と「家の顔」を使い分けるのか

まず、男性が家で無口になる最大の理由からお話ししましょう。

それは、あなたとの関係が「非日常の興奮」から「日常の安心」へと深まったからです。

付き合い始めの頃、彼の脳内では「恋愛ホルモン」が活発に働き、「あなたと話すこと」自体が刺激的で楽しいことでした。

しかし、関係が安定すると、興奮作用のあるホルモンは落ち着き、

代わりに深い愛情や信頼を育む「オキシトシン（愛情ホルモン）」が優位になります。

これは、彼があなたの前で、社会的な仮面や鎧を脱ぎ捨て、

完全にリラックスした「素」の状態でいられるようになった証拠。

外（仕事や社交の場）では、周りに気を使い、目的のある会話をするために常にアンテナを張っています。

それは彼にとって、エネルギーを消費する「ONモード」なのです。

そして、家は唯一、そのスイッチをOFFにできる場所。

あなたという存在が、彼にとって「ありのままの自分でいられる安全地帯」になったからこそ、

彼は安心して無口でいられるのです。

「会話」の目的が男女でこんなに違う！

もう一つ知っておいてほしいのが、男女の「会話」に対する目的意識の違いです。

女性の会話：共感や気持ちの共有が目的。「話すこと」そのものがコミュニケーション。

男性の会話：問題解決や情報伝達が目的。会話に「ゴール」や「結論」を求める。

女性にとっておしゃべりは、心のデトックスや絆を深める行為ですが、

多くの男性にとって、目的のない会話は少しエネルギーを必要とします。

彼が家で静かなのは、あなたとの会話を避けているのではなく、

単純に「省エネモード」で心と体を休ませているだけ、という場合がほとんどなのです。

不安や「つまらない」と感じてしまう根本原因

それでも、彼の沈黙に不安になったり、「つまらない」と感じてしまったりするのはなぜでしょう？

それは、あなたの心の中にある「メンタルブロック」が関係しているかもしれません。

過去の経験から、「私は大切にされない存在だ」という思い込みや、

「愛されるためには何かを提供しなくてはならない」という無価値感が心の奥にあると、

彼の沈黙を「私に価値がないからだ」と、自分を責める形で受け取ってしまいがちです。

彼のありのままの姿を、あなたの心のフィルターが「愛情不足のサイン」だと誤変換してしまっているのかもしれません。

「つまらない」を「愛おしい」に変える3つのステップ

では、どうすれば彼の沈黙を不安に感じることなく、心地よい関係を築いていけるのでしょうか？

今日から試せる3つのステップをご紹介します。

ステップ1：彼の「話したいこと」で、彼の心を温める

彼に話してほしいなら、まずは彼の「テリトリー」にあなたから入ってみましょう。

彼の好きなこと、得意なことについて、「教えてほしい」というスタンスで質問してみてください。

「最近仕事で挑戦してること、どんな感じ？」

「好きなサッカーチーム、今度の試合はどうなりそう？」

男性は頼られると自尊心が満たされ、驚くほど饒舌になることがあります。

彼の話を笑顔で聞くことで、彼の中に「君と話すと楽しい」という感覚が生まれ、

あなたの話にも耳を傾けてくれるようになりますよ。

ステップ2：「沈黙」を二人で味わう豊かさに気づく

「沈黙＝気まずい、つまらない」という思い込みを手放してみましょう。

言葉を交わさなくても、同じ空間で同じ時間を共有できるのは、最高の信頼関係の証です。

無理に会話を続けようと焦るのをやめて、「この静かな時間も、彼と心でつながっている時間なんだな」と感じてみてください。

隣で一緒に映画を観たり、それぞれ読書をしたり…。

そんな穏やかな時間を共有できる関係性こそ、大人のパートナーシップの醍醐味です。

ステップ3：言葉以外の「愛情表現」を見つける名人になる

会話が少なくても、彼は別の形で愛情を表現しているはずです。

疲れている時に、そっと飲み物を出してくれる

あなたが話した行きたい場所を、覚えていてくれる

何も言わずに、重い荷物を持ってくれる

隣にいる時、肩や背中にそっと触れてくる

こうした言葉にならないサインに気づくことができると、「私は愛されていないかも」という不安は、自然と消えていきます。

彼の「行動」に隠された愛情を見つけるゲームだと思って、ぜひ観察してみてください。

きっと、たくさんの愛情に気づけるはずです

彼の沈黙は、あなたを拒絶しているサインではありません。

あなたを心から信頼し、ありのままの自分をさらけ出している、何よりの愛情表現なのです。

とはいえ、こうした男女の心理の違いを理解し、自分の心のクセ（メンタルブロック）を乗り越えていくのは、

一人では難しいと感じるかもしれません。

表面的なテクニックで彼の気を引くのではなく、あなた自身が心から安心し、

「私は愛されている」という揺るがない安心感を持てるようになること。

それが、幸せなパートナーシップを築くための、揺るがない土台となります。

無料メール講座では、こうした男性心理の深い仕組みや、あなたの恋愛を妨げているメンタルブロックの正体を解き明かし、

根本から解消していくための具体的な方法を、7日間にわたってお伝えしています。

もしあなたが、

彼の言動に一喜一憂するのをやめたい

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あなたの恋愛観が大きく変わり、彼との関係がもっと愛おしくなるヒントやメンタルブロックについてのお話がたくさんあります。

あなたの幸せな恋愛と婚活を、心から応援しています。

【恋愛】好きな人にだけ「本音」が言えない…その原因、幼少期の"あの経験"が関係しているかもしれま

こんにちは。

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

「今日、本当は和食が食べたかったな…」

「今の言葉、ちょっと傷ついたな…」

「会えないのは寂しいって、本当は伝えたい…」

好きな人や大切なパートナーに対して、こんな風に言いたいことをグッと飲み込んでしまった経験はありませんか？

不思議なことに、お店の店員さんや、あまり親しくない相手にはハッキリと意見を言えるのに、

大好きな人の前でだけ、途端に「良い人」を演じてしまう。

言いたいことを我慢して、笑顔で頷いてしまう…。

もし、あなたがそんな風に感じているのなら、この記事はきっとお役に立てるはずです。

なぜ、大好きな人にだけ言えなくなるの？

「これを言ったら、嫌われるかもしれない」

「わがままだと思われたらどうしよう」

「彼を困らせてしまうかもしれない」

言いたいことが言えない背景には、こうした「嫌われたくない」という強い不安が隠れていることが多いです。

でも、なぜそんなに強く「嫌われること」を恐れてしまうのでしょうか。

その原因は、あなたが思っているよりも、もっと深いところ…

あなたの心に根付いた「メンタルブロック」にあるのかもしれません。

そしてそのブロックは、多くの場合、子ども時代の経験と深く繋がっているのです。

「良い子」でいなければ愛されなかった過去

ここで、あるクライアントさんの話を紹介させてください。

彼女も、好きな人に全く本音を言えず、いつも彼の顔色をうかがってばかりいました。

そんな彼女の心の奥深くには、お母さんとの関係が影響していました。

彼女がまだ小さかった頃、お母さんはいつも忙しく、ピリピリしていました。

下の子の世話、仕事ばかりで不在の夫、うまくいかないお姑さんとの関係…。

お母さんは、心に全く余裕がない状態だったのです。

そんな状況で、その幼少期のクライアントさんが子どもらしく甘えたり、泣いたりすると、お母さんは決まってこう言いました。

「うるさい！」

「泣くんじゃない！」

「静かにしてなさい！」

自分の感情を表現するたびに、お母さんを不機嫌にさせてしまう。

その経験を通して、彼女は幼いながらに悟ったのです。

「お母さんを困らせてはいけない」

「私が良い子でいれば、お母さんは笑顔でいてくれるかもしれない」

笑顔がなく、いつもつらそうなお母さんを見ているのが、彼女自身もつらかったのです。

だから、お母さんを笑顔にするために、自分の「言いたいこと」や「やりたいこと」を心の奥にしまい込み、

「手のかからない良い子」でいることを選びました。

「私が我慢すれば、丸く収まる」

「私の気持ちは、重要じゃない」

この、幼い頃の決断が、無意識の「思い込み」…

つまりメンタルブロックとなって、大人になった彼女の恋愛を縛り付けていたのです。

幼少期の思い込みが、今の恋愛を苦しめる

この「私が我慢すればいい」というメンタルブロックを持ったまま大人になると、どうなるでしょうか。

大好きで、大切にしたいと思う相手（＝昔のお母さんのような存在）が目の前に現れると、自動的にスイッチが入ってしまうのです。

「この人を困らせてはいけない」

「私が言いたいことを言ったら、この人の笑顔を奪ってしまうかもしれない」

「ありのままの私を出したら、嫌われてしまうかもしれない」

だから、自分の気持ちに蓋をして、相手に合わせることが「愛情」なのだと勘違いしてしまいます。

でも、それは本当に幸せな関係でしょうか？

言いたいことを我慢し続けると、心には少しずつ不満やストレスが溜まっていきます。

そして、いつか限界が来て、突然爆発してしまったり、相手への愛情が冷めてしまったり…。

何より、「本当の自分」を見せられない関係は、どこか寂しく、表面的なものに感じられてしまうのではないでしょうか。

本当の自分で愛されるために

もしあなたが、このクラアントさんと同じように、自分の気持ちを抑え込んでしまうクセがあるのなら、

まずはそのことに気づいて、そんな自分を責めないであげてください。

あなたは、大切な人を傷つけたくない、優しい心の持ち主なのです。

ただ、その優しさの表現方法を、少しだけ変えていく必要があります。

「言いたいこと」＝「わがまま」ではありません。

「自分の気持ちを伝えること」＝「相手を攻撃すること」や「困らせること」でもありません。

むしろ、あなたが自分の気持ちを正直に伝えることは、二人の信頼関係を深めるために、とても大切なことなのです。

「でも、自分の本音を伝えたら、相手にわがままだと思われないかな…」

「重たいって感じさせてしまうかも…」

そう不安に感じてしまいますよね。

ですが、実はあなたが正直な気持ちを伝えることは、彼との関係をより良い方向へ導く、

素晴らしい効果を持っているのです。

なぜなら、「私はこう感じているよ」と本音を打ち明ける行為そのものが、

相手への「私はあなたを信頼しています」という特別なサインになるからです。

考えてみてください。あなたは、誰にでも自分の本当の気持ちを話すわけではないはずです。

心から大切に思っている相手だからこそ、分かってほしいと願うのですよね。

その「特別な相手」として選ばれた彼は、「自分は信頼されているんだ」と感じ、

あなたのことを愛おしく思うでしょう。

そして、ここからが魔法のような変化の始まりです。

人には、心を開いてくれた相手には、自分も心を開きたくなるという素敵な性質があります。

あなたが勇気を出して「本当は寂しかったな」という本音のボールをそっと投げると、

彼は安心して「そうだったんだね。実は俺も…」と、彼自身の本音のボールを投げ返してくれるようになります。

この「本音のキャッチボール」が始まると、

彼は今まで知らなかった「本当のあなた」の姿に触れることになります。

「あ、彼女はこういう時に、こんな風に感じるんだ」

「強がって見えたけど、本当は支えてほしかったんだな」

そうした一つひとつの発見は、彼にとって新鮮な驚きであり、

あなたという人間の魅力をもっと深く、もっと知りたくなっていく尽きない興味へと変わっていくのです。

だから、「私はこう感じているよ」と伝えることは、決して一方的な自己主張ではありません。

それは、二人の間に「信頼」という温かい橋を架け、

相手に「あなたのことを、もっともっと知りたいな」と思わせる、最高のきっかけ作りなのです。

もちろん、いきなり全てを伝えるのは怖いかもしれません。だから、まずは小さなことから始めてみませんか？

「今日の夜ご飯、パスタが食べたいな」

「この映画、面白いから一緒に観たいな」

そんな、ささいな自己主張からで大丈夫です。

あなたが自分の気持ちを大切にできると、相手もあなたのことをもっと大切にしてくれるようになります。

あなたが「言いたいこと」を我慢しなくても、

あなたは愛される価値のある、素晴らしい女性だということを、どうか忘れないでください。

一人でこの根深いメンタルブロックと向き合うのは、とても勇気がいることです。

「どうすれば、過去の思い込みを手放せるの？」

「具体的に、どうやって彼に伝えたらいいの？」

そんな風に感じたなら、ぜひ一度、無料メール講座を読んでみてください。

この講座では、恋愛や婚活がうまくいかない根本原因であるメンタルブロックを解消し、

「言いたいことを言っても愛されるあなた」になるための具体的なステップを、

ブログでは書けないような深い内容までお伝えしています。

過去のあなたが作った「心のブレーキ」を外し、自分らしい幸せな恋愛を手に入れるためのヒントが満載です。

もう、自分を偽って恋をするのは終わりにしませんか？

本当のあなたで、心から愛される喜びを手に入れましょう。

「これを言ったら嫌われるかも…」言いたいことを飲み込むのは、もう終わりにしませんか？

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なぜか“ダメンズ”ばかり引き寄せる…幸せな恋愛を遠ざける「罪悪感」の正体

こんにちは。

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

「どうして私の恋愛は、いつもこんなに苦しいんだろう…」

「大切にされたいだけなのに、なぜかいつもダメな人ばかり好きになってしまう…」

もしあなたが、恋愛でこんな風に感じているとしたら。

尽くしても報われなかったり、相手の顔色ばかりうかがって、言いたいことを我慢してしまったり。

そんな風に、自分を犠牲にしてしまう恋愛を繰り返しているのなら、

その心の奥には、あなた自身も気づいていないかもしれない「罪悪感」という感情が隠れている可能性があります。

■「私が悪い…」その口ぐせが、幸せな恋愛を遠ざける

「彼が会ってくれないのは、私が魅力的じゃないからだ…」

「彼が不機嫌なのは、きっと私が何か悪いことをしたからだ…」

あなたには、こんな風に何でも「私が悪い」と考えてしまうクセはありませんか？

この『罪悪感』という感情は、自分で自分を責めて罰しているような状態です。

カウンセリングでお話をうかがっていると、

この『罪悪感』を強く感じている方ほど、恋愛や婚活がうまくいかない傾向があります。

特に、浮気性だったり、すぐに責任転嫁したり、ときにはモラハラ気質だったり…。

いわゆる『ダメンズ』と呼ばれるような男性と、なぜかご縁ができてしまうのです。

さらに言えば、もともとはそうではなかった男性でさえ、

あなたが付き合うことで、『ダメンズ化』させてしまうことすらあるのです。

なぜ、そんな悲しいことが起きてしまうのでしょうか？

■あなたが『ダメンズ』を引き寄せてしまう理由

それは、罪悪感が強いあなたは、彼の理不尽な要求や態度に対して、「ノー」が言えないからです。

彼があなたを傷つけるようなことを言ったり、したりしても・・

心のどこかで「私が悪いから仕方ないんだ…」と感じて、受け入れてしまう。

相手からすれば、あなたは何をしても怒らないし、文句も言わない「都合のいい女性」です。

だから、どんどん自分勝手な振る舞いがエスカレートしていく…。

そしてあなたは、傷つけられながらも・・

「でも、彼には私が必要なんだ・・」

「私が我慢すればうまくいく・・」

と、さらに尽くしてしまい、この不幸な関係から抜け出せなくなってしまうのです。

これでは、幸せな恋愛なんて、夢のまた夢ですよね。

■その「罪悪感」、どこからやってきたの？

では、そもそもなぜ、こんなにも強く罪悪感を抱くようになってしまったのでしょうか。

そのルーツは、あなたの子供時代、特に親との関係にあることが非常に多いのです。

例えば、あなたがまだ小さかった頃、こんな経験はありませんでしたか？

学校で嫌なことがあって、お母さんに話を聞いてほしかった。

「ねぇお母さん、今日ね、Aちゃんに意地悪されたんだ…」

本当は「そうだったの、嫌だったね」と共感して、味方になってほしかった。

「あなたは悪くないよ」と、抱きしめてほしかった。

でも、返ってきた言葉は、

「それは、あなたにも悪いところがあったんじゃないの？」

「もっとちゃんと〇〇しないからでしょ！」

というような、まさかの「お説教」や「否定」だった…。

こんな経験が積み重なると、子供心に

「お母さんを困らせる私が悪いんだ」

「良い子にしていないと愛してもらえないんだ」

と思い込むようになります。

親に逆らうのは、子供にとってとても怖いことです。

大好きな親を否定するなんて、考えられません。

だから、本当は理不尽だと感じても、

「うん、私が悪かった」と自分を納得させることで、その場の空気を丸く収めようとするのです。

この「私が悪いことにすれば、物事はうまくいく」という心のクセが、

『アダルトチルドレン』の傾向として、大人になっても残り続け、恋愛の場面で顔を出してくるのです。

■罪悪感のループから抜け出すための第一歩

理屈はわかったけれど、じゃあどうすればいいの？と思いますよね。

長年かけて心に根付いたメンタルブロックを、一人で解決するのは簡単なことではありません。

でも、大丈夫。今、この瞬間からできることも、ちゃんとあります。

まずは、罪悪感のループから抜け出すための、大切な第一歩をお伝えしますね。

ステップ１：『罪悪感センサー』をオンにする

まずは、「あ、私また『私が悪い』って思ってるな」と、自分の思考のクセに気づくことから始めてみましょう。

彼といてモヤっとしたり、悲しくなったりした瞬間に、心の中でどんな言葉が浮かんでいるか、観察してみてください。

ただ気づくだけで、大きな一歩です。

ステップ２：事実と『思い込み』を切り分ける

次に、「彼がLINEを返してくれない（事実）」と、

「私が嫌われたからだ（罪悪感からくる思い込み）」

を分けて考えてみる練習です。

※LINEを返してくれない・・は一つの例です。

事実は一つでも、解釈は無数にあります。

「ただ忙しいだけかも」

「疲れて寝ちゃったのかも」

と、他の可能性を考えてみるだけで、心が少し軽くなりますよ。

ステップ３：小さな『No』を伝えてみる

いきなり大きなことでなくても大丈夫です。

例えば、

「今日は疲れてるから、電話は5分だけでもいいかな？」

というように、あなたの気持ちをほんの少しだけ伝えてみましょう。

「私の意見を言っても、大丈夫だった」

という小さな成功体験を積み重ねることが、自分を大切にする練習になります。

■あなたも、心から愛される恋愛ができる

罪悪感を手放していくと、あなたの世界は驚くほど変わります。

自分を責めることがなくなり、ありのままの自分にOKを出せるようになります。

すると不思議なことに、あなたを心から大切にし、尊重してくれる男性がちゃんと現れるのです。

もう、あなたが我慢する必要はありません。

対等な関係で、お互いを高め合えるような、穏やかで幸せなパートナーシップを築くことは、誰にでも可能なのです。

今日お伝えしたことは、長年の悩みから解放されるための、ほんの入り口にすぎません。

もしあなたが、「今度こそ、つらい恋愛を終わりにして、本当に幸せになりたい！」

と本気で思うなら、僕が発行している無料メール講座を読んでみてください。

このメール講座では、ブログでは書ききれない、恋愛がうまくいかない根本原因であるメンタルブロックの解消法や、

自己肯定感を高めて愛される女性になるための具体的なステップを、さらに詳しくお伝えしています。

一人で抱え込んでいると、気づかないうちに同じ思考パターンを繰り返し、

また苦しい恋愛に戻ってしまうかもしれません。

このメール講座で心の仕組みを学ぶことで、なぜ今までうまくいかなかったのかが腑に落ち、

どうすれば幸せな未来を創れるのかが、はっきりと見えてくるはずです。

無料で登録でき、いつでも解除できるので、安心してあなたの悩みを解決するヒントを受け取ってくださいね。

あなたの恋愛が、我慢や不安ではなく、安心と喜びに満ちたものになるよう、心から応援しています。

「どうせ私が悪いから…」と自分を責める恋愛は、もう終わりにしませんか？

尽くしても報われない、自己犠牲のループから抜け出し、
ありのままのあなたで心から愛される方法があります。

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彼の「モテるアピール」、実はあなたへの”大好き”のサインかも？男性心理を徹底解説！

こんにちは

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

好きな人や気になる彼の、ちょっとした一言。

その言葉が一日中、頭の中をぐるぐる回って、

「どういう意味だったんだろう…」

なんて、考え込んでしまった経験はありませんか？

特に、彼が他の女性の存在を匂わせたり、プライベートの充実ぶりをアピールしてきたりすると、

心がザワザワしてしまいますよね。

「もしかして、私には興味がないっていう遠回しなアピールなのかな？」

「他に本命の彼女がいるのかも…」

そんな不安が胸をよぎり、せっかくの恋のチャンスを諦めそうになってしまう…。

もしあなたが今、そんな風に悩んでいるのなら、どうかこの記事を最後まで読んでみてください。

彼の言葉に一喜一憂してしまうその悩み、もしかしたら、あなたの考えすぎかもしれませんよ。

◆「俺、仕事とプライベートの顔が違うんだよね」彼の真意は？

以前、カウンセリングである女性からこんなご相談を受けました。

職場の気になる彼と、少しずつ良い雰囲気になってきたと思っていたある日、彼がふとこう言ったそうです。

「俺って、仕事とプライベートの顔が違うんだよね」

あなたなら、この言葉をどう受け止めますか？

彼女は、「プライベートでは、私以外の女性と楽しく過ごしている、というアピールのように感じた」と言います。

そして、「自分には脈がないのかもしれない…」と、すっかり自信をなくしてしまいました。

その気持ち、とてもよくわかります。

好きな人だからこそ、些細な言葉に敏感になってしまいますし、ネガティブな方向に考えてしまいがちですよね。

でも、安心してください。

一般的な男性心理から見ると、この発言は、あなたが考えているような意味ではない可能性が非常に高いのです。

◆男性の「モテるアピール」は、あなたに興味がある証拠！？

結論から言うと、彼のこの言葉は、ただ一言、

「俺ってすごいでしょ！？」

と、あなたに伝えたかっただけなのです（笑）

多くの男性は、いくつになっても心の中に、

「すごいと思われたい」

「認められたい」

という承認欲求を持つ、少年のような部分があります。

そして、男性が自慢したいことには、大きく分けて３つのテーマがあると言われています。

女性にモテること
仕事ができること（経済力があること）
肉体的に強いこと（ケンカが強い、スポーツが得意など）

今回の「プライベートの顔が違う」という発言は、

まさにこの「モテる自慢」や「プライベートが充実しているすごい俺」アピールの一種だと考えられます。

「え、じゃあやっぱり私に興味がないってことじゃない…」

そう思うのは、まだ早いです！

むしろ、あなたに興味があるからこそ、彼はわざわざそんなアピールをしてきたのかもしれません。

考えてみてください。

まったく興味のない女性に対して、「自分がどれだけイケてるか」をアピールする必要があるでしょうか？

男性は、自分が魅力的だと感じている女性にこそ、

「俺ってこんなにすごい男なんだよ」

「たくさんの女性が放っておかないような、価値のある男なんだよ」

とアピールして、気を引きたいと思うものなのです。

つまり、彼の「モテる自慢」や「プライベート充実自慢」は、あなたに対する一種の「求愛行動」のようなもの。

不器用で、ちょっと子供っぽいアピールですが、それだけあなたのことを意識している証拠だと言えるのです。

◆彼の言葉に不安になってしまう…その本当の理由

「男性心理はわかったけど、それでもやっぱり不安になってしまう…」

もしそう感じるなら、その問題の根っこは、彼の言動ではなく、あなた自身の心の中にあるのかもしれません。

彼の言葉をネガティブに受け取ってしまうのは、もしかしたら、あなたの中に、

「どうせ私は愛されない」

「私なんて、彼に選ばれるはずがない」

といった、自己肯定感の低さや、過去の経験からくる「メンタルブロック」が隠れているからではないでしょうか。

自分に自信がないと、彼のどんな言葉も「私を拒絶するサイン」のように聞こえてしまいます。

彼が自慢話をすれば、「私では釣り合わないと言いたいのかな…」と感じ、

彼が少しでもそっけない態度を取れば、「嫌われてしまったんだ…」と落ち込んでしまうのです。

でも、それはあなたの思い込みかもしれません。

幸せな恋愛や結婚を叶えるためには、男性心理を理解すると同時に、

あなた自身の心のクセを知り、不要な思い込みを手放していくことが、とても大切になります。

◆もう振り回されない！愛される女性の対応術

では、実際に彼から自慢話をされた時、どう対応するのがベストなのでしょうか？

ポイントは、彼の「すごいと思われたい」という承認欲求を、優しく満たしてあげることです。

「わぁ、すごい！〇〇くん、モテるんだね！なんだかヤキモチ妬いちゃうな〜」

こんな風に、少しだけ可愛く嫉妬するフリを見せながら褒めてあげれば、彼はきっと大満足するはずです。

あなたのことを「俺のことをわかってくれる、可愛い女性だな」と感じ、ますます好意を深めるでしょう。

もし、まったく興味のない男性から言われた場合は、

「ふーん、そうなんだ」「で？」

と軽く受け流せば、相手もそれ以上踏み込んでこないはずです（笑）

大切なのは、彼の言葉を額面通りに受け取って、一人でクヨクヨ悩まないこと。

「ああ、また男の子スイッチが入ってるな、かわいいな」

くらいに、心に余裕を持って受け止められるようになると、恋愛はもっと楽しく、楽になりますよ。

◆彼の言葉に一喜一憂する恋愛から卒業しませんか？

今日の話のように、男性心理とあなたの心のクセを知ることで、恋愛の悩みは驚くほど軽くなります。

彼の表面的な言葉に振り回されるのではなく、その裏にある本音を理解し、あなた自身の心を整えていく。

そうすることで、あなたは恋愛の主導権を握り、彼との関係を穏やかで幸せなものへと育てていくことができるようになります。

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もう彼の言動に一喜一憂し、不安な夜を過ごすのは終わりにしたいところですよね。

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