銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。 -14ページ目

銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

小さい頃、十分に愛情をもらえたという経験がなくガマンしていると、

 

愛情の受け取り方がわからなくなることがあるんです。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。

 

の吉田亮介です。

 

 

 

例えば、あるクライアントさんは、恋愛でも、意中の彼を追いかけるけど、

 

振り向いてくれたら興味を失ってしまうということで悩んでいました。

 

 

 

そのクライアントさんは、カウンセリングの中で、思い出しました。

 

小さいころ、お父さんに甘えられなかったし、彼女が求めるようにはかわいがってもらえなかったことを。
 

 

 

 

そこで、理想のお父さんから愛情をもらうというイメージワークをしたところ、

 

彼女には大きな気付きがありました。

 

愛情はもらえるものなんだ!

 

という気付きです。

 

 

 

彼女はいつも自分からお父さんに関わっていて、

 

お父さんから積極的にかわいがってもらった記憶がなかったのです。

 

決して愛してもらえなかったわけではないんだけど、愛情の受け取り方がわからなかった感じですね。

 

 

 

だから、彼女はいつも自分から発信するばかりで、受け取るということがうまくできていなかったんです。

 

だから、意中の彼が振り向いてくれないとき、心の中のお父さんを重ねあわせていたのでしょう。

 

それが振り向いてくれたとたん、お父さんを重ねなくなるので、興味を失ってしまう。

 

そんなことが起きていたようです。

 

 

 

同じ理由で彼女は、相手からのアクションを待つというのが苦手なようでした。

 

なぜなら、お父さんから声をかけてもらうとか、お父さんから何かしてもらうということがなかったからです。

 

だから過剰に自分から発信してしまって、うとまれてしまうということも恋愛に限らずあったようです。

 

 

 

でも、彼女は、イメージワークの中で父親の愛情を受け取るということを体験して、泣いて喜びました。

 

無条件に父親にかわいがってもらうということの喜びを体験したのできっと彼女の恋愛観は大きく変わるでしょう。 

 


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こんばんは

恋愛・婚活の問題を解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。



本日は、カウンセリング体験の声をお届けます。

まずは書いていただいた感想をそのまま掲載させていただきます。

その後に、解説を少ししたいと想います。



【体験の声をお聞かせ下さい】

1、カウンセリングを受けて解決したかったことは何ですか?

 恋愛をすると最初は楽しいのですが、

最終的には苦しくなる方向にいく原因と

自分という人間について

もっと詳しく知りたいと思ったためです。 



2、カウンセリングを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?
  
他人(彼氏)に自分の機嫌をとらせようとしていたところ。

本当に無意識のところだったので、

自分ひとりでは気づけなかったと思います。



あと、小さいころの母親とのやりとりがきっかけでトラウマになり、

メンタルブロックが発生していたこと。



両親との境界線があいまいだったことが

自分が苦しかった原因だとわかり

気持ちがすっきりしました。



「私と母は別の人間です」

という言葉のおかけで、

両親や彼氏と上手に境界線がひけるようになった

と実感しています。



自分で自分の機嫌をとってあげることで、

やりたいことがひとつずつ叶えることができ

日々の生活にハリがでることで、

毎日が楽しくなりました。



カウンセリングを受けたことにより、

自分と向き合う時間が作れ、

自分を認めてあげることができるようになった

と感じています。

これからは自分を大切にすることを考えながら

日々行動していこうと思います。



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↑↑↑ここまで↑↑↑
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ここから、上の感想について、

少し解説をしたいと想います。



解説ポイントは2つに絞ります。

先ずは、

1,他人(彼氏)に自分の機嫌をとらせようとしていたところ。

というところですね。



こちら、わかるでしょうか?

他人に自分の機嫌を取らせるという意味。

ちょっと考えてみてくださいね。

シンキングタイムです。

    ・
    ・
    ・
    ・
    ・
    ・
    ・
    ・
    ・
    ・

はい。

どうでしょうか?

わかったでしょうか?



それでは、説明していきます。



あなたは彼氏、もしくは友人や家族、後輩などに、

「私を怒らせないで!」

とか

「私を不安にさせないで!」

と言ったことがあるでしょうか?



もしあるとしたら要注意です!

もちろん人間誰しもわかっていても

親しいほどに

感情的になって

そんな風に言ってしまうこともあると想います。



そうではなくて、

それを本気で言ったり思ったりしているとしたら

問題かもしれません。



あるいは、「わかっちゃいるけどやめられない・・」

という感じで何度も何度も感情的になって不安定になって

彼氏に当たってしまう・・

なんてケースもあるかもしれませんね。



「何で私がこんなに言っているのに、

私を安心させてくれないの・・(涙)」

こんなようなセリフが出たらかなり黄色信号です。



なぜなら自分の感情の責任を他人のせいにしてしまっているからですね。

基本的には、あなたが怒ったり、悲しんだり、不安になるのはあなたの問題なのです。

もちろん、明らかな悪意をもって嫌がらせをしてくるとか、

脅してくるとかなればそれは別の話で

そもそもそういう人とは付き合わない方がいいかもしれませんね。



大原則としては、

私が怒るのも、

私が悲しむのも、

私が不安になるのも

『私の責任』

なんです。



「えーっ!?」

「ちょっと待ってよ!!」

「私が何度言っても遅刻してくる彼に怒るのは私が悪んですか!?」

というような声も聞こえて来そうです(笑)



誤解しないで欲しいのは

「あなたが悪い」とは言っていない点です。

「あなたの責任」と言っているわけです。


というとケムに巻いているように感じてしまうかもしれませんが

言いたいのは、”あなたは怒らされている”わけではないですよ。

そうではなくて、”あなたが怒ることを選択している”のですよ。

ということなんです。



例えば、いつも遅れてる来るのがあなたの会社の社長さんだったら

あなたは内心腹は立つとしてもたぶん怒らないでしょう。

怒るデメリットを考えて、”愛想笑い”を選択するでしょう(笑)

もちろん中には社長だろうがなんだろうが遅刻する人は許さない!

なんて方もいるかもしれませんが、その人は怒ることを選択しているわけです。



どちらが ”いい” とか ”悪い” とかそういう話ではありません。

あくまでいいたいのは、怒るのも怒らないのもどちらでもいいですが、

どちらにしてもあなたが ”怒る” ことを選択したんですよ

ということなんです。



ですので、この感想を書いてくださった女性も

自分が不安定になった責任を彼のせいにして彼に機嫌を取らせていた

ということに気付いたということですね。



さらに掘り下げます。

あなたは例えば、毎日彼がメールを何度もくれないと、

とても不安になってしまうとします。



時には彼に怒り、時には懇願して、毎日小豆にメールして欲しいと言います。

ところが、言った直後こそやってくれるものの

しばらくするとまたメールが来なくなります・・



あなたはとても不安になり、泣きながら彼に訴えます。

「何で私がこんなにお願いしてるのにやってくれないの(涙)!?」

彼「・・・」



こんなやりとりを何度もしていると、

だんだん彼も気持ちが冷めてしまって、

ある日、急に分かれを告げられてしまう・・

なんてことにもなりかねません。



ここで『私が不安になるのは私の問題である』としっかりと認識できていれば違って来ます。

不安になってしまうのは残念ながら変わらないかもしれません・・

ですが、自分に原因があると明確にわかっていれば、

伝え方が変わって来ますよね?

怒るというのは理不尽だというのがわかりますので、

お願いするという形になるでしょう。



時には感情的にヒステリックになってしまうとしても

すぐに謝るかもしれません。



問題は、

メールを小豆にくれない彼にあるのではなくて、

不安になる私にあるのだ



ということがわかっていれば、

それこそ、このカウンセリングの感想を書いてくださった女性のように

「自分で自分の機嫌を取る」

という選択肢が出て来ます。



また、「彼のせい」と想う限りは、

彼が変わらないならあなたは

ずっと彼に振り回され続けることになってしまいます。

その観点からもオススメできません。



「私を怒らせないで!」

「私を不安にさせないで!」

というのは、自分の感情は彼に責任があるということを表す言葉です。

つまり、逆の見方をすれば、

あなたは自分で自分の感情をコントロールすることができない

私がどんな気持ちになるかはあなた次第です!

ということになります。



まあ、現実には、感情を手に取るように

コントロールできるわけではないですが、

自分に責任(原因)があると思えば、

カウンセリングを受けるのもそうですが、

自分で解決しようと想いますよね。

だから解決に向かっていくのです。




ところが、

自分の感情の責任は彼にあると想う限りは、

彼に振り回されるような毎日になってしまうわけです。

あなたはどちらを選択したいでしょうか?



というところで長くなってしまいましたので、

解説ポイントの2つ目は次回に書きたいと想います。



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あなたは今、出会いがありますか?

 

出会いがないというのをよく聞きます。

 

今日も、引き続き 【出会い】 について書きます。
 

 

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛、婚活がうまくいかないのには必ず原因があります。
 
あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

   

 

 

出会いを止めるメンタルブロック

 

一昨日から、『出会い』 について書いています。

 

まだ、読んでいないという方は以下の記事も合わせて読むと理解しやすいと思います。

 

出会いがない本当の理由!?

 

出会いをつくるマインド(考え方)とは?

 

 

 

今日は出会いを止める『メンタルブロック(心理的抵抗)』というところにフォーカスしてお話します。


出会いを作る『メンタルブロック』とは何でしょうか?


ここでいう『メンタルブロック』というのは『心理的な抵抗』のことです。

 

 

 

これも色々あります。

 

そもそも、恋愛に発展することそのものを止めてしまうような心理的抵抗もあります。

 

例えば、『(無意識に)性的なことを自分に禁止している』場合は、

 

男女の仲が深まって来ると急に気持ち悪くなったりします。

 

そうなると恋愛どころではないですよね。

 

詳しくはこちらも参考にしてみて下さい。

 

男女の仲が深まって来ると急に気持ち悪くなったりする場合は、

 

こちらのメンタルブロックが邪魔している可能性もあります。

 

こちらもチェックしてみてください。

 

 

 

他にも、例えば、素敵だなと思う男性がいると自分には釣り合わない・・と想って遠慮してしまう・・。

 

これも出会いのチャンスを潰してしまいますよね。

 

その場合は自己肯定感が低い可能性が高いですね。

 

詳しくはこちらも参考にしてみて下さい。

 

 

 

あるいは、昨日お話しましたが、セミナーやイベントなどでたまたま隣に居合わせた人に話しかけると、

 

それが『出会い』になると言いました。

 

 

 

ですが、そもそも話しかけられません・・。

 

そもそも、コミュニケーションが苦手で・・

 

人と仲良くなるのにすごく時間がかかるんです・・。

 

というような場合も『出会い』の機会を減らしてしまいますよね。

 

 

 

その場合は、こちらの2つのメンタルブロックが関係しているかもしれません。

 

人に近づいてはいけない

 

愛情を感じてはいけない

 

 

他にも挙げればたくさんあると思いますがひとまず今日はこれで終わります。

 


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「私って男好きなんですよ」

 

とその女性は言いました。

 

 

 

 

 

それはウソだとスグにわかりました。

 

その女性自身も、もしかしたら自覚がなかったのかもしれません。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚まで進まない方には必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

最近、ティーバッグの玄米茶にハマっています。

 

最近のものは本当に進化していて、すごく美味しいです!

 

一昔前なら、「まあ、ティーバッグだからね。。」

 

というようなちょっと残念な味だったと思うのですが、今はかなり美味しいです。

 

 

 

 

 

さて、本題に入ります。

 

「私って男好きなんですよ」

 

とその女性は言いました。

 

それはウソだとスグにわかりました。

 

その女性自身も、もしかしたら自覚がなかったのかもしれません。

 

 

 

その女性というのは、僕の知合いやカウンセリングを受けている方ではありません。

 

以前、テレビで観た女優の方でした。

 

それなりに有名な方なので、あなたには、誰か思い浮かぶかもしれませんね。

 

 

 

さて、その女優さん、テレビの中でこんな風に言われました。

 

「私には、いつも7人の彼氏がいるんです。」

 

「1人とは3回までしか会いません。」

 

「3回まで会ったら、他の男に変えます。」

 

「私って男好きなんですよ」

 

 

 

大体、こんな流れです。

 

あなたは、これを聞いてどう思いますか?

 

「ずいぶんな男好きね!」と思いますか?

 

 

 

僕はスグにピンと来ました。

 

この女優さんが、親子関係に問題があって心に問題を抱えているだろうことが。

 

ちなみに、この女優さん、後に生い立ちをカミングアウトしています。

 

僕の推測は、おおよそ当たっていました。

 

 

 

この女優さんは長女で兄弟がいましたが、お母さんは、下の子ばかりひいきしました。

 

そして、当時まだ小さかった、この女優さんには辛く当たったんです。

 

 

 

それでも、この女優さんは「いつかお母さんに認めてもらいたい」と頑張り続けました。

 

でも、夢は叶わず、途中、摂食障害や自殺未遂もあったようです。

 

※摂食障害・・・食べては吐いてを繰り返したり、あるいは、ほとんど食べなくなってしまう症状

 

 

 

それで、冒頭の話に戻ります。

 

「私って男好きなんですよ」

 

と言い、常時7人の彼がいて、しかも1人とは3回までしか会わないという異常さ。

 

一体なんでそんなことをするのか?

 

それは、深い親密な関係になりたくないからです。

 

 

 

深い関係というのは”身体の関係”ということではありません。

 

むしろ逆で、身体はOKなのです。

 

だけど心は許さないということです。

 

だからこそ3回までしか会わないというルールなのでしょう。

 

 

 

彼女は誰よりも母親の愛情が欲しかったことでしょう。

 

だからこそ、心を閉ざしたのです。

 

欲しい → でも手に入らない・・・。

 

これほど辛いことはありません。

 

だから愛情を感じるスイッチをオフにしたのです。

 

 

 

だからと言って、ロボットではありませんから、いつも不安を感じていたでしょう・・。

 

寂しかったでしょう・・。

 

だから、男性と関係を持ったのだと思います。

 

身体の関係を持つことで、つかの間のぬくもりや刺激を求めることで不安や寂しさを忘れたかったのでしょう。

 

 

 

こんな風に、愛情を求めるスイッチをオフにしてしまった人。

 

恋人ができると逆に過剰に求めてしまう人。

 

そんな風な症状がある人は、こちらのメンタルブロックを確認してみてください。

 

こちらもカウンセリングで改善可能ですよ。

 


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「結婚できました!カウンセリングを受ける前だったらどうなったかわかりませんでした・・。」

 

との嬉しい声を頂きました。

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

カウンセリング体験の声

「結婚できました!カウンセリングを受ける前だったらどうなったかわかりませんでした・・。」

 

●匿名(30代女性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

 

 

 

※感想中の赤字/太字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文(写真)から修正している場合があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

  今まで婚活がうまくいかなかったのが環境のせいなのか自分のせいなのか知りたかった。

 

結婚相談所に入って1人と交際したがすぐ振られてしまい、自分の問題を解消しなければいけないと思った。

 

最初からカウンセリングを受けようとは思っていなかったが、

 

たまたま検索でみつけてすごく自分に当てはまっていたので申込みをした。 


 

 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

  最初はよくわからないし怖かったが、カウンセリングを受けてみると普段意識していないことがどんどん思い出されて不思議だった。

 

徐々に無駄な不安がなくったため婚活にも余裕ができ、

 

「この人を逃したらもういないかもしれない」

 

と思うことがなくなって、冷静に相手をみられるようになった。

 

 

 

結婚したいと思える人と出会えたが相手になかなか信じてもらえず仲が深まらなかった時に、

 

吉田さんに相談にのってもらい、自分から手をつなぐことで仲を深かめようとした。

 

でもそれまで恋愛は受け身でどう行動すればいいかわからなかったので、

 

吉田さんとシミュレーションをして当日の流れをイメージトレーニングした。

 

 

 

実際当日はシミュレーションどおりにはいかず、「あのー」しか言えなかったが、

 

相手から雰囲気を察して「手つなぐ?」と言ってくれた。

 

 

 

後日、彼にそのときのことを聞いたら、そのデートから関係が進んだと感じたと言っていたので、

 

吉田さんとシミュレーションして自分から行動を起こせて本当に良かった。

 

その後も彼は結婚を迷うところがあったようですが、彼が今まで付き合った女性とは違い、

 

ヒステリックになることもなく、

 

私はカウンセリングで自信がついたことによって穏やかでいられたので、

 

彼を追い詰めることもなかったのが結婚の決め手になったようです。

 

 

 

カウンセリングを受ける前だったら自分に自信がなく不安でどうなったかわからなかった。

 

本当に吉田さんのおかげで結婚できました。

ありがとうございました。

   

 

 

 

こちらのクライアントさんは以前、重点的にサポートさせて頂きました。

 

彼女は、『結婚したい!』という意志がすごく明確で自分を変えることに積極的だったことが今でも印象に残っています。

 

 

 

カウンセリングでは、最初は、何をおいてもメンタルブロックをしっかり解除していきました。

 

変化にはどうしても個人差がありますが彼女は自分の変化にも敏感で、ささいな変化にもよく気付くタイプでした。

 

実は自分の変化に敏感だとより効果が出やすくなります。

 

カウンセリングを数回やる内に、正体不明の焦りや不安がどんどんなくなって、より明るく前向きになっていくのがよくわかりました。

 

 

 

大きなメンタルブロックはもう一通り解除できたかなという頃、ちょうど本命になりそうな男性と巡り合いました。

 

ところが彼の方が異常なほど慎重でクライアントさんは結婚に向けて前向きでもぜんぜん話が進まないのです。

 

 

 

半分冗談半分本気で彼をカウンセリングに連れて来てくださいと言ったこともありました(笑)

 

ですが、人生は自分で切り開くもの。

 

女性であるクライアントさんの方から、手をつないでみたら彼もその気になるのでは?

 

と提案しました。

 

 

 

クライアントさん自身、決してお付き合いが初めてということもなかったのですが、

 

なにせ、今までは彼のリードに全て委ねていたので、自分から手をつなぐというのは180度の意識的転換だったようです。

 

自分からどうやって手をつないだらいいか全くわからないようだったので、徹底的にシミュレーションしました。

 

 

 

この際、カウンセリングで気をつけるポイントはその人が過度に無理なくできるということです。

 

彼女の細かい心の動きを教えてもらいながら、考え方や方法を伝えて行くことで無理なく意識を転換できます。

 

 

 

さあ!準備万端で迎えたデート当日!

 

その夜に彼女から報告を頂きました。

 

「シミュレーション通りにやろうとしたけど、どうしても言葉が出てこなくて・・」

 

「何度も、あのーっていいながらもじもじしてました・・(。>﹏<。)」

 

そうしたら彼が察してくれて「手つなぐ?」と言ってくれたそうです。

 

5回くらい繰り返したそうです。

 

 

そりゃ気付きますよね(笑)

 

 

こんなところにも彼女の明確な意志が見て取れますね。

 

1回でダメなら5回やる!素晴らしい!ですね(^_^)

 

 

 

シミュレーション通りにはいかなかったけど・・、

 

結果的にシミュレーション以上に巧みに男性心理をくすぐる最高のできに仕上がりました(笑)

 

想像するとカワイイですよね。

 

微笑ましくなりました。

 

 

 

そして、後日、彼の話によると、手をつないだことがやはり、彼にとってもブレイクスルーとなったとのこと。

 

またクライアントさんが、カウンセリングで不安や焦りがなくなり落ち着いていられたのもとても良かったようです。

 

彼が今までお付き合いした女性がヒステリックだったそうで、その落ち着きが決めてになったそうです。

 

見事に結婚となりました!

 

おめでとうございます!末永くお幸せに(^_^)

 

 

 

こちらのクライアントさんが、不安を克服して、結婚できたカウンセリングメニューはこちらです。

 

 


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自分の気持ちがわかりません・・

 

カウンセリングの中でよくそんな風におっしゃるクライアントさんがいます。

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

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最近、暑いですよね~。

 

もう真夏ですね。

 

でも、僕はけっこうホットコーヒーを飲んでいます。

 

アイスコーヒーは胃腸が固まってしまうんですよね(笑)

 

 

 

 

さて、本題です。

 

自分の気持ちがわかりません・・

 

カウンセリングの中でよくそんな風におっしゃるクライアントさんがいます。

 

 

 

「●●ちゃん、何がいい?」

 

「●●ちゃんは、どこに行きたい?」

 

「●●ちゃんは、どうしたい?」

 

と言われても「何でもイイ・・」としか言えない・・。

 

「何でもイイ・・」って良くないとは言われるけど、でも本当に何でもイイし・・。

 

という感じですね。

 

 

 

なぜ、自分の気持ちがわからなくなってしまうんでしょうか?

 

どんな悩みも、それが出来た背景は人それぞれなので、絶対こうです!とは言えません。

 

 

 

ですが、このブログでは何度もお伝えしていますが、よくあるパターンというのは存在します。

 

自分の欲求がわからなくなってしまうよくあるパターンのひとつを今日はお伝えしますね。

 

 

 

ひとつは、小さいころ、ずっと我慢して来たことが原因ですね。

 

我慢して来た背景にもいくつかのパターンがあります。

 

その中でも特に自分の欲求がわからなくなるパターンは、両親に問題があった場合ですね。

 

 

 

問題とは何でしょうか?

 

例えば、母親がうつ病だったとか、病気がちだったというような場合ですね。

 

このような場合、「お母さんかわいそう・・」となります。

 

そして、自分は我慢して、頑張らないと!となりがちです。

 

 

 

 

 


 

でも、自分も小さい子供ですから、本当は、

 

「アレがほしい!コレがほしい!」

 

「アレがしたい!コレがしたい!」

 

という欲求があるはずなんです。

 

 

 

けれども、いつもいつもそうした欲求を抑圧しているわけです。

 

だから自分の欲求が最早なんなのかすらもわからなくなってしまうんですね。

 

だって、欲求を感じていたら、ガマンなんて続かないですよね。

 

 

 

本当は、お母さんやお父さんから発信される愛情を感じて、

 

自分は愛される存在なんだ!

 

と感じられるのが好ましいです。

 

 

 

ですが、何らかの事情で両親からの発信が弱いと、両親に愛されたいという思いから自分発信になります。

 

すると、何かをして、両親の役に立つことで、自分が必要とされる(存在価値がある)と感じられるようになったりします。

 

 

 

それが、人の顔色や機嫌ばかり伺って、自分の意見や想いがなくなってしまう原因になったりするんです。

 

メンタルブロックでいうと「子供であってはいけない」といいます。

 

そして、さらに深い部分では、人の役に立てない自分は愛されない。

 

あるいは、人の役に立てない自分は存在価値がない。

 

というメンタルブロックがある場合もあります。

 

気になる方はチェックしてみてくださいね。

 

 


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あなたは、昔付き合った彼の苦い思い出や心の傷を引きずっていませんか?

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

今日は、カフェでルイボスミントティーというのを飲みました。

 

 

綺麗な色ですね!

 

味は、基本ルイボスティーでしたが、 少し遅れてミントの爽やかな風味が広がる感じでした!

  

 

さて、本題です。

 

あなたは、昔付き合った彼の苦い思い出や心の傷を引きずっていませんか?

 
 

 

 

 
 

 

昔の苦しい恋愛の傷って、あなたが思っているよりずっと悪影響がある場合が多いです。

 

僕のカウンセリングでは、親子関係を扱うことが多いです。

 

過去の恋愛も扱うことは多く、けっこう影響が大きかったというケースが多いです。

 

 

 

最初は、「もう過去のことですし、それほど大した傷でもないんですが・・・。」

 

と言っていることも多いです。

 

問題ないと思っていてもけっこう引きずっているというか、

 

現在の恋愛に悪影響を及ぼしているケースは多いです。

 
 

 

実際のケースでお話します。

 

恋愛がうまくいかないと僕のブログを読んで来て頂いた方がいました。

 

その女性は、自分は親子関係に問題があると思って来たのです。

 

ですが、過去の恋愛のトラウマもないわけではない。

 

ということで、先ずそこから始めました。

 

 
 

 

過去の彼との間でできてしまった心の傷を解消するカウンセリングを実施しました。

 

そうしたところ、彼女は大きく改善しました。

 

改善というのは、目の前がパーッと明るくなったり。

 

自信回復したり。

 

 

 

実際、その次に会ったときには、最初、今の彼に対して、すごく浮気されるのが不安だったのですが、

 

不安はすっかりなくなったそうです。

 

 

 

実際、こんなことがあったそうです。

 

彼の部屋で、たまたま昔の彼女と思われる、

 

彼と一緒に笑顔で写っている女性の写真をみつけてしまったそうです。

 

それでも全然動揺することもなく、彼にもプライバシーはあるからと、

 

そっと引き出しに戻して、嫉妬することもなかったそうです。

 

以前の彼女なら、動揺して問い詰めていたと思うとのことでした。 

 
 

 

実は、こんな風に過去の恋愛のトラウマを解消することで大きく改善する方もけっこういらっしゃいます。

 

恋愛の苦い思い出や心の傷が、知らず知らず悪影響が出てしまうことがあるんですね。

 

あなたの過去の恋愛はどうでしょうか?

 

過去にはこんな事例もありました。

 

 


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恋愛したい、結婚もしたい。でも人が信用できません・・・。

 

人を信用出来ないとこのような矛盾を抱えることになりがちです。

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚まで進まない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。

 

の吉田亮介です。

 

 

 

先日、カウンセラー仲間と飲み屋に行きました。

 

と言っても僕は飲めないのでウーロン茶でしたが(笑)

 

その分、食べました!

 

中でもイカが半透明で新鮮でした。
 

 


 

美味しかったです(^_^)

 
 

 

 

それでは、本題です。

 

恋愛したい、結婚もしたい。でも人が信用できません・・・。

 

人を信用出来ないとこのような矛盾を抱えることになりがちです。

 

 

 

カウンセリングにも「人を信用できない」ということで来られる方はたくさんいらっしゃいます。

 

もちろん、そうしたくてそうしているわけではありません。

 

そこには人を信用したくない理由があります。

 

 

 

一言で言えばそれは『自己防衛プログラム』です。

 

 

 

 

 

過去の苦い・辛い経験から「もう二度と人を信用なんかしない。」と思ったわけです。

 

それがどの程度の強さなのかというのは人それぞれです。

 

 

 

例えば、「彼に浮気された。」となれば男性不信にもなりますね。

 

その浮気相手が自分の親友だったという場合は尚さらです。

 

でも、それが大人になってからの出来事なら、ほとんどの場合、解決はそれほど難しくありません。 

 

 

 

もちろん、本人はかなり悩んでいたり、大きな心の傷になっていることも多いと思います。

 

ですが、大人になってからの問題であれば、解決は比較的簡単になります。

  

実際、先日カウンセリングを受けて頂いた女性は1回で解決して、身も心も軽くなりましたとの感想を頂きました。

 

 

 

それよりも、解決に時間がかかるのが、親子関係から「人を信用できない」となった場合です。

 

もちろん、解決はできます。

 

ですが、大人になってできた心の傷よりも深くなります。

 

 

 

例えば、母親や父親が「信用できない」となると、簡単に解決とは行きません。

 

例えば、母親がいつもいつもものすごく厳しくて、一度もほめてもらえなかった。

 

父親が、お酒ばかり飲んでいてしょっちゅう暴れていた。

 

母親があきらかに自分のことしか考えていなくて、自分(子供)のことは最低限(の衣食住)しかみてもらえなかった。

 

両親が自分以外の兄弟ばかりをあからさまにひいきしていた。

 

などなどあります。

 

 

 

そうなるとどうやって解決するのかということになりますね。

 

まず何よりも、「人を信用できるようになりたい。」

 

という思いが必要です。

 

 

 

その上で、やはり、カウンセラーの支援を受けるなど専門知識のある人間を頼る方がいいと思います。

 

大人になってからの心の傷なら、親友に聞いてもらったり、本を読んだりして自力解決もできます。

 

 

 

ですが、子供の頃からの話になると自力解決が難しくなります。

 

ですので適切な支援を受けることをオススメします。

 

心当たりがあるなと感じるあなたはまずはこちらをチェックしてみてください。

 

こちらのメンタルブロックも大きく影響することが多いです。

 

 

 


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ある女性は、小さいころ、両親がケンカばかりしているイメージがありました。

 

ところがカウンセリング中にそのイメージが急に小さくなったそうです。

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚まで進まない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。

 

の吉田亮介です。

 

 

 

先日、久しぶりに大勝軒(たいしょうけん)というつけ麺で有名な老舗(しにせ)に行きました。

 

何しろ、この大勝軒さんは、つけ麺を始めた元祖で、つけ麺の父である人のお店です。

 

正確にはのれんわけしたお弟子さんのお店ですね。

 

ちなみに、大勝軒では、「つけ麺」ではなくて、「つけそば」という言い方です。

 

 

 

先日、そのお店に久しぶりに行ったのですが、すごく美味しかったですね!

 

やっぱり、元祖はダテじゃないよなと思いました(笑)

 

 

 

 

 

 

さて、本題に入りますね。

 

最初にお話したように、 カウンセリングに来ているある女性は、

 

小さいころ、両親がケンカばかりしているイメージがありました。

 

ところがカウンセリング中にそのイメージが急に小さくなったそうです。

 

 

 

最初は、ケンカする両親に圧倒されるようなイメージだったんです。

 

だから、怖いし、ふるえるほどなんです。

 

 

 
 

 

 

そういう怖いという気持ちをしっかり出しました。

 

そして、怖いという気持ちをだしたら、その奥で、本当は怒っていたんだ!ということに気付きました。

 

「何でケンカばっかりするの!」という、腹が立つ気持ちがあったんです。

 

その腹が立つ気持ちも出してもらいました。

 

 

 

すると、圧倒されるようなイメージだった両親が小さくなってしまったのです。

 

 

 

不思議ですよね!

 

でも、こういうことは、実は、カウンセリングでは、日常茶飯事にあることです。

 

 

 

なぜ、こんなことが起こるんでしょうか?

 

というのは、人間はその当時の気持ちと一緒に、イメージで記憶しています。

 

だから、イジメられたとか、怒っている両親とか、怖い想いをすると、

 

実際よりも相手が大きなイメージで記憶されることがあるんです。

 

 

 

よく怖いと、小さくなるとか萎縮(いしゅく)するなんて言いますよね。

 

あれは、実際、自分が小さく縮こまるし、その分相手が大きく見えてしまうんですよね。

 

 

 

カウンセリングの中でその時の、怖いとか腹が立つ気持ちを吐き出したことで、

 

イメージが等身大に戻ったわけですね。

 

もちろん、そうなればケンカしている両親はただそれだけで、怖いという気持ちはなくなってしまいます。

 

そんなこともカウンセリングの中では頻繁に起こります。

 

 

 

だから、あなたが小さい頃、両親がすごく怖かったという場合、上司や、正確がキツメの人が怖い・・

 

というのがあるかもしれませんが、カウンセリングで感情を消化していくことで、それがなくなるんです。

 


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うまくいくって怖いことですよね?

 

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おはようございます。

 

 

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うまくいくって怖いことですよね?

 

カウンセリングでいい効果が出始めると怖くなる場合があります。

 

例えば、あるクライアントさんは、いつもイヤなことがあると激しく落ち込んでいました。

 

 

 

そんな理由から、カウンセリングを何度か受けてもらいました。

 

そして、最近では、かなりイヤなことがあっても落ち込まなくなったそうです。

 

それなら素直に喜べばいいところですが、そのクライアントさんは「怖い・・」と思ったそうです(笑)

 

 

 

でも、これってありがちなことです。

 

人間って慣れしたんだところが1番安心だったりします。

 

このクライアントさんは、イヤなことがあって激しく落ち込むのがイヤだからこそカウンセリングに来ました。

 

ところが、イヤなことがあっても激しく落ち込まないというパターンは未知の体験だったわけです。

 

それで、怖くなってしまったんですね。

 

 

 

誰にでも多かれ少なかれありますよね。

 

何もかも順調だと、そのうち、よくないことがあるんじゃないかって身構えてしまうこと。

 

ある意味健全ですね。

 

人間は慣れ親しんだ安心な領域から出るのがとても怖いのです。

 

 

 

でも、大丈夫です。

 

最初は、望んだはずの状況に戸惑い、怖いとすら思うとしても、徐々にその状態が当たり前になってきます。

 

そうすると定着していきますね。

 

「自分は落ち込まなくてもいいんだ!」

 

「自分は幸せでもいいんだ!」

 

と思えて来るわけですね。

 

 

 

新しい出来事、新しい体験は、不安がつきものです。

 

でも、その不安を乗り越えた先に色々なものが見えて来ますね。

 

怖いかもしれなけれど、不安を恐れすぎず、どんどん新しい領域を切り開いて行きたいですね!

 

 


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