下らない。
Ain Soph代官山店に急に行こうと思い立って、初めて代官山に降りた。
冷やかした後、渋谷まで歩いて帰ろうと思い立ち、だらだら歩き出したけれども
気が付けば、駅の周りをぐるっと一周しただけ。
激ショック。
何のための徒歩時間だったんだ！！！
というか、地図が無くたって辿り着けるこだったのに…
絶対に方向音痴なんかじゃない。
たまたま調子が悪かったんだ。（とか言ってみる）
代官山と自由が丘は、私には合わないなぁ。
下北沢は近いと良いのだけれども。
どこかで焦ってる？
思い込みが激しいのは昔から知っていたけれども、
まさか、焦っているなんて思っていなかった。
今だって、恋人なんていなくたって良い、と思っているし
この先出来なくたって良い、とも思っているし。
それにしても、私は本当に好きになっていないのだろうか。
そっか。
Sさんは面と向かって断りにくいから、
そして平日は会社が早く終わらないこと知っているから
そういう日を指定してくるのか。
いや、何となくそう思っていたし、感付いてもいたけれども
ちゃんと言ってくれたほうが嬉しいんだよね。
Tの優しさが本当に今分かる。
あのひとは、自分も痛みを感じるのにあえて厳しく断ってくれた。
『会えない。』と。
会ったとしても、それは会うだけであって、それ以上を求められても困る。と
Sさんは私を揺さぶって、何が楽しいんだろう。
不思議だなぁ。
そんな暇があれば、勉強すりゃ良いのに。
私はSさんのことが本当に好きなのだろうか？
何よりも、ひとを好きになるということはどういうことなんだろう。
分からなくなってきた。
自分の本質をよく考えてみよう。
最近、がむしゃらにむちゃくちゃに走ってばかりいて
どうしたいのか、何処へ行きたいのか、どうなりたいのか、
全く考えていないから、一旦立ち止まってみよう。
また歩き出せば良いのだから。
愛する。愛さない。じゃなくて…
鏡リュウジ
うわ。
なかなか良い結果が出てしまった。
そうすると、面倒臭いとか言っておきながらも期待する。
が、明日の夜が急に空いたのでメールしたのに返ってこない。
なんだそりゃ。
今、あなたに思いを寄せている人はいる？
あなたの現状を表す位置には「女教皇」のカードが出ました。隠されたものを表す「女教皇」のカードは、何か深い直感が働いているものの、その感覚は今のところ意識の表層には上ってきていない、という状況を暗示しています。今、あなたに特別な思いを寄せている人は存在している、とカードは告げています。ただ、カードの示すとおり、相手のその思いはまだ表層化されていない状態といえます。相手の気持ちは微細で、あなたに惹かれていることに自分でも気付いていないのかもしれません。もしくは、あなたに対する気持ちに、戸惑いを感じているのかもしれません。カードが示している、あなたに思いを寄せている人物像としては、精神性の高い人物や、真実を追究し続けるような精神の持ち主などです。あなたの魅力を十分にアピールすることができれば、相手の気持ちも徐々にはっきりしてくるでしょう。
３ヶ月以内にあの人の恋人になれる？
未来の状況を表す位置には「節制」のカードが出ました。次第に通じ合う心や、人との交わりを暗示するのが、このカードです。これは、固まっていた感情や状況が徐々に動き始めることを示しているのです。あなたとあの人の間にスムーズな流れが生じて、自然に会話を交わせるようになったり、次第にお互いの心が見えるようになり、コミュニケーションが活発化したりするなど、3ヶ月以内にふたりが恋人同士になる可能性は、充分に秘められているといえるでしょう。言葉にしなくてもお互いの気持ちが通じ合えるような関係を築くことができそうです。
偽善的
包み隠さずに現状を話していた自分に後悔する。
本当に時々来る電話にはうんざりする。
何で涙声になっているわけ？
私がしたことに対して？
1回しか見つかっていないのに？
あんなオバサンに見つかるとは思わなかった。
注意が足りなかった。
何たる不注意。
本当に何もかもが面倒臭い。
貴女の将来の夢は何ですか？
と、先日聞かれたけれども
そんなものなんて無い。
今の会社に入って分かったけれども
私は捨て駒とか、
そんな若干の存在価値のあるものとかでもなくて
どうでも良いものなのだ。
代わりだって沢山いるし。
私じゃなくちゃいけないなんてこともないし。
どうでもいい。
何もしたくない。
非生産だけれども、誰にも迷惑を掛けなければ
していても構わないではないか。
やっぱり食事に行くのは面倒だな。
何の変化も求めてない。
ルーチンで構わないんだよ。
一生、だらだらとしていたい…
最近の昼寝事情
スーパーのベンチでの居眠りは風邪を引く可能性が大なので
食事の後は必ずと言ってよいほど、下りの各停に乗って終電まで。
それだけで30分強は寝ていられる。
そして、それがそのまま上りの各停だったら寝直し。
急行だったら、向かいのホームに移って寝直し。
これはかなり良いアイディアだと思う！！！
同じ場所にずっといるわけだけれども、
そんなことに気に留めるひともいない上に、
誰も困ったり怒ったりしない！
大抵、1時間半くらいはあっちへ行ったり、
こっちへ行ったりを繰り返している。
これからは防寒しながら寝ないとね…
愛されたいのなら 愛しなさい
誰かに必要とされてみたい。
なんて、大変おこがましいけれども、誰かに愛しいと思われてみたい。
そう思った。
そんなに頑なに拒絶することなんてしなくて良いだろうと。
ありのままを受け入れて、そこで何か起きたら考えようと。
Sさんが私のことをどう思っているかなんて、
Sさんじゃなければ分からないのだから、
私がうんうん悩んでいても意味の無いことだし
私が最初に誘った食事の件を忘れずにいてくれたことだけにでも
感謝すべきだと思う。
Tのときは完全にスルーされてしまったから。
気まぐれなSさんゆえなのかもしれないけれども
私だけではなくて、他にも（多分）沢山の女性を知っているのに
あえて、そこを私にまた催促をしてくれる、という心意気を買わせて頂いて
一緒に楽しい時間を過ごせば良いのである。
別に誰も付き合って欲しい、とは言っていないのだから。
何だか、信じられない気分。
私、誰かが私との約束を忘れずにいてくれて、
そのうえ、きちんと守ってくれるなんて
今まで思っていなかったから、
しかも、まさかまさかのSさん。（ごめんね）
好きだったけれども、今、好きなのか分からないの。
ゆっくり前進することを恐れないように
立ち止まることのみ恐れなさい
ということで、変化を恐れずにゆっくりでも良いから、前進してみようと思って。
mixiに一旦載せた日記を消して、こちらへ。
2006/11/02 00：40
いやだなぁ
いやだなあ。
自分の気持ちに振り回されるのって。
折角、1ヶ月かかって決めたことをあっさりと覆されるなんて。
もうね、逃げ出したい。泣き出したい。
軽く笑い飛ばせるはずが無い。
意気地無しだから。
今も後悔。断ったとしても後悔。
いつだって後悔。
だから、何もしなければ良かったのに。
あー。
自分から食事に誘ったのにね。
あはは。
まさか、相手が次の機会を待っていたなんて
思いもよらなかったから。
今までのように、何事も無く月日が過ぎると思っていたから
予想外の展開に驚愕している…
もう、自分がいや。
切ないとか、痛いとか、思われても構わない。
不得手なんで。
つか、関わりたくないの。
自分を特定のひとに知られたいとか
今更、思わないの。
不特定多数にフィクションを交えながら
皆様へお届けする日記を書くだけで満足。
あーあー。
我が儘だから、ひとりが一番なんだよ。
淡い恋心を時たま持つくらいが良いんだよ。
そこから進展なんてしなくて良いんだよ。
子どもは好きだけれども、自分の子どもは虐待しそうで
怖くて産もうなんて思えないよ。
そもそも、男の人と付き合っている姿を想像できないよ。
あったら、恐ろしくて死ぬ。
マジ。マジだから。
こうしてネットをしている時間がとても充実していると思う。
それに、時たま友達と会ったり、
BさんのLIVEに怖いくらいに参戦したり、
映画に行ったり、お芝居を観たり、
それで大変満足です。
恋愛なんて、向いてません。
決め付けるな！！
って、Aさんに怒られたけれども
今までの人生において、
自分の位置を決めて生きてこなければ
私ははみ出しっこだったから
毎日を普通に生きることなんて出来なかった。
そこから抜け出すなんてムリ。
ぬくいんだもん。ここ。
サバイヴァーのようで、そうじゃないんだな。
特に恋愛においては。
だから、食事の件は無かったことにして欲しい。
別に何の勘定を持っていなかったとしても。
あちらが。
ゆれる。
さて。
一日経ちました。
昨日、ここに携帯から更新した後に、何も連絡しないのもあれかと思って
彼に弁解も兼ねてのお伺いメールをしてみた。
どう出るのか、そればかりが気になった。
私から誘ったものの、現在取り掛かっている仕事はサボっているとはいえ
数字に悩まされているわけだから、あんまり気乗りしないんだよね。
ごめんね、Sさん。
厳密に言えば、もう好きじゃないのかもしれない…
嗚呼。
これは困った。
で、返ってきたメールは、『明日は？それか土曜日？』というもの。
これには頭を抱えてしまった。
ついこの間まで、自分も同じ会社にいたわけで内情も知っているのに
どうして平日を指定してくるのか。
すぐに済ませてしまおう、という魂胆なのか
それとも、すぐにでも会いたい、ということなのか
全く読めないのも頭を抱える要因の一つ。
最終的には、Sさんからの連絡を待つかたちに…
ま、『たまには直帰という名の早退をすればいいのに』という言葉もあったから
ズルをしろ。って言っているのだろうけれど。
いやいや、私、昼間サボっているから…
帰りくらいは皆と一緒に帰ろうと思っているわけ。
今日もやる気が出ないので、駅を代えたしね。
自分は待ちうけ女の典型かと思っていたけれども、
実際、事が起き始めると、逃げたくなった。
いや、本当は何も始まってはいないのだけれども…
何かを恐れている。
そう、変化を。
自分のなかでの。
自分の範疇外の事柄が起きるのを。
いつだって、傍観者じゃないとやっていられないんだ。
多分。
笑ってしまうけれども。
ひとの日記が好きなのは、そのせいかもしれない。
ひとの人生なら、どんなことが起きていようとも関係ないから。
まさか、Sさんが私のことを好きでいるはずがない。
そんなことがあったら、逃げ出す。
そういうことを考えている自分が恥ずかしいけれども。
Sさんが自分を好きだと考えていることを。
私、本気でひとを好きになったことが無いのかも…
Tのときのは何だったんだろう。
今だって、彼に会いたくて仕方が無いのは執着なんだろうか。
愛ではなくて。
ところでSさんとはいつ食事するのでしょうか？
ボディブロウ
本日を以て、TさんとMちゃまがご卒業。
今まで、お疲れ様でした。
Tさんは配属されたけれど、席が無く、企画島の端っこで
ちっちゃくなって座っていた私に対して、優しくしてくれた女性。
始め、年上かと思っていたのに、1つ下と知ってビックリ。
大人でしっかりしていらして、見習うところが沢山のかたです。
本当にお疲れ様でした。
Mちゃまは同じ1月入社の同期。
またもや、同期が…涙。
初めて一緒にご飯を食べたのが、彼女。
他には、あの人と営業同期がいたけれども。
可愛くてお茶目でMDの癒し系小悪魔ちゃん。
地元に戻っても、頑張って。
で、お辞めになるTさんが各方面へお知らせメールをしたら
あの人から電話があったらしく、
食事の件を伝えてくれるように言われたらしい。
誘ったのに連絡が来ないから、と。
ええええええええええ！
信じられないな、その言葉。
本当なのかな。
というか、私、そんな時間が無いっての！
3ヵ月でコンプリートしなくちゃいけないんだってば！
もう… ひとが恋なんて当分しない、と決意したばかりなのに。
何でかなぁ。
鈍くボディブロウだよ！
maclaren
昔はcombiが多かったのに、こちらに来てからはずっとmaclaren。
まさか、ベビーバギーまで作っているとは。
もしかして、アッパー層ご用達ブランドなわけ？
いやいや、恐れ入ったわい。