不登校中高生のママの相談室〜cocolo〜

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不登校中高生ママ専門カウンセラー Megumiです。

中学1年生で不登校になった娘。
スクールカウンセラーに相談しながらも感じた違和感から、ママに寄り添います。
不安な中で毎日頑張ってるママ、肩の力を少し抜きましょう♪

こんにちは

 

不登校を受け入れられず毎日自分を責めている

ママが

 

不安を手放し親子の「キズナ」を深める

 

不登校中高生ママ専門カウンセラークローバーMegumiです

 

 

 

 

 


子どもを信じたいのに、

苦しくなってしまうママへ。


「ちゃんとしなきゃ」

「私が頑張らなきゃ」


そうやって、

ずっと1人で抱え込んでいませんか?


子どもの不登校が続くと、


不安になったり、

焦ったり、

自分を責めたり…。


本当はママもしんどいのに、

気づけば自分のことは後回しになってしまう。





私も娘が不登校だった頃、


「どうしたら学校へ行けるんだろう?」


そればかり考えて、

ずっと心が休まりませんでした。


でも今は思うんです。


子どものことを考える前に、

まず必要だったのは


『ママ自身の心を整えること』


だったって。


だから今回、


【1分でわかる  

1人で抱え込んでしまうママの心タイプ診断】


を作りました。




・ちゃんとできてるかな…  

・本当はわたしもしんどい  

・誰にも相談できない  

・この気持ち、わかってほしい…


そんな気持ちを抱えているママへ。


この診断では、


今のあなたの心の状態や、

心が少しラクになるヒントがわかります。


タイプを知ることで、


「わたしだけじゃなかったんだ」


って、少し安心できるかもしれません。



公式LINE登録後、

「診断」と送ってください🌱


あなたの心が少しラクになる

きっかけになりますように😊


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娘が不登校だった頃。

 

わたしは何度も

「勉強しなさい」

「ちゃんとしなさい」

と言っていました。

 

将来困らないように。

ちゃんと自立できるように…と

 

娘のためを思って、

そう信じていたからです。

 

でも今振り返ると、

あれは本当に

娘のためだけだったのかな…と思います。

 

 

 

 

わたしはずっと、

 

学校に行って

進学して

普通に働いて生きていく。

 

それが「ちゃんとした人生」だと

信じていました。

 

だから娘にも、

その道を歩んでほしかった。

 

そして

「ちゃんとしなさい」の中には、

 

恥ずかしい大人になってほしくない

 

そんな思いもありました。

 

世間で浮かないように。

ちゃんと常識を身につけて。

人に迷惑をかけないように。

 

でもある時、

ふと思ったんです。

 

ちゃんとした大人』って何なんだろう?って。

 

そう言っていたわたし自身も、

世間知らずなことあるし、

常識が足りないなって思うこともある。

 

完璧にできてるわけじゃない。

 

なのに私は、

娘には「ちゃんと」を求め続けていました。

 

そこには、

わたし自身の不安やコンプレックスも

あったんだと思います。

 

将来、困らない人生を歩んでほしい。

苦労してほしくない。

幸せに生きてほしい。

 

 

 

 

 

でもそれって、

 

娘の幸せというより、

『私が安心したかった』だけなのかもしれません。

 

そこに気づいた時、

正直すごく苦しかったです。

 

娘を思ってやってきたことが、

わたしの価値観の押しつけだったのかもしれないって。

 

でも、

その本音に気づけたからこそ、

少しずつ手放せたものがあります。

 

今の娘は、

自分の好きなことを深めながら、

自分のペースで進んでいます。

 

世間でいう

「普通」とは違うかもしれない。

 

でも私は今、

そんな娘を誇りに思っています。

 

子どもの幸せって、

親が望む「正解」

同じじゃないこともある。

 

だからもし今、

自分を責めているママがいたら…

 

責める前に、

自分の本音を見てみてほしい。

 

その奥に、

苦しさの理由が隠れていることもあるから

 

 
 

 

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子どもが学校に行かないことが

苦しかった。

 

当時のわたしは

 

学校に行って

勉強して

進学して

自立していく。

 

それが当たり前で

それが正しいことだと思っていました。

 

image

 

だから

 

学校に行かない現実を

受け入れられなかった。

 

どうしてうちの子が…

 

このまま将来どうなるんだろう…

不安でいっぱいでした。

 

でも今思うんです。

 

本当に苦しかったのは

子どもが学校に行かないことだけじゃなくて

 

「わたしがなんとかしなきゃ」

 

そうやって

1人で背負い込んでいたことでした。

 

母親なんだから

わたしが頑張らなきゃ

 

ちゃんと育てなきゃ

 

なんとか普通の道に戻さなきゃ

 

そう思っていました。

 

image

 

1人で抱えてお風呂で泣いた日、

 

寝る前に泣いた日もありました。

朝が来るのが怖かった日もありました。

 

苦しさの奥にあったのは

 

自立できなかったらどうしようという怖さ

周りからどう見られるかという不安

良い母親でいたい気持ち

 

そして

 

自分に自信がないこと

誰にも分かってもらえない孤独

満たされない気持ち

 

心の奥にしまい込んでいた

小さな自分の寂しさでした。

 

本音を見るのは怖い。

 

見たくない自分に

気づくのも怖い。

 

でも

 

本音を見つめていく中で

わたしが出会ったのは

ずっと寂しかった自分でした。

 

分かってほしかった。

抱きしめてほしかった。

そのままのわたしを

 

「あなたが大好きだよ」

 

って愛してほしかった。

 

幼い頃から

心の奥にしまい込んでいた小さなわたし。

 

わたしはずっと

自分の声を聞かないまま

頑張り続けてきたのかもしれません。

 

 

でも今は

苦しくなった時ほど

自分に何度も伝えています。

 

「あなたが大好きだよ」って。

 

不思議だけど

そうやって

自分を抱きしめられるようになってから

 

少しずつ心がゆるみました。

 

子どもを見る目も

自分を見る目も

 

優しく変わっていきました。

 

image

 

不登校って

誰のせいでもない。

 

わたしは

娘が

自分自身と向き合うきっかけを

くれたんだと思っています。

 

もし今

 

「わたしがなんとかしなきゃ」

 

そう思って

ひとりで苦しくなっているママがいたら

 

頑張れじゃなくて

 

これだけは伝えたい。

 

「あなたが大好きだよ」って

 

 

 

 

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