こんばんは。
雫石雪乃です。
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今朝、長男君（高１）が家を出がけに、
「デデ子（私のこと）が、カウンセリングの仕事をする上で一番大切にしてることって何？」
と聞いてきたので、
「相手を否定しないことだよ。どんなことを言われても絶対に否定しない。肯定もしないけれど、”そうなんですね”って今のそのままの気持ちをちゃんとそのまま受け止めてあげるようにしてるよ」
と答えました。すると、
「やっぱりそうだよね・・・・」
と言ったまま考え込んでいたのでどうしたのか尋ねました。
すると、昨日もいつものように友達に相談を持ちかけられたらしいのですが、
どうも昨日はうまくいかなかったようで、
「昨日したアドバイスはSちゃんが求めていたものじゃなかったような気がする・・・。
どうすれば良かったんだろう・・・。
もちろんデデ子とは経験値も生きてきた年数も違うから上手いアドバイスができるわけもないのはわかってるんだけど、もうちょっと分かるようになりたい」
と。
（まだ自分は未熟であるという謙虚な態度は素晴らしいけど、もう電車来るし、詳しくアドバイスしている場合ではない・・・）
と思いつつ、
「自分がどう言ってあげたいかよりも相手をよく観察することだよ。
ほとんどの場合は、アドバイスが欲しいっていうよりも、自分の感情に寄り添って欲しいって思ってる。特に女の子は。だから、”それは嫌だったね”とか”それは悲しくなっちゃうね”とか、そういう風に相手が言葉にできていない感情を言葉にしてあげな。それだけで相手はホッとするものだから」
そう伝えると、
「なるほど。問題解決よりやっぱり感情にアプローチするのがいいのか。ありがとう！！」
と言って慌てて家を出ていきました。
・・・・なんか若者ってすごい。笑
問題よりも感情にアプローチ。
この話を大人に300回しても分からない人は分からない。
それなのに一発で、ものの数十秒で理解してしまう。
やはり高校生になったとはいえ、若者の頭は柔らかいなぁ・・・と思わずにはいられない瞬間でした。
大人は問題が解決すれば安心すると考えがちですが、
若者は問題が解決したところで、心が悲しかったり、寂しかったりしたらそれは意味のないことだということがちゃんとわかってるというか、そっちを解決したいという気持ちの方が強いのでしょうね。
どういうことかというと、例えば、小学生の子供がお友達に嫌なことをされたとします。
そうすると子供は親にいい、親は先生に間に入ってもらってこんな会話がなされたりします（親に言えない子もいますが、言える子だと仮定して）
「S君、この間A君にこんなことをしたでしょう？それはS君にとって嫌なことだから謝りなさい」
「えー。やだよ」
「だめだよ。ちゃんと謝りなさい」
「はいはい。ごめんなさい。もうしません」
「はい。じゃあA君が謝ったんだからもうS君も許してあげてね。これでお終い」
大人は
「もう謝ったからいいだろう。これで問題は解決だから恨みっこなしね！」
とこの話を終わらせようとしますが、子供にとっては終わっていませんよね。
やられた方は心のない謝罪に納得せずに悔しいままですし、やった方も無理矢理謝らされて嫌な気持ちが残ったまま。
子供というのはこの「悔しい気持ち」と「嫌な気持ち」を解決したいのであって、物事をどうこうしたいわけではないのです。これ、実は大人だってそうなのにそうと気づいていない人がほとんど。
子供というのはこの「悔しかった」「嫌だった」という感情が生々しく自分の中に残っているので、おそらく我が家の長男君は
「これをどうにかしたい」
という気持ちが他の人にもあるということがよく分かるのでしょう。
だから私の話にもすぐに納得ができたのだと思います。
本当は大人だってそう。
悲しい気持ち。
苦しい気持ち。
わかってもらえなくて悲しい気持ち。
これをなんとかしたいのに、
これをなんとかしたいと思っていることにすら気がつけない。
そして、なんとかできるとも思っていない。
悲しい気持ち、
悔しい気持ちの中に
深く深く潜ってみてください。
やったことがない人はすごく怖いですね。
怖いけれど、やってみたら分かるから。
全てが分かります。
頭で考えるのではなく、
心の奥に入ってみる。
分け入ってみる。
そうしたら今まで見えていなかったものが見えてきますよ。
全てが変わり始めますよ。
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