離婚したいほどご主人が大嫌いだった理由は・・・

２階のベランダからちぎれんばかりに手を振りながら、

「●●くーん！！」

と嬉しそうに叫んだかと思ったら、

「・・・・のお兄ちゃん」

と小さく恥ずかしそうに手を振り直した長男君の姿に大笑いするのも悪いかと思い、必死で笑いをこらえたリーディングカウンセラーの雫石雪乃です。

間違えちゃったんだね。
サイズがだいぶ違うけど（笑）

困りつつ小さく手を振り替えしてくれたお兄ちゃん（中学２年生）ありがとう。。

さてさて。
日々、カウンセリングをしていると最後にクライアントさんが口にする言葉が次の3つあります。

1、「私だったのかーーーーー！！」
２、「あと２０年早く雪乃さんにお会いしていれば・・・」
３、「今までブログを読んで分かっていた氣になっていました」

たぶん、これまでにカウンセリングを受けて下さった方のほとんどが

「あ、これ、私も言ったわ・・・」

と思っていると思います。

１の「私だったのかーーーー！！」は、アイツが悪い、コイツが悪い、社会が悪い、会社が悪いとブーブー文句を垂れていた方が、

「あ・・・・あの人のせいにしてたけど、自分のせいだった・・・」

って気づいた瞬間に発する言葉。

でもね～、この言葉を発する方はまだ良い方で、気づいてもなお誰かのせい（時には私のせい）にする方もいらっしゃいます。認めたくないのね、絶対に。

この２週間程、面白い程この

「私だったのかー！！」

に気づいたクライアントさんが続きました。

皆さんそれぞれにその気づきの過程が面白かったので、お一人ずつ紹介したいのですが、まずは

「みんなが私にすごく意地悪！！」

とプリプリ怒っていたYさんの例。

会社の同僚や友人などいろんな人に腹を立てていたYさんですが、その中でもとりわけご主人に対して、

「私の話を全然聞いてくれない！！」

と怒りをあらわにしていました。

でもね。
お話を聞いている限り、Yさんは自分が攻撃されるのを極端に恐れるあまりまずは自分から他人を攻撃しているようなところがあるのです。
これは当然「私はみんなに虐められる（嫌われる）」という思いがベースにあるからなのだと思うのですが、その防御が過剰防衛になっていて、Yさんと接する人はみな攻撃されるように感じてしまうのです。

そのことをYさんに伝えると

「常に相打ちする気持ちでいます！！」

と即答で返ってきました。
つまり、Yさんにとって人と接することは常に戦いだったのです。
本人は無自覚だったのだと思うのですが、それではYさんと接する人が攻撃されていると感じてしまうのも当然です。

そこでYさんにはご主人に優しくしないメリットを考えてもらうことにしました。
そのことについて、返って来た回答がコレ。

前回、雪乃さんに
「なぜ、旦那さんに優しくしたくないのか？」
を考えてみてねと言われ
（厳密に言われた言葉を覚えていないのですが、
こんなようなことを言われた気がします。）
考えたり、感じたりして出て来た答えが
「離婚できなくなるから」
でした。

私は、旦那が大嫌いなのです。
「嫌い」でいるメリットは何ですか？
とか質問されたりするのが嫌で
雪乃さんに「旦那が嫌い」と正直な気持ちを
言えませんでした。

その「メリットは何？」って言う質問が
正直「イラっ！」ってするんです。

メリットも何も「嫌いなもんは嫌いんだよ！」って
思うんです。

そこを掘り下げて何があるんだよ？
って思ってしまうんです。

いや、今までそこを
ずっと掘り下げて来たんです
（「つもり」なだけなのかもしれないけど）
それで何が私をイラッとさせるんだろう？と
感じていったら
「人を嫌ってはいけない」とか
「嫌いって気持ちを持ってはいけない」とか
はたまた「嫌い」って思う私が小さい人間なんだとか
その上、相手の嫌いな部分は自分にもあるんだよとか
嫌いな人間から離れても、また同じような人に会うから
今ここで、自分の問題は「解消」しておいた方がいいよ。とか。
そういうもの達にがんじがらめになっていました。

自分が感じている「嫌悪感」を
全く無視していることに気づきました。

旦那が嫌いなんです。
嫌いで嫌いで嫌い過ぎて返事をするのも嫌なくらいなんです。

雪乃さんに言われた「ハート」で会話しましょうって言うのを
実践してたんですけど。
途中で出来なくなりました。

これにも「しないでいるメリットは」って聞かれてしまうのでしょうか。

また話しが飛びますが
（支離滅裂でゴメンなさい。今、とても苦しくて辛くなってきちゃって。。。）

先日、旦那が私の自転車を乗りサドルの高さを元に戻さずにいて
私が乗ろうと思って乗ったら、あまりに高くて乗れなかったことがありました。

その自転車はママチャリではなく、サイクリング用の自転車で
レンチで位置を変えるのです。

その日はPTA総会があり、子供達は祖母と外出をする約束をしていたので
子供達を半分送りがてら学校へ行ったのです。

（駅と学校は途中まで同じ道で行くので）
子供達は歩き、私は自転車を押して行き
子供達を見送った後、さあ自転車に乗ろう！と思い乗ったら
「サドルが！！！！！」とその時に気付いたのでした。

もう時間ギリギリで間に合わないし、早く行きたいのに
結局、自転車を押して行くしか方法がなく。
「もーーーーーー！」と思って総会に何とか出席したのですが。。。

何回もこういう事があるし、今回は総会の件もあるし。と思って言ったんですよ。
旦那に。

そしたら、黙り込んで、何も言わなくなるから理由も優しく伝えんたです。
それでも何も言わなくて。

「あ、この人怒ったな」

って思ったからちょっと私も怒りモードに入ってしまいました。

旦那は、私には「人にものを言う時はああ言え、こう言え」っていうからその通りに言えば今度は「タイミングが悪い」だとか「今じゃないだろ！」とか言って怒り出すし。

「わかったんなら返事しろよ！」とか「悪いと思ってるなら謝れよ！」とか「自分が悪いって思ってないから、またすぐにだって！とかでも！とか言うんだろ！悪いって思ってないんだろ！」とか言って
怒り出すんですよ。

だから、今回の事は「サドルを下げなかった」ことが問題なのに。
一生懸命、抵抗するんですよ。

「急いでるってわかってるくせに、何でそっちの自転車に乗って行くんだよ！」
「自分でサドル下げられないの？そんなことも知らないの？できないの？」
「何でこのタイミングで言うんだよ！」
「ばっかみたい　ばっかみたい！」ってずっと言ってました。

そして「お前が口を開くと文句ばっかり」と
「全然、喋んないくせに口開くと文句ばっかり」って言うんですよ。
「はいはい悪かったね！」って開き直り。

私は、何が腹が立つって
私には「あれがダメ」「これがダメ」「ああしろ」「こうしろ」って言うくせに
自分は守らない。それを指摘すると逆ギレして
話にならない。
私の言わんとしていることを、ちっとも理解してくれない。
「お前が怒らせるようなことを言わなければ俺は怒らないんだよ」とも言いだします。

そして旦那だって全く喋りません。
どうして私には守れって言うのに自分は守らないんだろう。
そしてそれを指摘すると逆ギレするんだろう？
いつもこの繰り返しなのに。
そして疲弊してしまいました。
お互いに。
その自分の気持ちを分かってもらえないもどかしさ。

多分、このトピックに意味は無いんだと思うのです。
（なのに長々と書いてしまいましたが。。。）

この現象を起こしてしまう自分の「思い」にあるんだろう、と思うのです。

で、ずっと感じていきました。
でも感じていても旦那への嫌悪感は消えることはなく。
正直言えば、嫌悪感が増していくばかり。

というか「諦め」。
もう限界だという感じ。
同じループにはまってしまったので
ここから出たい！と思いメールをしました。

そして一つ分かったことがあります。
どうして前回のセッションから、間が空いたのか。。。
全て「自分に原因がある」「全て自分から」みたいなのを認めたくなかったんです。
今も認めたくないですけどね（笑）

でもその「自分に原因がある」の意味を間違えていたのかも、と言う気づきがありました。
私はずっと何でも「自分が悪い」って思ってきました。
「自分のせいで」とか「自分がいけないからこうなんだ」って思ってきたのに
今起きている現象も「お前のせいだよ」って言われると辛くなるから。
でも今日、気づいたのは
「お前のせい」＝私が悪い、ダメな人間
と思っていたからなのでは？と言うことです。
ジャッジしてました。勝手に。
そこに「良い、悪い」はないのでは？と。
それに気づいたら、メールする気持ちになりました。
もう、何が何だかわかりません。
このループから出たいです。


Yさんに限らずこういう風に考えてしまう人ってたくさんいると思うのです。
ですから、自分の気持ちを深掘りする参考にしていただくためにあえて全文掲載しました。

Yさんが言うように、サドルの件のトピックには意味が無いのです。


このメールに対して、私は返信をしませんでした。
けれども、このメールをいただいた二日後ぐらいにまた新たなメールがきました。

先日、メールを送った後
次の日に旦那と話をしました。
その時に、気づいたことがありました。
「嫌いでいるメリット」がわかりました。
私は旦那を「許したくない」と頑なに思っていて
許すのが嫌で「嫌い」なんだ、と。
「許す」ことができずにいました。
そして「許していないんだから、まだ私怒ってるんだらから」
「だから、あんたなんか許されずに不幸でいればいいんだ」って
思ってました。
そして自分も「かわいそうな被害者」をやってました。
あ、被害者で居たいから許さなかったのかしら。。。
気づいたけれど。。。
許すって。。。とモヤモヤしています。

雪乃さんに前回、メールをした後
ずっと布団の中で
悲しい気持ちや、淋しい気持ちを感じていました。
それをした後だからか、旦那との話は意外とスムーズと言うか。落ち着いてできました。

Yさんが旦那さんとスムーズに話が出来たのは、しっかりと自分の感情を感じて解放してあげたからです。
最初のメールでYさんは旦那さんへの嫌悪感が消えるどころか増すばかりと書かれていましたが、感情というのは単なるエネルギーでしかありませんからしっかりと感じきってあげれば、何日かかろうと、何週間かかろうとちゃんと抜けてくれます。

感じきるというのが終わりの無い作業のようで辛く感じるのですが、本当にある日突然何事も無かったかのような爽快感を感じる日が訪れるのです。

Yさんとは、このメールをいただいた後に対面でセッションを行ないました。
久しぶりに会った彼女は、初めてあったときの怒りの塊のような印象はなく、全く別人のように明るく朗らかな女性になっていました。

そして、なんといってもご主人が優しい言葉をかけてくれるようになり、彼女自身もその優しさを素直に喜べるようになったそうです。

人って本当に変われるのですよ。
自分の中のドロドロから逃げずにしっかりと向き合ってみて下さいね。
感じている最中はとても、とても苦しいです。
逃げ出したくもなります。
けれども、ヘドロのような感情が自分の中から消えてなくなったら、そこにはピカピカに輝く自分しかいませんよ♡

許すこと、愛することのパワーを信じてみて下さいね。


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