【連載：０3】ずっと一緒にいようね

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前回のあらすじ

ケアマネに転身する前年

私は父に、ひとつの願いを受け取ってもらい

86歳の父を見送りました。

☟☟☟

【連載：０２】 父への願い

ずっと一緒にいようね

※今日は少し遡って、30年ほど前の話をさせてください。(笑)

彼と出会ったのは、私が22歳の時。夜学へ通っている時にバイトしていた運送会社で、アルバイトから社員になった時でした。社員として業務内容が変わり、出向した先に彼がいました。

当時私は『早く結婚して家庭を作りたい願望』が駄々洩れ状態で、地元の先輩と同棲していました(既に気持ちは夫婦気分で…)

出向先で一緒に仕事をするようになって、数回目のある日、彼を見て私の脳内で何が起こったと思いますか？

「あっ　私、この人と結婚するんだろうな…。」

まったく何の根拠もなく突然そう思ったのです。思った？　降りてきた？？

今でも謎です(笑)結婚生活が続いていたら、これをビビッと婚と呼べるのかもしれませんが。

同棲していた地元の先輩のこと好きでした

でも結婚はまだ先…って、ハッキリと言われる前に、解消したのです

実は今も時々通勤中に見かけたりするので、そんな日は夢の中で復縁したりしなかったり…懐かしい思い出です(現在、いい感じのロマンスグレーヘアもカッコイイ)

それから一年もしないうちに出向先で出逢った彼と一緒に過ごす時間が増えて、やがて彼と暮らし始めました。

私にとって、結婚のカタチはどうでも良かったのです。早くこどもが欲しかった。

でもなかなか授かることが出来なくて、諦めかけた頃にようやく妊娠できた時には

本当に本当に本当に嬉しかったです(*^^)v　　彼と二人で喜び合いました

ただ、同じ時期に彼のお父さんがガン末期で他界。私たちの結婚の事はどんどん後回し。

今は【授かり婚💕】なんて素敵な言い方がありますが、ようやく息子が産まれる２週間前に入籍の報告をしに実家へ行くと、母からは祝福の言葉はなく

「結婚もしてないのに、そんなお腹で来て、近所にみっともない！」　

（「なぜ、一緒に喜んでくれないの？」）

（「母さんは知らないけど、私の夢は　” お嫁さん ”そして” お母さん ”　だったんだよ。」）

（「だから一緒に喜んでほしかった。」）

悲しい気持ちで、後は何も覚えていない。

それでも彼と家族になる喜びを感じ合いながら、手を繋いで喜びを感じていました。

「ずっと一緒にいようね」　(キュン)　

今でも忘れられない…　　　

　　　　　・　　　　

　　　　　・

　　　　　・

　　　　　・

２年後、彼は帰って来なくなりました。

まぁでも、よく考えてみたら、「ずっと一緒にいようね」と言ったのは私で

彼は「うん」と返しただけでした。(笑)

(舞い上がって、美談にしてしまうとこだった。アブナイ、アブナイ)

傷ついていない訳はないです。１枚だけ残っていた当時の写真を見ると、今では羨(うらや)ましい程に過去イチげっそりと痩せていましたから。(※ここは笑ってくださいませ)

傷ついている自分の心にも、

淋しがっていた彼の心にも、　あの頃の私は気づけなかったのです。

やり直したい気持ちで始めた離婚調停。半年以上かかりましたが、

彼の気持ちは戻ってきませんでした。

と、若かった私は、その時は切なく感じましたが…、

どうやらそうでもなかったようです。13年後に真実を知ることとなりました。

調停が終わり離婚が確定し何か月ぶりだったか、三人で暮らした家に彼が帰ってきました。

(荷物があるのでね)

その日、彼のほうから求めてきました。

（「この人はいったい何を考えてるんだろう…」）

と思いながら、最初で最後に初めて断りました。

この時が離婚が決まった時よりも、

一番切なかったなぁ～ (；＊；)　　(※恋愛感情は複雑です)

あれはタダの性欲ではなくて、彼の私への思いそのままだったと思っています。

なぜなら、彼も泣いていたからです…。
(※ここは、あえて美談にさせておいてくださいませ)

今なら少しは分かります。

「ひろしくん、淋しい思いをさせてごめんね」

「あなたが私を母にさせてくれました。ありがとう」

私の短い結婚人生は終わり、さぁ～ここからはシングルマザー人生の開幕です

【連載：０４】へ　つづく

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【連載：０２】 父への願い

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前回のあらすじ

ゆるみんが自分関係を見る

きっかけとなった、ドクターから聞いた

お話を、物語風にお届けしました。

☟☟☟

【連載：０１】自分関係ってナニ？

父への願い

ケアマネ研修の最終日、研修会場を出ながら携帯を開くと、着信履歴がありました。

（あっ着信。　なんだ、母さんからかぁ…。）

プルルルル♪　プルルルル♪　　

私：「なに？」

母：「お父さんがね、散歩に出たとこで電柱に頭をぶつけて救急車で運ばれたのよ。」

　　「一応、あなたにも伝えておこうかなと思って」

　(一応って……　なに？　)　　　

私：「どんな様子なの？」

母：「救急車の中で鼻歌を唄ってたくらいだから大したことないと思うよ」

　　「あなたも忙しくて大変なのに、ごめんなさいね」

私：「そう、じゃあね」　　（ふぅ～…）

母の言葉を信じることはしないで、一度帰宅した母を連れて病院へ向いました。

父は、ICUの隣のHCUで静かに眠っていました。

(やはり母さんの話とは違う…)

私は瞬間心の中で(1週間…　かなぁ…)と思ったのです。

何故ならすでに父の顔色はうっすらと黄色くなり始めていたからです。そのことにまだ気付いていない母には言いませんでした。

（いや、そうじゃない。言わなかったんじゃなくて）

（私はいつでも、本当のことは、母さんには言えないからだ…。）

２年前から父の受診に私が付き合うようになった頃には、既にだいぶ腎機能が低下していたようで、いつ透析患者になってもおかしくない状態だったようでした。幸い、先に認知症の確定診断がでたので、食べることが大好きな父は、好きなものを好きなだけ食べていました。本当に、順番が逆でなくて良かった

母と会話はしているけど、私は本音を話さない。(それは恐らく、私が身に付けた防御術だ)

私は勝手に母の気持ちを推測して、こう思っていました。

もう暫くして、夫の死を迎えるであろうこの人の、傍に寄り添うのが、私の役目だ。

それが私にできる母孝行だと。

見合いで結婚したこの二人は、愛し合っているという夫婦関係ではなかったけど、それでも50年以上を共に過ごしてきた夫婦。私から見ると「夫婦の役目を果たしている」というように見えたけど、それなりに良く一緒にいた。

父が認知症の確定診断を受けてからも、その前も随分と父さんに振り回されてきた母さんを、あの時の私は（かわいそう）と思っていたのかもしれない。

（でも、それは違っていました。可哀想などではなかったです。)

当時はまだ母も運転をしていましたが、こういう時はできれば高齢者は運転などしない方がいい。そう思ってほぼ毎日、私が母を乗せて通いました。出来るだけ母と一緒に過ごして、話を聞くようにしていました。でも母が、「ありがとう」「あなたのお陰で本当に助かる」

そう言う度に、どんどん苦しくなっていくのです。

４～５日すると、私に異変が…。

苦しい。自分が壊れていく感覚。遠くからなのか、近くからなのか分からない、「声」のようだけど、別に誰かの声が聞こえる訳ではない。

「もう限界、いいかげんにして」

「このままじゃ、本当に壊れるよ」

それは私の「本心の声」でした。

その日は母さんに小さな嘘をついて、私は一人で父さんに会いに行きました。

あの日から一度も目を開けていない…。

ふざけた鼻歌も唄っていないし、いつもイビキが煩(うるさ)かったのに、今はお行儀よく静かに眠っている…。

ドラマや映画に出てくるような、カッコイイ親父ではなかったし、認知症のボーダーライン(※注)の時期が長かったから、散々迷惑もかけてもらった。

（※注：すでに脳内では初期の委縮が始まっていて、それまでの性格より怒りっぽくなったり、判断力が雑になったりすることがあるが、本人も周囲の人も、まだその段階では認知症とは判断できない。）

それでも私のことを、娘として可愛くて仕方がないというのは、充分過ぎるほど、感じさせてくれる人だった。

育ち盛り食べ盛りの頃に終戦を迎えた父にとっては、家族に美味しいものを食べさせることや、娘に小遣いをあげることが幸せだったに違いない。静かに眠っているその父に、私はもう迷惑をかけられることも小遣いをもらうこともない。そんなことを頭の中で想いながら、

大好きな娘が一人で会いにきたと言うのに、口も開こうともしないで、ただ寝ている父さんに私は言ってやりました。

「これが最後だから、一つだけ私のお願いを聞いて」

「私の辛いことを、全部一緒に持っていって」

と。言ったあとに(ずいぶん、ひどい娘だね)と泣きながら、ひとりで笑ってしまいました。

翌日、病院のからの連絡で父を迎えに行きました。

旅行以外で家を明けたことがない父が、一週間ぶりに実家に帰ってきました。

白い着物を着ている父は少しだけ品があって、趣味で民謡を唄っていた頃のようで、なんだか嬉しそうにも見えました。

「86年間お疲れさまでした。ずっと私の味方でいてくれてありがとう。ゆっくり休んでください。」

納骨の日…

私：「行かないよ」

母：「なぜ？」

私：「土に埋めるところなんて、見てもしょうがない」

そう言い放った自分にびっくりしました。

母からそれ以上は追及されなかったことにホッとして、泣くこともなく、ただ無心の中に父を感じていました。

心の声が叫んだあの日から、何かが動き始めていたのかもしれません。

【連載：０３】へ　つづく

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【連載：０１】『自分関係』ってナニ (・・?

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今回は、25年ぶりに逢いに行ったドクターのお話です。因みに心療内科のドクターです。

25年前に一度行った時には「次回、自分の好きなところ、良いところを10個書いてきて」と言われて、確か、３個くらい絞り出すのがやっとで…次回は行かずに挫折しました…

Drが教えてくれた『自分関係』とは、…。こんな感じの例え話から始まりました。

(※内容は、ゆるみんオリジナルです。)

クラス担任のれいこ先生は、クラスの生徒の中でも、特に明るくて活発で、優しく、誰とでも仲の良い花ちゃんのことが大好きでした。勉強も運動も頑張る、成績の良い花ちゃんは、クラスの人気者でした。

ところがある日ちょっとした誤解から、花ちゃんはお友達と口げんかになって、学校へ行くのが嫌になってしまい、勉強もやる気がなくなって、みるみる成績も落ちていき、休み時間もお友達と遊ばずに、一人で本を読んで過ごすことが多くなっていきました。

そんな花ちゃんを見て、れいこ先生は…

「花ちゃんにはガッカリだわ!勉強も頑張ってクラスの人気者の花ちゃんは大好きだけど、今の花ちゃんはダメよ。先生はそんな花ちゃんはキライだわ‼」

 

花ちゃんは心の中で…

「私だって苦しいのに…。また、みんなと仲良くしたいよ。ただ今は、何をやっても楽しくなくて、やる気も出ないし、どうしたらいいか分からないの。」

悲しさや寂しさや戸惑いに追い打ちをかけるように、れいこ先生にキライと言われた花ちゃんは、もう学校へ行けなくなってしまいました。

花ちゃんの担任が、あつこ先生に変わりました。

あつこ先生は、まだ以前のように元気を取り戻せていない花ちゃんにも、他のクラスのどんな子にも

 

「みんな違っていて当たり前なのよ」

「完璧な人なんて、いないのよ」

「みんなそれぞれにしか持っていない良いところが必ずあるわ」

「出来たって出来なくたっていいじゃない、

　何度だって、自分がやりたいと思ったことに挑戦すればいいのよ」

と、いつでもみんなに励ましを送って、応援して、見守ってくれる先生でした。

花ちゃんは、見る見るうちに元気を取り戻して、以前、口げんかをした友達に自分から声をかける事が出来ました。

「あの時はごめんね。また、一緒に遊ぼう」

「私も、本当は花ちゃんにごめんねって言いたかったの。

でも、勇気が出せなくて…。花ちゃんは勇気があってすごいね。ありがとう」

と、お互いの気持ちを伝えられて、前よりもっと仲良くなることができました。そして、勉強や運動も頑張ってやるのではなくて、楽しんでやれるように成長したので、前よりも更に成績もよくなりました。それを見ていたクラスのみんなも、誰か一人が人気者ではなくて、みんなが明るいクラスに変わっていきました。

さて、ここまでのこのお話…。

実は、花ちゃんのお話ではありません。では花ちゃんは、誰なのか？　どこにいるのか？

この物語のビジョンを、そのままギューっと自分のほうへ向けてみましょう。

花ちゃんは私です。私の中の子どもの自分です。インナーチャイルド。本音の自分。魂の自分。

ハイヤーセルフ。潜在意識です。あなたさまも同じです。

そして、れいこ先生とあつこ先生は、私の中の大人の自分。建て前の自分。思考の自分。フィジカルマインド。顕在意識。

その名の通り、

れいこ先生は冷たい思考。常識、批判、否定、抑圧、臆病…。

あつこ先生は温かい思考。自由、共感、肯定、賛同、挑戦…。

物語の中で、冷たい先生が花ちゃんに言った言葉のように…。

「頑張っている自分は好き。結果を出せている自分は好き。人から好かれている自分は好き。

でも、頑張れない自分は嫌い。人に誇れるものがない自分は嫌い。社会の中で上手くやれない自分は嫌い。」

そんな風に批判や否定する冷たい思考は、あなたさまの中にはいませんか？

以前の私は、自分への冷たい思考MAXでした。

温かい先生のように

「人は人、あなたはあなた。ありのままのあなたが大好き。」

「何かが出来ても、出来なくても、あなたの価値は１ミリだって変わりはしない。」

「疲れたら、休んでいいのよ」「悲しかったら、泣いていいのよ」

「あなたは、無条件の愛で存在しているのよ」

尽きない慈しみの言葉があったら、心がホッとしますよね？

慈悲とは、「悲しみを慈しむ」と読むそうです。

最低最悪と思えるような自分を、温かな心、温かな言葉、温かな眼差しで慈しむ。

その最低最悪の苦しみが、癒えるまでずっと慈しみ続ける。そうすると、花ちゃんのように、自分自身の力で、立ち上がれるのです。それが、誰もが持っている。自然治癒力です。

以前の私は、他人の悲しみを慈しむことはあっても、自分への慈悲力なんて、ほとんど無かったと言えます。ただ、私も人からの温かい言葉や、書籍の中などからのメッセージで、自然と慈しみをもらっていたことを、今改めてとても感じています。だから、他者への愛ある言葉はすごく大切だなぁ～と思っています。あらら、つい熱くなって、話が長くなってしまいました。

とってもシンプルなこの物語は、自分関係を意識するスタートだと思います。

あなたさまは、いかがだったでしょうか？

このブログには、

介護職で働く方、ご家族の介護をされている方、子育てや親子関係で悩んでいる方、子育てが終わって ” おひとりさま ” をさみしいと感じている方、自分をもっと幸せにしたいと思っている方　、ここにはそんな、いろいろな人生をがんばっていらっしゃるお方が、訪れてくださっています。

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プロフィー(自己紹介) ー『おひとりさま』を味わってます (*^-^)

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はじめまして

介護職20年から転身して、

東京都某市でケアマネをしています、

バツイチ母・アラフィフ(S45)おひとりさまの

” ゆるみん”  と申します。 

結婚して独立した息子は、可愛い３歳のお孫くんと、親子３人で仲良く都内某区に暮らしています。

すべての答えは " 自分関係 " でした。

子育てが終わって” おひとりさま ” になり、仕事で心身ボロボロ…。

休日はほとんど一日中、布団の中で、いっつも、ぐったり…

50歳を目前に迷路にハマっていました…。　

蘇生の鍵は自分関係()でした

※「安心してください！」　更年期でも年のせいでもありません。(笑)

　人間関係のせいでもなかったのですよ。

失意に感じていた出来事がぜ～んぶ、私を自己解放の幸道(みち)へ連れてきてくれました

このブログでは ” ゆるみん”  が、

「” 自分関係 ” を見るだけで、こんなに生き易くなるんだぁ!!」っと、感激した

自分関係を調和させるヒント をお届けします。

※『自分関係』ってナニ？　と気になったお方は、ポチっとして一足お先にこちらへどうぞ

☟☟☟ココ

【連載：０１】

「調和してませんよ！　ズレてますよぉ～」

自分のサインに気づくと、今いる場所が楽しくなりますよ

グッと生き易さを味方にして ” ゆるみん ” と一緒にコミュニティを拡げていきませんか　

まずは、” ゆるみん ”って、こんなひと　↓↓↓↓↓

好きは天職なの？

離婚して生活の為に飛び込んだ介護職は、私の天職でした。　

おばあちゃん子だったからか、居心地が良くて楽しかったですよ。

褒められることは少なかった子どもの頃、大人から褒められるとしたら

「良く気づいたね」「気が利くね」でした。

それが、介護の仕事でも役に立ってくれたのでしょうか…？

それは歳を重ねていくうちに、いつしか自分を苦しめるものになっていました。何故ならそれは、気づいたことを全部やってしまうからです。

他の人も当然同じだと思っていた20代の頃は、「なぜやらないんだ⁈」と、心の中でいつも不満と疑問を抱えながら、くったくたになっていましたね。

30代40代は、パニック障害、不安神経症、不眠症、過労鬱…いろいろやりましたぁ～。

引き寄せの法則というのでしょうか？いろんなネガティブを集めまくってたんですね

痛々しいほどに、自分を押し殺して歯を食いしばって、頑なに張り詰めていました。

あの時の私に届けてあげたい。

「自分に残酷なのは、もうやめて 

　　　　” 人生は楽行 ” が良いんだよ」

ダンゴムシ

ケアマネの仕事に１ミリも魅力は感じませんでした。

ボロボロの身体が、いよいよ悲鳴をあげた時の保険。

ただそれだけの理由で、ケアマネの資格をとったのです。

でも、自分を正当化するために、こんな理由をつけて居宅のケアマネを選択しました。

魅力は全く感じないけど、必要とされる仕事だから「声を挙げられない人に寄り添って、橋渡し役になろう」と、正義ぶって…。

ですが私は　落第。出来ませんでした。

居宅のケアマネの主な仕事は、介護保険サービスを使う為ののマネジメントです。

でも、本当に介護保険サービスが、実際のその方の暮らしの役に立てているのか…？

私の答えは ” NO ” でした。

あくまでも私の感じ方です。※お役に立っている方もいます。

正義ぶっていた私の仕事ぶりは、とても評判が良かったそうです　

利用者から喜ばれ、家族からも感謝され、上司からも褒められると、一層、

正義ぶっている私と、” NO ” と感じている私が、解離していったのです。

※自分が本当に望んでいることではないことからは逃げた方が良いのです。

ここでもまだ、自分を押し殺して歯を食いしばり続けた私が、引き寄せたものは

背中の激痛

そしてその頃、たった８人しかいない小さな事務所の中で、徹底的に私を無視する人がいて、

日に日に私の心は、ダンゴムシになっていきました。

冬眠からの目覚めて

居宅のケアマネを僅か１年半程度でギブアップした私は、完全に自身喪失。

次の部署でも、心はダンゴムシのまま、頭の中はいつでも　” 自分の間違い探し ” をしていました。そして益々、自分を劣等感に追い込むのです。そして悲しいかな、いつも周囲からは良く評価されるのです。そこがくせ者だったのですね…。

１年半後、

『適応障害』と烙印を押され、冬眠に入りました。

※注意：適応障害は過重労働などで起こる症状です。烙印と表現したのは、当時の私の心情を表現したものであって、けして差別表現ではありません。今、適応障害で休職を余儀なくされている方は、是非とも十分な休養をとってください。

冬眠中も復職してからも、” 自分の間違い探し ”　は続いていました。

ただ自分でも驚くほどに　” 自分軸 ”　が埋もれきってたことに気付き始めたのです。

少しずつでも　” 間違い探し ”　から　” 自分軸探し ”　に変わり始めると、

「ぜんぶ　 自分関係なんだよ」

と、教えてくれたDrに出逢えました。正しく言うと、さ迷っていた25年の間は、記憶にあるのに意識になかったそのDrのことが、意識に昇ってきて自分から逢いに行ったのです。

不思議です。外側ばかり見て ” 自分の間違い探し ”  をしていた頃は、ずっと迷路の中にいるようだったけど、一番近くにいる ” 自分 ” を見てみたら、ぜ～んぶ答えを知っていて、私がそれに気がつくように教えてくれていました。

何が好きなの？

『自分関係』を見ることを教えてもらった私はまるで、もう一度子育てをするように、自分を慈しむことに向き合いました。

 

「それって、そんなに難しいこと？」

って、思いますよね？　イヤ～　私の場合は結構大変でした

相当な、カチコチの頭でっかちさん、且つ、長年の自分いじめをしてきた訳なのでね

自分の中の信頼関係を育てるには時間がかかりましたぁ～。

※でも良いのです。気づいたところからで、充分良いと思います。

初めのころは「何が好きなの？」と、心に聞いても「・・・。」完全無視。ガン無視。

そりゃそうですわぁ、長年、本心を無視してきたのは私のほうなんですから…。　

心折れそうな時、私には亡くなった恩師から　もらった宝物がありました。

「例え、あなたが自分で自分を諦めたとしても、私はあなたを信じる。」

「ありったけのあなたを輝かせて、生きればいいのですよ。」　

 と。　だから私も自分を諦めることを止めました。

「何が好きなの？」「・・・。」「何が嬉しい？」「・・・。」「何が欲しい？」「・・・。」

そんな頃、九州の IT会社の社長さんと知り合い、その会話の中で気がついたのです。

ゆるみん「今まで頑張ってきた自分を、もっと自由に豊かにしてあげたい。」

社長さん　「あなた自身を、ブログに書くと、おもしろいよ！」

 

「ブログかぁ～　考えてもみたこともなかった…。」「自分のことを？」

「しかもそれは色褪せない、自分の人生の財産になるんだよ。」

 

「まだよく分かんないけど…。」「でも、何だかとてもやってみたい！」

「サポートするから大丈夫。仲間もいるよ、一緒に豊かになろうよ！」

 

そっかぁ～私・・・「やってみたい」って思っているんだ

自分軸が埋もれていた私の、この「やってみたい」は、大袈裟なようだけど初めて子供が自分で立てた時のような感激でした。こうして今、 ” ゆるみん”  は ” ブログ道 ” に沼っています

「今私は、心も時間も豊かに味わいながら、超ハッピーな仲間と夢を実現しています。」

ゆるみんのプロフィールを最後までお読みくださった、あなたさまに感謝申し上げます。

ありがとうございました。

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