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ずっと一緒にいようね
※今日は少し遡って、30年ほど前の話をさせてください。(笑)
彼と出会ったのは、私が22歳の時。夜学へ通っている時にバイトしていた運送会社で、アルバイトから社員になった時でした。社員として業務内容が変わり、出向した先に彼がいました。
当時私は『早く結婚して家庭を作りたい願望』が駄々洩れ状態で、地元の先輩と同棲していました(既に気持ちは夫婦気分で…)
出向先で一緒に仕事をするようになって、数回目のある日、彼を見て私の脳内で何が起こったと思いますか？
「あっ 私、この人と結婚するんだろうな…。」
まったく何の根拠もなく突然そう思ったのです。思った？ 降りてきた？？
今でも謎です(笑)結婚生活が続いていたら、これをビビッと婚と呼べるのかもしれませんが。
同棲していた地元の先輩のこと好きでした
でも結婚はまだ先…って、ハッキリと言われる前に、解消したのです
実は今も時々通勤中に見かけたりするので、そんな日は夢の中で復縁したりしなかったり…
懐かしい思い出です
(現在、いい感じのロマンスグレーヘアもカッコイイ
)
それから一年もしないうちに出向先で出逢った彼と一緒に過ごす時間が増えて、やがて彼と暮らし始めました。
私にとって、結婚のカタチはどうでも良かったのです。早くこどもが欲しかった。
でもなかなか授かることが出来なくて、諦めかけた頃にようやく妊娠できた時には
本当に本当に本当に嬉しかったです(*^^)v 彼と二人で喜び合いました
ただ、同じ時期に彼のお父さんがガン末期で他界。私たちの結婚の事はどんどん後回し。
今は【授かり婚💕】なんて素敵な言い方がありますが、ようやく息子が産まれる２週間前に入籍の報告をしに実家へ行くと、母からは祝福の言葉はなく
「結婚もしてないのに、そんなお腹で来て、近所にみっともない！」
（「なぜ、一緒に喜んでくれないの？」）
（「母さんは知らないけど、私の夢は ” お嫁さん ”そして” お母さん ” だったんだよ。」）
（「だから一緒に喜んでほしかった。」）
悲しい気持ちで、後は何も覚えていない。
それでも彼と家族になる喜びを感じ合いながら、手を繋いで喜びを感じていました。
「ずっと一緒にいようね」 (キュン
)
今でも忘れられない…
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２年後、彼は帰って来なくなりました。
まぁでも、よく考えてみたら、「ずっと一緒にいようね」と言ったのは私で
彼は「うん」と返しただけでした。(笑)
(舞い上がって、美談にしてしまうとこだった。アブナイ、アブナイ
)
傷ついていない訳はないです。１枚だけ残っていた当時の写真を見ると、今では羨(うらや)ましい程に過去イチげっそりと痩せていましたから。(※ここは笑ってくださいませ
)
傷ついている自分の心にも、
淋しがっていた彼の心にも、 あの頃の私は気づけなかったのです。
やり直したい気持ちで始めた離婚調停。半年以上かかりましたが、
彼の気持ちは戻ってきませんでした。
と、若かった私は、その時は切なく感じましたが…、
どうやらそうでもなかったようです。13年後に真実を知ることとなりました。
調停が終わり離婚が確定し何か月ぶりだったか、三人で暮らした家に彼が帰ってきました。
(荷物があるのでね)
その日、彼のほうから求めてきました。
（「この人はいったい何を考えてるんだろう…」）
と思いながら、最初で最後に初めて断りました。
この時が離婚が決まった時よりも、
一番切なかったなぁ～ (；＊；) (※恋愛感情は複雑です)
あれはタダの性欲ではなくて、彼の私への思いそのままだったと思っています。
なぜなら、彼も泣いていたからです…。
(※ここは、あえて美談にさせておいてくださいませ)
今なら少しは分かります。
「ひろしくん、淋しい思いをさせてごめんね」
「あなたが私を母にさせてくれました。ありがとう」
私の短い結婚人生は終わり、さぁ～ここからはシンママ人生のスタートです
【連載：０４】へ つづく
最後までお読みくださって、ありがとうございました。
介護職で働く方、ご家族の介護をされている方、子育てや親子関係で悩んでいる方、子育てが終わって ” おひとりさま ” をさみしいと感じている方、自分をもっと幸せにしたいと思っている方 、ここにはそんな、いろいろな人生をがんばっていらっしゃるお方が、訪れてくださっています。
次回から ” 自分関係がバラバラ” だった頃のゆるみんが ” 愛の自分関係” になるまでを連載でお届けしたいと思います。
と、その前に・・・
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