「遠慮ことば」や「謙遜ことば」「卑下することば」に気づこう

今回もYさんのソーシャルスキルトレーニングをご紹介いたします。

ポイント

今回は、遠慮すること、謙遜すること、という気持ちを一緒に考えていきました。

人は誰しも自分のことを知ってほしい、という気持ちがあると思います。

そのため、誰かと会話をするとついつい自分のすごいところや自分の好きなこと、自分がしたいことを言いすぎてしまい、一部の周りの人からは、自慢している、とか自己中心的と思われることがあります。

周りの人からどう思われるかを気にしないでいられたら、それはそれでいいかもしれません。

なぜなら結局根底には自分のことを知ってほしいという気持ちがあるからです。

では、周りの人に自慢したいけど自分の気持ちをどうやって伝えればいいのでしょうか？

Yさんと一緒に考えていきました。

今回のお話はこうです。

友だち3人でピザを食べていました。

ピザが大好きなAさんが、2枚残ったピザをみて「食べていいよ」と言いました。

Yさんはこのお話を聞いて、

「本当は食べたいけど2人がかわいそうだからね」と言いました。

ＹさんはＡさんの遠慮する気持ちには気づいていました。

しかし、Yさんは、「遠慮をするのは面倒くさい」といいます。

なぜ面倒くさいのか？と聞くと、

遠慮すると相手も遠慮してしまうからだそうです。

私は、残ったピザを平等にわける、もしくは食べる人をじゃんけんで決めることもできるよ、と提案しました。

するとYさんは、ピザを半分にするのは味が損なわれるから嫌だし、じゃんけんは負けたくないから嫌、とのことです。

食べ物で遠慮をするのは損、ということなのでしょうか。

話が脱線してしまいましたが、今回は、遠慮をすることについて考えてみました。

次回は、謙遜すること、について一緒に考えていこうと思います。

友達が待ち合わせの時間に来ない時は

今回は、小学3年生のお子さんのソーシャルスキルトレーニングのご紹介をいたします。

ポイント

Yさんは、処理速度の特性上得意な分野ではありますが、指示された以外の行動に移りやすいタイプのお子さんです。

これは、指示を聞く力が非常に弱く、物事を計画的に進めるのが難しいというADHDの傾向（多動）が強いからです。

今回のSSTでは、Yさんにこんな質問をしました。

友達が待ち合わせの時間に来ない時、どれくらい待てる？

Yさんはこう答えました。

「1分。長くて3分。友達からもし連絡が来なかったら、「あとどれくらいでつきそう～？」と電話する。

　来なかったら、その友達の家にいく。」

他のSSTのお子さんに同じ質問をすると、友達が来るまでスマホみて時間をつぶす、という子がいる中で、

Yさんは、すぐに友達に連絡をとっていたのでとてもいい対処法だと思いました。

普段あまりいうことを聞いてくれないお子さんですが、この時ばかりは、行動力があって頼もしい子だな、ととても感心しました。

本当のことをすべていうのはいいとは限らない

今回は、小学校3年生のADHDのお子様のソーシャルスキルトレーニングをご紹介いたします。

ポイント

Yさんは、とても明るくておしゃべりが大好きです。

一緒にやろう！という先生の話を聞いてくれたり、ときには真面目に取り組んでくれて素直なお子さんです。

しかし、時には授業中に話が脱線してしまって、計画的に進めるのが少し難しいという気まぐれな一面もあります。

今回のSSTは、本当のことをすべていうのはいいとは限らない、というテーマで一緒にワークに取り組んでみました。

お話はこうです。

Aさんは友達からボウリングに誘われました。

Aさんは家族で何度か行くほどの経験者だったので、2ゲームやって1ゲーム目は1位、2ゲーム目は2位という結果でした。

そんな中、Cさんはあまりボウリングをやったことがなかったので得点が低くがっかりした様子でした。

そんなCさんをみて周りの友達は、

「初心者にしてはよくがんばってたよ」

「1回で倒せる本数がだんだん増えてたよね」

と励ましていました。

ところが、Aさんは、

「①ちょっとまって、ちゃんとスコア表を見てよ。1ゲーム目は0、0、3、6、0、0で・・・,

　②それからさ、Cさん今日で3回目でしょう。もう初心者とは言えないんじゃない、

　③でも、もっと倒せるように今度、僕が教えてあげるよ」

と言いました。

Aさんの言ったことは間違っていません。

しかし言わない方がよかったのはどこでしょうか？

正解は、①と②です。

どうして言わない方がよかったのでしょうか？

なぜなら、周りの友達はCさんのがっかりした気持ちを考えて、いいところを見つけようと言っているのにこんなことをいったらますますCさんの気持ちは落ち込むし、周りの友達の気持ちも無駄になるからです。

事実はなんでも言ったほうがいいとは限りません。その場の雰囲気、みんなの気持ちを優先させることも必要です。

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