りょうこの裏日記(仮) -6ページ目

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01Feb
- 廃人が今日観たもの
  起きたのは、朝１１じ。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをｷｬﾝｾﾙしたことで旦那にも軽い嫌味も言われ、またｳﾂの波がざばーんただ横になると入ってくる情報はただひとつ。ﾃﾚﾋﾞさｰ｡最近ﾊﾏってる海外ﾄﾞﾗﾏの録画分　『ｱｸﾞﾘｰﾍﾞﾃｨ』『ｱｸﾞﾘｰﾍﾞﾃｨ２』(美しい外人さんがでてくるからおもろいかな。吹替えの声の人がよい。)王様のﾌﾞﾗﾝﾁ　(谷原さん、いいな玉○宏と共演してるんだよな、ｳﾗﾔﾏｼｽ！あたい玉○宏にHUGされてー)旦那お手製ﾅﾎﾟﾘﾀﾝが食卓に登場。廃人のような体を起こしていただきながらなにも野菜はいってねー。。ま、いっかと作ってもらっといて心の中でﾁｮｺっと思ってもありがたいのでいただく。いつか録画してた、　『弾丸ﾄﾗﾍﾞﾗｰ土屋ｱﾝﾅ編』　。　(土屋ｱﾝﾅのｽｯﾋﾟﾝしちゃうとことか好きなんだけど、カメラのせいかまじﾔﾊﾞｲ顔になってた。)ｵﾝﾀｲﾑで『東野・岡村旅猿in中国』　(東野、皆に気を使わさせ過ぎ。わがままいうな。中国景色綺麗ﾀﾞﾅ｡)昨日ﾃﾚﾋﾞでやってた録画、　『２０世紀少年』　　(これ映画でやってたものとは違うものﾅﾉ？)･･･ﾃﾚﾋﾞもｵﾓﾛｲのやってへんししゃあない､また溜めﾄﾞﾘ分観るか､と｡先週録画してたﾄﾞﾗﾏ、『誰も守れない』　　(本編である映画の誰も守ってくれないは先週試写で観たんだけど、よかった。でもﾄﾞﾗﾏのほうがｲﾝﾊﾟｸﾄあった。三島のｼｬﾌﾞ怖かった。)年末録画してた洋画、『６ﾃﾞｲｽﾞ/７ﾅｲﾂ』　　(走り方みてもﾊﾘｿﾝﾌｫｰﾄﾞもやっぱりおじさんになちゃったんだと思った。)ここあたりで、晩御飯をつくらんと廃人のまま終わってまうやん、そりゃﾏｽﾞｲ！と焦って、ブリ大根、レタスのナムルを作った。ｵﾝﾀｲﾑで　『めちゃいけ』　(こん時に晩御飯。岡村の声、癇に障るときあるけど土曜な感じがしてイイ。)ｵﾝﾀｲﾑでﾄﾞﾗﾏ　『銭ｹﾞﾊﾞ』　はじめてみる。　　(え。この松山ｹﾝｲﾁ、もう二人も殺してるの？)ｵﾝﾀｲﾑで　50周年なんとかのＳＭＡＰ物語。　(ｷﾑﾀｸ全力坂がんばってはったわー。ええこっちゃ。)ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ・便秘薬投与完了!!! 早めに寝て、明日はなるべく外出してｳﾂ子から脱出したいな。それにしてもまじ体を動かしてないことがこれみるだけでもわかるわ!!!ﾌﾞｸﾌﾞｸﾌﾞｸﾌﾞｸﾌﾞｸ太って、心も体も醜いオンナになっていくんだろうな。
31Jan
- ウツ
  ウツ。今日のカウンセリングサボってしまったキャンセルしちゃった悲しい
29Jan
- 只今アイドリング運転
  また火曜日も、がんこじじぃ上司に業務で一日振り回されて、尻拭いして、上司のﾐｽで他部署に謝りまくった。もちろん、人としてあるべきはずの、「すまんかったな」の一言なんてない。(あるはずないよね・・。)むしろ、あれはまだか！というﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけ、お前はほんとｱﾎだな、と言われる始末。いつものことだとわかっていてもそのまま精神的にも体力的にもくたくた。なのに、終業間際のご機嫌な上司は｢オレすごいだろ、賞賛しろ｣系のいつもの自己愛ｱﾋﾟｰﾙで私、ﾉｯｸﾀﾞｳﾝ。帰宅時ｳﾂまっしぐら。誰のせいでｸﾀｸﾀだと思う？なんであなたを賞賛しなきゃいけないの？自分だけでそのあなたのいう｢すごい｣結果を生んでると思ってるの？今回はひどくて、反吐が出るくらいの嫌悪感と、嗚咽で呼吸が上手にできない。他人から与えられるストレスとプレッシャーへの忍耐が限界になり、さらには自尊心を傷つけられるということが同時に起こると、こんなにも自分はパニックになるんだと思った。この状態で１０ヶ月。母に、「上司にﾊﾞﾁがあたればいいのに」とﾒｰﾙを送ると折り返し電話があるが呼吸ができなくてしゃべれない。しゃべり出せたと思ったら、そのｽﾄﾚｽを母や旦那にぶつけてしまった。「前の部署でもお局にいじめられ、やっと異動できたと思ったら、どうしてこの部署でもこんなひどい上司なの！わたしは何も悪いことしてない！病んでても一生懸命生きようと努力してるじゃない！どうしてこんなにしんどい道ばかりなの？！」一通り嘆いて、ひどいことを言った後、どっとむなしさと、申し訳なさで死にたくなった。袖をまくっても見えないよう、腕にカッターで傷をつけてしまった。お金は必要だ。でも、こんなに家族につらい思いさせてまで勤める意味はもうないと思えた。いままで上司に直接言わないと、と思い、寝付けないまま次の日、「退職をしたいと思っています」とがんこじじぃに告げた。上司は、「そうか、わかった。」だけ。数分で話はかたがつき、そのあと、人事担当のゴリラ男にもその後その旨メールした。また即効呼び出される。ゴリラと話すこと一時間。結論は、2月中旬に決めることになった。というのは、もともと将来的に予定がある、部署内の女子ｼｬｯﾌﾙをするかどうかそれが2月中旬にわかるそうだ。ただ、その時にその話が進んでいなかったら、当分その話は先延ばしになる。だから、その時、先延ばしがわかった時点から、二週間後、退職となる。もし、ｼｬｯﾌﾙがあるならば続けることを薦められた。昨年の夏から退職を考えるようになり、目標は、翌年夏だったのが、4月になり、そして最終的に2月中旬となった。今は首の皮一枚で出社してる感じだな。でもふと、一ヶ月先の自分がなにしてるかわからない不安。上司はおいといても、小さいながらも作ってきた今の自分の環境。失うのは悲しい。でもそれを考えるとしんどくて。でもでも、色んな事考えてももう無駄だなとも思える。ｼｬｯﾌﾙになったとしても、またｸﾚｲｼﾞｰな上司じゃない保証なんてないし。投げやりなのか、前向きなのかわからないけど、とにかく今は2月の結果がわかるまで、ｱｲﾄﾞﾘﾝｸﾞ運転することを心がける。なんだか少し以前より気持ちが落ち着いた。もうどうにでもなれ、こんなしんどいことにはもう終止符を打とう、と思える。はて、ｱｲﾄﾞﾘﾝｸﾞってそういえばなんぞや？とﾔﾌｰの辞書で検索。アイドリング【idling】機械や自動車のエンジンを、負荷をかけずに低速で空回りさせること。おぉ、ぴったりだな。
26Jan
- 精神疲労
  土曜日、カウンセリング行って、その後、昔のバイト時代のお友達と晩御飯を食べた。腹割って話せる友達だから、すごい話も盛り上がったし、楽しかった。日曜日は、例の友人の結婚式。でも、花嫁自体とはそんな接触ないから、ほかの友達と近況を話したり、終始和やかムード。だから、それぞれ特にショックな出来事とか嫌なことはなくて、自分はそこまで疲れてるとは思わなかったんだけど、披露宴の帰り、またボーダーな感じで旦那に爆発しちゃったんだよ・・・。たいしたことない理由なんだ、これもまた。ただ、単に、夜の帰りだから、バス停にお迎えのはずなのに、バス停に旦那が居なかったっていうような理由。一人で電車乗るので対策にソラナックス飲んで行ったから眠たくて、イライラと寒さと、引き出物と・・・・なんで連絡したのに旦那居ないの？！ってなんかパニック。その後、旦那さんに暴言を発した最近は人と話すがだいぶ大丈夫と思ってたんだけどやっぱ調子乗ってたのかなぁ。。反動で今日朝からぜんぜん体を起こせず、ウツウツ。せっかく平日休みとってたのに、すごく晴れてるのに、結局パジャマのまま、ウツウツゴロゴロしてるこのむなしさ。今回のことで、そういう精神疲労に体の疲労が重なると、ボーダーっぽい暴れ方をしやすいとわかったんだけどでも、どこまでがしんどくて無理せんとこって切り上げるのか、どこまではがんばらなきゃいけないのか線がわからん。がんばれてもその反動でこれなら、どうすればいいんだろう。
23Jan
- え？あなたナニ様？花嫁様？
  愚痴記事が続きますが。今日は結構毒吐きます！最近、はじめてイラっときてしまった披露宴の招待があった。ある学生時代のお友達が、もうすぐ披露宴を行う。グループ5人くらいのメンバーでつきあってた友達かな。人のこと言えないけど、その子も、もともとハイパーな感じの子だったけどその子から、今から一年以上というだいぶ前に、メールが一括送信で届いた。「○年×月○日、結婚式をします。あけておいてくださいね。」かなり先のことだけど、とってもめでたいこと。仕事中だったけど、すぐ返信した。「おめでとー！是非参加させてね！あの彼とゴールインなんだよね？？」でもね、返事がそれからずっとなくて、まぁ、一括送信してるし、皆からのメッセージに返信なんて大変でできないか！と前向きに捉えた。でもその後も、たとえば、披露宴から半年前から一括送信で、友達「二次会します。参加してくれる人、人数把握したので返信ください。」私「ごめんね、二次会は次の日仕事が早朝で参加できないんだー！ごめんよ！披露宴楽しみにしてるよー！○×ちゃんのドレス楽しみ！準備は進んでる？？」もちろん返事なし。さすがになんかなんじゃそれ、っと思い、旦那に話すと、「まぁ、りょうこの性格は、なるべく返信するタイプだからねー。それぞれ物事に対するスピードは違うからさ、気にするな」うん、気にしないようにしよう。これもメンタルの訓練だわ、と捉える。でもそれから一年間、地味ーーーーーーにカチンカチンと感じる出来事があった。たとえば、今までのこちらからの返信へのの細かいメールは一切無視の割りに、一括送信で、「二次会、参加しないという返事の人も都合つけて参加してください。」とか、　「当日スタッフ役する人が必要なので、できる方返信くださーい」とか。決して、お願いベースではなく、なんか・・・そうだなー表現すると、言葉悪いけど「上から目線」？という感じ。スタッフとして動いてもらう人に頼もうという感じではなく、「私、結婚するんだから、やってくれるよね？」というにおいがプンプンする文面。今までメール返信がなくて少しむかついてるからそう感じちゃうのかなぁ。。って思って、ほら、ボーダーって、自分の気持ちと相手を同一視っていうことしちゃうから・・・。でもとりあえず二次会もいけないことだし、なにか役に立てることがあればと思って、「大丈夫だよー！お手伝いできることがあれば是非声かけてねー！」返信なし・・・・。ま・・いいや・・、と切り替えてしばらく経った頃、招待状が届いた。開けると、ピラっと小さい紙片が出てきた。業者が入れたであろう、　「当日、入口で受け付けをお願いします。」と一文だけワープロ字で打たれただけの小さい紙片。驚いたー・・・・。普通人に物を頼むとき、業者にメモをいれさすかそういうことする前に普通頼む本人に一報いれるだろう！電話しろまでとは言わない、メールでも個人宛に当日頼むことになったからよろしくねーとでもいい。一言いうのが筋じゃないか？！とイラーーーーー！ときた。仕事から疲れて帰ってきて封を開けたので、なんかバカバカしくて、すぐ晩御飯作らなきゃいけなかったし、そのまま封を閉じて、しまってしまった。するとまた一括送信でメールが来た。「そろそろみんなの手元に招待状が届いたと思います。メモが入ってた子に、スタッフしてもらいます。」ほんとこの文章、なに？『してもらいます』？普通、『お願いします』、じゃねぇの？？で、一連のメールを、旦那と、親しい友達に文面読んで貰ったんだ。旦那には、　「この子、何様？(笑)花嫁様？？エリカ様？」会社の友達には、　「・・・・普通、受付頼むのに、メールで済ます？電話でお願いするのが筋でしょ？イライラする、この子!!!!」うーん・・・そっか・・やっぱりこの子非常識かも、と・・・。だんだん自分の不快感もおかしいのではなく、健常な人でもそう思うんだ！って。でも年越しもはさんだし、普通に年賀状も出した。「いよいよだね！当日まで風邪など引かずに体に気をつけて準備してね！」もちろん返事の年賀状なんてない。でも、とうとう披露宴が近づいてきて、考えたらスタッフって早く行くんだよなー？そういえば、だれがほかにやるんだ？待ち合わせとかしないとだめだろうな・・・。こちらから質問するのもバカバカしい!!!でも、常識の範囲で行動せねば。。。「いよいよだね！ところで、当日はほかにスタッフする子はどの子かな？？どのくらい早く行けばいいかな？」驚き。それから三日間メールの返事なし。一年分の地味なイラーーー、がとうとう、・・・・・・・・・・・ブチン。やってしまいました。嫌味もこめて、「ごめん、あたしスタッフじゃなかったけ？」と一文、メールを送ってしまったのです。すると返事早い早い。数分後には、必要事項を入れてきました。どうやら、ほかに２名の子とやるみたい。そのほかにも「何時何分集合だけど、遅れられると困るので、10分前行動でおねがいしまーーす！」と最後に書いてありましたよ・・・。自分はさんざん非常識なのに、こちらには、10分前行動要求ですか・・・驚いたよ・・・ほんと。花嫁様お姫様様ですな。。。。時間をかけて結婚までの準備を楽しむことは夫婦にとってとってもいいことだと思う。でも、どうしても浮かれて大事な事忘れてしまうかもだけど、いくら花嫁でもお姫様ではありません。最低限のマナーを守ったほうがよろしいかとおもいます。一応私も、小さいながら披露宴はしました。披露宴というのは、招待客にお披露目に招待し、お食事を振舞って自分たちの結婚の報告・・・という趣旨のはず。マナーは守ったほうが、きっとお互いいい思い出になると思います。。。だって、あたし・・・もうその子とは付き合う気、ないもん。。。。でも出席して、お祝いの気持ちは伝えてきます。もう少し前の自分だったら、もうブチ切れてもっと早い段階で欠席と伝えてただろうけど、今まではほんと大好きな友達の披露宴ばかりで、感動したり、出席してよかったと思うものばかりだった。でも、結婚式とかに参加するのは、社会というコミュニティーに参加している以上、出席するのは社会的責任という意味あいもあるのだという新しい認識ができた。もちろん疎遠だったり、事情があって、断るという選択肢もあると思うけど。一年間じみーーーーーーにイライラっとさせられてた分、なんか最後のやり取りで、もう疲れました笑。週末、行ってきます。
22Jan
- 生気を吸い取られました
  昨日、久しぶりに頑固ジジィ上司に生気を吸い取られた・・・。朝会社についたら、メールボックスに、いつものようにタイトルも、文章もなにもないただ添付ファイルがついただけのメール。無言のメールに、威圧も感じつつ、いつものことなので、我慢。添付ファイルを開くと、あー、契約書作れって事か、と判断し処理始める。でも、それを元に契約書を作成していくのに、その書類自体、金額も、100万単位で間違ってるし、日付も昨年の2008年となってる。間違いだらけ。私がわかる範囲で修正。これもいつものこと。我慢、我慢。ただ、私のわかる範囲はいいが、もっと専門的な工程などの内容は私では間違いは見つけられない。いずれにせよ、最終的に間違いがあった場合、私自身に責任が出てきてしまうので、保身のために確認はしなくては。ここで学んだことは、「誰も助けてくれない。自分しか自分を守れない。」ってこと。無責任な人たちは、無責任に責任を求めてくる。そのため、大抵弱い立場の人へしわ寄せが来る。プリントアウトして、「こことここが少し違うようなので確認いただけますか？」と見せると、「まちごうとるとこあったらお前で直しとけ。できたらすぐ客先にもっていくから急いでつくれ。」・・・お客さんとの交渉に参加していない私に直させて、それに目を通さず、お客さんに出す気？！・・・まぁ、これもいつものこと。我慢我慢我慢。作成に取り掛かる。急げっていうけど、契約書は一日でつくれるものじゃない。がんこじじぃ上司のさらに上司にも判子もらわないといけないし、さらに社内を回覧しなくてはならない。はやくても３日はかかる。それに加えて、金額が大きい契約のため通常より、社内の回覧部署がひとつ増えてしまった。でも上司があれだけ急げと言うのなら、スピードを重視すれば、頭を下げて自分で書類を持って回ったほうがいいと判断。ただ、これは相手に「急いでくれ」というプレッシャーを与えるため、なるべく使いたくない。「この子、毎度毎度急ぎって言ってくるわよねー」と陰口が聞こえてきそうだ。でもそのときは、まだ部下として上司へ答える努力をするのは、義務って思ってたんだと思う、そのあとのショッキングな出来事を予測できなかったから。ひたすら午前いっぱい走り回って、３日のところを半日で作った。その分、他部署にお手数をかけていることは間違いない。恥ずかしいけど、綺麗な分厚い用紙で製本して、とにかく作り上げて、手渡した。「朝の件、できあがりました。」というと、頑固ジジィは見向きもせず、　「そこおいとけ」・・これもいつものこと、我慢×10。でも、確認せずに絶対このバカ上司は客先に出しちゃうから出した後なんかあって、責任転嫁される前例から学び、「あ、ちゃんと目を通してください・・」って言うと「あ、あーわかったよ」とペラペラっと開き始めたと思ったら次の瞬間、私は息が止まった。「あーまちごうてる。ここいらん。削除して作り直せ。」と、ペンで　『ビっ』　とその箇所に線をひきやがったのだ。半日かけてあちこちに頭さげて分厚い契約書を紙で手を切りながら作った。それを一瞬でペンで線を引いた。まぁそんなことは私の主観だ。ちがう、そういうことだけじゃない。今線を引いたのは、あんたがあたしに最初指示した時点での間違いだ。しかもそこは専門的な内容で事務のあたしでどうやって間違いを見つけるというのだ。どうして、人には急いで作成しろと圧力をかけるのに、その原本の書類が間違いなんだ？間違いがあったとしても、（専門的な部分も含め）もう一度確認して欲しいと依頼したとき、お前で直しとけと、目を通してくれなかったではないか。その結果、半日分の人件費は無駄になったのだ。その後、ボーーーっと自分のデスクに戻り、おかしくなりそうな頭で無言でビリ、ビリ、っと40枚分の契約書を破いた。自分のデスクの下は、白い綺麗な紙が散らばった。それを奥に押し込め、トイレに逃げ込んだ。そして、嗚咽をしながら、トイレの床を、ダン！ダン！ダン！と踏み叩いた。くやしい、くやしい、くやしい！！！くやしいよ！しばらく泣いた。私の感情論だけじゃない。会社にとってこのこいつはこうやって日々、会社の労働力という資産を無駄にしているのだ。この点から言っても私に間違いはない。ただ・・それは正論でしかなく、そういう使えないバカ上司のようなグレーゾーンな人もうまく組み込まれる社会だ。下っ端がつらい思いをすることは大きな単位でみるとそれは本当に小さいこと。結論はひとつ。堪えるか、ギブアップするか。それだけしかない。これが社会。誰かがトイレに入ってくる気配に気持ちを落ち着かせ、化粧を直した。すると、洗面所に、少し話しのできる女性社員が来た。「どうしたの？！」事情を話すと、「もうなんて言葉をかけていいかわからない。人間じゃないね。心がないね。」「でも我慢しかないんです。。」「そうだけど、切れていいんだよ。この前みたいに営業のチンピラに言っていいんだよ。間違ったこと言ってないんだから！私だって、理不尽なこと言われると切れるよ。恥ずかしいことなんかじゃないよ！」・・・・少し励まされたのか、その後、デスクに戻って上司にツンツンした態度をとった。「なんだ、元気ないのか？！ガハハー！」「おちこんでるんです。」「落ち込む暇があっていいなぁ（ﾆﾀﾆﾀ）」カチーーーーン。「じゃあ、一度書類作成してみてくださーい。いろんな所に頭を下げて作ってるんですよ！」「お仕事でしょ（ﾆﾀﾆﾀ）」ブチーーーーン。「私が仕事に対して手を抜いていたらサボってたらそういってください。私サボってませんよ！」・・・無視。ま、いいや、言い返せたし。。。新年から、結構こういうことなかったから久しぶりすぎて衝撃だった。生気が抜けてヘナヘナになってしまった。退職目標まで出社するのはあと67日・・・。続ける自信がまたなくなった。
19Jan
- 久しぶりにネイル
  たまにはこんな趣味的記事も書いてみます今日は珍しく自分ネイルをしました。マネキュアでなくて、紫外線を当てて硬化させる類のネイル。元気あった初夏までは三週間に一回はネイルをやれてました。でもそれ以来ずっと一回もやりたいと思うこともなかった自分を振り返っても、女磨きとはほど遠い生きるだけが精一杯の毎日だったんだなと少しシュンとなりました。で、なぜ重い腰を上げてがんばったかというと、今度友達の結婚パーティがあるのです(受付するので憂鬱なのです)・・一時は最近ネイル道具一式を開く気にもなれなかったからネイルサロンに行くか。。とか考えてお店の前で立ち止まって価格表みてみたけど、一万以上するんだね・・・少し私にはまだ届かない金額です。。夏以来ぜんぜんやってなかったので３Ｄパウダーの扱いがへたくそになってることにかなりヘコみ。ローズができなくなってて。。なんか残念な気持ち。カメリアと五枚花が精一杯。当日の服装は、アクセントにゴールドの小物を使うのでそれにあわせて少しハデハデなグラデにしてみたちなみにゴールドのパウダーも１００均一で購入。相変わらず節約生活です。というか、ＯＬ、こんな爪でお仕事ＯＫなのか？？ま、いいや(*＾ー＾)ノしばらくお仕事のタイピング中もネイルで気持ちがあがることでしょう！
18Jan
- あの方に会えました・・・
  私は、ある俳優さんが大好き。その方に先日お会いできました。仕事がつらかったときのお薬のように励まされている。最近は仕事がつらかったから、ほんと心の支えでした。大好きすぎてテレビ画面にキスをしているアブナイ自分です(・・。)ゞ。お茶漬け　とか、　ドーナツとか？？CMの方。いつも手の届くところに自分で集めた記事や、写真切り抜きなどを集めたファイルを眺めては、会いたくて会いたくて、でも芸能人なんて会えないから夢で会うという数年。ファンクラブとかに入ればいいんだろうけど・・ファン同士でガチンコなのかなあ・・自分だけのものじゃないって事をわかっていても、いやだなあ・・とか考えると、なんか入る勇気もなく・・・（憧れの芸能人に対してでも、健常な愛情をもてない私）遠い存在です。というか会ってしまったらどうなるんだろう、失神してしまうんだろうって。逆に会うなんて恐怖なくらい好きな俳優さん。。でもふと見つけたあるお話の撮影で、店舗内のお客さん役の募集記事。まさかなぁと応募。当たることはないと確信。ただ応募することで満足な自分。そして仕事帰り、電車降りた瞬間、非通知での着信。フラフラな頭で話を聞いたら、自分が応募した件。。頭がプチパニック。でもその人の出るシーンか当日にならないとわからないとのこと。その方のシーンでなくとも、少しでもお仕事にかかわれることが間違いなくＨＡＰＰＹ。ありがたくお受けして行って来ました。しかも、電車が苦手の私には大変ありがたい、自宅から数分のある店舗でのロケとのこと。わーいわい、嬉しいなー会えなくてもいい経験だなー撮影ってどんなことするんだろーー。・・・・行ったら・・・憧れのあの方が、あの方が・・・・・・・・・・以下略。寒い中のシーンもあるけど、私はありがたいことに、中の撮影にいれていただき。しかも半径３メートルの距離で三時間の撮影。同じ空間に居れた事、これだけでほんとうにありえない出来事。。なのに人間の欲望とは果てしないもので・・・会えた→そばに入れた→　次は・・・　握手して欲しい・・・・!!!でも無理だよね、無理だよね。。。お仕事の邪魔になってしまったら、ファンでいる意味がない！でも必死に空気を読む・・・ひたすら神経をはりつめてタイミングを計る・・・・そろそろ撮影が終わりそうだ・・・・・・・・・もうダメダー!!!!!!あきらめるのか、どうなんだ!!!あ!!!スタッフが離れた、少し単独でいらっしゃる！今しかない!!!人差し指で、腕にツンとするとその方が振り向く。。顔ちいせーーーーーーーーーーー！ほんとあなた人間デスカ？！？！？！？！？振り向かれたその方は驚かれた顔されてるのに私一瞬声がでない！でもなんとかコントロールして小さい声で「あ、あ、握手してください・・・」あ、そういうことかとまっすぐ体の向きを私の方へ整えてくれて「はい(^-^)」(握手!!!!)ギャーーーー！誰か、今のＤＶＤに録画してーーーーーー！(不可能。)しかも映像一番綺麗なＤＶＤにしてねーーー！(なにいうてんねん。)あまりに衝撃的な出来事で、脳内が記憶の受け入れを拒否しているようで、ママチャリで数分の距離でシャーっと行って会えるはずないやん！ってなんだかその後もその時のことがはっきり思い出せない・・・でも、ありがたい出来事だった・・・・・。こんなご褒美な出来事はありません。一生忘れません。でも・・寿命が二週間縮んだのは間違いないかもしれません・・・・。
16Jan
- ソワソワソワｿﾜｿﾜｿﾜｿﾜ･････
  いやー・・ソワソワする。こういうときは大抵活動的になり、そう状態でテンション上げ上げで、体が疲れだしても無理して活動してしまう。そして、あとから大爆発という形でコントロールが効かないのが過去の例。こういうときなぜこういう感情になるのかっていうのを見つめることが治療のひとつだということなので、自己分析。『なぜソワソワしてるか。』昨晩、友達からヘビーな相談ごとでＴＥＬ。上手に相談に乗れなかったような気がして自己嫌悪。そして、話は長丁場となり、ここ最近ではありえない深夜時間に寝た。デパス飲んでいたが、恐らくあまり効かなかった。あとは・・・旦那が出張でいなかった。。あとは・・・おととい、珍しくお友達に映画を誘われたが、あまり上手にしゃべれなかった。あとは、明日カウンセリングなことにも少し緊張。あとは、来週、高校時代の友達の結婚式で受付することに緊張。・・・だって・・・会いたくない人にも必然と受付してたらあうって事でしょ・・・。馬鹿だ・・うぅ。馬鹿だ・・・引き受けなければよかった・・・。あとは・・・両親と揉めて以来、まだ意地を張ったままで心のよりどころがない。分離不安極まりない。あとは・・もうすぐ２７歳になることへの焦り。あとは・・・　　ま、それくらいか。。。。。
13Jan
- 万歩計付きの・・・
  年末、ウツ全開の日に勢いで、を機種変更した。なんか冬休みに突入したのにもかかわらず、気分が全く乗らず、何か変化が欲しくてイライラ・・・。ウツウツとテレビを観ていているとＣＭでガンガン流れているのにまんまと洗脳され、小さい天然ダイヤモンドが一粒埋まってるというジュエリーメーカとコラボの携帯に機種変更。今携帯高いのねーーーーーーーーー！五万だってさ!毎月１５００円くらいを２年で割賦で買うらしい。２年も飽きやすい自分が大丈夫か？！という感じだが、ウツが落ち着いても気に入ってるところをみると、本当は欲しかったのかなぁ。それで、おもしろい機能が判明。万歩計！これね、毎日歩いた歩数を記録してくれてた。(ただ単に携帯を持って振ってしまった振動をカウントしないように、ある一定の時間で１４歩以上歩き出したらカウントし出すと言う賢さ。)見事、月曜日から金曜日にかけて、５０００歩前後なの。しかも誤差５０歩前後という正確さ。どんだけ会社とおうちの往復しかしてないんだ！もう少しムラがあってもいいだろう！とつっこみたくなる。アフター５に全く予定がないということをはっきり表していて悲しいと同時に、恐らく、帰り道、ボーーーっと帰りながら、いつも踏むマンホールの癖とか、標識のポールと壁の隙間歩いたり、小学生並みの不思議な帰り方のおかげでここまで毎日の歩数が正確なんだろうな・・と一人で笑っちゃった。(前に、旦那と一緒に帰った時に、いちいちなんでポールの隙間にオレを連れてく！と突っ込まれて自分の癖に気がついた)そして一番ひどいのが、「０歩」週末、ウツで全く動いてないという日を明確に表してる笑　これもウケた。でもそのおかげで少し「今日何歩歩いたかな」って見るのが楽しみになって、なるべく階段つかったり、先日の三連休もなるべく一日に一回は家を出てみたり、そんな効果。ま、いつまで続くかねーーー
12Jan
- 三連休
  三連休はなんとか一日一回外出、一日一家事(しかできないけど・・)ができて嬉しかった。カウンセリングの帰りにセールがやっていたのでよれた。久しぶりのお買い物!!!５０％オフでワンピ２着。ダウンジャケット。スキニーパンツ。嬉しい。会社への戦闘服ゲット笑。ほかにもネットで買い物しちゃった。。少し財布の紐が緩んでるのかなあ。。買ったのは、ビーズソファ。 (あ、画像は私ではありません・・↓でお借りしました。。。)【20,000個完売！】60％OFF＆レビュー数1,000件突破！ソファ・座椅子感覚ジャンボサイズビーズ... ウツの時、なにもやる気が起きないので大抵フローリングの地べたにベタっと横向きに寝転んだままボッとしてる。でも一日中なので背中と、肩甲骨に体重が乗ってしまい、次の日ひどい肩こりのような痛みがあり、「あ、また何もせずゴロゴロしてたからだ・・」ってまた痛み止めを飲みつつ、仕事中ウツになる。。これで横になってたらと少し軽減するんじゃないかと期待。というか、ゴロゴロしなきゃいいんだけど・・でも今のところ少しでも仕事でウツが影響しないように、ワンピも少しでも楽しみに通えるように、無駄な散財じゃないんだ、って自分に言い聞かせてまた明日から仕事がんばる。でも・・もうお買い物は控えよう。。
09Jan
- ここは野戦病院？！
  今から二年前、カウンセリングが保険診療内の病院を巨大掲示板でロムして探して行った事があった。しかしー・・バス15分、電車15分、徒歩10分という距離が通えなくて二度で断念・・・。カウンセラーと信頼を深めるどころか、身の上話二回で終わってしまったのだった。。結局それから１分もかからない問診のみの薬局状態な小さい個人病院に通ってお薬でコントロールしてた感じだった。でも、もうそれじゃ今の私の状態では限界きてる。最近の記事の状態を振り返っても悪化の一途。そして、以前書いた記事で、何人かの方に、カウンセリングや、よい病院が見つかるといいですね、というコメントをいただいていたんだけど、カウンセリングで改善したという一文がとても心に残っていた。ずっとそれから今の病院じゃなくて、ほかの病院、カウンセリングが気になってた。でも近くにないし新しいクリニック探すの怖いし、あ゛ーーーーーーーーーーーーーー!!!そして年末年始の両親との揉め事。なんとか穏やかになりたい一心で、年始早々、ウツで休んでしまった日に一日無駄にしないようがんばってみようと、以前行ったカウンセリングが保険診療内のクリニックに二年ぶりに行ってみた。でも・・・愕然とした。2時からの診察時間に1時半から行ったんだけど・・・。二年前に来たときもすごい混雑だと思った。でもそれ以上に混んでてびっくり。休み前とかじゃなくて週の中ごろなのに！それだけ世知辛い世の中なんだなーと漠然と思ったけど、診察時間になるにつれて患者さんが増える増える。満員電車状態。立つ場所なくて、玄関のほうまで人が立ってる。待ちつかれた人達が、うなだれた様子で地べたに座り込み、トイレのドアも開けれない。立つ場所も、座る場所もなくなり、受付のカウンター下にもぐりこんで座り込む人も。その上からカウンターにも疲れてたれかかるように立つまた別の人。診察時間開始一時間後には、診察室前のドア前さえも人が重なり合うように立ってる状態。診察室に呼ばれた人が、すいませんすいません、と人を掻き分けていく状態。こんなんじゃ精神疾患を治療する前に精神が悪化しちまうよ!!!!帰りたい！帰りたい!!!でもここまで一人で来たのにここで今待ってる人達だって、つらいんだから、無理かどうかは、今日もう一度がんばってから決めよう！とひたすらマスクして、目をつぶり、ipodで落ち着かせて、二時間待った挙句、診察二分って!!!!優しい先生だったけど・・・。とりあえず、カウンセリングの予約だけでも取れただけほんとよかった。。カウンセリングが保険診療じゃなかったらここは絶対通えないな、と思ってしまった。後は、出る前に飲んだソラナックスでだいぶ助けられたと思った。明日カウンセリング、行ってきます。
08Jan
- 年末年始
  年が明けてしまいました・・・。世は100年に一度などと言われる大不況・・暗い話題のなか、みんなも少なからずとも今年はとてもつらい年なことには間違いない。今年の年末はどうか色んな面が落ち着いていますように・・・。毎年、年末年始は、雪国の夫の実家に帰省という恐ろしくしんどい行事がある。片道７時間かけて帰り、ついた実家から、各親戚にそれぞれ片道1時間半かけて挨拶回りというコース。慣れない雪道で、本来ある乗り物苦手病と相まって、車酔いというか、義両親の車で嘔吐！の恐怖。義両親は、かなり田舎に住んでるわりに開けた性格なため、さほど怖い存在ではない。でも、田舎独特の「○×でないとだめ」というような、慣習を押し付けるのは多々ある。絶対、年末年始は何があっても親戚一同でご先祖様に感謝して過ごさなくてはならないというようなのを筆頭に引越しはこの日はダメ、とか。うちの実の両親はさほどご先祖、とか、神様、仏様、というような崇める習慣がなかったため、そういう価値観をガチンコで感じたときは、新婚当時、本当ドンびきしたのを覚えてる。とにかく年末年始の帰省は毎度しんどい。でも、一年間の旦那への感謝の思いで、ここは行こう、という毎年だったのに。ここんところのひどい状況に、とうとううちの両親が、今年は旦那君一人で帰ってもらえないだろうか　と言い出した。そんなことできるはずないじゃん、義両親に、「嫁は病んでる」ってバレルだろう！って思ってたんだけど、旦那が、「オレの体調不良を理由にして帰省はやめよう」と。まああれだけわたし暴れたからね・・・。でも向こうでもお料理の材料とかそろえて待ってくれてるんだろうなとか、祖父母さんたちも旦那の帰りを待ってるんだろうなと思うと、またウツって、呼吸困難起こしながら考えたけど、でもこれで行ってしまったら私は崩壊すると思って、甘えさせてもらおうって思った。年末年始、休養して目標の退職日の春まで働かせてもらおうって。そして五月あたりに帰省して償おうと思った。・・・・で気持ちも新たに、新年を迎えられましたーーー。ってオチにはならず。今年は私の実家で年を越した。・・・ってことは、お互い譲歩しだせたとは言え、ボーダーとして育った家庭で過ごしたわけで、トラブルがないはずもなく。父親にひどいことを言われました。内容は、父親が、私が病んでいるなら、一緒に少し県外の田舎に引っ越そうって。話しぶりが、もう自分勝手でならなくて。ゴルフできるー、食べ物がうまいー。私と、旦那の人生は？父親はいいよ、もう終の棲家だけを考えればいいんだから。でも私たち夫婦は、まだ稼いだり、まだまだ子供をどうするか、とか本来はがんばらなきゃいけないステージにいるんだよ。うちらのことを考えているという言い方で、結局自分がやりたいことを勝手にベラベラ言ってるだけだった。間に旦那が入って、一生懸命がんばってくれたけど、もう耐えれなくて、デパス飲んで、翌日結局泣きながら自分の新居に帰ることになったとさ・・・・。母が「せっかく帰ってきたのに、ごめんね、どうしてこうなっちゃうんだろうね・・」ってメールしてきた。「しばらく距離おかせてください」て返した。平穏ってなんだろう・・・・・・・・・・・・・・。
25Dec
- 近況を一気に書く。
  お昼休みです。最近、ブログに書けないほど、荒れていた。文章がリアルなので気分が悪い方は読まないで・・。今は、部屋もぐちゃぐちゃ。心の乱れは部屋の乱れだとしみじみ思う。出来事としては、先日、私がケンカしたチンピラ営業マン。とうとう化けの皮がはがれて、客先からもクレームが入り、しかも、お客さんに社内のことをうそをついていたということも判明し、がんこじじぃ上司もやっとチンピラの実態がわかったようで、「もううちの課には立ち入り禁止だ！」と言い放って電話を切っている様子を見る限り、仕事のパートナーとしてはチンピラは切られた感があるな・・・。私もついでに怒鳴られた。「もうあいつの仕事は受けるな!!!」・・・だから私受ける気ないってやっとこさこの前勇気奮い起こしてケンカして訴えたじゃん・・・。おかしいって今まで何度も話したじゃん・・・。それをここまで現状がひどくなるまで上司として見てこなかったんじゃん・・・。でも、営業(チンピラ)を切ったということは・・・・そいつがこの混乱を起こさせていた原因だとしても、そいつのやっていた業務を、残されたがんこじじぃ上司とゴリラがやらなきゃならんわけでそうなると二人とも余裕がなくなり、しわ寄せが平社員の私に来た。こちらの状況を無視した、10分置きの矢継ぎばやの指示。上司自身がパニックになってるから、指示もはちゃめちゃ。やっとこさ指示に答えて提出しても紛失。二度手間三度手間。「これ●×部に渡してこい」って指示があっても、20分後にはまた別の書類を同じ人に渡して来いの指示。また同じ指示。さすがに三回も短時間の間に行けと言われると、私に行くのも恥ずかしくなる。渡してきても、10分後にはさっきのは間違いの書類だ、とりかえしてこい。どうしてまとめて言ってくれないの？どうしてもっとおちついて仕事しないの？仕事の全体像をつかんでほんとにしてる？目の前の視野が狭い業務してない？がんばってもがんばっても終わらない。上司の指示が終わらないってことは自分の抱えてる仕事も終わらない。あなたのはちゃめちゃな指示によって時間を割いて、無駄に人件費かかってるんです。指示の多さにパニックよりも、段々とボーっとしてきて、脳みそが麻痺ってきてこいつさえいなかったら・・・とか逃避したいが一心で頭がおかしくなってる自分にも気がついたり。そして、死にそうな心労で帰宅した日、旦那のささいなことでまた爆発。(飲み会関連で嘘をついていたことが判明。)今回は自宅で爆発のため、旦那をたくさん殴ってしまった。「どうしてあと四ヶ月、応援してくれないの！稼げなかったらローン払えないんだよ！一時の嘘であたしの稼ぎも、家も、こうやって命も全部失いたいわけ？！」って叫びながら。旦那は腕や背中に無数の青あざ。私の腕はカッター傷でギスギス。今までにない暴れ方だった。洗濯干しとかもボキボキに折れてる。発狂時、すごい力が出るもんだと関心。この事態はもう続けられないと、もう次はお互い命があるかわからない。もうこの負の連鎖をとめよう、ある意味家族として責任を取らなくてはと思い、来月末で退職したい、後任の人を用意して欲しいと、次の日、ゴリラに話した。それに対して、辞めてもいい、でも退職するなら次の職場をきめてからにしろ、と。いつでも辞められる。会社はお前一人いなくなったところですぐ派遣社員を用意するだけだ。そうやって会社はまわっていくだけだ。辞める以外の選択肢も考えろ。だから次の足場を作らずに辞めるのだけはやめとけ、と。時間はあるから考えろ、と。結局来年、一月末日の退職希望は流れた。で、どうするか・・・何も決まってない。ただ、馬鹿上司の下で今日も働いている。少し年末穏やかに過ごそう、ということだけに希望をもっている。
24Dec
- ありがとうございます
  美優さんありがとうございます。気にかけていただいて感謝感激です。こうやってブログで紹介する機能を初めて知りました(/_･､)いままでプレゼント二つもくださったチコリンさんも、ありがとうございます。お礼が遅くなりましたそのたびに励まされていました(/_･､)これからもよろしくお願いします。
16Dec
- 孤独感
  ケータイから更新。この終業時間に感じる孤独感。散々上司にこき使われた後のクタクタで化粧もハゲたダサい自分。走り回ってる時の情緒不安定な自分が周りの人たちに迷惑かけてはないかとかと同時に自分がよくわからない不思議な感覚。お疲れ様と言ってくれなかった隣のグループのあの人はそんなわけわからないあたしが嫌いなんだろうか私は人よりどのくらい変わってるのだろうか急いで帰る人は忘年会かな私は予定はないよ。旦那は残業、急いで帰る理由なんてない。さみしい。心の穴が埋まらない。出会い系をする人たちの気持ちがわかると思った。穴を埋めるために帰ったらまた昨日と同じように食べ物をたくさん手にしちゃうんだろうなーって思う。で、不快感から逃げれなくて吐きそうな胃へデパスを流し込んで気がついたら寝ててでまた憂鬱感で目が覚め、会社に向かう。そんなのもうやだよなんとか穴を埋めなきゃ
13Dec
- 会社で男と大喧嘩。
  私が今、通勤していて一番の悩みが、業務が３ボス状態になっていること。通常うちの会社は、上司は違う指示をしてくる人が複数居てはいけないわけで、いくつかの業務を兼任していても部下がどのような業務をしているかというすべての業務を一人のボスが把握していなきゃいけない。でもうちの課は新しくできた部署ってのもあって、まとまってない部分が多々あり、ボスが事実上私には３名存在してしまっている。それぞれ３名が、私の業務をすべて把握していないのに、頭っから今すぐやれ！って指示を飛ばしてくる。余裕があればすぐ取り掛かれるんだけど、他業務とか、他グループのフォローに入ってるときなんてもうまったく余裕もなく笑顔もでない。急いでやればやるほど、翌週は後々出てくる大きなミスにビビる。最初は、それぞれの指示がどれだけ大事か優先順位がわからなかったから男性三名にビビッて「はい！わかりました！」ってやってきたんだけど、その状態が１０ヶ月経ち、それぞれがあまりにこちらの状況を考えずに指示を出してることに気がつき、今では、「今すぐですか？すぐには締め切りが今日の別業務があるので無理ですけど。」とか最近は表情に出てたと思う。その私に指示を飛ばしてくる３人の男性社員は、①ずっとブチブチ愚痴っている自己愛がんこじじぃ上司。②経理業務でうるさいゴリラ。③別の支店から来ている若手の営業マン。３名の男性に挟まれて心身ともに限界なことはもうわかっていて、この記事のときに一度②の男性社員に現状を話した。でも具体的な対策はとってくれることもなく、もう自分で身を守るしかないと思い出していた。その矢先、先週、とうとう③のチンピラみたいなその営業マンに私はキレた。この営業マンも頑固じじぃ上司同様どっか女性軽視な気はしてた。上司ももともと書類なくすし、こいつも契約書なくしたりもうフォローばっかり。その上急げ急げと急がす。こういうタイプ２人がよく営業をやってると思う。そんで営業マンがある朝からまたむちゃな期間で書類作成しろとか私の業務外なことやらせようとするから、「仕事雑すぎません？もう少し丁寧に仕事しましょうよ。この書類はお客様への商品ですよね。ずっとこれ私もやっちゃってきましたけど、本来これは事務の業務じゃありません。それらの準備の業者へ采配をする責任はあなたの仕事ですよね」って言ったら「お前さー！」って言ってきたから「お前ってなんですか？わたし○×って名前です。お前ってよぶのやめていただけます？ここオフィスですよ？」「あーー、すいません○×さんべつにいいじゃんやってよ！勝手に自分の業務の幅きめんなよ！」」「それになにかかんちがいしてるみたいですけど業務の幅を決めるのはあなたでなく私の上司です。あなた私のすべての業務の幅知ってるんですか？私はあなたの部下じゃないんです。あなたは別支店の方です。それでなくても指示を出してくる人が複数になっていて業務が混乱しています。上司に言ってください。」「お前なーどうせオレがお前の上司に言ったって同じ指示がくるんだぞ！同じじゃねえか！」って言ってきたから、「何度も言いますが、お前と呼ばないでいただけますか？上司を通すことに意味があるんです。今後は一切あなたからの指示は聞きませんから。上司が知らない業務は受けません。上司通してわたしに依頼してください。」って言い返してやった。そのチンピラは、お客さんに出す商品である書類をバシっとデスクで叩きつけて、がんこじじぃのところへ行った。そしてもめてる様子にがんこじじぃ上司はニタニタ笑ってた。私自身は汚い言語は使わず淡々としたしゃべり方はしたつもりだが、さすがにオフィスで声高に男性と揉めるのってほんと恥ずかしくて、怖くて、だんだん手がガタガタと震えてきた。少し時間おいて、がんこじじぃ上司に「さっき営業と揉めてたのになにもいわないんですか？」「もっともめろー、オレはああいうの大好きだ」もうこの上司もおかしい。自分の部下が男性に怒鳴られてるのに、しかも、自分が管理できてない結果なのになにも助けない上におもしろがってる。がんこじじぃに対して、上司としての信頼ももう私にはありません。ワンテンポ置いて、喧嘩が聞こえていた女性から「よくぞ言った！正論言ってたよ。」とか握手されたり笑、また別の女性から「やなやつだね。ストレスたまっただろうからあとから糖分補充しにおやつ届けるね。」とかメールをもらったおかげで手の震えは収まった。ただ、それぞれの女性は見える距離にはいても私とはまた別の部署の人たちなので実際の現状はもっとひどいことは知らない。でも共感してもらえただけほんと助かったかもしれない。もう月曜日に退職届出してやりたい！でも今期で辞めたら賞与もらえない。絶対次の賞与と、有給ふんだくって辞めてやる。それまでは絶対通う。賞与ふんだくれる日を退職予定日として残りの出社回数は８８回。突然やめてやる。・・・といっても小心だから常識のある範囲で言うつもりだけど。。あいつらが困る程度と常識の間くらいで突然辞めてやる。なんども改善をお願いしてきたし、奥さんみたいなことから細かい業務のことまで精一杯リクエストに答えれるようがんばったつもりだ。セクハラ言われたって耐えてきた。それでも業務面でのお願いさえ改善されないんだから、こちらも考えがある。女だからってなめてんじゃねえぞ！
08Dec
- 大吟醸
  「しんじゃえばいいのに」ってまた口癖がでてきたもちろん自分にね。自分が自分を見捨てたらだめなのに。全部だめになっちゃうのに。実際、仕事もパニック、対人状況もよくない。私が先週二日も休んだからか、なんか上司もきつく感じる。空回り。被害妄想。駅についたら定期いれも、鍵もデスクに置きっぱなしと気づいてまた戻る。落ち込む。落ち込む。ズブズブーーーーーーーーー。旦那は仕事で遅いらしい。取引先と大事な打合せなんだって。帰ってるときに「だいきんちょうです」ってメールが来たんだけど、最初「大吟醸です」って読んじゃった。多分「緊張しまくってる」って意味なんだろうけど、でもなんかまともに返事したらウツですって死にそうです、って打っちゃうから考えた結果「大吟醸です」って返信した。意味わかんないね。また明日が来るね。薬飲んでまた寝なきゃね。また服着なきゃね。また笑顔しなきゃね。あの道のタイル見ながら出社するのもあと９２回。
07Dec
- 支えてくれる人の悩み
  ほんと先月から私の情緒不安定っぷりがひどく、母親と夫に迷惑かけっばなし。今日は、二人が家事してくれてる横で、ウツのまま体が起こせずずっとくらーい表情しかできなかった。でも夕方頃、少し元気になってきて、母を駅まで送って、明日の出社に向けて安定剤を飲んで、落ち着いてきた。夜、一緒に旦那さんとお風呂に入って湯船でホゲーーッとしてるとき、旦那さんが少し元気ないことに気がついて、「どうしたの？心配事があるの？」って少し聞いてみた。仕事が順調なようで順調じゃなかったみたい。毎月発行する書籍のネタが芳しくないらしい。ただ上司に毎日振り回される私の悩みと違って、毎月出版しなくちゃならないプレッシャーって多分すごいもんなんだろうね。あたしに言っても、タイミング悪いと「あたしだってしんどいのよ！」って言っちゃうだろうから、きっと日頃から我慢してるんだよね、きっと。心が健常な人であっても、当たり前なんだけど誰しも心は風邪をひきそうになるし、しんどいときってあるんだよね。私はどうしても自分がしんどいことで頭を９割しめていて、大抵不安定で、私のほうがあんたよりしんだいんだから！って傲慢になりがちで、人を支えることなんてできないことに自己嫌悪な毎日なわけだ。頭で旦那にだって限界があるってわかってても本能で暴れてしまう。でも余裕があるときに聞いてたことを、一瞬でも旦那も今しんどいんだ！と少しでも頭によぎれば、共倒れにストップがかけられるかもしれない。もし安定していて相手の話が聞ける情緒の余裕がある時は、相手のしんどい状況も聞かなくてはと思った。毎日のニュースで見ていて、今の経済情勢を考えても大抵の人がしんどい時期。皆誰しも社会でしんどいんだよね。ま、明日は嫌でもくる。先週ズル休みしたままで、上司と気まずいけど、出社せねば。あとどのくらいもつのか、その日が来たらわかるか・・・・・・・・・・・・・・・
05Dec
- 昨日のこと
  昨日あったことの記録。あたしの所属してる部署はマンモス部署。トップである部長がいて、その下に各グループ１０近くある。わたしの上司はその１０分の一のグループのボス。で、昨日は、部署の人事担当者に今までのパワハラセクハラモラハラについて悩んでいると告白してしまった。　・・・・・もちろん会社にはまだいえないけど、半年後には自分の中で退職を決めてる分、こういった告白の仕方は不本意ではあったんだ。でももう上司の声に体が恐怖の反応をしだしてしまってて。午後は安定剤が欠かせなくなっているのが悲しくて。でも社員でいる以上、こういった場で一度退職という言葉を口にしたら責任が伴う。言ってしまえば、もうその言葉にすぐ責任を果たしていかなくてはならない。いっそのこともう退職したいといいたい。でも、経済的には最低でも来年の夏前までは働かないといけない。そのはざまでずっと苦しくて一時の感情で退職の文字が頭に浮かんでしまっていて、思いつめてしまっている。ただ、なぜわたしはこの上司だったのか、部署内の皆が嫌っている上司の下で私はなにも感じないで部下としてついてると思われてるのか？、８ヶ月間聞けなかったことを聞きに行こうと決意した。そして午後、人事担当者が席にいることを確認し、少し時間をもらえないかと訪ねた。　答えとしては、【今年のはじめ、私を配属したときにこの地方の支店から支店長と喧嘩して飛ばされてきたという、定年前のいわくつきの上司とうまくやってくれるか不安だった。ただどうしてもあのグループには事務社員を一人いれたかった。もしダメであれば女子社員のローテーションと合わせて変更していくつもりだったが、半期たっての上司からの評価が高い分、そういったことで悩んでるとは思ってなかった。うまくやってくれてると思っていた。その上司の定年までついてくれてれば助かると思っていた。退職を考えるほどだと思ってなかった、人事担当者として気づくことができず悪かった。退職をしたいならそれをとめれないし、自分の人生だから最終的には会社は守ってくれない分、自分の体を第一に考えてくれ。ただ、実際私がどうこう言う前に、上司については部署内でも問題も多く、大きく浮いてしまっている存在であり、上司のさらに上司（部長）と対立している関係な以上、今後部署内でも私の所属しているグループの編成を考えていく方針だった。それには３ヶ月から半年かかる予定だった。それまで持ちこたえて欲しい。そしてなにかあるたびに報告をしてくれ】とのこと。結論なんて出ないことだと思ってたし、もう半年先以降勤めていけるとも思えないからたとえば部署を変えて欲しいとか、グループを変えて欲しいとか何かリクエストをしたいこともない。自分のボスがいないところでほかのグループのボスたちが、自分のボスの文句を言いまくってるのも知ってたし、自分のボスが浮いてるというのも肌で感じてた。ただ実情を人事担当者から聞けただけ気持ちがスッキリしたのは確か。でもなにも現状は変わらない。あと自分のリミットと決めた半年、私の精神が崩壊しないでふんばれるか、踏ん張れないで退職するかのどちらかだ。根本解決なんてない。(あちこちで怒鳴り歩いてる上司は、色々な女子社員にも噛み付いていて、タイミング悪く、帰り間際、あるＯＬさんに、「あたし、さっきりょうこちゃんがいなかったとき、りょうこちゃんの上司に怒鳴られたんだけど!!たった電話機のことでよ？！!キチガイなんじゃないの?!よく我慢できるよね、変な上司！！」と言われて、とてもみじめだった。)八方房張りのなか、心がまた折れた。　今週は月曜日も休んでいるのに、今日も休んでしまった。胃炎がひどいので今日はご機嫌の上司に、休ませてくれというと「胃炎にはストレスと、食べすぎとピロリ菌という原因があるんだ！お前みたいなタマは、まずストレスなんかねーだろうが！せいぜいピロリ菌だ、まちがいない！あとはブクブク太ってるからなーーー！！！がっははは！！！」楽しそうですね。胃炎は、ストレスです、あなたの。暴飲暴食はそこまでしてませんが、会社に通うため、ＰＭＳ対策のピルで太ってます。ピロリ菌ですか、そうですか。週五日の会社を三日しか行かないなんて、もう精神的崩壊が始まってて持たないいう予兆なのか、それとも何食わぬ顔して来週いけるか、今はわからん。明日は母と旦那と前々から約束してた日帰り旅行。不安。母が前泊するから、このキッタナイ部屋片付けないとな・・・