放蕩者 -8ページ目

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30Nov
- あまりにも過敏。。。
  毎日　いろんなことに　過敏になっていくこれまで　離脱症状は　主に身体症状がベースで起きていただから　その中で　その範囲で　なんとか耐えてきたいろんな嫌な違和感だらけだけどだいたいこういうもんだと　自分の中で　収めることができたその身体感覚の過敏さも　自分なりに許容して　許容して　自分の枠の中で　閉じ込めてきたしかし　今は　最近は生活全体の中で　あらゆる刺激が　自分の心身を攻撃してくる逃げ場の無さを感じる　違和感とか　嫌な感覚とかでなく恐怖すら感じる言葉にして　文字にして　そうすることで自分なりに　客観視できるように　症状と距離をとれると思ってきたけど　　　　虚しい闘いだ。。。そう　毎日　四六時中（という言葉がぴったりだな…）起きっぱなしの　症状を　言葉で　文字で　具体的に表現することに疲れた1年目の時は　それらを　なんとか　肯定的にとらえて表現してきたけどその逆も　虚しいかつての　労働者としての生活は仕事が当たり前の生活の時はきっと　こんな状態になってしまうことはほんとうに　筆舌に尽くしがたいほどの　苦悩を背負いながらの生活だろうと思うけど逆に　今日も　明日も　「仕事がある」ということは意外にも　支えになっているかもしれない～だけど～があるから　と……たしかに　何もしなくてもいいというのはいいようで　実は　恐ろしい特定の組織に属さない生活は自分が何者であるのかさえ　曖昧にしていくということは　自分の存在も　その意味も　何者であるかもすべて　自分で考えて　判断して　決めていくしかなくなるなんだか　毎晩　夢を見る　なんだか　あいまいな　　なにこれ？という内容だこんなことも　これまでなかった（という言い方も　もう虚しい）なんのために　書いているのかなにもかかわらず毎日　ささやかな　でも　それが支えとなるような日課をこなしながら　それを貴重な支えとして　生きて　綴っている人がいるのも　　今の私の支えになっているようだアメブロさえ　選んで見てないととんでもない刺激になってしまうビクビクしながら生きている今日は昨夜からずっと雨冬は雪で閉ざされる　いつものことそうやって　そんな所に移り住んで30年が過ぎた
08Nov
- 「もし、生まれ変われたら……」って。。。
  これまでの人生の中で、　自分でも、というより世間のテレビやらなんやらで　「もし、自分が生まれ変われたら、どうしますか？」みたいな話題ってけっこう？　たまにあったと思う。　私は　ずっとこれまで　そういう話を聞くと　ほとんど関心がなかったなぜなら　　たとえ生まれ変われても、きっとまた同じような道を歩いてしまうだろうと　思っていたからこれは　ほんとうのこと　ほんとうにそう思ってた。。。だけど、今年になって　離脱症状1年を過ぎてからかまた　特に最近は生き直したいやり直したい人生を　もう一度　振り出しに戻って生まれ変わりたいと　本気で思うようになった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。そう　　やっぱり向精神薬　特に　眠剤なんて　20年以上も服用し続けるんじゃなかった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。こんなもん　　　こんなもん眠剤なんて　使わなかったら　　ほんとに人生　全くちがうものになっていたと思う「眠剤を飲んで　眠る」という　習慣を　あたりまえにしてこなかったら今の私は　全く別の生き方をしていたと思うそれは　決して　今より幸せかどうかではない5年も　10年も　15年も　20年も　　飲まなかったら精神科　心療内科に　毎月毎月　行かなければ当然　それにかかる医療費も　時間も　もっともっと　別のことに使えていたということは　間違いのないこと。かつて　自分は　　「イヌ」型の人間だと思っていたけど今は　ネコに惹かれる　　ネコを見ていて　ホッとする自分を感じる自分は　いったい　　何者だったんだろう何になろうとしていたんだろうどこに行こうとしていたんだろう私は　どこに帰れるのだろう私の　帰る場所は　どこなんだろう生まれた街はあっても　そこには12年間しかいなかったそれから　あちこちに移り住んだそこに　私の役割があるから　そこが私の居場所であり　帰るところだと　信じていた。。。だけど　いまわからなくなった
- あぶない。。。
  離脱症状が始まってから　1年半が過ぎた。思うに、　「減薬」と「断薬」って、そんなに離脱症状はちがうのだろうか。。。それ以前に　「いつ頃から」　「どんな人が」　「どんな状態や状況で」　「どんな医者から」　「どんな処方薬を出され」　「どれだけの量を」　「どれだけの期間」　飲み続けてきたのかしかし、今挙げたのは　ほんの一部だろうもっともっと　実に様々な「状態」や「状況」が　まずは　服用している本人によって　全く違うだろうさらには　そのような　服薬生活の間に　その生活の中でどんな　出来事があって　　それを　どう対処してきたのかどんな暮らし方をしていて　　さらには　誰と暮らしてきたか（単身か　家族との同居か等）この生活（暮らし）のあり方も　さらには　仕事の有無や内容も・・・・そう　確かに　共通するのは　　「向精神薬を処方されて　服用し続ける生活の中で」「あるとき　服薬中や　減薬、断薬の後に　様々な離脱症状が起きている」ということか。。。。だからこそ　単に　「減薬」　「断薬」というのも　　なんだか　どうなのだろうかと。。。季節の寒暖差や　気圧の変化　日々の天候や気温の変化も　全身に様々な影響を与えると思う月の満ち欠けもかな。。。　でも　それらもすべて　「人のよってちがう」という　個人差だろうし逆に言えば　　「個人差があります」で　すべて説明されて　片付けられてしまうことになることでもある…身体症状と精神症状っていうけどなんか　すべては　「身体」なのではないかと思っている以前から「こころ」と「からだ」は　一体だと　私は考えるようになっていた「精神症状」なんて　精神科医らが使うから　そうなるのでは？「精神医学」があるから　その業界用語で　思考され　説明され　分類され　診断されるのでは？ということは　ほんとうに「精神病」なんてあるのだろうか？あらゆる専門検査を通して　明らかになってくるのは　あくまでも　脳や臓器等の「身体」に関してのこと見えないものを　見えるように　なんとか　「ちがい」を見つけて　なんとか説明しようとしているだけ？だけど　だけど　どんなに考えてもこの苦しさは　どうしようもない　現実であり　事実なのだ確かに「在る」のだそれでも　それらを「あんたが　そう感じているだけでしょ」とか「それはあなただけのこと」って片付けられてしまうのか単に　「当事者」以外　わからないから　認知されないから　説明できないからスルーされるのか　　ただの　わがままだと　片付けられてしまうのか話したくて　話しても　　話しすぎると　過剰に反応され　ドン引きされたりする黙ってようと思って　黙って　　あたかも何もなかったかのように生活しているとやはり　何事もないかのような　日常生活が流れそう　　わたしのことは　　どこかへ行ってしまう　逝ってしまうやっぱり　へんやっぱり　おかしいやっぱり　くるしい診断名なんて　どうでもいいむしろ　そんなもので　分類なんてされたくない
07Nov
- わからなくなる。。。
  断薬後2年目だからなのか、　いきなり断薬だからなのか離脱症状が続く2年目は、こんなにもおぞましいものなのかだからこそ、離脱症状のより具体的な記録が知りたかったのだ。。。昼間でも夜でも、　ふと　今の時間がわからなくなる時間と言うより　時間感覚か　これまでも、　日常生活上習慣になっている　たとえば　歯磨きの手順でもそれが「　1・2・3・4・・・・」とじゅんばんに自分なりの磨き方の手順があったとしてそれがいきなり　「1・・・・3・・・・・？？」ってなるときがあった　自分でもハッとしてそれまで　何も意識しなくてもできた　なんてことない作業も　その順番がわからなくなるだから　時間感覚も　何かをやっていて　ふと　　？？？という感覚に襲われる。。。。だからかな　去年だったか　仕事に行くのに　常に持って行くカバンを玄関に忘れて車を走らせたり・・これまで予定を忘れることなど無いのに　　突然すっぽかしたり・・・耳鳴りは今も激しい朝、頭痛がする　眠れるけど・・・・ろれつも相変わらず　ひどい。。。。。。。。。。。。。。記憶を保つのに必死だ。。。そんな中　　月1の内科受診の時の血圧測定の時　やっと以前の血圧に戻ったそして　家に帰って　体温を測るとやっと？　　36℃台に回復していた　　　いったい何年ぶりだろかそれまでずっと　低体温が常に続いていた　35℃台だった　平熱が狂っていた　ずっともう10年以上だと思うから　これは　断薬後というより　向精神薬服用中に起きた変容だった常用量離脱？毎日嵐の続く　休むことのない嵐の中の　　　身体の変化だった良かったけど　たぶん　なんか　本気で喜べない淡々と　淡々と　自分の身体の現実を　ただ　認識しただけだった現実の生活の中で　喜びが感じられないEテレの「100分で名著」を見てて　「赤毛のアン」の紹介を見て初めて　マジメに「赤毛のアン」を知りたいと思って古い実写映画を借りて見て　感動し　そしてついに　アニメ版を全て（全50話）　感激し　何回も泣いた。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。次は　訳本を読む　たぶん。。。。。。。。。。。。読めるだろうか。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。今日、義母が亡くなった　97才だった。。。
23Oct
- いろんなブログはありますが。。。。
  私はすでに　この自分のアメブロは向精神薬の離脱症状についてとにかく　こだわって　書きたい　記したい世間には　このことについて　ろくな本はないし　あれこれかじるような書き物はあるようだけどどれを見ても　あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～やっぱりか……ということばかりやっぱ　一度は　誰かが　何かで　こだわって　こだわって書き続けないと　なんのことやら　さっぱりわからんからもう　最近は　離脱症状にこだわってないブログは　読む気がしない減薬でも　断薬でも　どっちでもいいとにかく　離脱症状が　どのようなものなのか　知りたいしわかってほしいのだよね。。。。自分のことしか　書けないからそんなたくさんの人が　とにかく自分のことに　こだわって　こだわって　こだわって　書いてくれないともう　どうでもいいんだよねそれ以外の事なんて　　このブログじゃなくてもいいんだわただ、ほんのわずかだけホッとするブログはあるなんか　毒が無いというか生活そのものというか日々見て　ポチするのは　今は　2～3つくらいしかないこれも　離脱症状？　　この無礼な書き方が？？？？？？？？？？？？？？？？やれやれ10．23夕方　実にきれいな月が煌々と地上を照らしていたけどいま　雨降ってる。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。自分のブログなんだから　何書いてもいいだろ。。。これも　いまのわたしつらいものは　つらい　つらいように書くしかない。。。。。。。。。。。。。。。
- やっぱり秋、季節の変わり目だけど。。。
  すっかりと　もう秋…と心身共に感じる日々だ。。。昔なら　元々秋の季節の好きな私は　地元の紅葉のきれいなところに行って写真を撮ったり　してたっけ。。。秋は天候が変わりやすく　かつ　冬に近づいていくから気温も下がるし　気圧も下がりやすい　　そして共に　アップダウンがある　　　落差　格差・・・そんな最近　　風邪っぽい症状が出やすくなってると思ってたら　　そういえば　昔は　と言っても、離脱症状のことを知る前までの長期間。。。。。やたらに　「予防薬」として　市販の風邪薬を　すぐに飲んでた　　大昔のビタミン剤のように。。。。様々な総合感冒薬　　そのうち　漢方系が主流になって　そんなのが　実に貧しい　薬物に対する意識だと思い込んでいた。。。。。。バカだな。。。。。だから、今、　おお、久々に風邪みたい？っと感じて　数日様子を見てたけどなんかヘンだと思った　　　咳が出やすい　喉に何かつっかえてる感じ喉が痛いというか　ちょっと痛い？　全体的に　世間は肌寒く　夜は確実に20度を下り　朝方は10度近くに下がるようになってるあ、そうか・・・　もう　涼しいのは終わって　　もう　寒い　に切り替えないといけない。。。。と思ってまずは　コタツを出した　　数日後に　扇風機を掃除して片付けたオイルヒーターを部屋の隅に出したうん　やっぱりコタツは　あったかいそう　やっぱり　下半身を温めないと　それでも　晴れの日や曇りの日の寒暖差はあり　そこに　自律神経ポンコツ状態だから身体が急に熱くなったり　冷えたり　汗でたり。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。こんな激しさは　1年前には　なかった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・一瞬思った　　風邪薬　飲んでみようかな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・と飲んでみたら　どうなるんだろうかと。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。やめた　　　　やっぱり　　　　やめた部屋や身体の暖めを　意識してたら風邪の症状が　小さくなっていくのを　　実感した。。。やっぱりね・・・・・よしよし　　やっぱり　薬に　安易に頼らないことだな。よしよし。。。あたまは　依然として　　おかしいけどね。。。　それでも正常に　　かつてなく　正常に機能している部分はある　　いや機能回復してる　と言ってもいいかな今日は　10月23日　　10．23今日で　14年たったあの日も　肌寒かったけど　月が出てた家の中は真っ暗になったか　外で見た　あの月の明るさは忘れられない
22Oct
- 2年目の秋。。。アップダウンの日々と時々と。。。
  以前から、感情の起伏が、そのまま身体症状に　即　反映してしまうことを書いたがそれは今の私にとって　毎日の　主たる症状と思ってもいいのかもしれない耳鳴りは　もう長い付き合いだから　もういい舌というか　滑舌というか　口のしびれというかそれらも　身体障害のように　しゃべりの不自由さは　今も全く変わらないがそれもなんか　もう　慣れてきたでもそれら各所の　障害というより全身で感じてしまう　心理的な感情の起伏が　身体の症状として　直結して　痛感してしまうことはほんとうに閉口してしまう心臓のバクバクは　心拍数の上昇や　血圧の上昇を招くが今は　さらに　イライラしやすくなり　それが集中力の低下（状態）を招きまさに　一喜一憂症候群のような　心身症の極致そして　身体反応としての　涙が　やたらに出るイライラしているくせに　テレビのいろんな場面を見てかつてなら　こんなことでいちいち感動したりセンチになってたまるか…という場面でもすぐに　涙が流れる。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。なんだこれ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。バカじゃないかって。。。ほんとうに　どうなってるんだ私の身体は自分でもコントロールできない　これがこんな感覚　2年前までは　全く経験したことがなかったまったく　まったく　初めての感覚体験の日々だだから　何もしたくなくなる
17Oct
- 一周忌。。。
  昨日までずっと意識していたのに今日になって、朝が来て　仕事いって　帰ってきてなんかこの数日　頭痛やら頭のズキズキがやけに強くてああ　やっぱり　恐ろしい離脱症状が　急に秋になって　涼しくなって　冷え込んできてまた　過敏になってきているんだなと　いつものように　しょうがないと思って帰宅して　テレビつけたら　NHKで「ためしてガッテン」をやっててチャンネルを変えようと思ったら　今日のテーマは　　　　　　膵臓ガン　　　だった。。。。。。。。。。。。。。。そう　10月17日は　　Kちゃんがなくなった日　ちょうど1年が過ぎた。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。膵臓ガンだった　　　　私と同級生　　　同じ年に　この世に生まれてきた。。。なんか不思議だよね　　忘れられないようにできてるんだわなんなんだ　　こんな日に　テレビで　膵臓ガンの番組やるか？　　その日に岡山県の尾道市は　この膵臓ガンを早期発見する取組をガッチリやっていてそれは　ほぼ誰でもどこでも受けれる　エコー検査で　膵臓ガンになりやすいサインが見つけられるんだってさ　　すごいよね。。。。ひょっとして　あの世で見てた？まあいろんなことがあったよね　　　最後の最期まで　飲んでたよね　　　だいじょうぶかと思ってたけどやっぱり　一人じゃ寂しかったんでしょ？　　最後も　楽しい人と　楽しんでいたかったんだよねずっと　ひとりで生きてきて　　火事で　大切なものを無くしてそれでも　やりなおしてやっぱり　ワンコがいたね　子どものようなワンコたちを自分の最期をわかって　　ちゃんと　ワンコのふるさとまで　送り届けてひとりで帰ってきてこんどは　自分の身辺整理してやっぱり　最後は　産みの母親のところに　戻ってきたんだね。。。。。不思議だよね「帰るところ」って　やっぱりあるんだね。。。。よかったね。。。私は　どこなんだろうもう　このブログ　アメブロで　Kちゃんのことを書くのは　これで止めようとおもうだって　いろんなこと　書けないからね「カフェオレ」は　事実上　最後は　ガン友ブログになってたねその前のブログは　ほんと　「カフェオレ」とは別世界のようなふつうのブログだったそれでも2008年から始まってて　　その最初の最初に　私がいた。。。。ああ　いや　もうこれ以上　ここでは書かないもうひとつのブログに　Kちゃんが　OKしてくれたように　やっぱり書こうと思うあなたが　この世に生きて　生き抜いてきた証を記そうと思うずっと放置状態だったけど　やっぱり　これを期に　また書こうと思うそれはもう　おそらく　ほとんど　知っている人は　いないと思うからそれでも　誰かが　リンクしてくるかもしれない昔の名前を出していけば。。。今度は　その名前で書き始めたいと思うだって　私にとっては　その名前のほうが　やっぱり　しっくりするからそれは永遠だと思うからじゃあ　また
14Oct
- 「断薬」or「減薬」？　「断薬」ってなに？。。。
  ベンゾ眠剤断薬から1年6ヶ月。だからってなんなんだ？って思う日々。あの酷暑の日々だった夏も終わり、ようやく「秋だな…」と実感できるようになって気づいたら、ブログを書く気も、なんと　人のブログを読む気も　　なくなっていた。。。。。それでもブログは　日々のチェックで　最低1回は　開いている開くと　読者登録している人のブログタイトルが　サッと一覧で見れる以前なら、更新されているブログを全て開いて　読んでいたその後　更新されているブログの一覧を見て　そこから選んで　開いて　読むようになっていたその後　　とりあえず開くけど　読まずに　見流しているブログが出てきた　取捨選択。。。。自分も更新もせずに　　当然　アクセス数は激減し　ついには　「0」に。。。。わかりやすい　正直だ今現在は　毎日　「開いて読んでいる」ブログは　　　4つか5つ？それらは　それぞれに　はっきりとした特徴のあるブログかな。。。。。でも、　思うに　　もう　「断薬日記」やら「減薬日記」的なモノに　もう意識が向かっていないことに気づく気づくというより　関心がない？　いや　関心以前の　気力の無さを　はっきりと感じる一喜一憂する気力がない　　ということは　一喜一憂できるうちはまだ　パワーがある？執着？　こだわり？　　なんとなくの日々が流れる　　流れるのを見て過ごしている　生きている　　だけ以前は「減薬」　「断薬」の違いを気にしてたけどでも　そのちがいってなに？　　どっちが楽って言えるのか？　どう楽なのかって　どうわかるのか？すくなくとも　ブログなんかで　わかるわけがないどうなっても　どれだけ月日がたっても断薬1年6ヶ月のいま離脱症状は　たいして変わりはないといこと何が変わったんだろう。。。。日々　「認知機能」の低下　低空飛行　嵐　が　続いているただ　「壊れた」とは言えるけど　「破壊された」とは思ってない「破壊」は　空爆によって　メチャクチャにされたイメージだからでも　「壊れた」は　今まで遊んでいたおもちゃが　パタッと　動かなくなった　という感じだから　　そう　そんなときって　あれっ　どうしたんだろう　とか思って　どっか　叩いてみたり　振ってみたり　あちこち見たり　開けられるものなら　開けてみたり　ちょっと分解してみたり　　いじくってみるああ　また言葉であれこれと書いているな　　言葉でなんとか　「いま」を表現しようとして自分でも　言葉にして　自分でまず　わかってみたいと思ってる　ジタバタこれが　アーティストのように　絵にしたり　造形物にしたり　　音楽にできたらまたちがってくるんだろうな。。。。。。。今朝も　Eテレの「日曜美術館」を見てた　　ものすごい集中　　自分の目がカッと開いているのを感じる時々　涙が出てくる　　　涙が出てくるのも　唾液と同じ　身体の反応内部で感じたことが　　脳で感じたことが　即　肉体が反応し　いろんな信号が出ていろんな現象が　全身のあちこちで　確認されるhttps://youtu.be/C2HytzSugzwそれを　すべて　いちいち　実感してしまうから　　一気に肉感してしまうからたいへんだ。。。　それまで　内部で　肉感以前の　内部で　感じていただけ　いや　一部の感覚だけで生きてきたのかなそれが　これまで実感させてこなかった　肉体で　感じることが圧倒的に多い　　洪水のように。。。。。いちいち　一気に襲ってくるから　受けとめられなかった今　どんな波が出てくるかは　おおまかわかってきたからああ　またきた　　　来てる　　って2年前まで　一年中　何かの　常備薬を　ドラッグストアで買い込んでいた　風邪薬や　胃薬やら　いろんな種類の「常備薬」もう　今は　一切飲んでないこれも不思議でしょうがない身体がどうかなってるって感じてるのに一切の常備薬など　無縁に生活しているって　　　やっぱり不思議やっぱり　これまでが　おかしかったんだな
21Sep
- らせん状のように。。。
  今日はせっかく休みだったのだが、一日のんびりして（世間さまが働いているとき）　ダラダラして　まったり過ごそうと思ったが朝からどんより曇り時々小雨。。。。。最近、夜寝るときに、ついに掛け布団（羽毛の軽いヤツ）を出して、夜中にはしっかりとかけてるそんな気候。。。。。。朝から　身体中が　こわばる　こわばる　カチカチ。。。。。。。。。。。。。。。。。肩もガチガチ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。そして、動悸がすごかった　　　これまでなら　一時的なものだったが今日は　ほぼずっと　続いていた感じだった。。。。。。。。。。人生も　症状も　　らせん状まわりながらも　きれいにはいかないグルグル　グルグルと私には　「揺りもどし」という言葉は　合わない　文字の言葉でしかない私の感覚は　らせん状ゆっくり　というか実際には　さっさと　過ぎ去れよ！って言いたいけど。。。。ああ～～～～～～～～ヤダヤダ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。なんだかなぁ　　日中　眠気が強くてどうしようもない眠剤なんて　飲んでないのに。。。。。。。。。。。。。。。。これまで　20年以上飲み続けてきたから脳のどこかの　貯蔵庫に　溜まり溜まってそれが　今になって　飲んでないから　せっせと　放出されているんだろうかね。。。。。。。。。。。。。ああ～～～～～～～～～～～～ヤダヤダ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
20Sep
- あちゃ～
  やはり、今年？　去年？厚労省が、向精神薬処方に関して、具体性に欠けた　一部制約を発したためか、同時に、私のような　「今頃になって」知る・気づく人たちが、急に増えたかどうかわからんが、きっと　今でも、毎月　毎週　毎日のように処方薬　どうしよう　　どうしたら　すぐに止める　止めない断薬　減薬　でも　どうしたら・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・という人たちが　ネット上に登場しているのかもしれないそんな中で　いろんな人たちが　いろんなブログやらを見ているのだろうか。。。。。。。。。。。。。。私はすでに　「いいね」も　「コメント」欄も削除したのでその中身はわからないが今でも、　削除してよかったと　　　今も、　　私の場合そう思ってるでも、　だからと言って　私はどのブログがいいとか　ダメだとかこれだけ見ればいいとかそんなことを　実名で　書くつもりはないもし　知りたい人がいるなら　気になった人に　直接聞けばいいのだと思うしかし、実際には　それも簡単ではないことは私自身　もう　わかっているだから　常に　　「私なりの方法」しか　選べないのだどんなに　似てるとか　同じだとか　　思ったとしても　　感じたとしても。。。。。だけど、最近　　なんか　　なんか、　これ　振り回してるなぁ～～～～～～～～～～～～～～と思ってしまうものが　出ているようにも思うはじめ　いいなぁと　思っても　　そのうちえっ？　　　なんか　ヘンって。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。だけど、それも　いつもすぐに気づくわけではないのだと思う。今、どうしようと　どんなに不安で　孤立して　困っていても今すぐに　どうしなければ　ということはないと　思って良いと思う焦らず　とりあえず　あれこれ見るのはいいと思うだけど、　直接～することも　焦らず　　迷いまよってああ、これかな・・・・　これかな・・・・・と　とりあえず　今の自分に　無難に（なるべく）　スタートできるものをとりあえずのモデルにして　少しずつ　始めてほしいと思うまだまだ　ほとんど　すべてが　　「かもしれない」ワールドだから。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。～かもしれない～かもしれない～かもしれないりんご？。。。かもしれない。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。秋はいいけど　　冷えてきて・・・こわばり　こわばり　　　　　くわばら　くわばら。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ヤダヤダ。。。。。。。。
19Sep
- リブログ記事”痛いのに、イタイと言えない。。。”
  みんなの回答を見るなんだなんだ。。。。最近のアメブロは。。。。あれこれ機能を変えやがって。。。。。。。。。。。。。今、開いたら、「1年前の今日あなたが書いた記事があります」とか出て、リブログさせようとしてる、自分の記事に。。。。　ケッ、っと思いつつ、「1年前の今日」の記事を読む。。。。。。。クソ。。。。泣けてきやがった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。なんだ、おまえ！　おお、1年前のお前だよ！お前、そんなんだったのか！　　そんなことが辛かったのか！！！！！！！！！！！！！！！今は、それはだいじょうぶだ　　心配するな！たぶん、それは　今も、ちょっと首やら肩やら　腰やら　膝やらあちこち　箇所はふえたけと　　痛みは、　1年前の　お前さんのような激痛はないから安心しなよ。。。だけど、だけどつらかったんだよね　それを　毎月行ってる内科医にも　　せっかく言ったのに、　わかってもらいたくて　やっと言ったのに伝わらなかったんだよね。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。お前がわかってほしいとおもうだけの　返答がなかったんだよね。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。うん　うん　うん。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。だけど、1年後の俺は　俺だけはわかるから。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。1年前のわたし　だいじょうぶ　　今のおれがいるからおまえは　安心して　「過去」になれ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。あとのことは　　　俺らに　まかせろ！
17Sep
- なんか、いつのまにか。。。
  私がベンゾの問題を初めて知って、いきなり断薬を決行してからまだ1年半もたってないのに、　いろんな人たちが向精神薬問題に向き合っているのをなんだか、急に感じるようになったが　どうしてなんだろうそれだけ、この問題に気づく人たちが急増しているのか？ネットの影響か　　それほど　精神科や心療内科やらで　向精神薬を飲む人たちが増えてきているのだろうかたいしてないけど、　たまに　私のブログをフォローしてくる方がいる申し訳ないが、　営利非営利問わず、一つのセラピーらしきものを紹介したりしたり系の方のはお断りしてる　　めんどうだから。。。みなさん　良かれと思ってのお声がけフォローなのかもしれないがとにかく　まだまだ　今の私は　とにかく今の自分にとって　プラスと感じられない刺激としての　ブログを　見たくないのです。とにかく　私にちょっとでも　なんらからの不安を感じさせる文言のあるブログに近づきたくないのです私自身　この種のブログを見るようになってから1年半もたってないのにひょっとしたら、　いつベンゾ問題に気づいて　いつからベンゾ関連ブログに出会ってどんなベンゾブログの記事に触れたか　　そして　そして自分がどんな記事を書いて　　どんな人から　ある日突然　どんな人からコメントを記されたか　（公開もあり　非公開もあり）ついでに　その　始めは驚いたり　ちょっとうれしかったりした　コメント投稿に対して自分がどう返したか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　そんな現実からの影響も少なからず　その後の離脱症状との付き合い方を左右されるように思う。。。　なぜなら　「最初は」　とにかく　藁をもつかむ　溺れかけたような日々だから。。。。。。。。けっこう　一見　力強そうな励ましメッセージや　とにかく　「～すればいいですよ！」的な助言系やら「きっとだいじょうぶ」系のメッセージは　　一時期　ほんとうに　うれしくて助かった。。。しかし、それは　常にそう感じるとは限らないのが　この離脱症状との「闘病」生活の現実か…まだ、今の私は、　そういうのは　ごめんだ。。。やはり　どんな向精神薬服用経験であっても　今はもう　「減薬」実践者が圧倒的に多いのだろう　　それは正しいのだと思うしかし、かならずしも　自分にとってちょうどいいブログに　始めから出会うわけではなくありがたいコメントも　具体的に　ちょうどいいメッセージがもらえるとは限らない　しかし　五里霧中のような離脱生活初期には　けっこう　飛んできたモノをつかんでしまう。。。私は　どうしようもなく　「ほぼ　いきなり断薬」を決行してきてしまっていたので私の場合は　　もう　このまま　断薬生活を続けていくしかないのだ　　私の場合はだから、おそらく　この種のブログでは　私のブログは　おそらく「（ほぼ）いきなり断薬」決行者にしか　参考にならない　かもしれない　それは　どんな形であれ、　　私のこのブログに立ち寄る人は　わかっていてほしいと思う断薬1年あまりたっても　私は　日々　毎日　自分の「症状」を見つめているいや、「見つめる」という表現は正しくないばかりか　全くの不適切表現であるなぜなら　　見つめるとか　見つめないとか以前に　　どうしようもなく感じてしまうのだ　　目を覚ましてから　寝入るまで自分の離脱症状は　比較しようがない　　他のどんなブログを読んでも「症状」の種類がどれだけあっても　実際に　体感するのは　自分だけしかいないから体感する　実感する身体は　私自身の　ひとつの身体しか　ないからである耳鳴りは　止まない　　ほぼ　もう　諦めている　（⇒「諦める」＝「明らかにする（なる）」）耳鳴りは　決して軽減されたと感じたことはないどころか　ひどいかなとさえ思う。これまでも　あれこれと　ブログに関しては　悩んだもっと書きたいと思っていたのに　書けないこと自体にも何を書くか　書けば良いのか　　書きたいのかもしかし　今思うのは　書いたときには　それなりの動機やきっかけがあり書いてないのは（書かない期間がながい）　　言葉にもできないような様々なことがあって結局は　結果的に　　書かなかった　書けなかっただけただ　最近　この1ヶ月くらいかこれまでに　見なかったような関連ブログに　出会うことがあってそれはきっと　離脱症状が出た頃には　なぜか　出会うことはなかったようなブログそれまでとちがい　　　ああ　そうだったんだなぁ　とか　ああ　やっぱりそうだなぁ　とかようやく？　ちょっと？　　ゆっくり気づけることがあるんだと思う　　それは　大切にしたい　　　　それ以上に　使い捨てるもののほうが多いと思うほんとうに　気になるブログがあって　ほんとうに　気になる人が見えてきたら私は　コメントなどどうでもいい　やっぱり　直接メッセージを送って具体的にやりとりしたくなる　　　そのやりとりが　たとえ　1回で終わっても数回で途絶えても　それでいいと思う離脱症状は　　今でも恐い　今でもイヤだ頭の中で？　意識で？　感じたことが　　即　肉体で痛感してしまうのが　一番恐い　それは　たとえば　小さな虫を想像したら　　今　自分の身体に　本物の虫が止まったり　這っているような　感覚を　実感してしまうような　そんな不気味さなのだ。。。こんなこと　　現実の　リアルな世界で　隣近所や　出会った人に言えないでしょ！　　　そんな孤独な世界でもあるだから　ひとりは　いたほうがいいよねありのままを　言葉にしても　だいじょうぶな人は。。。今　ずっとあるのは　冷静に見たいのは　表面より　根っこにある　なにか。。。
03Sep
- 生まれ変わったら。。。
  昔は・・・・というと、　やはり　少なくともこの離脱症状に出会う以前から前の　５年ほど前　以前かな。。。。昔は「もし生まれ変わったら・・・」という例え話にはほとんど乗らなかったもちろん　タイムマシンや　タイムトンネルのようなSFなどの時間旅行については　ひといちばい　関心は高かった本気で　できるのかなとういことは　思春期のころにブルーバックスなどを読みあさっていたっけでも、現実の私は　たとえそれを考えても　どうせ　戻っても　また同じ道を歩いているだろうな・・・・・・と思って、ほんとうに　本気にしなかった時間旅行ができても　　ちがう生き方ができるなんて　考えられなかったでも今、　ふと　何かのテレビをみて思ったちょっと　本気で思った　　　生き直したい
01Sep
- 「回復」よりも。。。
  以前から、BS-Dlifeで再放送されている「ER ⅩⅢ」を録画して見ている。何年も続いてきたドラマだが、こんなにもリアルなドラマってあるかなと思う。あらゆる病がでてくる　HIV/AIDSはもちろん、同性愛も当たり前に。。。様々なスタッフの人生模様が　時にドロドロと描かれる。生も死も　あたりまえに　日常的に　　あるずっと見ていると　　登場人物の成長も実感できるだから、　ああ～はこんなに強くなったなぁって　うれしくなったりいっぽうで　どうしてこんなに悲惨なことが　次から次へと起こるのか。。。。なんという理不尽な。。。。。。シーズン12の最後は　思わず泣いてしまった。。。。。。。そんな今日　思った回復よりも奇跡を　祈りたいと
26Aug
- 確実に変わったこと。。。
  断薬して　それでも離脱症状は　色濃く残る、いや　色濃く出てくる毎日の生活の中で確実に　変わっていることがあるそれは　何かを失うことと同時に　芽吹いて　育ってきているものかもしれない人と会うのがイヤになり　人とあれこれ話すのが億劫になりそうやっていくと　だんだん1人で過ごすことは確実に多くなる社会生活も　毎日フルタイムで働く生活から　離れていき曜日の感覚も　だんだんと曖昧になり立派な非正規雇用の生活から　ニートだかフリーターだか　人からはわからないそんな生活になってくると言葉を話すことが　どんどん減ってくるそんな中で　いろんなものを　喪失していくとそれまで　あまりこだわってこなかったことや　しなかったことをやたらにするようになる　何かが変わっていくふと気づくと　　　犬より　ネコが　好きになっていた。。。。。なんでだろうきっと　これまで　犬のような生活　生き方をしてきたのかもしれない　忠実に何かに　誰かに　忠実に。。。。いろんな絵が好きになった　昔から知ってはいたが　毎週録画して　楽しみに見ているＥテレの番組「日曜美術館」　　　いろんな知ってるだけのアーティストが紹介されるけどそれまでの認識を一気に変えられるほどの　刺激をうけるぼォ～っと見ていても　落ち着く　癒やされるそして、ネット上でも　いろんな絵に出会うことが　確実に増えたそれまで　全く知らなかった絵描きさんたちの絵に　惹かれる　　一瞬にふだんの生活は　まったく鈍くなり　思ったことが行動にできないほど単純な　洗面の仕方の手順が　わからなくなる　一瞬・・・・止まる。。。。。。。。。。。そんなことばかりだけどいろんな「きれいなもの」には　一瞬で　惹かれるこの酷暑の夏だけじゃないけど家の中からでも　外の空を見るいろんな空の顔を見てるいろんな夕日を見てる他のことには　どうでもいいと思う日々だけどあっと思って　スマホで　写真を撮るいろんな　空の顔私は　絵は描かないけど　　好きな絵を　買うことを覚えた絵描きさんと　はじめて　やりとりすることを　覚えた美術館に行く　　それまでの　安易な印象を　一瞬で変えてくれるそんな経験を　いま　してる　　ただ　なんとなく本は　相変わらず　読めないけど。。。。。。
- 「わかってもらうこと」を捨てる。。。
  ずっと　わかってほしかったのだと思う。　今だってそうだ。。。その相手は一番はじめは、心療内科の主治医⇒　言ったら、「そんなはずないんだけどなぁ～」で終わり。次は　生活習慣病でずっと通っていた内科の医者（この人は、たまたま）　　　　　言ったら、「そういう話は　精神科に行って・・・・・」次は　長年、精神科のソーシャルワーカーをやってる人　ベテラン2人　　　　　　ひとりは「ああ、ベンザリンね・・・・・」　　　はぁ？　　　　もうひとりは　「俺が行ってる自助グループには　いないな・・・・」　　それで？みな、だからどうなんだよ　という人たちばかり　　みな　いちおう「専門家」たちなのだ。。。。これが　「専門家」じゃない　私が知っている人　これまで　それなりに　つながりがある人たちだと　ほとんどが　ドン引きされる。。。。。それを　諦めきれずに　説明しようとすると　（ただでさえ、離脱症状で　認知障害が起きてたり、うまくしゃべれなかったり　イライラや焦燥感があったり　（ああ、もうこれを書いていると、意識がどこかへ行きそうだ・・・）疲れた。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。だからこそこんな状態で　誰かにわかってもらいたい　なんて思えば思うほど　虚しくなるしひとたび　誰かがいて　その人に　わかってもらおうと　その話をしていまったらやっぱり　ドン引きされるか　　「いあ～　そういう話をされてもなぁ～　ごめん　な～んもわからんわ・・・・」的な感じになってしまうだから、もう　諦めた　　いや　またきっと　そんな妄想は起きるだろうし　起きるけど。。。実際に　決行することは　しない　（たぶんね…）ああ　　また　おかしいな。。。うん　確かに　身体症状よりも意識や　頭の中の感覚が　おかしいこんな　おかしな　状態が　人知れずあるということだな。。。。酔ってないのに　酔ってるような　そんな感覚も　珍しくないみんな　離脱症状回復？　あるのかもしれないけど私はもう若くないので　完全に元に　飲む前の状態に戻るなんて思ってはいない　それも　そんな希望も　捨ててる今一番うれしいのは　「そう　これこれ！　こうなんですよ！」って　合点できること　されること理解　共感なんて　そんな高度なものではなくそうなんだよね・・・・・　それでいい
- まだ「断薬後初期」だけど。。。
  最近、ここで出会った方からの紹介で、アメブロ以外の断薬関係のブログを読んだ。アシュトンマニュアル日本語版が公開される以前から、自らの体験談を、極力クールに綴られているものだった。　そのブログには　おすすめのブログの紹介があったが、ほとんどは閉鎖削除されていた。断薬生活の記事を読んで、　そうかそうかと　うんうんと　　思いながら読んだ。。。あっ、これもある　うんうん　そうかぁ　やっぱりそうなんだと着々と　一歩ずつ　揺れる地面を　踏みしめるように歩きながら　書いてあると感じた。。。「断薬1年目」と「断薬2年目」の今は、症状の感じ方がちがうことがわかってきた。1年目は　とにかく　すべてが初めてだから、精神的に感じることよりも、身体的に感じることが　圧倒的に多くて　すさまじい。。。。。。。だから　人間の身体は　うまくできていてその両方を　同時に　同じくらい　感じることをさせないどちらか強い方を　より強く感じさせる　優先順位が設定されているだから肉体で感じる症状が強いときは気持ちで感じることは　一旦　後回し状態になり　優先して感じないだから　毎日が「なにこれ？」状態が続くので　　（それにまさかその時は　これがずっと続くなんてすぐにはわかってないから……）　　　あたかも　身体障害のような機能障害がメインになるんだあ。。。だけど　いま　断薬2年目の今は先の　10年近く断薬体験を続けている人記事を読んだことで断薬後の離脱症状の中の　身体症状のほぼ全体を　体験したり　認知できるようになりどこか　　「身体で感じることは　その種類は　だいたい　こんなもんかな。。。。」とわかるしょうがないけど　納得してしまう　　　慣れたとも言えんこともない。。。。。。。。ｸｿ。。。だから、様々な離脱症状を　あちこちに　ぶちまけたような状態を　自分でも見て気づいたら　ゴミ部屋のように　「症状」が散乱しているのを自覚するすると　その次に来たのが気が遠くなるほどの　絶望感だった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。この「離脱症状ゴミ」を　どうやって　　片づければいいんだ。。。。いやいや　ゴミは　生きてる限り　次々と出てくるゾ。。。。。身動きが取れないほど　部屋にゴミがあふれ　次にとなりの部屋にも広がっている…状態するとさらに　部屋から家全体にゴミが広がるから　絶望感はさらに拡大し　見捨てられ感や　希死念慮や　全てを否定的にとらえる感覚やしゃべれば毒しか吐かないようになったり　書けばツバ吐くようなことしか書かなくなる。。。。と精神的に　どんどん荒んでくるここが　ここからが　境目なのかもしれない。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。それらを　すべて実態として　すべてを　自分で背負うのかどうかそういえば　私だって　1年目の時に感じる症状を　「オバケ」だと記していたのだった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。そう　現実の実体か　それとも　オバケか。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。そして、前から気になっていた『向精神薬の減薬・断薬メンタルサポートハンドブック』を初めて　Ｋｉｎｄｌｅで　読んだ。決して安いとは言えないが　回復までのプロセスが　コンパクトに簡潔にまとめられていたあまりに簡潔だから　ストンと落ちた感情抜きの書き方が　あえてよかったのだと思っただからブログも　書いたものも　　出会う時と同時に　入ってくる時が　あるんだと思うその時期がずれると　敏感に反応して　マイナスにもなる　ほんとうにあるこれは　しがみつきと　同じかもしれない　方向が逆なだけでその方向は　いとも簡単に　ひっくり返る味方だと思い込んでいたものが　突然　敵や悪魔に見えてくる。。。。。そうして　時に　自ら逝く人もいるんだろうと思った。。。。。。。。。。。。。。断薬1年半まだまだ　1年半まだまだ　断薬初期だちょっとだけど　地図が見えてきたあと何年……とは考えない。。。
21Aug
- リブログ記事”ベンゾ離脱中に脳の中で何が起きているか”を拝読！　感謝、アムさん、Parkerさん！
  アムさんのブログ「アムのベンゾ（睡眠薬）減薬日記に　たまたま出会い、アメリカにはベンゾのバディのコミュニティフォーラムが知った。　その中のParkerさんによってまとめられた記事は、自らも当事者であり、その立場で学び研究して実践した故の貴重な文章の各章は、今の私にとって、今後の　離脱症状を背負っていく覚悟をつけさせてくれたのかもしれない。Parkerさん、アムさん　ありがとう　戦わなくてもいい　ただ（症状が）過ぎ去るのを待つだけ　生きている私の身体の中で　脳の再構築作業が着々と正常に行われているのを　戦わずに　ジタバタしながらでも　信じて待ち続けるだけ　なん年でも。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。Parkerさんは医者ではない。だから、ここに書かれていることは　学術論文ではないだろう。正直、アシュトンマニュアルは…難しかった。。。。。　生活感がないだけに　無理矢理に脳にすり込むような読み方をしていた。　はじめて読んだ去年の春、すでに私の脳は　長い文章がじっくりと読めなくなっていた。今でも懲りてない。。。。。あれこれと読みたい本がある～Amazonで中古本を注文する～安くてきれい！と喜んでパラパラッとめくる～そのまま本の山が築かれていく。。。。。。　それは単に、私の根気が無くなったのだ　意欲が無くなったのだと。。。。。思ってた思うしかなかった　　思い込み　どうしようもないと。。。。（以下、アムさんの翻訳から、勝手に私は自分に置き換えて　書く）【翻訳第6回】の　　～前頭葉～より＊脳障害患者の方で・・・・前頭葉損傷の人たちには　”考えを行動に具現化できない”　誰かに（サンドイッチの）作り方を教えることはできる。しかしじ分ではそれを（自分のためには）実行できない！⇒前頭葉にGABAがなく、グルタミン酸でいっぱい。考えを具現化するには興奮しすぎているのです。　　⇒今はできなくても・・・・もとに戻る日はくる。。。。～後頭葉～　（脳の視覚コントロールセンター）「回復の途上で、わたしの神経はこの部分で狂ってしまいました。後頭葉の損傷により　すべてがまぶしすぎるのでした。　視界が破壊されていて、歪んでいる。・・・・明るさの調整もできません。視覚に関する離脱症状だけで100の症状を挙げることができます！」＊私もそうだった　　　去年の断薬の直後あたりか　　仕事先に着いたとき、車から降りて、周囲の山の緑が　あまりにもあまりにも　まぶしかった。。。。。私はそれを　新緑のせいだと思っていた。。。。。。でも　それはちがう　　あれは　異常な明るさだった　　　　　それを　私は当時　そんな「現象」をすべて　「違和感」という言葉や　「過剰さ」「敏感さ」という言葉で　片づけるしか無かった。。。。。　　認識の限界。。。。　車を駐車するとき　自分の車が　ラインに対してまっすぐに止められないという・・・・・・・⇒～視床下部～～視床下部～（翻訳第5回より）これは体温調節を担う構造体。　離脱の初期、私の体温は35℃まで下がり＊実際、私の場合、平熱が36℃に達しなくなったのは、断薬後ではなく　おそらく　ベンゾ眠剤を飲み出してから数年後あたりからだと思う。。。。　あの頃には、様々な異変がおきていた。朝起きて、起きようとしたら　グルングルンと頭が……というより　何かに乗せられて　グルグルと振り回されているように　天井が回っていたのを今でも忘れない。。。。。読んでいると　ほんとうに　いろんなことが　思い出される自分でも　思い当たらない　いったい何なのか　わからないなにこれ？　なにこれ？　ってそれらを　ただ　日々のストレスのせい　にしていた。。。。。。。。。。。。。。。。。そして、【出現したり引っ込んだり、波のような症状。　とても厄介ですが　脳が回復すれば　もとの状態に戻ります】それは何年後くらい？って考えない。。。そのためにももう戦わない　　闘わない。。。。私はもうそんな年じゃないしね。。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく
20Aug
- 【私の脳の中で　何が起きていたのか？】（アムさんのブログを読んで）
  「アムのベンゾ（睡眠薬）減薬日記」のブログの中で　翻訳しながら紹介してくれる【脳の中で何が起きているか？】を読んで、断薬後のことだけでなく、断薬前の　ベンゾ眠剤を飲み続けていた25年ほどの間の　いろんなこと　いろんな異変のことを思い出して、合点がいくことが多々あった。。。。https://ameblo.jp/benzoinfo/entry-12396466234.html一度には書き切れないが、少しずつでも書いておきたい。これまで　自律神経の激しい不具合（交感神経と副交感神経の極端なバランスの悪さ）が自分でも納得できる背景の大きな要因だと思っていた。　しかし、意識するとだんだん曖昧な捉え方しかできないことにも気づいた。アムさんのブログを見て、　以前もなんとなく知識として知っていたつもりだけの「GABA」のことを意識するようになった。　これもまたグルタミン酸とのバランスの不具合だから。言い換えれば、私にとって　私のような人間にとって副交感神経やGABAの機能こそ重要、大切にしなければならなかったのにワーカホリックで　自分で自分を仕事に追い込み　いわば止まらない　止められない機関車のひとり運転手になってしまって　　休むことができない　休み方もわからない「休む」ということの意味もわからなくなったまま　気づいたら20年が過ぎていたのだと思う。ベンゾが無理矢理　当たり前の自然の凸凹の感覚や活動を　押さえ込んでいたのだった。GABAの自然な機能に任せればよかったのに、それを待てず　その役割を信頼せず、私自身の身体に備わっていた機能を　踏み潰してきたのだった。全身のあちこちにいるGABAそういえば　過敏性大腸炎のような症状が続いて　（現実には職場のストレスがあったが）毎朝のように　職場についてから　トイレに駆け込むことが続いていた。。。。。それは　職場だけでもなかった。。。。それでも、　その時の私は　自分で勝手につくった「信念」のようなものや勝手に作って信奉していた「正義感」みたいなものや　それにしがみついていた自分を過信して　自分が絶対に正しいという位置から　あらゆるものを見ていたのだと思う。自分で勝手に　思い込み　決めつけ　評価し　勝手に　ひとりで　動いていた　仕事のために仕事至上主義私は　実は　仕事と手を組んでいたわけではなく生身の人間であるはずの私の身体をベンゾに売り渡し　ベンゾを信奉して　ベンゾの声を聞いて自分を縛り付けていたのかもしれないいや、ベンゾだって　使い方さえわかっていれば　　「いいヤツ」だったはずなのだ。。。。やはり　まちがっていたのは　私自身だったのだ今、これを書いている私は、　言葉は感情的に見えるだろうが実際は　とても落ち着いて書いているもう一度　向き合う　向き合い直すためにやりなおしだ