子どもの話の聞き方。

こんにちは。高橋ゆりこです。

今日は、

「子どもの話の聞き方」

について。

昨夜、こんなことがありました。

トイレに、

ひとりで行くのが怖い次男（６才）

「お母さん、一緒にトイレ行ける？」

と聞かれたのですが、

ちょうど夕飯の支度で手が離せず、

「夕飯の支度で手が離せないから、今は行けないな。」

と答えました。

すると、

「お父さん。トイレ一緒に来て～」

と夫に頼んだ様子。

その後、

「お尻を拭いてほしい」と、

次男が夫に頼んでいるやり取りが、

キッチンまで聞こえてきました。

なぜか次男は、

ものすごーく横柄な頼み方をしていて、

聞いていて、

夫は気分悪くしてるだろうな～。

と容易に想像がつく感じ。

案の定、

揉めてる様子がめちゃ聞こえてくる。

次男の怒鳴り声も聞こえてくる。

しばらくして、

夫がリビングに戻ってきて、

その後、さらにしばらくしてから、

次男が号泣しながら、

リビングに戻ってきました。

「お母さん。お父さんが酷い！お父さんが！お父さんが！！！」

「お母さんが良かったー！！！」

と、嗚咽しながら、

一生懸命訴えてきました。

こんなとき、

あなたなら、どんな風に話を聞きますか？

私は、

夕飯を作っていた作業をやめて、

火も止めて、

次男の目の高さに膝立ちして、

ただ黙って話すのを聞いていました。

「どうしたの？」とも聞きません。

「次男くんの言い方が良くなかったと思うよ」とも言いません。

「お父さん酷いね」とも言いません。

ただただ、

「お父さんが酷いと思ったんだね」

「お父さんが怒って嫌だったんだね」

「お母さんに拭いてほしいと思ったんだね」

「お父さんのお尻の拭き方が痛かったんだね」

と、ただただ聞きました。

「うんうん」

「うんうん」

「そう思ったんだね」

と、ひたすら、

私の意見を挟まず、

私のアドバイスも言わず、

私からはどう聞こえたかも言わず、

次男に同調することもせず、

ただただ聞きました。

すると、

だんだん嗚咽が治まってきて、

気持ちも落ち着いてきた様子になりました。

「本当はどうして欲しかったの？」

と聞こうかな？と思っていたのですが、

私から質問をする前に、

次男は、こう言い始めました。

「自分では上手に拭けてるか分からなかったから、

お父さんに仕上げに拭いてもらおうと思ったの。

でも、思ってたよりすごく強く拭かれて痛かった。

もっと優しくお尻を拭いてほしかったんだよ」

次男の言葉を聞いて、私は、

「そっか。もっと優しくお尻を拭いてほしかったんだね」

というと、

それまで、

夫が座ってる方をずっと睨んでいた次男が、

睨むのをやめて、

「うん」

と言って、

夫の方にてくてく歩いていき、

「お父さん、もっと優しくお尻を拭いてほしかったよ」

と言いました。

すると、夫は、

「優しく拭いたつもりだったけど、痛かったんだね。ごめんね。」

と言いました。

それに対して次男は、

「うん。次はもっと優しく拭いてね。」

仲直りして、

夫と次男は仲良く遊び始めました。

私も火を点けて、

夕飯の支度を再開。

この場面。

かつての私だったら、

「あんな嫌な言い方で頼むからだよ」

と、余計なことを言ってしまったり、

「お父さん酷いね！」

と、同調して夫を悪者にしてしまったり、

「お父さんに頼んだのにお母さんが良いとか言うの酷いよ」

と、夫に聞こえてることを気にして、次男を非難したり、

「お父さんにちゃんと自分で気持ちを言いなよ」

と、二人の間に介入して仲直りさせようとしたり、

しちゃっていました。

で。

毎回、めっちゃこじれてた。

ものすごーく険悪な状態が、

何時間も続いて、

夕飯を美味しく食べる雰囲気じゃない状態に、

毎回、陥っていました。

こんなにスムーズに解決しなかった。

そんなことを、

お料理をしながら思い出しました。

口を挟まず、

同調せず、

自分の保身に走らず、

介入せず、

ただただ子どもの話を聞くことって、

こんなにも大事なことなんだな。

と、改めて実感。

ただただ話を聞いてあげるだけで、

子どもは自分で、

気持ちの折り合いを付けられるし、

解決もできるんですよね。

話しているときの、

話を終えたときの、

子どもの顔には、

「安心感」が見えます。

子どもは、

伝えたいことがあって話している。

それを、

子どもが話し終える前に、

あれこれ言ってしまうと、

子どもは、

分かって欲しいことがあるのに、聞いてくれない。

自分の気持ちを否定された。

と感じてしまう。

「聞いてもらえている」

「分かってもらえた」

という「安心感」って、

子どもの心をとても強くする。

今回は次男の話でしたが、

我が家は長男（もうすぐ高１）も、

私に色んな事を話してくれます。

「思春期で反抗期なのに、

どうしてそんなにお母さんに色々話してくれるの！？」

と、驚かれることが結構あります。

我が家の子どもたちにとって私は、

「聞いてもらえる」

「分かってもらえる」

という相手なんだと思います。

そして、

様子が変なときでも、

私から何かを聞き出すことはしない。

そういうときは、

「なんかテンション低いね。」とか、

「すごく疲れてるように見えるよ」とか、

見たままの様子を伝えるようにはしています。

「あなたの異変には気づいてるよ。」

ということを伝えるために。

でも、

それ以上は何も言いません。

子どもが自分から話してきたときに、

ただただ聞く。

そんな風にしています。

だから、子どもたちは、

お母さんは、

話したいことはちゃんと聞いてくれるし、

話したくないときは話さなくていい。

そんな風に感じている様子です。

「ただ聞く」

「聞き出さない」

ただこれだけのことなのですが、

子どもと信頼関係を築くことに、

直接繋がっていると感じています。

子どもの話をただ聞くって、

すごくシンプルですが、

意外と難しい。

よかったら、

「ただ聞く」

「聞き出さない」

試してみてくださいね～(^^)

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