痛い、痛い、痛い。
生きるって痛い。
誰もがこの痛みと引き換えにこの世界に存在しているのだと。
2016年11月21日 16:11
2,736g 49,3cm 男の子
無事この世界に生まれてきてくれました。
奏多（かなた）です。
色とりどりたくさんの音を、感情を奏でて生きていってほしい。
はるか世界のかなたまで。
そんな名前をつけました。
11月20日の夕方、出産の前日にここ公立阿岐留医療センターに入院をしました。
阿岐留医療センターはあきる野市という東京のかなりの田舎にあるのですが、素晴らしいドクター揃い、建物は新しく設備もきれいなのに公立だからとても安く、無痛分娩にも対応しているということでここに決めました。
結果として無痛分娩はできなくなったんですけどね。
まだまだ都内でも無痛分娩に対応している病院は少なく、費用も高いようなので近くであればここの病院はオススメです。
入院当日はいくつか検査を受けて、手術の流れの説明を受けて、シャワーして、ご飯食べて終わりでした。
公立だからごはんは質素ですよ！
いまの産婦人科はホテル並みに豪華なところもあるようですね。
部屋も4人部屋で、わたし以外はみんな退院間近な方達で赤ちゃん同室でした。
わたしの両親とひでぼーが付き添ってくれて入院しましたが、みんなが帰った後は同室の赤ちゃんの泣き声を聞きながらなかなか寝付けず夜を過ごしました。
さすがに恐怖で眠れなかったんです。
知らない天井のしたで。
翌日、手術当日は朝検査や説明があってからはずっと何もなく、ただひたすら不安な待ち時間を過ごしました。
手術スタートは15時半。
それまでの時間の長かったこと。
時々うとうとしたりもしましたが、ぐっすりは眠れないですね、こんなとき。
ご飯も食べれないので、お腹が空いて仕方なかったです。
そしていよいよ時間が訪れて歩いて手術室に向かいました。
看護士さんがものすごく励ましてくれましたが、恐怖でガチガチでした。
初めての手術室。
ここ数ヶ月逆流性食道炎に悩まされ続けてきましたが、この瞬間もまだ逆流で気持ち悪さが続いていました。
朝から何も食べてないのに。
気持ち悪さを抱えたまま、予想以上にちいさいベッドに横になって、まずは麻酔をうけました。
背中に刺される針でぴきっとなるような痛みがはしりました。
予想通り麻酔からなかなかの痛さです。
オルゴール風のBGMでミスチルのTomorrow never knowsがかかっていました。（これ以降の曲の記憶は一切ありません）
だんだんと下半身がビリビリしてきました。
麻酔の先生がアルコールをあてて、冷たくないね、感覚ないよね、ってチェックをしてくれました。
それでもわたしは怖くて仕方なくて、ホントに効いてますか？って何度も聞きました。
先生は思い切りわたしの肩をつねって、痛いよね？、じゃあこれは、と足をつねって、痛くないね？とまた確かめてくれました。
そうこうしているうちにどんどん準備が進み、顔の前でカーテンがかかり、産婦人科の担当の先生がはいってきました。
これからオペを始めますのような声がかかり、緊張もマックスになったところで、先生が「もうすぐ赤ちゃんに会えますからね」と声をかけてくださりました。
あぁ、そうか、これは赤ちゃんに会うための手術なんだ、なんて当たり前のことを思い出し、少し気持ちが落ち着きました。
そして手術スタート。
お腹は痛くないですが、何かされている感覚はあります。
真上のライトの鉄枠に手術風景が映って見えたので怖くて目を閉じました。
メス、羊水吸引、頭が見えてきました、などの声が飛び交い、10分程度で今出てきましたと先生の声、そして赤ちゃんの泣き声。
あぁ、生まれたんだと思った瞬間、わたしもびっくりするくらい涙が溢れてきました。
何の涙かは自分でもわからないです。
ほっとしたからなのかな。
すごい張り詰めていたものが一気にとけていくような感覚で、ただただ泣けて仕方がなかったです。
赤ちゃんは小児科の先生の検査を受けていたのでしばらくしてからわたしのとこにやってきました。
ちいさくてふにふにした赤ちゃん。
今までわたしのお腹にいたなんて信じられないですね。
こんな顔だったんだね。
わたしが見えてるのかな。
無事にでてきてよかった、なんて思うのも束の間、赤ちゃんはすぐに連れていかれました。
からだを拭いて、新生児室に行くそうです。
わたしはそこから縫ったりなどの手術の続きがあるとのことでしたが、ここで完全に意識が遠のき眠ってしまいました。
次に目が覚めたときはたくさんの機械をつながれ、知らない服を着て、運ばれているときでした。
気づけば全部終わっていました。
手術の夜だけは個室で休むそうでまた知らない部屋に連れていかれました。
点滴や心電図、酸素マスク、トイレのアレに血栓予防のフットポンプにつながれて身動き取れません。
まだ足はしびれていました。
暑くて暑くて汗だくでした。
そこからの夜はホントに長かったです。
当然眠れるわけもなく。
部屋に鳴り響くフットポンプの音。
麻酔が効いていても痛みは容赦なく襲ってきます。
看護士さんの巡回のたびに痛み止めの処置をしてもらいましたが、やっぱり痛いです。
少しは覚悟してましたが、痛いものは痛いですね。
からだを動かせないのも辛く、ひたすらに長い長い夜でした。
なんで今こんなこと思い出してるんだろうみたいな、もう忘れていたような思い出が次々浮かんできました。
赤ちゃんとの未来を考えればいいのにね。
浮かんでくるのはくだらなくてどうしようもない思い出ばかりだよ。
夜中に一度だけ看護士さんが赤ちゃんを連れてきてくれました。
試しで授乳をしてみましたが、うまくできてびっくりしました。
生まれて数時間、誰も教えてないのにこんなことができるなんて！
命って不思議すぎます。
みんな生きるために生まれてきてるんだね。
明け方には少しだけうとうとできましたが、やはり熟睡はできず朝がやってきました。
11月22日は驚くほどの晴天でした。
よかったね、世界は美しいよ。
キミの生きる世界は美しいんだよ。
産婦人科の先生、麻酔科の先生の診察があってひとつひとつ器具が外されていきました。
今日は少しずつ歩きますよ、と言われましたがこんな痛みの中歩けるのでしょうか。
ベッドの上半身を起こしただけでも激痛でした。
それでも看護士さんも先生も容赦なく、とにかく歩いてまずはトイレにいきました。
いやもう、痛かったのなんのって。
お腹が焼けるような激痛でした。
お昼ごはんにはおかゆがでました。
お腹が痛いながらもひさしぶりのごはんがおいしくて完食しました。
それからうちの両親とひでぼーの両親が面会にきました。
じじばば全員元気というのはホントに素晴らしいことです。
わたしは人生で子供を産むつもりはなかったのですが、やはり両親は孫をみたいとずっと言っていたのでよろこんでもらえたようです。
みんなうれしそう！
家族が帰った後は、激痛をこらえて歩き、大部屋に戻りました。
わたし以外は全員退院したのでわたしひとりになりました。
この夜がまたホントに地獄でした。
目の前のトイレに行くだけで30分かかりました。
もう痛くて痛くて。
冷や汗かきすぎてぐったりでした。
夜中に背中から流していた痛み止めもきれてさらに痛くなり、寝たと思ったら痛みで目覚めるの繰り返しでした。
最後にはトイレも我慢してひたすら横になっていたので、朝先生たちに怒られました。
痛くても動かないと回復しませんよ。
血栓になったらもっと悲惨ですよ。動いてください。と言われ、また強制的に歩かされました。
わかっていたけどホントに痛かったんです。
これまで体験したことのないような激痛で、もう他のすべてがどうでもよかったですもん。
でも先生たちの言う通り、なんとか歩いたあとのほうがだんだん楽になりました。
背中の痛み止めがなくなってからは飲み薬をもらったのですが、これもわたしには結構効いたようです。
お昼には授乳やおむつ交換の指導があって、赤ちゃんとの同室がスタートしました。
奏多はおとなしくてほとんど泣きません。
生まれたてってこんなもんなのかな。
午後からひでぼーがきて、奏多のお世話もわたしのお世話もほとんど全部やってくれました。
そして夕方にはみんなーズの森さんとおくみさんが遊びに来てくれました！
ふたりに抱っこしてもらいました。
はやく大きくなってみんなーズのライブいかなきゃですね。
ケーキもいただき癒されました！
病院のごはん以外も食べられるようになったので、劇的に回復していると言えますね。
痛みはまだまだ辛いですが、少しずつよくなってきているように思います。
ようやく気持ちもひと段落して、ものすごい大きな出来事をなんとかクリアしたんだなぁと感慨深いです。
周りは容赦なくこれがスタートだとか言いますが、まずは自分にお疲れさまと言ってあげたいです。
妊娠がわかっていままでホントに大変でした。
食べ物も飲み物もいろいろ我慢しました。
何よりバンドができなくなって、ライブハウスにも行けなくて、とても悔しくもどかしく自分の決断がくるしくなることも何度もありました。
大きなお腹での残業と休出続きの日々はホントにきつかったです。
これでよかったのかとか、これからどうなるのかとか、自分という人間の変化を受け入れることができるのかとか、いろんなことを悩み続けてきました。
いつか母になるということが人生の夢のひとつではなかったぶん、なかなか受け入れ難く葛藤も大きかったです。
それでもやっぱり元気に生まれてきて欲しかったし、自分なりの理想を描いていたりもしました。
だからいま大きな達成感でいっぱいなんです。
お腹は痛いし、これからは相変わらず不安だけど、とりあえずはホントにホントによかったです。
こうして過ごした日々の気持ちやこの痛みは一生忘れません。
奏多は何も知らない顔してすやすや寝ています。
きっと生まれてきたときのわたしもこんなだったんだろうね。
ひとりでこの世界にやってきたように自由に好きなことして泣いて笑って生きてきて。
でもそれでいいんだろう。
この子もそうやってこの美しき世界をめいっぱい楽しんでほしいです。
そしてわたしの人生にもまた新しい音が増えるのだと思います。
わたしはわたしのままで、また新しい世界の美しさに出会える、これはそんな日々のスタートだと、今は素直に信じることができそうだよ。
