過去

とりあえず今日は起きてもなんか体が重くて

ご飯食べ終わっても頭痛くてそのままお昼寝。

変な呪われる夢を見て最悪でした・・・ｗ

なんとか4時過ぎには起きてバイトに行ったけど

終始ふらふらしてて気持ち悪かった・・・！うおえー。

あとかなり昔（中高時代？）の友人から突然連絡が来て

自分の過去を色々と思い出した。

その子とはオンラインで知り合ったんだけれど

日本に帰国した時に実際に会ったこともあって

ここ数年は連絡が途絶えていた。

でもふとしたきっかけで関係がまた始まったりするんだね。

当時の私はどんな人だったんだろう。

覚えているようで覚えていない。

今の自分とどこが違って、どこが同じなんだろう。

人って変わるけど、やっぱり変わらない部分も大きいしな。

今の自分で胸張って彼女にまた会えるだろうか。

昔のほうがよかったかもなんて思いたくないな。

久しぶりに暗黒時代を思い出した一日。

弱さ

今日はパスポート申請しにいったのに、

必要書類をそろえていなかったため申請できませんでした・・・・・！！！涙

うあーん私の移動時間と交通費と労力をかえしてばかばか！＞＜

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ひとまず、病院には行きましたが

多分一時的なものと言われたので一安心。

とてもお医者さんにとっては迷惑な患者だとは思うのだけれど

やっぱり疑惑を抱えたまま日々を過ごしていたら

今度はその不安とかストレスで本当に病気になりそうなので

とりあえず少しでも気になったら行こうと思っちゃうのです。

というのも病院が近い（徒歩３分圏内に婦人科１つ、歯科１つ、内科一つ）。

しかもどれも個人経営（？）のクリニックなのでいつも割と空いている。

こういう条件もそろって、ちょっとしたことで病院に行ってしまうのだ。

私は昔はこういう不安は自分の中で抑圧するのが普通だった。

不安になっても、大丈夫、気のせい、きっとすぐ忘れる、怖くない。

そう言い聞かせてしのいで来た。

特にイタリアにいた頃なんかは近くに病院もないし

イタリア語下手だったから一人で病院にも行けないしね。

でもいくら抑圧してもやっぱり気になってたりして

後々になってあーあの時ちゃんと調べておけば良かったとかよく思った。

でも私の心気症が一気に悪化したのは

恐らく一緒に暮らしているおばあちゃんががんになって手術して

そのあと母親がなって手術して

そのあとおじいちゃんが他の病気で入院して

そのすぐあと父親がおじいちゃんと似たような病気して手術してって

立て続けに同居している家族全員が大きな病気をしてからだと思う。

それまで私の身内はかなり健康体で

父方も母方も祖父母両方とも生きているし

親しい人や家族の死や闘病に

これまでほとんど触れる機会が無かったから免疫が無い。

自分ももう成人でいくらでも成人病にかかる可能性もある。

それ以来私はいつも体の不調に脅えながら暮らしている気がする。

自分の体が健康である自信がない。

きっと私もどこかが悪いに違いない。

もしくは近いうちに悪くなるに違いない。

別に人間なんて生きていれば「完全に健康」なんて状態ないし

風邪や腹痛ぐらいなら別に大したことないけれど

自分の今あたりまえのように生活している日常が

ある日突然一変してしまうような何かが訪れる気がして

とても怖い。

それは病気だけではなくて

事故で死んでしまうことだってありえるし

大きな障害を持つことがあるかもしれない。

今自分が出来ていることがあたりまえに出来なくなることって

全然いつだって起こりえる。

それが一概に悪いことだとは思わない。

それが私の人生の大きな一部分になるし

きっとそうなるべくしてなっているんだろうから。

でも、やっぱり、怖くないわけが無い。

踊れなくなったら、歌えなくなったら、好きなもの食べれなくなったら、

歩けなくなったら、皆に会えなくなったら、学校に通えなくなったら・・・

考え始めたらきりがないけれど

当たり前にあった大切なものが一瞬で消えていくなんて

恐ろしくて想像もつかない。

病気や障害が不幸だというわけではなくて

当たり前が一瞬にして消えるから辛い。

これまでの自分が突然変わってしまうから怖い。

そこからどう人生を送るかで幸せか否かは変わってくるとは思う。

でも未知すぎてやっぱり恐ろしいのは変わりない。

たださすがにこんなこと日々考えながら生きていくのは

ちょっと息苦しいんだよね。

本当なら「そんなこと、大丈夫！きっと私ならなんとかなる！」

っていえるような強さがあればいいんだと思うんだけど

その強さが今の私には無いから

まずは「不信」や「不安」が生まれたらそれを解明しようとしてもいいかなって。

そういう事を発散したりするだけで

確かに沢山の人に迷惑をかけたり、負担をかけることになってしまうのは承知。

ただそこにある「不安」を見て見ぬ振りしても

結局埋もれていって、心のどこかにしこりのように残るだけ。

だから最初は「不安」をとにかく発散してはっきりさせる。

そしてそれを繰り返していくうちに「あーこれは疑わなくていいんだな」

「このくらいで不安になる必要ないんだな」

って自然と「信じる」事ができるようになっていく気がする。

だから沢山の人に迷惑をかけていることを心に留めながら

それでも支えてくれる人達の存在に感謝しながら

私の不信や不安を一つ一つクリアーしていけたら

長い目で見て、今度は逆に人を支えることのできる自立した人になれるかもしれない。

昨日の夜も自分の不安をそのまま受け止めてやろうとおもって

「不安になって当たり前、怖いものは怖いんだから仕方ないよね」

って自分に語りかけてから寝た。

自分に優しくできる人は、きっと人にも優しくできるようになる。

そう信じて、今は弱い自分ととことん向き合えたらいいな。

ちょっと千葉まで

行ってきました！

といっても別に旅行とかではなく友人の家に。

色々と癒されました！

また今度いく予定なのだけれど楽しみだな。

でもとりあえず体のことが不安すぎて

今日は一日中呼吸を意識的にしないと

いつの間にか息が止まっていることがよくありました笑

もう本当にこの性格どうにかしたい。

異常なほどに神経質で一つなにか気になると

ほかの事なんも考えられなくなる。

あーもうとりあえず明日診察受けに行こうかな・・・

恐怖。

心気症

今日は昨日の続きで学校のスケジュールを組むのに大苦戦していました。

なんとか組めたかなーでも入学してから色々とアドバイスしてもらおう。

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私は本当に神経質で心気症。

体のどこかが少し悪いとか、○○っていう症状があるとか

気になり始めるととんでもない病気なんじゃないかって

すぐに心配になって、いても立ってもいられなくなる。

気になってしょうがないし、怖くてしょうがない。

あー私の命ももう長くないのかなとか勝手に考えて落ち込む。

別にまだ何も決まったわけでもないのに。

現代人は特に病気に対して過剰に反応する。

テレビをつければ「健康法」だの「早期発見法」だの「対処法」だの

あちこちで何とかして長く健康に生きるための知恵がばら撒かれている。

こういうタイプの人はこういう病気にかかりやすいとか

こういう生活習慣はよくないから改善すべきとか

やたら細かくチェックされたりして

見ているこっちはあれもこれも健康に悪いのか・・・ってなる。

この病気にかかったら本当に辛くて、不幸だろうなとか思ってしまう。

確かに長く健康に生きられたらいいかもしれない。

健康のためにジョギングをして心も体もデトックスできるとか

そういうのはすごくいいなって思う。

でもだからといって不健康な状態や

正常ではない状態が私の人生を不幸にするかといったら

そうではないはずなんだ。

それよりも「あの病気になったらどうしよう・・・」とか

「あぁ今私はとても健康に悪いことをしてしまった・・・」とか

日々罪悪感や不安に取り付かれて生活するほうが

よっぽど不幸な気がする。

現代は、人間の寿命も延びているし、医療も発展し続けている。

80歳くらいまで生きるのが当たり前。

いかに長生きするか、いかに健康でいるかを考えるのが当たり前。

それ自体はいいけれど

ただそれによって、「自分にとっての幸せ」を置き去りにしてしまったら

本末転倒だよね。

私は今日ちょっと不安な症状があったりして

あーもしこれが大きな病気とかだったらどうしようって不安になった。

というか今も本当はとても不安。

自分でもばかばかしいと思うくらい。

「大したことないはず！きっと気のせい！すぐに治る！」

とか薄っぺらい言葉で自分を元気付けようとしたけど

やっぱりいまいち効果が無くて。

だから根本から「まぁ、病気であったところでそれが私の運命。

健康であるだけが自分じゃない。

病気の自分とも向き合って

その中に新しい幸せを感じられたらいいはず。」

そう思ってみようと思った。

いや、そう簡単にはいかないけれど。

せめて文字で書き出すことによってちょっとは浸透するかなって。

まぁでも不安な気持ちも受け止めてあげなきゃなとは思うんだけどね。

ということもあってここでちょっと吐き出してみた。

だって不安は不安で、それは真実だから。

そんな弱い自分、見ない振りしたほうが都合はいいけれど。

ただ吐き出して、現実に直面して、余計に落ち込むんじゃなくて

吐き出すことによって

その感情と向き合おうと思えるならいいかもしれない、と。

はー心気症は困るわー＞＜

もふもふ

今日はいい天気！予定通りお出かけしてきました。

どこかっていうと、動物園！！！！

小さ目なところだったし、平日だったので、人も少なくてゆっくり回れました。

モルモットを抱っこ出切るふれあいコーナーは

子供たちで溢れかえっていたのだけど

人が来ては数分モルモットと戯れて去っていくのですが

我々は1時間以上居座ってひたすらもふもふしていました笑

子供達はほんと好き放題していて、抱え方も雑だし、扱いも雑。

自分にとってのおもちゃでしかないからモルモットさんたちも大変だなー。

小さな箱に何十匹も詰め込まれて窮屈だろうに。

そんな自分も結局はそんなモルモットさんに一方的に癒されに行ったわけですがｗ

人間って自己中！！

そんなこんなで一日満喫して癒されてきました。

また行きたいな！

そしてただいま来学期のスケジュール組みに励んでいます・・・

学部とは制度がちょいちょい違うみたいだし

システムがいまいちつかめていないから

どうやって組んだらいいのか全くわからず苦戦中。

もうすぐ長かった夏休みも終わりかー・・・。

現実が襲ってくる・・・・＞＜

とにかく、10月に行く旅行のために早くパスポート申請しに行かなければ！