進学

無事入学式も、学生宣誓も終了しました！

いやー久々にあんなに沢山の外国人に囲まれたなー。

英語を使ったのも久しぶり。

さすがに学部じゃないし、そんなに友達を作る気があるわけでもないから

となりの席の人とくらいしか話さなかったけど

なんか同じ大学なのに、ちょっと違った気分になった。

すごく身近だったはずのものが、一瞬少し遠ざかった感じ。

私が大学院に進学したのは、教師になろうという意思が生まれたから。

それは4年生になる直前の時期で、学部中に教職課程は修了不可能だった。

院に進んで、更に教育について学びながら教職をとっていけたらいいな。

そういう安易な気持ちで院を受験して、入学することになった。

確かに私はすごく沢山考えた。

私は本当に教師になりたいのかな。なんでかな。

自分がなりたいのはどんな教師なのかな。

色々考えたけれど、そこにはやっぱり勢いがあった。

当時私には転機が訪れていて

どうか自分のために輝いた自分でありたい。

そう強く思っていた事だけは確かだった。

誰かのためじゃなくて、自分のため。

これまでみたいに人の期待にこたえるためでもなく

人に評価してもらうためでもなく

自分がやってみたいと思うことをやってみよう。

例え自分がそれに向いていると思えなくてもいい。

自分でやろうって決めたことをやってみたかった。

いわゆる自我の確立、なのだろうか。

私はそれまで自分は「教師には向かない人間だから」

と思って教育に興味がありながらも、教職はとらなかった。

向いてないことをやっても辛いだけだし

私みたいな教師に当たってしまった生徒が可哀想だ。

むしろ教師にならないことこそが社会貢献だと。

でもその時の私は違った。

もしかしたら私にも頑張れるかもしれない。

今は向いていないように思えるけれど

努力次第で立派な教師になれるかもしれない。

この先生でよかったって生徒に思ってもらえる日が来るかもしれない。

そんな希望心から持てたことなかった。

一瞬で消える幻想を幻想として認識して

まさかそれが現実にものになるなんて思ってはいけない。

自惚れたら負けだ。自信なんて持ったら終わり。

出来ることをやればいい。

無理に出来ないことやったってかっこ悪い上、周りに迷惑かけるだけ。

でも私の希望は簡単に消えることなく

そんな希望をもっと沢山の人に持ってもらいたい

という強い願いになっていった。

「どうせ自分なんか」、「特に才能もないし」

そう思っている人達に

「そんなことない、貴方は色んな可能性を秘めている。」

そういいたかったんだろう。

きっとそんなこと、放っておいても時期が来れば思うのかもしれない。

発達段階的にも自我同一性（？）が確立されるまで

沢山のステップと経験を積まなければいけない。

私なんかに言われる必要なんてないのかもしれない。

でも皆が苦労しながらも生き生きと生きている姿を見たい

もし自分にそのきっかけが作れれば

その一心で教師を志した。

教師というのは職業上とても押し付けがましい存在ではある。

別に学びたくも無いことを生徒達に教えるわけだから

命令ばっかりうるさいなーと思われることがしばしばある。

いったいどうしたら「見守る」事が出来るんだろう。

急かしすぎたり、押し付けすぎたりしないで

生徒と向き合うには一体どうしたらいいんだろう。

そんなことから私は生徒が自分の将来、そして自分自身と向き合う

進路指導に興味を持っている。

あとは個人的に日本人の英語におけるコンプレックス・劣等感とかね。

同じ大学の院だし、はっきりいって甘く見てるところが沢山ある。

これまでと同じように日々が過ぎていくような気もする。

でも今日を境に気を引き締めて、初心を思い出して頑張らなきゃな。

そう考えれば考えるほどこれでよかったのかなとか

本当は逃げてただけなのかなとか

不安になったりするんだけれど

せっかく自分で選んだ道だから精一杯向き合っていきたい。

そして現在に至るまでに、私に力をくれた人達に

感謝の気持ちをいつまでも忘れずに

いつか恩返しできるようになりたいな。

明日は・・・

今日は朝っぱらから学生宣誓の事前ミーティングとやらに行って来ました。

昨日の疲れが取れず、早起きが体に堪えるっす。

そのあとダンスして、カレー食べて、寄り道して帰ってきたんだけど

本当に久しぶりに2駅くらい乗り過ごした笑

明日はいよいよ入学式。

同じ大学だからほんと形だけって感じだけど

6時おき頑張ります！！！＞＜

6時起きなのにこんな時間まで明日何着るかで

たんすの中身をひっかきまわしてました・・・ｗ

別にお洋服大好きとか、おしゅれさんなわけじゃないんだけど

服装に謎のこだわりがあるタイプなので

色々と納得がいくまで大変。

あー早起きなのにおばかー。

頑張って起きなきゃ！

念願の・・・！

念願の、念願の、水族館にいってきたーーー！！！！！

水族館水族館といってたのは5月のこと・・・

3が月越しに実現して・・・うるっ・・・；；

最近どうも呼吸が不自由で調子悪いなと思っていたら

水族館に行くのが楽しみすぎて

事件とかが起きて行けなくなったら私どうしよう・・・っていう

謎の不安がいつの間にか膨れ上がっていたみたいで

前日の夜になんか泣けてきたと思ったら

そういうことだったらしく（憶測）、素直に泣いたら

すっきりして、胸のつかえが取れたみたいに

びっくりするくらい呼吸が自由に出来るようになった。

こんなんで具合悪くなるとか、どんだけ・・・笑

とりあえず沢山癒されたああ！！！！＞＜

でも水槽凝視しすぎて若干酔った！！！＞＜；

しかも虫歯なのか知らんが頭痛が酷くて参った！！＞＜。

ついでに歩きまくって疲れた！！！＞＜

その後トイストーリー３見て癒された！！！＞▽＜

夜ご飯に食べたとんかつがもたれて未だにお腹が重い！！＞＜；

更に明日8時おき！！！＠＠

でもすごく楽しかった！！！

うわああああたまにはこういうのもいいな。

死刑

今日はようやくパスポートを申請して来ました！

朝から体がだるくて、ふらふらするし、微熱気味なので

夜こそ踊りに行こうと思っていたのも断念・・。

この微妙な体調はなんなんだーーー！！

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24時間テレビとかに出てくるすごい人達って

確かにすごいことはすごいんだけどさ

その人達はどんな逆境があったとしても

そこに支えてくれる人達がいたからすごいことが出来るんじゃないかと

思うのですよ。

たとえどんな難病や障害を抱えていたとしても

それを乗り越えて前に進む勇気とかパワーは

それまでその人を支えてきた人達とか

育ってきた環境だったりとか

注がれてきた愛情だったりとか

そういうものに裏付けられているわけであって

その人達がただ単にうまれ持ったものではない。

「無償の愛」なんてあるのかなーって思っちゃう。

そういう人達ってきっと大きな貯金箱の持ち方を知っていて

愛の貯金が沢山あるんじゃないかなって。

だからこそ強くなれるし、人を愛せる。

その過程こそが重要なわけであって

勇気ある決断とか、挑戦はその表れでしかない。

私は世に言う素晴らしい結果に至るまでの過程に興味がある。

世の中にはそんな勇気もパワーも愛もない人達が沢山いる。

何を信じたらいいのかわからない人達が沢山いる。

自分が愛されているのか確信を持てない人が沢山いる。

不安と不信で頭の中がいっぱいな人が沢山いる。

そんな人に勇気もパワーも湧いてくるわけがない。

でもそれはその人がそう生まれてきたからじゃない。

環境によってそうなってきたんだと思う。

世の中には貧困や病気で苦しい思いをしている人達が沢山いる。

それと同じように愛情に飢えて心を失った人も沢山いる。

結果として犯罪や人を傷つけることをしてしまうことがある。

もちろんそういった結果を正当化出来るわけではないけれど

その人を社会の敵とかそういう目線でしか見れなくなるのは

とても悲しいことのような気がしてならない。

その人を社会の敵にしているのは

社会そのものなのに。

犯罪者をかばうわけではないけれど、死刑制度って

愛情や安心の基盤を持たない人が

生きるために必死に殺してきた感情や人間味を

普通に育ってきた人間と同じように持たないことを攻め立てて

お前にはもう感情も人間らしさも無いから

生きる資格はないと言われているよう。

生きるために仕方なく切り捨ててきたものを

持っていないからそれはお前のせいと言われるのも辛い。

環境側にも大きな要因があるはずなのに

全ての責任を負うためにその人の命だけが奪われるのは

環境側の責任逃れになってしまう気がする。

その人が心から自分のしたことを振り返って反省出来る

心の余裕とかを与えることが社会の責任じゃないかと思ってしまう。

きっとこういうのは理想論に過ぎないんだろうけど。

私だってこんな凶悪犯、死んでくれたほうがいいとか思うことある。

無差別に子供を殺したとか、綿密に練られた凶悪殺人だとか。

もし自分が被害者の遺族になったりとかしたら

心の底から犯人の死を願うのかもしれない。

でも死刑って被害者側の復讐心を叶えるためにあるものなの？

罪を償うためにあるのだとしたら、ちょっと違ってるような気がする。

死刑に関してなんも知らない私が

最近の刑場公開に触発されてみました。

24時間

今日は24時間テレビだったですねー

毎年その日になって気づく。

そしていつも「お涙頂戴」なことを完全に理解しながらもぐっときてしまう。

純粋にすげーーーーと思うこととかもあるしなぁ。

世の中には凄い人がいるもんだー。

あとはダンス甲子園を見て自分が一番いいと思ったチームの

投票数のあまりの少なさに凹んだりとか笑

でもなんか毎年ああいうのを見て

すごいなー私もがんばらなきゃなーとか思う反面

すごいなー私には出来ないなーどうせ私にはーうじうじめそめそ

という現象も起きる。

はーあ。

いつか24時間テレビで卑屈人間特集とかやらないかな。

そしたら出て、世の卑屈人間に勇気（？）を与えるのに。笑

そしてその後今日は地元のお祭りに行ってきました！

数年前までは街中でやっていてなかなかにぎわっていたのに

ここ数年は町の一画に移動してしまってなんだか寂しい感じ。

でもカキ氷とかラムネとか商工会とかのお餅を食べて

お祭り気分を満喫してまいりました。

それでもって明日こそはパスポート申請しなければ・・・！

本当はレッスンに出るはずだったのにもう＞＜。

ちゃんと必要書類は準備しましょう。