タオルが・・・

肩にかけていたタオルが数時間でびっしょりになりました・・・

うちの大学のジムは一応冷房付いてるんだけど

ほぼ役立たずといっても過言ではないです。

下向いてストレッチとかしてると、したたった汗が鼻に入ってきます・・・汗

でも今日は沢山の人が基礎練に来てくれて嬉しかった。

普段ジャズやらない人達もいて

しかも楽しんでくれたみたいで

なんだか悩んでいたのが馬鹿みたいに思えてきてしまうほど。

実際かなりストリートよりに振りは作ったんだけどね。

でもジャズに決まりもないし

自分のやってみよう、やりたいって思うことを

少しずつでもやっていけたらいいかな。

よーし、明日はお出かけなので

準備しよう～！

負けず嫌い

今日はバイトのあとまだ体力があまっていたので

スクールにいってきたら・・・・

めっちゃ上手い人がいたああああああああああ！！！！

先生とチーム組んでるんじゃないか的な感じだった笑

私ただ単にストリートダンス上手いってだけじゃなくて

それにプラスアルファでバレエの基礎がある人に激しく憧れるのです！

自分はバレエ寄り人間だから

やっぱりストリート的な動きはそこまで得意じゃなくて

その両方をこなしている人を見ると

うおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！

という具合にテンションがあがる！！！！！

私は他人に対する視線がとても厳しい。

滅多な事では本気で人を褒めないし、崇拝したりもしない。

例え大半の人が「あの人は上手い」と言ったとしても

私にはその人のまだ足りないところばかりが目立って見えてしまって

「そ、そうでもなくね・・・？」

と思ってしまう。意地悪な感じ。やな感じ。

だから心から「この人はやばい」って思うことは本当に本当に稀。

もちろんプロのダンサーだったりなんかすれば

もはやテクニック云々というよりは好みの問題になるけれど

アマチュアで学生で単なる趣味でーとかなると

そうそうなことでは認めない。

もちろん「この人のここはいい」とか思うことはちょくちょくあるけど

全てにおいて自分より勝っている人に出会うと

物凄い勢いで闘争心を燃やし始め

くそーー！！！！上には上がいるなら這い上がってやるーー！！

という負けず嫌い精神生まれる。笑

問題は難しいほうが面白い。

解けなければ解けないほど、解きたくなる。

天邪鬼で負けず嫌いです。

一人っ子でわがままです（？）。

「お前には出来ない」と思われるのは癪なので

出来ないと思われたものこそ

やってやろーじゃんと思ってしまうのです。

だからストリートダンスだって、やってやろーじゃんというわけです。

一般受け

今日も学校で踊ってきました！

シアターダンス！私はやっぱりこういうの好きだよー！

でもなー本当に参加人数が少ない。

楽しいのに！面白いのに！うあーん。

そしてとなりでヒップホップの基礎練が溢れかえっていた・・・ｗ

なぜだー！うおー！！！最近の悩み＃１。

初心者にはとっつきにくいジャンルなのかなーふむー・・・。

私は「一般（大衆？）受け」しないことをいつもコンプレックスに思ってきた。

顔的にも、性格的にも、一般受けしないし

たまーにコアな友人が出来るって感じ。

交友関係が広く多様であるわけでも

人当たりがよくて誰にでも話しかけられるタイプでもない。

あー私ってやっぱり人として終わってるのかなーとかよく思うｗ

だからすごく一般に受ける人に嫉妬している（無意識に）。

「どうせ私は認められないし」という気持ちが根強い。

どうせ好かれないし、どうせ人気ないし、どうせ寄ってこないし。

卑屈になっちゃうんですね。

同時に自分に自信がないんですね。

私は魅力が無いから好かれない、人気無い、人も寄ってこない。

そういう風に変換される。

事実かどうかは別として。

例えば自分に自信のある人なら

人が寄ってこなかったところで

それは自分に魅力が無いからじゃなくて

そのほかに要因があるはずだと考える。

だから人気のある人を羨んだりする必要もないし

卑屈な気持になって、妬んだりすることも無い。

でも私の場合はそう思えないから嫉妬する。

別に嫉妬したとしても、「くそー！いつか自分だって！！！」

って原動力に換えてしまえばいいのだけど

心のどこかで「一般受け」するものを軽蔑してもいる。

そんな多くの人に受けるものなんてつまらない・・・と。

自分にだっていい友人はいるし、

わかってくれる人もいるんだから

それはそれですばらしいじゃないか、と。

でもねー

どこかで一般にも受けたいという欲望が消えずに残っているんだよね。

今のままで十分じゃん！とか負け惜しみじゃね？って思うし。

それを言うなら、一回本気でやって

一般にも受けてから言ってみろよ！！と思うのですよ。

それしか選択肢が無かったんじゃなくて

自分があえてそっちの選択肢を取ったんだっていえるように。

でもねでもね

やっぱり全力で一般受けしにいくのも

変なプライドが許さない私でしたー・・・笑

金銭感覚

今日はスクールでジャズヒップのレッスン受けてきました！

最近はジャズばっかりだったので

次の基礎練までにストリートの風を取り込もうという魂胆。

そしてそのあとに銀行によって、口座の残高を確認。

今日から本格的に家計簿をつけることにしました！！

大学入ってから2年間くらいは毎日つけてたんだけどねー

今月からお小遣いもなくなったし

交通費とかも自分で払わなければいけなくなるので

ちゃんと管理しないとなーという訳です。

稼ぎつつ、節約しつつ、たまーにご褒美が達成できるよう

これまでより少し自分に厳しくやっていこうと思います。

というのも私は一人っ子で割と経済的に恵まれた環境で育ってきたから

金銭面で困難を感じたことが無いに等しい。

もちろん欲しいものがなんでも手に入るほどのお金持ちじゃないし

家のローンも山ほど残っている（らしい）し

一家を支えてくれている父親はもうある程度の年齢だし

お金がいつまでも湧いて出てくるわけじゃないことは重々承知。

でも恐らく自分ではそこまで自覚が無いけれど

かなり贅沢な体験をしてきていたり

少しずれた金銭感覚を持ってはいるんだろう。

友達のプレゼントにかける値段とか

親からずっと貰い続けていたお小遣いの金額とか

洋服を選ぶときの価格対象とか

外食の頻度とか。

自分にとっては当たり前すぎて贅沢とか思っていないだけで

きっとその一つ一つがまさに贅沢だったりする。

だからお金に対するありがたみとか重みとかもよくわかっていない。

ずっと当たり前のようにありつづけてきたものだから

死ぬほど渇望したこともないし

（もちろん常に満ち足りていると思っているわけでもないけれど）

バリバリ働きまくって稼ぎたいとも思わない。

でもそんな私は実際のところお金が無い状況に免疫があまりないんだろう。

だから本当にお金がなくなったらとても不便であったり

思い通りにならないからイライラしまくったりするんだろうな。

きっと私はお金を稼ぎたくないわけじゃなくて

自分で手に入れる必要がなかったから稼ぎたいとも思わなかった。

ただこれからは自分で選んだ道。

親には散々就職して早く家にお金入れろって言われたけど

自分の意思で進学を決めた。

お小遣いなしでやりくりしていかなければいけない。

院を卒業したら、すぐに融資奨学金の返済がどどどどーん。

自分で払うって決めたから、やるしかないのです。

でもきっと私にはその重みがまだわかっていないんだろう。

やっぱりどこかに親への甘えがある気がするし、

なんだかんだで実際に甘やかしてくるのがうちの親であったりもするから。

すぐそこにある甘えられる場所を完全にスルーして進むことの

難しさをひしひしと感じております。

でも今後はこれまでより少しお金の重みとか

自分にとって何が本当に必要なのかとか

もう少し真剣に考えながら生活を送る努力をする！

でもあまりにもケチケチしすぎないように気をつけなきゃなっ。

心の余裕と経済的余裕の関連性にも自ずと見えてきそう。

影響

2日間ちびっ子達と過ごして、今日自宅に戻ってきました。

いやぁ、私は子供苦手なほうだけれどやっぱりなんだかんだ可愛いね。

小学校に上がって、生意気な口は叩くようになったし

言葉遣いも汚くなったし、力も強くなった。

でも数年前までと同じような笑顔ではしゃいで

怒られるとすねて、しばらくしたらちゃんとごめんなさいする。

素直だなー。羨ましくなっちゃうぜ。

でも私は子供といると

自分が与えているかもしれない影響が大変気になってしまう。

もしかしたら私の軽い一言がこの子達を深く傷つけるかもしれないとか。

生きている限り人に良くも悪くも影響を与えるのは仕方の無いことだし

それでこその人生だけれど

なんとなく子供に悪影響を与えてしまうのは

とても気が引けるというか・・・なんというか・・・？

あと元気で機嫌のいい時は扱いに困らないけれど

子供同士で喧嘩したときとか

言うこと聞かないときとか

悪いことしたときとか

機嫌を損ねたときにどう対応したらいいのか

いまいちわからない。

対応の仕方によって全く反応が変わってくるしね。

頭で考えすぎてもだめなんだろうけれど！

学校の教師を目指すんだったら

やっぱり子供の視点に立って考えられるようになりたいなぁ。

自分も将来的に子供を持ったら・・・とか色々考えてしまう2日間でした！