大切にすること

うおー日々忙しくしています。

課題が多いですね。

リサーチ系とか短いレポート毎回出す系が多いから大変。

忙しいと人って自分の感情とかと向き合うの忘れるんですよね。

忘れるというより、無意識に向き合う時間を削ったりする。

だから突然出てくる涙の理由がわからなくなる。

なんでもないようなことで意味がわからない程悲しくなったり

寝る前になんの前触れもなく号泣したり

こういうことって私はこれまで

「あーまたホルモンバランスでも狂ってるのかな、めんどくさ」

くらいにしか思ってこなかったけど

きっとそれなりの理由が隠れているんだろうと思うようになった。

これまでは落ち込んだり、泣いている自分を

なんでこんなことで凹むんだ、そんなんじゃ弱いじゃないか

と責めてばかりだったけど

過去から引きずっている嫌な感情とか

知らぬ間に蓄積された怒りとか

気づいていないだけできっと私の体と脳は戦ってる。

だから一方的に責め立ててもきっと余計なストレスになるだけ。

この考えを他人にも応用すると、少し穏やかになれる気がする。

今日たまたまつけたＴＶのためしてガッテンで

認知症について特集やっていたんだけど

認知症の人達は、自分の感情（怒りや不安）は覚えていて蓄積されるけど

なぜそういう感情が怒ったのかとかの経緯を忘れがちになって

突然その溜まった感情が爆発するから

周囲の人には理解しづらいという話だった。

あぁ、これちょっと次元は違うけど自分と同じじゃんと思った。

自分の感情に説明がつかないと人は余計に不安になる。

なんでこんなに悲しいんだろう、なんでこんなに不安なんだろう

わからないと何をどうしたらいいのか

自分以外に何を責めたらいいのか

わからなくなってしまう。

結局自分でもわかっていないからそれを他人にも上手く伝えられない。

そうすると誤解や摩擦が生まれて

お互いにどうしても理解できない状況が生まれてしまう。

でもそれはそれで当たり前。

人間お互いをそう簡単に理解できるものでもないし

やっぱり自己防衛が先に来て

わからないものは投げ出したくなるのが常だ。

そうやって人は上手いこと生きているんだけど

それがもし大切な人だったとしたら

それがもし自分自信だったとしたら

そう簡単に切り捨てて忘れ去ることは難しい。

そうやって閉ざされて見えなくなった感情は

無くなったわけじゃないから取り出すことも可能。

でも無理やりじゃだめなんだよね。

その感情にまず寄り添う心の余裕がないと上手くいかない。

特に「介護する側」と「介護される側」という関係上

介護する側は「～してあげている」という立場に立つことが多いけれど

時によかれと思ってやって「あげた」ことが

相手にとっては苦痛であることって少なくないんだよね。

だから時間をかけてでも寄り添う余裕を自分の心に作るのもいい。

そうすると自ずと自分の考えがいかに一方的かに気づかされる。

きっと何度も失敗して、衝突する中で、そんな気づきを重ねて

長い年月をかけて「大切にする」っていうのはどういうことなのか

少しずつわかっていくのかもしれない。

頭の中リスト

・やっぱり学校が始まるとなんだかんだ日々忙しい

・１限が週2であるため、生活習慣の改善が強いられている

・久しぶりにお酒を沢山飲んだら次の日体が重い

・自分の体とテクニックの限界を超えるような踊りをしたい

・So you think you can dance season5のFinaleを今更ながら見て触発される

・季節の変わり目は食べ物やら洋服やら誘惑がいっぱいで困る

・色々思考しているのにアウトプットしていないから全部流れてしまって悔しい

・ブログでアウトプットしようと思うんだけどなぜか忘れる

・論文を読んでいて自分の統計学の知識の無さに愕然とする

・別に人間いつもいつも一貫性が無くたっていいよね

・新しい場所や人間を開拓したいが、未だ案が無い

・狭い場所にずっといるのが大変苦手だと実感

・お金が足りない

・やっぱりコンプレックスはそんな簡単には消えない

・ありのままの自分を受け入れるなんて、そんな、ねえ、むずかしいわよ

・でも人に好かれなきゃという強迫観念を捨てると人生が少し楽になる

・いつ、いかにして捨てるかが問題だけれど

・あーもっと色々考えてたけど今思い出せないから大人しく宿題やって寝よう

吸い取られるー

今日は1限と2限があって、朝が大変辛い感じでした・・・

授業中は寝なかったんだけどね。

とにかく雨だったし、早起きだったしで

どんよりしてました。

院はやっぱりかなり少人数だから気が抜けませんね。

成績も平均がＢ以上じゃないと学位をもらえないし。

院は今のところ立てのつながりも横のつながりもないし

うちの専攻は特に人が少ないらしくて

どのミーティングでも２，３人という有様です。

しかも大体年上のおじさんとかで友達という感じにもなれず笑

そんな中、学部生とか新入生のフレッシュな感じにあてられて

体力が吸い取られていくーーー

去年くらいから基本が個人行動だったから

一人でいることにはそんなに抵抗ないのだけど

周りがあまりにも賑やかで華やかで楽しそうだと

さすがになんだかげんなりするです。

サークルに友達はいるし、授業での軽い知り合いもいるけど

わざわざ一緒にご飯食べようとかする人もいないし

一緒に勉強したり遊びに行くような人もいない。

というかもはやそういう友人関係を院で作ろうという気が無いのかも。

話す人はいるけど、仲良くなりたい！！！！！！！！

っていう情熱とか活力？が皆無だーー。

外部には友達がいるっていう現状に満足しているからなのか？

それともただ単に面倒なのか？魅力的な人がいないのか？

もともと人見知りで悲観的だから

自分からガツガツいけるタイプではないのは知ってるんだけど

それにしても一人でいることが楽すぎて

いい友達になるまでに乗り越えなければならないであろう

試練とかを無意識に遠ざけようとしてるのかな。

どうせ2年っていう短い期間だし

ここで一生物になる友人を持とうとそもそも思っていない。

だったら煩わしい友人関係は避けたほうがほかの事に集中できる。

あーーーー雨のせいかな。疲れたなー。

夜は卒業した同期の友達とご飯食べたけど

やっぱりもうこういう友達には出会わないのかなーあ・・・。

大切にしなきゃなあ。

にたにたにたにた

今日は出来上がったパスポートを取りに行き

学校に先生と話しに行ったのにいなくてげんなりし

そのあと一度帰宅して夜は1ヶ月ぶりにパンキンのレッスン！！

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！

ヤバイ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

やっぱりこのレッスンが1番好きだあ・・・・；；；；

まず音楽がね

私の好みでね

それでもって振りがね

動きの組み合わせって言う感じじゃなくてね

音と一体化したこの曲でしか踊れないような

確かに単なる組み合わせではあるんだけど

踊っていてほんとに気持ちのいい振りなのですよ！！！！

ああこの振りはこの音楽のためにあるんだあ・・・・

今私はこの音楽を体で表現しているんだあ・・・・

しみじみ・・・・じーん；；；；；；；；

こういうときに

踊っていて良かったと思う

踊れるって幸せだなって思う

実感

あーやっぱりダンス好きなんだな自分

音楽ってすごいな

なんでこんな体動かしたくなるんだろ

なんでこんな気持ちいいんだろ

はああ・・・・・・・

ご機嫌すぎて自分の体が自分のテンションについていかない

誰か助けてｗｗ

あしたは登録日！うきゃ！！！！

あるがままの場所

久しぶりに2日間も放置してしまった。

別に決まりなんて無いから悪いことではないのだけど。

なんか書く気が起きなかったというか

書きたいことも特に無かったというか

書くのをただただ忘れていたというか

書こうと思ったけどだるかったというか

そんな感じ。

きっとこのブログは私にとってとても都合のいい場所。

自分勝手で気まぐれでいられる場所。

だから人に迷惑をかけることや期待を裏切ることに

遠慮をあまりしない場所。

ずっと期待に応えることに関しては頑張ってきた。

人が「良い」っていうようになれるように頑張ってきた。

でもそればっかりじゃ疲れちゃうんだよね。

そればっかりじゃなんで生きてるのかわからなくなっちゃうんだよね。

自分のために、自分のままに生きること。

それは時に人に迷惑をかけたり

人を傷つけたりすることを避けては通れないけれど

自分の言動に責任をもとうという覚悟さえ出来れば

人は自由になれる。

自分の言動に責任を持つ覚悟なんて

さらっと言うのは簡単だけどほんとはとても難しい。

このブログという不特定多数に対する

しかも自分の知り合いがあまり見ていない

そしてかなり一方向的な場所でしか

ありのままの自分でいられないというのもそういうことだと思う。

確かに誰彼構わず、何処そこ構わず

全てをオープンにするのはどうかと思うんだけどね。

それこそ人に迷惑をかけることを正当化して

周りの人のサポートの上にあぐらをかくようなもので

そういう横柄さは好きじゃない。

でも特定の場所で、特定の時間

人に自分の負の部分を一緒に向き合ってもらう

そんな機会があってもいいのかなと思えるようになった。

いつかブログ以外で発散する場所を見つけるのかな。

きっと身近に大切なものがあればあるほど

守りたいものがあればあるほど

私はブログっていう開けているようで閉鎖された空間で

一箇所に負担が集中しないように注意しながら

少し逃げ腰でありながらも、叫び続けるんだろう。

あるがままでいることはとても心地がいいかもしれない。

でもそういられることによって自分も相手も気づかないうちに

人に負荷をかけていることを忘れてはいけない。

いや、時には忘れて全てをさらけ出してもいいのかもだけど

ちゃんと振り返らないとな。

って自分に繰り返し語りかける。

人ってほんと簡単に大切なこと忘れるからね。

ハーバードのサンデル教授の政治哲学の番組を録画した奴

今更ながら見てるんだけど難しいけど、興味深い。

一回分みるだけで集中力の消費具合が半端ない笑

真に道徳的であることってどういうこと。

真に人のためってどういうことなんだ。

尊厳って？自由って？自律って？うごおおおおおおお。