呼吸

んーやはり自律神経がいっちゃってたような気がし始めてきた。



慢性的な疲労感、イライラ、不安感、被害妄想

長引く頭痛、肩こり、食欲不振、胃が気持ち悪さ、腸がごろごろ言う

歩いているとふらふらするし

何もしないと嫌な事を思い出したりする。



節電とはいっても、夏の室内外の温度差は

私のやわな自律神経を乱しまくるのに十分だったのでは。

それに加え

ダンスのコンテストが続いて

練習も大変だったし

勝ち負けをつけられるのに過剰に敏感な自分は

多分自分で思ってるより神経を削っていたに違いない。




コンテストが終わったら終わったで

連日バイトだったり

明日からは介護体験だったり

スケジュールがつまり過ぎてて

自分がしたいことをする時間が全然なかった。




別にダンスしたくないわけじゃないし

バイトも普通に楽しいけれど

好きなだけ寝て

好きなもの食べて

好きなように時間をつかう。

そんなことがここ２、３ヶ月くらい全然できなかった。

考えてみれば教育実習あたりから

ずーーーーーっとだな。




いつも時間に追われていたし

体調管理に気を使ってきた。

常に気を張っていて

全力で走ってて、凄く充実してたし楽しかったけど

呼吸するの忘れてた。

私こんなんで社会人になれるのか。

でもこういう呼吸も出来ないような所なら

私は生意気にそんな社会なら願い下げとか言うんだろうな。




今日は美味しいご飯を食べた。

帰ってからお昼寝した。

ぬるめのお風呂にゆっくり浸かった。

お風呂上がりに美味しいみかんジュースを飲んだ。

まだ体調が改善した訳じゃないけど

ちゃんと自分の身体を労っていたら

そのうち勝手に治ってるんだろう。




介護体験が終わったら

少し自分の時間が取れる。

あと1週間。

自分なりに頑張ろう。

ひたすら

ひたすらつかれている



だれともはなしたくない




なにもしたくない




なにやっても疲れる





からだが重い






なんでこんなに疲れてるのかわからない




とくになにもしてないのに腹筋の筋肉痛がひどい




頭痛いし



胃もきもちわるい



1週間くらい死んだように休みたい





ふらふらする

痛み

どうしたんだ

すごく懐かしい痛みで

あぁ、私まだこの痛みを感じられるんだって

少し驚いて

少し安心して

少しがっかりした。





また同じ。

ずっと前から同じ。

人はそう簡単に変わらない。

かさぶたが自然にはがれる前に

突然どこかにぶつかってはがれてしまった。

そんな感じ。





なんでこんなに悲しいんだろう

なにがそんなに悲しいんだろう

なんてことないことを

ずっと引きずって

立ち直れなくなる





生理も終わったのにな。

最近調子悪いな。

ほんとにどうしたんだろう。

調子のってんじゃねーよって

神様の忠告かな





大人なつもりになって

受容したつもりになって

私は大丈夫とか思ってたから

罰があたったのか





昔を思い出した

皆敵なんだから油断したらいけない

味方なんていないんだから期待したらいけない

そうやって必死に自分を守ってた。

いつのまにかそういう防衛力が衰えて

平和ぼけしてたんだろうな。





攻撃力だけが私の強み。

意図している訳じゃないけど

人を傷つける事に関しては

人よりも優れていると思う。





また酷い事を言ったな

また酷い事をしたな

まためんどくさい事をしたな

そしてまた嫌われる。

ごめんなさい

ごめんなさい







疲れたな




なにもできない


なにもしたくない




なんでこんなに痛むんだろう






だれか私を隔離してくれたらいいのに




だれか私が人を傷つけないように制御してくれたらいいのに





ほんとう？



ちがう。




ほんとうはそんなこと思ってないくせに。




本当は傷つけようが何しようが



許されたいだけなくせに。





許されなかった事を想像するだけで


怖くてどうかしそうだから


隔離して制御してくれたほうがいいなんて



ごまかしで自分を納得させようとしてるだけなんでしょう






息が上手くできない感じ

胸がじんじんする感じ

どうやって泣いたらいいかわからない感じ





ひさしぶりだな


なんでこのタイミングなんだろうな





悲しみも痛みも

別に感じるべき時でも

凄く衝撃的な事件があったわけでもないのに

こんなに痛むのはなぜなんだ。





どうせ被害妄想

どうせ寝たら忘れる

そう思って寝れば済む事かもしれないけど

あまりにも鮮明に痛みを感じて

最近の大人ぶってる私ではない

すごく子どもで弱くてわがままな私が

なにか訴えてる気がして。





でもなにが原因なのかよくわからない。

もう長い事うまく流せてきたようなことが

突然また流せなくなって

きっとまたしばらくしたら大丈夫になる事も

なんとなく気づいてるけど

この時期が訪れた事に意味がある気がして

素通りできなかった。

証明

一番じゃなきゃ嫌だ。

見てもらえなきゃ嫌だ。

好きでいてもらえなきゃ嫌だ。

認められてなきゃ嫌だ。

特別でいられなきゃ嫌だ。




まだ本気出してないんだから

見くびらないで。

大したこと無いなんて思わないで。

つまらないと思わないで。

ほんとはもっとできるから

どこにでもいるような人間だって思わないで。




必死で言い訳する。

本気じゃなかった。

まだ出来る。




怖い。

嫌だ。




必死で証明しようとする。

私は有能なのに。

私は特別なのに。

私は価値があるのに。




認めてくれてるのかな。

認められてるのかな。

それしか考えられなくなる。





認められてないなんて耐えられない。

私の事なにも知らないくせに。

理不尽だ。

こんなに頑張ったのに評価されないなんて

なにか間違っているに決まっている。





私を評価しない社会がおかしい。

私は正しいのに。

私は頑張ってるのに。

私は凄い人間なのに。

どこかで本当はそう思ってる。





消えればいい。

私を評価しない人間達も

こんなに自分本位な自分自身も。

気持ち悪い。

負けたくない

基本的に私のやること全て

自分を周りに認めさせるため

誰かより優れている事を証明するために

必死になってやっているに過ぎない訳だ。

そんな人生って

なんか虚しいですね。




負けたくない。

負けたら見下される。

負けたら認められない。

負けたら愛されない。

負けたら注目されない。

負けたら自分を愛せない。

負けたら終わり。




別にそんなことないのにね。

何をそこまで必死になってるんだ。

もういい加減

いい友人に恵まれて

私の色んな側面を認めてもらってるのに

なんでまだそんなに必死にならなきゃいけないんだ。

もうわかってるのに。

イライラする。

また私を脅かす何かが現れて、

私から何かを奪っていく。

あっさりと私よりも有能な事を証明して、

私がやっと手に入れた大切なもの達を

根こそぎ持っていってしまうに決まっている。

私なんて大して必要じゃなかったって

気づかせてしまうに決まっている。





そんなことないのに。

わかってるのに怖くて攻撃力ばかりが上がる。

わかってない証。