ぽっかり

なんかよくわからない気分になる事がたまにある

すごく楽しかったはずなのに

突如すごく空虚で

なにも楽しくないのに、

楽しくいなきゃいけないような気がして

へんな気分になる。





いったいなんなんだろう。

楽しい気分とかはそう長く続かないと言う事？

電源が落ちちゃった感じだ。





うーむ。





インターネットしてても楽しくないし

もうなにもみるものが無い。

つまらないな～

ぽっかり。




突然消えたくなったり

なんで私生きてるんだろうって

なんで私いまここにいなきゃいけないんだろうって

漠然と疑問に思えてくる。





ちょっとふわふわしてて

ちょっと気持ち悪い

ちょっとざわざわしてて

ちょっと悲しい

そんなへんな気持ちになる。

お願いだから

ふあー

精神崩壊期がちゃんと集結しないまま

次の生理前の1週間がやってきてしまって

疲労感が拭えません。

楽しい事もあったけど

あっという間に終わってしまった。




うはー

常に欲求不満でイライラしちゃって困っちゃう。

きっと周囲の人はもっと困っちゃう。




最近よくわからないテンションな事が多い。

妙にハイパーアクティブになって

ふわふわしてよくわからないのに笑いが止まらなかったり。

意味不明な行動をとったり。




未だに人と接するのが激しく面倒だし

メールとか文章を送るのも激しく面倒。

実際に会ったら意外と普通に話せたりするんだけど。

なにもかも面倒だー

ゼミの勉強もやる気が起きない





お願いだから私を急かさないで

お願いだから私に命令しないで

お願いだから私を追いつめないで





でも急かしてくれなきゃできないくせに

命令されないと動けないくせに

追いつめられないとやらないくせに




矛盾だ。

むしろわがままか。

でも本心。

どうしたらいいんだろう。




心底安心したい。

心底愛されてるって実感したい。

何の迷いも無く

何の疑いも無く

私は愛される価値のある人間だと思いたい。




そうしたら愛してもらえるのかな

自信に満ちあふれて

私は素敵な人間なのよってオーラを出して

キラキラしてまぶしくって。




そんな人間になりたかったんじゃないの？

皆に賞賛されて

皆から魅力的だと言われて

皆に愛される

そんな人間になりたかったんじゃないの？




疲れたなぁ。




これを書くのも疲れた。

いずれ

はー昨夜はまじで久しぶりに死にたい感じだった。

そんな自分を客観視してる自分がいるんだから

ある程度は成長しているのかもしれない。

「今何がどうなってこう辛いから

こういう行動をとっているんだな」とか

冷静に分析している自分がいて

感情はどうしようもないくらいかき乱されている傍らで

脳内で文章にまとめようとする自分がいる。




感情「しねしねしねしね」

理性「今自分が自分に死ねと言っているのは

自分が今おかした過ちが罪深いからではなくて、

その罪によって人から嫌われたりするのが怖いから、

人に死ねって言われる前に自分で自分に死ねって言っているんだな」




その状態がまた惨めで泣けるんだけど。




今日は昨日泣きまくったおかげか

少し呼吸が楽になった気がした。

頭痛はまだ残ってるけど、息が出来る分まだましかな。




色々考えるだけで

生きててすいません状態だけど

結局自分への攻撃性や非寛容性は

いずれ他者に向かうのだから

克服したいとは思うんだ。

息

呼吸とかいってたけど、リアルに呼吸できなくなってきた
なにもしてないのにずっとはぁはぁいってて
過呼吸になったときみたいに頭がもうろうとしてきて
手足が少しずつしびれて、ふらふらしはじめる
この感覚も思えば懐かしい
そしてその感覚からまた嫌な事を思い出して
更に悲しくなって呼吸が浅くなる
そして苦しくなって焦って更に呼吸が乱れて苦しくなる悪循環
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
何かに引きずり戻されている気がして怖い
嫌な過去に戻されるんじゃないかと思うと怖い
悲しいし怖い
無力な気がして怖い
どうしたらいいのかわからなくて怖い
嫌だ

なんなのー

またなんか泣きたくなってきた


ざわざわする


そわそわする


ひたすら眠いのには変わりないし


また生理でも来るのかな。


このタイミングで生理は困るなー。


なんなの～なみだ