いずれ

はー昨夜はまじで久しぶりに死にたい感じだった。

そんな自分を客観視してる自分がいるんだから

ある程度は成長しているのかもしれない。

「今何がどうなってこう辛いから

こういう行動をとっているんだな」とか

冷静に分析している自分がいて

感情はどうしようもないくらいかき乱されている傍らで

脳内で文章にまとめようとする自分がいる。




感情「しねしねしねしね」

理性「今自分が自分に死ねと言っているのは

自分が今おかした過ちが罪深いからではなくて、

その罪によって人から嫌われたりするのが怖いから、

人に死ねって言われる前に自分で自分に死ねって言っているんだな」




その状態がまた惨めで泣けるんだけど。




今日は昨日泣きまくったおかげか

少し呼吸が楽になった気がした。

頭痛はまだ残ってるけど、息が出来る分まだましかな。




色々考えるだけで

生きててすいません状態だけど

結局自分への攻撃性や非寛容性は

いずれ他者に向かうのだから

克服したいとは思うんだ。