自分のやってきたことを
初心にかえって
「なぜ、はじめたんだろう？」
という視点で
振り返ってみると
そこに自分が大切に
温めてきた宝物のようなものが
見つかったりするのだよね
子どもの不登校という
孤独感も
発達凸凹で
まわりと比べてしまう孤独感も
どんなふうに宝物に
変わっていったのか？
気になる人は読んでみて
↓↓↓↓↓↓↓↓
ひとりで耐えているその傷は
こうやって願いにして変えていくことで
自分もまわりも救われていくんだな〜✨
心と生き方リメイク
ビッグスマイルコーチング
カウンセラーコーチ
なかむらみほです
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「やりたい」だけで生きるのは
実は怖かった。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
心について学んできて
最近、ようやく
分かってきたことがあります
「やりたい、やりたくない」
という
感情だけで
生きていくことの危うさ！！
親からもらった
「～すべき」「～せねば」
という価値観（ベキネバ）を
どう変えていくか？
ということを大切に
私たちBSカウンセラーコーチは
日々、クライアントさんと
関わっているのですが
もし、その「ベキネバ」が
一切なかったら？
っていうことも考えてみると
ただの感情に任せて
やりたくないことをやらず
やりたいことだけを
追い求めていたら・・
きっと私は
もっと取り返しのつかないくらいの
堕落人間になっていたな・・
って思うのです・・
今よりもっと、最低な人生に
なっていた可能性だって
ゼロじゃないですよね・・
「ベキネバ」とか
苦しめている親の教えって
苦しいのは事実
だけど、それがあったから
私は最低限、社会の中で
安全に立っていられたのかもって思うんです
でも、感情にまかせて生きるのも
とっちらかっていくし
ベキネバで生きるのも苦しい・・
じゃぁそこから
どう生きていくか？
わからなくなったり
しますよね・・
どう生きていくか？について
一緒に考えたい方は
ランチ会か
あとはメルマガでも
考えるためのヒントを
お伝えしています✨
それでは今日のブログは
ここまでです。
最後までお読みいただき
ありがとうございました！
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なかむらみほ
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なかむらみほです
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積み上げたものを、壊したくなるとき
〜怖さを抱えたまま、ジリジリと進む〜
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愛着障害についての
本を読むと
「当てはまることばかり・・」
にたくさん出会うのですが
そのなかでも
「これは・・・」という言葉に
であったことがあります
それは、
「積み上げてきたものを
みずから壊してしまう」
という特徴
壊すことで、自分を守ってきた
何かがうまくいきそうになると
急にプレッシャーを感じて怖くなる
相手との距離が近くなるほど
いつか見捨てられるのが
怖くてたまらなくなる
だから
傷つく前に
自分の手で先に
壊してしまう
例えば
わざと嫌われるようなことを
言ってみたり
急に仕事を辞めて
リセットしたり
夫に対しても
「どうせ離婚すればいい」と
投げやりになったり
そうやって
「自分から離れる」ことで
怖いことが起きる前に
その場や、その人から
離れるを選択する
積み上げ続けることへの
「抵抗」と「リハビリ」
今、コミュニティでの学びを通して
「続けること」や「信頼」という
かつての私が
一番避けてきたものに
向き合っています
正直に言うと
今でも抵抗感はすごい 笑
家族、仲間、そして
コーチとしての活動
ふとした瞬間に
「あ、もう逃げ出したい」
「離れたい」という考えが
いまだに自動的に浮かんできます
でも、今はそこで
止まらずに
「ちがうちがう
そうじゃないよ」
って
今は、その
「戻す練習」の段階
なんだと思います
「これ以上、先に進むのが怖い」
そう思うこともあるけれど
今まで一歩ずつ進んできて
少しずつ良くなってきた自分を
一番近くで見てきたのも私自身だから
だから、今は自分の可能性を
無理に信じ込もうとするのではなく
「怖いよね」と思う自分も
見つめながら
意識してジリジリと
数ミリずつ進む練習をしています
その練習のなかのひとつに
「誰かとつながり続けること」
があります
でも、たまには
「壊したくなる自分」を抱えたまま
誰かとつながってみる
つながる人間関係を
感じられる場所を作りたくて
ランチ会を企画しました
壊したくなる衝動も
逃げたくなる怖さも
全部持ったままで大丈夫
ゆるやかに、今のあなたのままで
参加してほしいなと思います
それでは今日のブログは
ここまでです。
最後までお読みいただき
ありがとうございました！
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なかむらみほ
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なかむらみほです
趣味がない・・
楽しみがない・・
子どもや家族といても空しい
これかな・・と思っても
すぐに飽きてしまったり
つまらなく感じてしまう
ふと気づくと
心の穴があいたような
感覚があって・・
そんなあなたは
会社で認められるために
昼夜休日働いて
休憩時間も仕事するような
ハードワーカーだったり
もしくは
ハードワークに疲れて
「私のペースで生きるわ♡」を
スタートしてみたのに
心に穴があいたような感覚から
抜け出せなかったりして
こうなると
「もうマジで人生
迷宮いり・・・」となってました
わたしも
BIGスマイル心理学で学んで
わかったことなのですが
趣味がない
楽しみがない・・・
となりやすかったのは
誰かに
認められることに必死
だったからだなって思います
自分の気持ちより
相手の気持ちを優先して
具体的には
「本当は疲れているけれど
頼まれると断れずに
仕事を引き受けてしまう」
とか
「本当は休みたいけれど
人が足りないと言われると
無理して出勤してしまう」
とか
責任感が強いのは
素晴らしいことなのですが
それが『人に認められるため』に
変わってしまうと、
自分の気持ちを
押し殺してしまうから
自分が本当に何を好きなのか
何を楽しいと感じるのかが
わからなくなってしまっていたんです
まわりからみると
「そんな充実した毎日を
過ごしているのに
心の穴とかあるの？？」
と言われるので
”誰にもわかってもらえない・・”となりやすいです
あなたの素晴らしい責任感を
「他人の期待に応えるため」
じゃなく
「自分らしく
生きるための責任感」
自分を信じる力
として活かす道
人から認められるために
責任感をつかう生き方から
自分を信頼して
自分らしく生きる生き方に
責任感を活かしていく
こともできたりするから
少しずつ自分の力を
信じて発揮させることができる
プロセスをここから
スタートしていけると
心のなかが
充実感や達成感で満たされて
「楽しい！」
「おもしろい！」と
感じられる時間が増えていくから✨
「私、本当は何がしたかったんだろう？」
そんな問いが心に浮かんだときは
メール講座の3日目
「■３日目：なぜか生きるの楽しくない…
「わたし、何がしたかったんだっけ？」
と心が折れそうなあなたへ」でも
もう一歩ふかく踏み込んで
お伝えしています。
一緒に考えたい方は
よかったら読んでみてください
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楽しみも趣味もない生き方を
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それでは今日のブログは
ここまでです。
最後までお読みいただき
ありがとうございました！
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「暗くて重い私」のまわりに
人が集まりはじめる不思議
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先日、コミュニティの仲間が
「初めて自分の弱さを話せたとき
やっと自分の話を
することができた感じがした」
と話してくれました。
↑この時
私たちは、うわべの話よりも
もっと深いところにある
「本当の体温」で
繋がりたい生き物なのかもなって
思うんです
そして
その体温って
お互いの「整わないままの痛み」を
見せ合えたときに
はじめて感じられたり
するよなって。
「こんな重い話
誰も聞きたくないよね」と
隠していた痛みが
実は誰かと深くつながるための
一番温かな入り口だったんだな〜って思うんです
そう思うと
「了解です」 の４文字に心臓がざわついて
人が怒ってないか
いつも顔色をみていたり
すぐ落ち込んだりする私も
（なんの告白）
「折れない心」が欲しい
感じないようになればいい！と
思ったりしてましたが
誰かと深くつながっていくための
痛みでもあるのかなって。
落ち込む自分を見せだしたときに
まわりに温かい人たちが集まってきたし
人の体温の温かさに
すごく安心もしたからな
でも、無理に自分を
こじ開ける必要はないって思ってて
話したくなったときに
話したい分だけでいいよねって思います
そのうち話したくなっちゃったりするから
たわいもない会話のなかで
「こんなこと言って大丈夫かな・・」と
心の奥にしまった
「整わない自分」がこぼれても
みんなが温かくすくいあげてくれる時間が
リアルで会えるランチ会にはあるな〜って
思います
3月10日、春の訪れとともに
そんな「ほどける場所」も
ご用意してますので
気になる方はのぞいてみてくださいね
それでは今日のブログは
ここまでです。
最後までお読みいただき
ありがとうございました！
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