仕事って、仕事自体も影響してくるけど
一緒に働く人は更に影響する。
というか、仕事を転職する人の7割が
実は人間関係だという。
仕事的につまんないなぁと思っていても
仕事を一緒にする人達が良いと
よっぽど給与に問題があるとか
もっと上を目指したいというのがない限り
比較的そのまま同じ職場にいる傾向がある
性格に難あり頭の悪い上司の下で
もっと上を行きたい筆者
この会社にいる理由はもうない
仲の良い同僚と離れるのが心残りだが
恋愛をしている時は、相手に異性として魅力を感じる事が一番に来る
その人が性格が悪いかとか、思いやりがあるかとかはあまり関係ない
人間は人を好きになる時、性欲が９割、好奇心が１割なのだそう
そんな事がきっかけで、好きになった人とまあ交際を進めていくが
恋愛中は性的に相手に魅力を感じていることが満たされていればぶっちゃけ問題ない
そっから結婚となった時
結婚はまた一から、違う事を相手に満たしてもらうことを始めることになる
結婚相手には
責任感があるかとか
相手を思いやる力があるかとか
協力しようとする意思があるかとか
お互いを人間として尊敬し合えるかが
重要になってくる
プロポーズは最高にロマンティックに！
ウエディングは最高にロマンティックに綺麗に！
とか
これで性生活の相手をいちいち探したりしなくて確保できて毎日出来る
とか
結婚生活とは真逆の事をそれぞれ夢見るが
結婚生活の芯になるものは、「ロマンティック」もしくは「性欲」ではない
もっと現実的。毎日の平凡な生活を他人とするという事だ。
だが結婚が決まった人に誰もそれを言わない
「おめでとう！」と他人事で、のぼせ上がった二人を祝福する
そもそも恋愛は、ある意味精神疾患だ
特に初期の段階では
脳内物質のセロトニンが低下し、ドーパミンが上昇する
そんな不安定な状態で結婚を決めるなど、あまりに危険だ
恋愛を否定するつもりはない。恋愛で人は色々経験し成長する
しかし結婚は、華やかな結婚式のようにロマンティックではない
アメリカに来て24年
あっという間の24年
これから24年となると80代
となると精々これからアクティブにいられるのは15年間くらい
15年なんてきっとすぐ経ってしまうだろうな
やりたい事が沢山あるには全然足りない
ピアノもまた再開したいし
絵も描きたい
家のレノべもしたいし
裁縫もやりたい
編み物もやりたい
読書もかなり読みたい本が溜まっているし
映画も観たいのが沢山ある
色んな国にもっと行きたいし
あと、書くのが好きなので
エッセイ本とか出してみたい
そして勿論
会計士の試験をパスしたいし
仕事で本当のプロフェショナルな仕事をしたい
もう誰でも替えのきく一般事務の仕事はごめんだ
というか、仕事はお金の為だけで
いい加減な最低限の仕事しかしない怠け者の人達と
同じ仕事をする環境にいるのはもうごめんだ
そういう人達がこの世に存在しててもいいけど
同じ環境に居たくない
話がずれてしまったが
とにかく、
やりた事があるには時間が足りない
それには
全てを同時進行して行くしかないと気づいた
マルチタスクである
一日24時間、一週間で168時間
そのうち仕事が40-50時間
睡眠が56時間
となると一週間62時間自由になる時間がある
その中には食事や家事育児勉強も入るわけで
残っている時間はそんなにない
同時進行
それしかないな
散々迷ったけど
CPA（会計士）になる勉強を始めようと思う
今更この歳で会計士目指してどうするよ
とか
子供との時間をセーブしてきたんだから
ママ業もっと力入れようよ
とか
大学卒業式後から色々考えたけど
受かるかどうか分かる前に諦めて
あとで後悔したくない
勉強してみて
あー、時間無くてちょっと仕事しながら勉強は無理だなあ
とか
勉強が忙しくて子供の事を考えてあげる気持ちの余裕無理
とかなってきたら諦めて、ってなってもいいと思う
やる前から諦めるのは、私の人生の哲学にない
そんなん言ったら、今、アメリカで仕事してない
私にアメリカ留学なんてお金も無いし、英語もまだまだだし無理
って諦めてたら、今、ここにいない
周りが海外旅行行って、ブランド物のバッグ買ってた時
仕事終わってからTOFELの夜間学校通って英語勉強して
コツコツお金貯めて10年掛かってやっと留学資金作って
ってやっての今がある
地道に頑張れば道は開けると信じる昭和生まれ
人生100年、定年退職が自分で決められるアメリカ
多分７０過ぎまで働いているであろう昨今
これから会計士の資格を取るのも価値があるのではないだろうか
定年してからも、確定申告のお手伝いバイトをちょこちょこするのだって出来る
職業って、その人となり
その人の生き様
その人がどういう人なのかを表すもの
私にとって仕事って
ただ9時から5時までつまんねーって思いながらイヤイヤ働くのでは無く
自分の能力を使って、有意義な時間を過ごすもの
だって人生の大部分の時間は仕事に費やすわけだから
その大部分の時間をつまんねーと過ごすなんて勿体ないし
癌で50代の若さで亡くなってしまった兄に対して
そんな人生の使い方をしては申し訳ない
人生は短く、一度しかない
5年半（コミュニティカレッジを含めると合計7年半）かかり、ついに今日、大学を卒業した。コロナ禍、兄と母の死、実家の売却に伴う度重なる日本への往復など、本当にあ色々あった5年間だった。「女の子だから大学なんて行かなくていい」と父に言われてから学位を取得するまで、何十年もかかった。女の子は主婦になるべきだから教育は必要ない、と父は思っていた昭和一桁世代。父は2004年に亡くなった。父が今日ここにいて、私の成果を見てくれたらよかったのに。頑固で意志の強い娘に、微笑んでサムズアップしてくれたかな。
実家を売った。
ラッキーな事に
やり手の不動産屋さんのお陰で
マーケットに載せてから
直ぐに買い手がついた。
価格も
まあまあこちらの希望価格範囲内で
買い取ってもらう事が出来た。
実家は所謂ベッドタウンで
都心へのアクセスに良いエリアで
公立の小中学校やショッピングモール
駅などが、近くにある
家族を始めるにはもってこいの場所である。
買い手が付いてからは
あっという間に更地になり
あれよあれよと言う間に
売却となった。
売却決済の翌日
家を見に行ったが
更地になり、ブルドーザーがあり
次の家の建設が始まろうとしていた。
私の実家の跡形もなかった。
私が４歳から育った家。
家族四人で住んだ家。
父が2004年病気で亡くなり
兄がコロナ期真っ最中癌で亡くなり
母が兄の死後6日後に心不全で亡くなり
私が最後に残り、売った家。
どうやら努力は皆が出来るものではないらしい
努力遺伝子なるものがあり
それは自頭が良いとか
楽器を弾く才能があるとか
元々持って生まれた才能（能力）なのらしい
私は何に対しても努力をすることが比較的苦ではないので
それは皆が持っているデフォルトの要素だと思っていた
しかし、人に寄っては
そもそもそれを持って生まれてこない（低い）人がいるというのには驚いた
いわゆる頭がいいというのは
残念な事に遺伝が大きく影響しているようだ
それと同じで
努力をする能力も
遺伝で多く持っている人と、あまり多く持っていない人がいるらしい
それは有無というのではなくて
どちらの割合が多いかということらしい
そう言われると、辻褄が合う人達が周りにいる
夫は比較的努力遺伝子が低い方だし、夫の家族全体的にそうだ
そして娘も比較的低い
努力するのが得意でない
私は頭脳は普通レベルだが
努力遺伝子が半端なく多いと思う
もっというと、努力して達成したときのあの
達成感がたまらなく好きだ
だから努力遺伝子が低い人の気持ちが分からず
子育てに関しては、頑張れ、頑張れとイライラしてしまう
エジソンが、彼が成功した秘訣として
自分は天才ではなく、努力家だったからという
Genius is one percent inspiration, ninety-nine percent perspiration
彼には努力遺伝子が多くあったのだ
世の人の多くは、頭脳は普通レベルだと想像する
となると、そういった人達の努力遺伝子の高低は
どんな人生を送るのかというの事に
大きな影響を与えるのではないだろうか
でも、周りを見るに
努力をしない人達は、要領が良い人が多い
きっとそれもある意味「才能」で
そうやって上手く人生を渡っているのだろう
これは私が日本語を家で話さなかったからだ。
子供には何の落ち度もない。
全部私のせいだ。
六年間毎週通った補習校。
子供はそれでも日本が話せないし、分からない。
漢字だけは、一文字で意味が分かるのが良いらしく
漢字検定１０級見事合格。
しかし
半分日本人なのに日本語が分からない。
私は日本が好きではなかった。
日本の何とも女性の地位の低さと
個性は悪いこと、主体性のない、皆と同じが良しとされる文化
が、たまらなく嫌いだった。
そんなんだから、そりゃ日本語も話さないわな。
それに加え、仕事も英語、夫にも英語
２４時間英語でいないと生きていけない環境で
日本語脳になるはずがない。
子供が日本語を話せないのは
皆私の責任です。
実家を空にした。
家財道具も全てだ。
住みだした５１年前から有ったものも全てだ。
空になった家を見るのはかなり強烈だった。
それまで、母と兄が住んでいたそのままの状態で残っていて
まだ、彼らが生きていて、住んでいるような気持ちがしていた
でも、空にする事で
本当に逝ってしまったと認めざる負えなくなった気がした。
空にするに当たって
私は立ち会って一緒に片付ける事は出来なかった
そんな事辛くて見ていられない
全てのものに想いがある
そんな中にいたら感情が壊れて
心臓発作で死んでしまう気がした
だからもう第三者にお願いして
バリッとバンドエイドを一気に剥がすように
やるしかないなと
なんか、自分の子供時代が
なくなってしまった感覚
両親は他界し、兄弟も癌にて他界。
一人残された私は実家を売ることになった。
自分が幼少期を過ごした家
考え深いものがある。
日本を離れる２０数年前は
まさか自分が実家の処分をするとは思っていなかった。
しかも自分が日本に住んでいた時はまだ若かったので
今、自分が実家の処分をする年代になったのが不思議な感覚
なんか浦島太郎の様で
家はそのままなのに、でも
確実に年月は経っていた。
そう感じるのも
日本はずっと経済の低迷が続いており
物価が全くと言っていいほど
２０数年前と変わっていない。
物価というのは、年２～３％は上昇しているのが
健康的な経済成長をしてるとみなされる。
人は物が高くなったと嘆くかもしれないが
物価はある程度年々上がっていかないと
経済が成長してないし、今後も成長出来ない。
分かりやすく説明すると
例えば昭和を描いたドラマで
コーヒーが喫茶店で５０円だったり
サラリーマンの月給が２万円だったりと今より安い。
それは経済成長と共に物価が上昇し、それと共に賃金も上昇してきたからである。
でも、２０数年経った今でも
スーパーでお寿司のパックを買っても
コンビニでお弁当を買っても
私が日本に住んでいた時とさほど変わらない。
実家を空っぽにする
色んな物が出てきて
精神的に辛と思うが
もうここは仕事で日本に帰るんだと自分に言い聞かせ
淡々と処理をしていくしかない。
人生誰でも通らなければならない道
ただ私の場合兄が亡くなってしまったので
一人でやらなければならないだけ。