パニック障害やめました

人生変えようとするの疲れた

人生変わるんです。本当に変わっちゃうんです。っていうの、ちょっともういいかなぁーと思ってる。人生変えるための人生。確かに嫌なことは味わいたくない。でも嫌なことを味わない人生はなく、味合わないために何とかする人生もどうなのか？今を生きてない気がする。それに今の自分の人生をダメだと決めつけてる。もうダメなまま、楽しく生きていいし、そのいやな過去をなくそうとしなくていい。その時に湧いてきた気持ちに正直に感じて、それでいいような気がする。そんな過去のいや（だと思った）出来事も、私の人生なんだよ。それを丸ごと認めてあげたいと思った。

私は復讐をしていたのか？

偶然きえこさんの5年前のヴィッパサナー瞑想の話がインスタに流れてきた。今まで知らなかったアカウントからだった。それを読んで色々気づいたことがあった。友人たちに、私は復讐しているんだよ、って言われた。その時にはよくわかっていなかった。もしかしたら、自分を理解してくれないから、具合悪くなって、わかってよってなってた？子どもたちや夫に、こんなにがんばっているんだから認めてよ。認めてくれないから具合悪いままでいた？次男がスマホを使いすぎるので、アップルウォッチに変えたいといわれ、大手じゃないとアップルウォッチとスマホを連動できないので、auに変えたいとのことだった。その際に新しいスマホにすると安く使えるので、次男のスマホを変えて、今次男が使っているスマホ（アイフォン１３ｐｒｏ）を長男にスライドさせて、と思っていたが、結構初期費用がかかってしまうので、スマホは買わないことになった。そのことで長男が今のスマホが重くて限界で、次男のスマホを使えるのを期待してたのに、やっぱ使えないってことになってすごくがっかりしてた。それは申し訳なかった。そもそも長男が奨学金を使い込まなければ、自分で新しいスマホを買えただろうに、それを私が（関係ないのに）悩んだあれこれしたのがあだになった。使い込んじゃったんだから、それは長男が我慢しなくちゃいけないよね。でも自分が役に立ちたかったからなのか？自分がこんなにがんばっていることを主張したかったのか？勝手にあれこれ悩んでいただけ。ただ長男がしでかした問題を自分がどうこうできない。ただ諦めればよいだけだった！？悲しそうにしている長男を見たくなかったな。次男は早くアップルウォッチを使いたいとのことで、早くauに行こうと言う。未成年なので親がいかないといけない。月曜日に初の病院へ行くので、昨日から不安で具合が悪くなってる。今日も不安で仕方ない。行かないと怒るだろう。私の状況をきっと理解してくれないだろう。というか、次男は私の状況を理解できないではなくて、単に自分が早く使いたいだけだ。また親の務めを果たしてないと自分が思うのはイヤだし、次男にも申し訳ない。次男が思い通りにならなくて、イライラしたり、悲しそうなのを見たくない。でも思い通りにならないのはよくあることだし、自分が辛い思いをしてまですることではない。自分が役に立ちたかったのか？ただ体感を感じたいだけなのか？？

思いついたことはやってみるチャレンジ

ある人のブログをある時期とても好きで、よく読んでいたのだけど、その人のメルマガで無料のZOOMお話会のお知らせがあった。その方のサービスを利用したわけではなく、ただブログが好きだっただけなので、ちょっとドキドキしながら参加した。そしてそのZOOM会に何人か集まったのだけど、知らない人ばかりだった。その何人かは知り合い同士っぽい感じだった。そのZOOM会で、私に話を振られなくて、内輪で盛り上がってる感じだった。私は黙ったまま、その会は終わった。もうその会へは行くものか。その時に無視されたような、いない人のように思われた感覚、疎外感などを感じたくなかった。そのZOOM会が数か月から半年くらい前かな？またそのZOOM会のお知らせが来ていて、その時を思い出してチクっと心が痛んだ。でも今回は参加してみようと思った。いつもいるコミニュティとは違う別の話を聞きたかったし、その疎外感に気づいている状態でどう扱われるかで自分が変わっているかどうか知りたかったから。そこで気づいたこと。私の番は回ってこない。サービスを利用していないから、仲間に入れない。軽く扱われる。自分から割って入ってはいけない。言われるのを待つ。みんな親との関係で思い込んでいたことだったので、すごく染みついているのだなーと思った。初めての人で軽く質問している人がいて、そういう人がうらやましかった。私はできない→なんで？→親にダメって言われてた！という具合に気が付いて、別に自分から言ってもいいのだと許可できた。いつもは自分が知りたいことは聞いたりしたけど、出すぎた感というかもやもやがあった。もやもやの原因がわかってよかった。意識したまましゃべると、もやもやもないし、スッキリだったというのもよかった。思いついたことはできるだけするようにしているが、今日は本当によかった。ありがとう。

怒りってダメなこと？

最近次男がイライラしてて、すぐキレる。やらなくっちゃいけないことがあるけど、やりたくないし、やれてない状態だからだと思っているけど、私もイライラしているのかもしれない。そういえば長男もイライラしていたなー。いつも怒っているように見える夫が、昨日は笑っていた（動画見て）。それもびっくりだった。怒りを人に向けないようにしているっていう話を聞いたけど、そもそも怒りって自分を守るためっていうのもあるし、全部がダメっていうわけでもないと、私は思う。私もずっと子育て期間は、怒らないように気を付けていた。不機嫌な父がとても怖かったし、母親や私たちに当たり散らして、害でしかない、と思っていたから。子どもたちにキレることがあるけど、私がキレることにより、初めて自分の本心を言ってくれたこともあるし、そうしなければ言えないこともあったりして、理解が深まったことが何度もある。普通に言っても聞けない言葉が聞けるっていうこともある。当たり散らすのは良くないとは思うけど、怒るのは絶対ダメっていうわけでもない。怒りのワークが苦手だけど、怒るのがダメって思っているか、そうではないかによってヌケ具合に関係あるのかな？悪いと思っていると抜けにくい気がする。でも悪いって思っているのだから仕方ないんだけど。

助けを求められないワケ

この前久しぶりにパニック発作のような感じがでて、もうこういう思いはしたくない！って発作が起きるようなことはしない。一生このままで生きていくと決意。良くなったら色々したいこともあったが、それもあきらめることになる。人生死んだように生きていく決意。それは、なんでも無理ってあきらめてない？誰かに助けてもらって色々挑戦したらいい。と言われて、やってみようと思った結果で、助けてもらったら色々できるようになるよね！じゃなくてもう二度とこういう思いをしたくないってことだった。こっちに出張にきた友達と会ったのだけど、その時に助けを求めるというか、状況を説明しようとすると、ぐわーってパニックになるような感じがあって、言えなかった。パニック障害の人は、みんなもそうなんだと思っていたけど、そうではなさそうで、私だけっぽい。助けを求めようとするとパニックになるような不安が襲ってくるので、誰かに助けてもらえる行動は怖くてできない。どうしたらいいのだろう？まずパニックになりそうな状況が予想されるときは、あらかじめ周りに伝えておく。というのはできる。でもその状況になりたくない。不安があがってきてパニックになりそうな感覚を味わいたくない。今日ふと子どもの時のことを思い出して、母親が酒を飲みすぎて、夜様子がおかしくなったときがあって、その時父と一緒に病院に連れて行った。そして父親は恥ずかしいからと自分は車で待ってて、私に母親を連れて行くように言った。まだ小学生だった（中学年くらい？）。その時の夜の真っ暗な病院が怖かったことは覚えているが、その時にいやだ助けてって言いたかったけど、逃げられない。言わないといけない。いうと真っ暗で怖かったのが襲い掛かってくるような気がして、言えなかったのかな。わからないけど、そうかもしれない。だから助けを求めるとその時の怖さが出てくるのかもしれない。

感謝は湧いてくるもの

運がいい人と運が悪い人の違いは、物事に対して感謝しているか恨んでいるかの違い。ってどこかに書いてあった。感謝というのは湧いてくるもので、コントロールできないのでは？本当は恨んでいるのに、運が悪くなるから感謝しようというのは、自己欺瞞なのではないか？なんてすごくイライラした。その人をすごくいいと思っていたから、ちょっとがっかりもしたよね。なぜイライラしたかというと、私もずっとこんなことしてきたから。何事もポジティブに考える。本当はイヤなのに、いい面を見ようとしてた。それに気づいたときに、そうやって自分をだましていた自分を許せなかった。誰かの言う良いことを守っていたら、幸せになれると思ってた。でも実際はそうではなかった。自分をだまして、幸せになれるわけない。自分に正直に。それが一番だとつくづく思う。

こんなにやっているのに良くならない

ますこゆかりさんのメルマガで、「車上荒らしに遭いました」ってあったので、ちょっと興味があって開いてみた。いつもだったらすぐ見なかったかも。そこには受講生さんのyoutubuが紹介されてて、「産後疲れが14年うち7年はソファで寝てばかり。何やっても改善しない不安を手放しました！」という題名だった。私これだ。何やっても改善しない、と思っている。私はパニック障害になって14年だよ。何やってもムダ。うん。そう思っている。それから買い物に行った帰り、「何やってもムダ。だって親が足引っ張るから」って出てきた。親が足かせと思ってるのは気づいていたけど、何やってもムダのところに引っ付いていたとは！何かしたら、親に潰されるからムダ。やりたいことは潰されるし、だいたいの希望はダメだった。大学行きたいもダメだったし、自分で費用を出すしかなかった。他に色々と出来事があって、人生潰された感はあった。あーこれか！？父親が亡くなって、潰されるようなことは起こらなくなったけど、根強い思い込みがあったかも。もう何か新しいことをやって、ということではなさそうだとは思っていた。思い込みが外れるかな？

知らないうちに他人軸になってる

先日テニスクラブのメンバーの旦那さんが亡くなられたとの連絡があった。若いときに働きすぎて、くも膜下出血？になられて、話せたりはしなかったらしい。シニアのチームなので、そういうのが１－２年に一度はある。クラブメンバーの家族が亡くなったときは、クラブから香典をだす。だから特に個人でしなくてもいいのだと思うけど、その他にクラブで花輪を出すとかで希望者でお金集めたりはある。今までは付き合いと思い、出してきたけど、今回は本当に本当にお金がなくて、どうするべきか悩んだ。みんなは多分お葬式にもいくだろうし、個人で香典など出すであろうと思う。クラブから出しているから、全く自分では出していないことにはならない。だからいいとは思うけど、そのメンバーの亡くなった奥さんにどう思われるか？冷たいと思われるのではないか？みんなしているのに、しないことに対する罪悪感。仲間外れになる疎外感。色々あるけど、でも気持ちよく出せないのは、自分が使っていないからなんだと思う。自分が自由に使えるお金なんてないのに、そこに使うのがとても辛い。だったら自分で使いたい。今回はクラブで出しているし、自分ではしないことに決めた。香典を出すのはあたりまえという世間の軸、つまり他人軸にはまっている。けど、けど、出せないのは、つらい選択ではある。お金がないのは辛い。本当に余裕って必要だな。自分にもっとお金を使ってあげたい。

そもそも自分軸で生きてる人なんているの！？

自分軸、他人軸の続き。他人軸にもフェーズがある気がする。友達、同僚とか、実際関わりのある人という他人。親に埋め込まれた価値観。学校で学んだ価値観。本で読んだ価値観。世間の価値観。などなど。私は、本当の自分っていう部分はあるのだろうか？ほぼほぼ親、学校、世間、これがいいっていう価値観などで出ていていて、これこそが何も影響を受けていない自分って言えるものはあるのか？？多分それはあって、垂直の世界なんだと思うけど、まだわからない。水平の世界は何となくわかったのだけど、私の垂直は立ち上げることはあるのかな。

他人軸と自分軸

タロットサークルで、「他人軸になってしまう」というお悩みについてのタロット使って解決できるか？という会があった。他人軸というと誰か、職場の同僚、上司、友達など他の人と具体的に思い出すけど、自分以外全部の価値観を採用しているということで、みんな他人軸を採用して生きている。職場の人と同じ選択をしてしまったり、自分の意見を言えないということも他人軸ではあるけど、それを何らかの理由で自分が他人に合わせる、ということを選択しているというだけで、みんな自分で決めて生きている。その自分が決めているということは、意識しないと誰かにされていると被害者的に思ってしまいがち。自分がいろんな要因で他人に合わせることを選択している、と気づくことが大事だなと思う。そうだけど、私が悪いんだねってがっかりしないで。そうしなくちゃいけない状況だったんだよね。他人に合わせるしかなかった私をまず受け入れて、そうしなくてもいい選択もあるよってことに気づいていればいい。また、他人に合わせる選択も別に悪くない。レストランにいって、友達が食べているのをおいしそうと思ってそれを選ぶのも、それがその瞬間のあなたがしたかったことである。私は他人には合わせていないけど、って涼しい顔をしていている人がめっちゃ腹がたつ。本を読んで知識を入れることしていますよね。それってその著者の考えを採用としているってことで他人軸ですからっ。そういう人を立ち上がれないまでつぶしたくなる私。つぶさないとやられるって思ってるんだよね。

がんばらない週間①

先週（5日）から１週間、ネガラボで「頑張る週間」が開催されている。ざっくりいうと、今までがんばってなかった人はがんばり、がんばっていた人はがんばらない取り組み。最初は、今向き合っている上の立場にいる人に対する怖さに取り組もうと思っていた。でもそれだといつもと同じ、「何かに取り組んでがんばり、結果を出すが、とても消耗する」ということになってしまうので、特に決めないで、思いついたものをやり、出てきた感情を逃さないということにした。一応、皿洗いはしないというのも、加えて始まった。金曜日は、テニスの日だったので、いつも試合でミスしたり負け始めると怒りだす人がいて、いつも避けるのだが、その人から逃げない、ペアを組むことを避けない、自分がダメだと味わうということに決めた。そう決めてしまうと、いやだけど覚悟みたいなのができて、少し楽になったような気がした。金曜日はその人とは組まなかったが（試合があるとかで別の人と組んだ）、別にいやな感情はそれほどなかった。他の場面で大事なところでミスしたり、自分ってダメだなーってちらっと思ったけど、そもそも練習再開して間もないし、そんなものだろうっていうのもあった。その後楽しそうに試合をしている人を見て、みじめな気持になった。別に私より上手だとかいうわけではなく、もっといえば私の方がポテンシャルはある。でも今はブランクがあり、体調のこともあり、十分に動けない。どうして私は楽しいところには行けないのだろう、と悲しくなった。自分がダメって思いたくない。ダメって思うくらいならテニス辞めたい。みんな私の気持ちなんてわからない、、、と拗ねて帰ってきた。

水星逆行が気になる

4月2日から25日まで水星逆行中である。水星逆行はとても気になるのだが、なんでこんなに気になるのだろう？ちょうど今次男が東京へ行っていて、3日に帰るので、遅れたら？と不安になる。前に水星逆行の時じゃないけど、長男が東京へ行ったときに予約した便だけ欠航ってことがあって、すごくアタフタした。スムーズにいかないことが不安なんだ。コントロールできないことが不安。でもそういうことはまぁまぁあることだから、遅れても大丈夫。対処できる。ってなれるようにもっと起こる出来事を信頼できるようになりたい。

リブログ記事奨学金を使い込んだってどういうこと！？

リブログでこの記事があがってきた。3年前のブログ。課金で60万ってそういうこともあったなーって思い出した。ウチも長男が奨学金60万どころではなく、8、90万使いこんでいて、今年以降の学費として借りたのだが、どうする？ってなってる。なんか節目とかに大金が出ていくのか？どうしてこんなに私が使っていないのに、出ていくのか？もしかして私が使わない代わりに出て行ってる？お金のこと、カウンセリングのモニターで応募した人に話したら、家族関係がよくなれば、お金のことは気にならなくなるよって言われ確かにそうかもしれない、、、家族の循環が悪いから、お金も滞るっていうのもありそう。循環、循環って聞いてはいたけど、ちょっとわかってきたかも！

アメンバー限定記事今日思ったこと。

今わたしがフォーカスしている「恥」という感情①

先日とても恥ずかしいことがあって、とても辛い気持ちでいる。最近は怒りのワークと土下座ワークをしているのだけど、母に対する忘れていたというか覚えていなかった気持ちをおぼろげながらこんなのでは？と振り返ることが多い。そこで先日の出来事もあり、「恥ずかしい」ってすごく私にとって大きい気がした。まず母親に対して恥ずかしいと思っていた。ということは私も恥ずかしい存在。恥についてきちんと知らなければならない。近くの図書館に恥に関する本はなかったので、とりあえず恥（シェイム）という本を購入。それについて感じたことを書いていきたい。多くの生きづらさのもとになっているのは「恥」という感情。この感情が感じることが痛みとなっているので、隠されている。「おまえ、オレのことをバカにしているのか！」というのは、恥を怒りにすり替えた例であるとある。これはよく思う。「恥」の破壊力のところで子どもが楽しそうに踊っているときに、なんだそれみっともない、などと親が否定するようなことをシェイミングというのだが、こういうことは母親からしょっちゅう言われた（と思う）。できたー、見てみてって親に自慢するとき、無視、否定、迷惑そうな扱いをされると、私っていいよね！がしぼんでいくそうだ。うちの母親は、自分の子供ができる子になるのが怖かったんだよね。できる子は嫉妬されていじめられるから。土下座ワークで、できる子供でごめんなさいが出てきたときは自分でもびっくりした。で、そうだよね。と納得した。ずいぶん恥を植え付けられている。私が恥ずかしいと思うのは仕方ない。でもそもそも外から植え付けられたものだから、それははずすことができるということ。続きはまたあとで。

避けられるって悲しいね

あるグループで仲良くなった人がいるのだけど、たびたびインスタライブをされているので、お邪魔して交流している。ある時ちょっとしたことがあって、別にけんかしたとかでもないけど、ちょっと気まずい感じになったことがあった。インスタライブをしてても私が見た途端急に終了したり、、、見られたくないんだなぁと思った。しばらくインスタライブが無くて、今日はしていた。もう見なくてもいいかなぁとは思ったけど、私がどんな気もちになるのだろうと、迷って、見てみた。私が入って、すぐインスタライブは終わった。思った以上に傷ついた私がいた。たまたま終わっただけとか、思考が打ち消したけど、確かに私は避けられてると感じて、傷ついた。少しその感覚のままいた。そういえば子どものころ、母親が愚痴を言い始めて、アドバイスするのだが、全然聞いてくれなくて、悲しかったことを思い出した。せっかく言ってるのに、お母さんのために言ってるのに、聞きたくなさそうにしているのに、傷ついた。お母さんのためにやってるのに、イヤそうにしてて悲しかった。こっちが興味を持って見に行ってるのに、拒否するのだから、傷つくよね。まぁ本当は拒否したわけでもないかもしれないけど、そう感じたから、私のなかではそうなのだ。そんな見てたのに終わるとか、わざとらしいことする？だからたまたまだよね。など思考で蓋をしてたけど、その思考に蓋をする前の感情に気づき、拾っていこうと思う。

ちょっと色々あって振り返り②

感情を感じるのは今までにもずっとやってきたことだったので、やり方はわかっていた。自分でやれることなので、ひとりでコツコツやってみようと思ってた。その時に、あまり覚えてはいないのだが、誰かがシェアしてたかのか、感情を感じることを主にやっているところがあるというのを知った。youtubuもあるみたいだった。10年位前最初に感情を感じることをしたときに、半年寝室から出れなかった。また体調が凄く悪くなってしまったらどうしよう？と不安が出た。とにかく飛びつく感じではなかった。でも私が求めていることにピッタリだとは思ったので、試しにそのグループがyoutubeに出しているワークを一通りやってみた。これだと思いながらも、すぐ始めなかったのは、体調悪化の不安もあったが、こうしたら結果が出る、など、結果をあおるようなやり方に感じて、あまり好きじゃなかった。色んな人が大袈裟に煽っているように感じたのも騙されるような不安があった。そのワークをしたのは9月〜10月で、ワーク終わりとともにそのグループに入る。やり方としてはとても感触が良かった。これを続けたら確かに私がやりたかったことができると思った。しばらく続けてみよう。つづく

ちょっと色々あって振り返り①

ある日突然パニック障害になり１３年になる。それは私にとって死ぬかも生きるかの問題であり、その時思いついた最善であろうことを精一杯やっってきた。それは完全に良くなったわけではないけど、その都度良くなったように思う。ここ数年は大分体調が良くなって、テニスが１年を通して大体できてきた。でも自転車で行ける範囲でしか動けなかったし、バスや電車で遠いところへ行くなど、苦しい思いをしてまでのチャレンジはしてなかった。今年の夏、次男が沖縄へスクーリングへ行きプラス一人で2泊延泊とパニック障害持ちの夫が北海道出張がダブルであった。次男は何も計画しておらず、飛行機の乗り方すら知らなかった。福岡で比較的便利な所に住んでるせいか、バスは待ってればすぐ来るし、その感覚しか知らない。それと酷い方向音痴で、学校へ行くのにも変な場所へ行ってしまったり、反対方向へ行ってしまったり、初めての場所で無事に着けるかが心配だった。夫は何年か前にパニック障害になり、バスが乗れなかったりする時期があった。飛行機乗るの大丈夫？って聞いたら、不安だと言っていたので、飛行機で苦しくなったら辛いだろうと、自分が飛行機に乗ったかのように苦しくて苦しくてたまらなかった。その2人の心配がダブルで起こり、久しぶりにかなり体調を崩した。今は安全な環境にいるから、体調が安定してただけで、先に進むには身体に残ってるであろう恐怖の感情を感じないといけないと強く思った。もうこういう思いはしたくない。ーーーーーーーーーーーーfacebookに投稿したら、もうこういう思いはしたくない。って表明することって大事だねってコメントくれてこういう思いをしたくないって思うから、こういう思いにフォーカスをして、強化する部分があったのかも？って気づいた。でもこういう思いをしたくないっていうことで頑張れた部分もある。私は大体がネガティブのほうがやりやすい部分もある。でもなりたい自分も確かにあった。自由に動ける自分。

こころを開くにはどうしたらいい？

体調が低空飛行で、日々過ごすだけで精一杯。冬は毎年体調が悪い。ここ数年は日光に当たったり、サプリを飲んだりしていたが、今年は何もせずにいる。モチベーションも上がらないので。ある夫婦が心を開いていなかったけど、開きだしたみたいな話を聞いた。なんかすごくいいな。でも心開くの恥ずかしい。私は夫に心を開いていない。なんなら親にも開いていない。夫婦なのに言いたいことも言えず、どうしてなんだろう？と長年考えてきたが、親にも言えないのだから、夫には言えないだろう。ただ表面だけの関係でいるのは、どうなんだろう？となると、子どもたちも心を開けないっていうことだよね。子どもたちはZ世代だが、友達に心を開いていないっぽい感じで、そもそも友達を作るのが難しそう。それは親が原因だと、「いい子症候群の若者たち」の著者である、金間大介さんが言ってた。自分だけだったらまぁいいかとも思うが、子どもたちに影響をしてしまうと思うと、何とかしないといけない。どうしたらいいのか？今日から夫に心を開く、と言ってもなかなか難しいので、自分の気持ちに気づいていようと思う。そういえば、私はライジングスターがあって、１２ハウス側に水星がある。ライジングスターがある人とない人がいるが、その星はとても大きな影響を与える。水星は知性とかコミニュケーションを表すのだけど、私は思考が強く、感情を思考で打ち消してしまう。だから未消化の感情が残っていて、その感情に左右される人生で、その感情が残っていると自分の力が使えない、のかも。だから１０年以上も動けないままだったのだと思う。違っているかもしれないけどね。

上から目線が気になる

私が入っているグループチャットで、ある方の質問があって、子どもが左利きなので、右に直したいけど、どうしたら？っていう。それに対して、そのグループが提唱しているやり方でやってくださいっ、ていう書き込みがあった。なんか、バッサリだったので、かわいそうになってしまって、コメントしてしまった。前のブログでも書いたことで、余計なお世話だったかも、と悩んだ。そのあとに、質問主が便利だと思って、という返信があって、ちょっとイラっとしてしまった。子どもの人生なんだと思ってるんだ！そこから母のことを思い出した。母親がかわいそうだと思って、話を聞いてきたけど、私のアドバイスは聞いていないで、同じことを何度も話す。真剣にアドバイスしても、そんなことどうでもよかったんだろうなーと思うと、すごくがっかりしたし、それをどうにかしたいわけでもなかったんだろうなーって思った。愚痴のはけ口になったのが、悲しい？怒り？今回のことで思ったのは、自分がかわいそうだと同情したのは、違ったってこと。こんなバカなことを思っている人に、かわいそうだなんて思ったなんて、自分ってなんてバカなんだってこと。自分が思ってることが返ってくる。一方的に言われているように感じたのも、自分が父親にそうだったから、なんかスルーできなかったのかも。一方的に言われるいたたまれなさも感じる必要があったことなのかも。はぁー。色々出てくる。