私自身、自閉症スペクトラムとADHDの診断済みで、8歳の自閉症＋ADHD＋学習障害(LD ディスグラフィア)の息子と、
6歳の息子を育てるワーママです
学習支援業の事業主をやっています
【今回はこちらの続きです↓】
母親がよく話す
【私がいかに育てづらかったか】
のエピソードの中のひとつに、
『あなたは水遊びのときに
真っ裸になりたがった』
というエピソードがある。
この話を
私の母は、
親戚や友だちの前で
何度も何度も繰り返し話していたな…
噴水遊びや家でのプール遊びの際、
幼い頃の私は
水着を嫌い、
下着姿で水に入ることも嫌い、
裸になって
水遊びをしていたそうです。
母親が
「裸ははずかしいから」と
水着を勧めても
私は嫌がって泣いていたと…
このエピソードの証拠に、
大通り公園の
大きな噴水のなかで
他にたくさんの子供たちがいる中、
私だけが裸になって
遊んでいる写真が実家にはある。
その写真のなかだけでも私は
悪目立ちしており、
誰も近寄っていないことがわかる。
私が裸になりたがることを
母も当時の保育士さんも、
【わたしが神経質だから】と
理由づけしていたが、
当の本人からすると、
【神経質】なんて
言葉で片付けられるものではなかった。
私は昔から、
濡れた服を着ることが
今でも死ぬほど苦手だ。
水が濡れた部分だけ、
ペタペタと張り付くあの感覚。
水で張り付いた部分だけ
氷で触られたような
痛みとも感じるような感覚になる。
お風呂や手を洗う時のような
水を触る感覚は
好きすぎるほど触ってしまうのに、
【何かを介し濡れた感覚】になると
途端に辛くなっていたのも
周りから誤解されやすかったのだろう。
だから、
水遊びの水しぶきが
下着や洋服につくのはつらかった。
湿った濡れた感覚が
気持ち悪くて我慢できなくなるので、
雨の日は非常に苦手。
粘土を触ることも、糊を触ることも、
濡れた湿った感覚が嫌すぎて苦手
あと、
私がよく誤解されていたのは、
『誰かと手を繋ぐことの苦手さ』。
まわりは
私が相手のことを
嫌って手を繋がないとか、
わがままで言うことを聞かないとか
そう思っていたみたいだけど、
真相はそんなことではなくて。
わたしは、
相手が嫌いとか困らせたいとかではなくて、
手を繋ぐ時の
湿った感覚が苦手
だったんだよ
サラサラの手の人も、
手を繋いでいるうちに
湿ってくるから、
結局
私は手を振り解いてしまっていた。
だけどそれは、
決して相手が嫌いだったからじゃないんだ。
しかし、
私はこの自分の理由を
上手く言えないどころか、
周りに伝えようとも
思っていなかった。
私は、
手袋をしているときには
手をつなぐことができていたのに、
まわりは
「できるとき」より、
「できないとき」に注目してしまうものだから、
私が冬になると
友達やお母さんと
手をつなげるようになっていたことは
誰からも評価されたことが
なかった…
苦手な感覚は
生まれ持ってしまって、
本人にはどうしようもないこと
なので、
「そういうこともあるんだ」くらいで
あまり気にしないでほしかったな。
「なんで？」と理由をきかれたり
「神経質だから」と決めつけられるのは
子ども心に
本当にしんどかったと振り返ります。
水遊びだって、
本人が
嫌がるならやらなくたって
良かったとも思っている。
水に浸かるのが嫌なだけで、
触るなら大丈夫と、
当時の母親が理解してくれていたら、
きっと私は嬉しかっただろうし、
裸になった恥ずかしエピソードを
繰り返し話されて
嫌な思いをすることも
なかっただろう。
どんな感じ方も
間違いではないし、
感じ方は人それぞれ。
自分とは違う感じ方を知るのは
面白いことだと思う。
自分からは
触りたがるのに、
人に触られるのは
嫌がるものだから
この辺りも誤解されまくり。
損することが多かったな…
ただ不安が多くて
自分の気持ちや理由を表現することも苦手で
【不器用な子】
だっただけなのに。
今
誤解されている子がいるなら、
たくさんの情報をもとに、
少しでも理解されていくといいなと
思っています。
【つづく】
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