一度や二度、
カウンセリングやセミナーを受けただけで
サクッと変われると思うなよー
圧倒的にオエゲロが足りていないだけ！
仲良しのふじこちゃんと
いつも話していることがある。
今日は
そのお話をひとつ♡
ふじこちゃんもブログに書いているけれど
みんな
オエゲロが足りなすぎる。
カッコよく
サクッと
綺麗に華麗に
キラキラした人になろうなんて
ムリよーーー
私たちが
お金と時間を使って
どんだけオエゲロしてきたことか。
鬱になってからやから
もうオエゲロ歴5年やで！
なんで
そんなにも
オエゲロしたかというたら
やっぱり
キラキラした人みたいに
毎日を楽しく暮らしたかったからよな。
ほんなら
四の五の言わずに
ぢんさんの言うていることを
自分の生活に落とし込もう。
そんなん分かってるんです。
その方法は知ってるんです。
もうやってみたんです。
他の方法がいいんです。
そんなこと言いながら
長年ご愛用の
拗ね散らかした大前提・セルフイメージと向き合わず
文句ばっかり言うても仕方がない。
可哀想な人をやめるって
腹くくるしかないんや。
ほんまは
お父さんが大好きだ。
お母さんが大好きだ。
兄弟が大好きだ。
旦那さんが大好きだ。
お友だちや仲間が大好きだ。
でも、
私が拗ね散らかしているから
大好きな気持ちを認められないし、
仲良くしたいと言えなくて、
みんなからの愛情を跳ねのけているんだ。
っていうところと向き合っていないから
目の前の問題はダミーってやつの
ダミーばっかりいじくり倒しているから
生きるのがしんどい。
体調が悪い。
私ばかり報われない。
私はブサイクだ。
どーせキラキラできない。
そんな言葉ばっかり
自分自身に投げつけまくって
げっそりした顔することになるねん。
長年ご愛用の
拗ね散らかした大前提・セルフイメージを
何かにつけ引っ張り出してきては
「どーせ私なんて」と凹み倒す自分に
オエオエしながら絶望しよう。
「愛してくれないんでしょう」と言いながら
優しい言葉をひとつも受け取らない
めんどくさくて迷惑極まりない自分に
オエオエしながら絶望しよう。
悪いのはアイツではなく
拗ね散らかしていた私だったんだと
誰よりもサイテーな自分に
オエオエしながら絶望しよう。
文句言いながらも
不幸な生き方を選んできたのは
ドM過ぎるヘンタイな自分だったんだと
オエオエしながら絶望しよう。
そして
そして
ひとしきり自分に絶望したら
そんな私でも
沢山の人に
大好きな人に
こんなにも愛されていて
「私ってこのままで素晴らしいんだ」
って気付いては受け取りまくろう♡
そうすることで
今までずーっと頭の中を占領していた悩みが
小さくなったり
薄くなったりしていくんです。
https://ameblo.jp/butubutunikki0620/entry-12441693000.html
ここに書いたけれども
私も
苦手分野に関しては
いまだにオエゲロしている。
なんで
このブログを書いたか言うから
私もオエゲロしながら
今の自分になっていったんや
っていうことを知ってもらって
カウンセリング受けたのに
セミナー受けたのに
私はあの人みたいに輝けない...
って
謎の自分責めを増やしてしまうような
そんなことが
少しでも減ったらいいな♡
と思うから
カッコ悪い話も
たまにブログに書くのです。
あぁーーー
久しぶりに
おっさん降臨ブログになってもーた(笑)
私の心の中の武士が
張り切り出すやないのｗｗｗ
イメージとしたら
白いうさぎちゃんが
武士の格好して
たまに日本刀を抜く感じ。
まぁまぁ
そんなこんなで
悩みが無くなりません( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
そんな人へのお話でした。
一度や二度、
カウンセリングやセミナーを受けただけで
サクッと変われると思うなよー
圧倒的にオエゲロが足りていないだけ！
バンジーっぽいもの飛んで、
里の行っぽいことして、
本音っぽいこと言うて満足するなよー
現実が変わらないってことは
バンジーっぽいもの飛んで、
里の行っぽいことして、
本音っぽいこと言うてるってこと。
ぜんぶ「◯◯っぽい」だけで
ほんまのやつではないんやなー
色んなことをやってみて
初めて
あなたにとっての
本当のバンジー、
本当の里の行、
本当の本音が見つかるんだから
失敗してもいい。
カッコ悪くてもいい。
どんどんやってみよう♡
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