おばあちゃん

25日の早朝、６；２３おばあちゃんが亡くなりました。

２２日の夜中にもう危ないと言われ、

２３日はずっとおばあちゃんの近くにいました。

おばあちゃんが一年前に倒れて以来、恐くて触れなかった。

元々人に触るのが得意じゃないし、

触っていいのかな。。。って不安だった。

倒れたおばあちゃんに触るの一年二ヶ月かかりました。

２３日、おばあちゃんの手を握り、返事返って来ないのわかってて話しかけました。

いろいろと、

ずっと前から好きだった人と最近付き合い始めたんだ。

いつか会わせるから早く元気になってねー。

とか。。。。

２４日、ｻｰｸﾙに行きました。

まだ大丈夫だと思って、

また来るからねって前の日におばあちゃんに言って。

でも、２４日、まだ明日行けば会える。そう思っていかなかった。

２５日の６；００ごろ父から電話があり、

もうほんとに危ない。今から病院行ってくる。

と、

父が慌てて病院に行った時には、もう心臓止まっていたみたいで、

先生が父を待っていてくれて、おばあちゃんがなくなった時間は父が病院に付いた時間でした。

２３日に　また来るからね。　って言ったのに、生きているおばあちゃんに会うこと出来ませんでした。

前日病院に行って居ればよかった。

姉も父も２３日ずっと病院に居たんだからばあちゃん分かってくれてるよ。って言ってくれました。

でも、あたしが生きているおばあちゃんに会いたかった。

２７日にお通夜、２８日にお葬式を済ませました。

泣く事できませんでした。

おばぁちゃんとの思い出はすごく少ないです。

同じ街に住んでいたのに。。。。

いつも飴をくれたおばあちゃん。

高い声でいつも話しかけてくれてた。

あたしとそっくりな顔したおばあちゃん。

中学もろくに行ってないﾔﾂは人間じゃないって言うから嫌いだった。

いつも、お金の話ばっかりだから嫌いだった。

ボケて何度も同じ話するからうざかった。

お母さんを泥棒扱いしたから嫌いだった。

悪口言うから嫌いだった。

あたしのｺﾄわかんなくなっちゃったから近寄れなかった。

いつからだろう。嫌いだと思ってたの。

あの高い声がｽｷだった。

飴いるかー？っていつも聞いてくれた。

ｱﾀｼの若い頃にそっくりだって言われるのが内心嬉しかった。

たばこの吸い方、酒の飲み方がｽｷだった。

おばあちゃんの作ったご飯が好きだった。

だいすきなおばあちゃん。

もう二度と会えないんだね。

あたしまだ約束はたしてないのに。

あたしの彼氏見るんじゃなかったの？

あたしのﾀﾞﾝﾅ見るんじゃなかったの？

あたしの子供に会うんじゃなかったの？

あたしまだ１７なんだ。。。。

まだ果たせないよ・・・

もっと生きていて欲しかった。

ｱﾀｼのｺﾄわかんなくてもいいから。

ｱﾀｼの大好きな人見て、いいの捕まえたなってニヤニヤしてよ。

おばあちゃんが２５日に家に帰りました。

もう目を開く事なく。

その日、お線香絶やさないために父と泊まりました。

冷たくなったおばあちゃんどうしても触れなかった。

お通夜の日、始まる前に、冷たくなったおばあちゃんに触りました。

いやに実感した、

もう二度と話すこともないし、あたしを見てくれることないんだと。

すごく冷たかった。いまだにその感覚が手に残ってる。

最後の化粧を手伝えた。

骨壷持てた。

普通じゃ出来ない事を出来た。

おばあちゃん喜んでくれてるかな？

いつかさ、ちゃんと約束果たすから。

いつか、

将来結婚して、子供を連れて、おばあちゃんのお墓に行くから。

それまで待っててね。

大きい存在

24日になる直前、

もう一年入院していたおばぁちゃんが急変しました。

ここ一、二ヶ月呼吸器？をつけて、まともに自分で呼吸ができていなかったおばあちゃん。

去年の一月にくもまっかで倒れ、救急車で運ばれて

くもまっかは発見が早かったから手術してよくなったものの

それがきっかけで、いろいろ併発して、一年以上ずっと寝たきりで、流動食で生きていました。

この一年、いろんなので、もう危ない。覚悟していた方がいい。

そういわれながらもどうにか超えてきたおばぁちゃんです。

夜中、父から電話があり、

さっき電話が来て、ばあちゃんが危ないって。

と。

正直、今回も大丈夫だろう。

そう思いながらも

その日一日ずっと付きまとってた嫌な予感のせいで不安でしかたなかった。

いつもなら、その時間ﾒｰﾙしてる彼氏も、前の日から友達と遊びに行っていて

帰ったらﾒｰﾙするって言ってたから送りにくかった。

待ってるつもりだった。

でも不安でどうしようもなくなって、

とっさに彼氏にﾒｰﾙをした。

同時に送ってたとかﾋﾞｯｸﾘなｺﾄが起こったけどｗｗｗ

彼氏に、おばあちゃんが危ないらしいから病院行ってくる。って伝えて。

本当なら、病院に居る間ｹｲﾀｲ使ってちゃいけないのに、

不安で、彼氏と繋がっていたかった。

病院で先生の話を聞いて、

もう助かる事はない。

あと２～３日でしょう。

って。

後は死ぬのを待つだけ。

そう言われた気分になった。

いや事実そうなんだよね、

どうしたらいいのかわかんない。

そんな感情でいっぱいのｱﾀｼに彼氏が言ってくれた一言がすごい効いた。

その一言で、不安がちょっと飛んだ。

あたしには支えてくれてる人が居て、頼れる人が居たんだ。

ってことを思い出した。

おばぁちゃんが危ない事。

ちゃんと向き合わなきゃいけない事実で、それから逃げようとしてた。

でもちゃんと向き合おうって思えた。

あたしには支えてくれる人が居て、泣ける場所があるから父親を支えなきゃ。

と思えた。

だから、病院に残った。

小さい時から同じ街に住んでいながらあまり関わりもなくて、

思い出の少ないおばあちゃん。

倒れる頃にはボケてｱﾀｼのｺﾄわかんなくなってたおばあちゃん。

だからこそかな。

なにも出来ないけど、側に居ようって。

病院に残って、おばあちゃんと２人になる時間があった。

手を握っても、握り返してはこない。

どんなに話しかけても、返事もない。

大きいと思ってたおばあちゃん、でも、やせ細って足なんて片手で回るくらいに細くなってた。

そんなおばあちゃんにずっと手を握って話しかけてた。

嫌いだと思ってたけど、ﾎﾝﾄはｽｷだよって。

あたしにも、大切な人できたよって。

こんなに大きくなったんだよって。

もちろん返事なんてないけど、きっと聞こえてるだろうから。

呼吸器やら、なんやら、管だらけのおばあちゃん。

もう一年がんばったよ。

良くなってまたいつもみたいに憎まれ口叩いて欲しい。

でもね、

もう、、、ダメなんだって。。。。

もう少ししたら二度と会えないんだって。

おばあちゃんがなくなりそうな今。

改めて実感した。

大嫌いだと思ってきたおばあちゃんの存在の大きさ。

あたしをいつも支えてくれて、笑顔にしてくれる彼氏の存在の大きさを。

ありえねぇっつーの！！！

今日、ﾊﾞｲﾄでした。

16;00からのはずでした。

火曜日確認して、16:00からでした。

なのに寝起きに携帯見たら

9:36　ﾊﾞｲﾄ先から着信

電話かけなおしたら。・・・・・

今日○○ｻﾝ（あたしの苗字）9:30から入ってるけど・・・・・？

しらねぇよ。

火曜日確認して１６：００からになってたって伝えたら、

連絡入ってなかったー？

店長連絡入れ忘れてたのかなー・・・・って

起きて速攻・・・・

１０：３０に起きたのに１１：００から行って働いてきましたよ(；・∀・)

ありえないでしょ。

しらねぇよ時間変更・・・・

ふざけんなよ・・・・

連絡しないとかさぁ・・・・

しるわけないもん行けるわけないじゃん。

まじありえねぇ。

飲食店だからお昼時込むのにその時間働いてきましたヽ(;´Д｀)ﾉ

もうﾎﾝﾄやだ。。。。。。。。

あの込み具合・・・・

てか人数少なくない？

前のとこが多かったの？

なんかもうね、まじに嫌だわーーーーー。

まじで辞めたい。

他のとこ行っても同じ事言うのかもしれないけど。

切実に辞めたい。

がんばって　って言われると頑張らなきゃいけないなと思うけど、ｷﾂｲ。

本気で人恐いんだよーーーーーーーーーーーー

明日もﾊﾞｲﾄ。

そう思うとね。。。。。。。。。

なんともいえないこの。。。。やる気を失う感じ・・・・・・・・。

仕事してる間はそうにかなるけど。

行く前。行った後がﾎﾝﾄに苦痛しかない。

行きたくない。

もう行きたくない。

ばっかりな気がする・・・・・。

楽しいと思える仕事はないのかね・・・・

夢のために！

とかもないし。。。。

楽しいと思えなくてもいいから今より苦痛にならない仕事がしたい。

かと言って、ほかに仕事もないし。

今は続けるしかないですよね・・・・・

遊ぶため。

会いに行くため。

携帯払うため。

がんばって働きますヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ...