終わり。

今日、久しぶりに一日休みでした。

久々に連休をもらえた一日目でした。

こんなことになるのならば仕事に行きたかったよ。

今日、彼氏と別れました。

あたしは何がなんでも別れたくなかった。

お互いに嫌いになったわけでも、他に相手ができたわけでもないのに。

彼氏の言いたいことも分かる、

でも別れたくなかった。

あたしがどんなに悪あがきしても意思は変えられなかった。

どうしてこんなにこんなに好きなのに別れなきゃいけないの？

あたしが重すぎたのかな。。。。。

逢えない事、寂しいと思うこともあったけど、頑張ってれば会える。

抱きしめてもらうことができる。

そう思えば耐えられた。

彼氏は連絡しなくても平気な人でした。

あたしは毎日でも連絡ほしい。って思ってて、でも彼氏が連絡しなくても平気な人だってわかってから、

あたしもなるべく連絡しないようにしてた。

うざいって思われたくない。

初めはそう思って、

でも、最近、連絡しないことに慣れてきて、連絡こないことも平気になっていたんだ。

想い合えてるんだし、いいか。

と思えるようになってきてた。

連絡ないってことはまぁ元気にしてるんだろうなぁ

って。

今は会えないことも、連絡こない事も辛い事のうちに入っていなかった。

でも、前に書いてた事、情緒不安定な時に書いたこと、

それを見たらしいね。

あたし、今は辛いなんて思ってなかったんだよ？

逢える日を楽しみにして生きてたんだよ。

逢って抱きしめてもらえる事だけを。

あたしじゃダメだった。

あたしはただ彼を苦しめて傷つけるだけだった。

一番避けたかった事をしてきたみたい。

あたしじゃ幼すぎた。

弱すぎた。

今、2人苦しいのならこれから一緒に直していい方向に向かいたい。

そうあたしは思ってたんだけど。

あたしは、きっと重荷になってたんだろうね。

苦しみは半分に。

って思ってたのに

苦しみ倍にしてたのかな。

いつか、もっと強くなって、彼に振り向いてもらいたい。

今度はちゃんと彼女したい。

支えられるように。

もう二度と彼氏彼女になる日はないのかな。

そう考えると死にたくなるほど悲しい。苦しい。辛い。

だから、あたしはあたしなりに頑張る。

また、一緒に笑い合えるように。

今度は傷つけあうことばっかりじゃなく、支えあえるように。

そんな日が早くくるように。

また、抱きしめてもらえるように。

たった、約4ヶ月でした。

とってもとっても幸せでした。

きっとこれ以上愛せる人いないと思います。

これ以上の幸せないと思います。

とってもとっても大好きでした

とってもとっても愛していました。

これからもずっときっと、

変わらず愛してしていると思います。

いつか、あたしが強くなったとき、帰ってきてくれますか？

本当は今すぐにでも戻ってきて欲しいです。

必ず強くなります。

そのときは、またすきだって愛してるっていってくれますか？

あなたが戻ってきてくれる日をあたしはずっとずっと待っています。

たとえ一生片思いでも構わない。

そこまで決意して、あなたを選びました。

ずっとすきで居ることは許してください。

久しぶり

こんばんわｗ

久しぶりに書きまｗ

ここ最近はホントにバイトバイトの日々♪

大体バイトのシフトも決まりました。

あたしは平日のオープンから、大体３：００前には終わり＋土曜日昼間って感じが定着してきました。

日曜日は休みです♪

でも！日曜日、とりあえず今月は他でバイトしてます★

高１の頃臨時バイトしてたとこでｗ

宴会の準備・片付け等をしていまっしゅｗｗｗ

んで、今日、それに行ってきましたよっとｗ

そしたら、うちではたらかねぇ？っとｗ

ちょうど、あたしバイト掛け持ちしようかなーｗとか思ってたときだったのでちょっとありがたいｗ

元々母親の知り合いで仲いい感じだから働くにしても気が楽ｗ

いろいろ経営してる方なのでｗ

１８過ぎたら居酒屋かラーメン屋。

今からならとりあえずラーメン屋ｗ

って感じでスカウトですよｗ

ぶっちゃけ、居酒屋のがｗｗｗｗ

そっちのが得意ですぜ？ｗ

足がないからーって言ったら｢●●に送っていかせるから大丈夫だｗ｣とｗ

((●●とはあたしをスカウトした社長？の息子ｗラーメン屋の店長ですｗ

ちなみに高１の頃臨時でバイトしてたとこの店長も↑の人ですｗｗ

ぶっちゃけこんなチャンスないっすよねｗ

どうしようか迷い中ｗ

掛け持ちするかしないか、掛け持ちするならここにするか自分で探すか。

どうしよっかなｗｗｗｗ

最近、働くことが楽しい。

欲しいものがある。

行きたい場所がある。

だからなのか、なんなのかわかりませんがｗ

楽しいです。

3ヶ月。

今日で3ヶ月たちました。

まだ、3ヶ月。でももう3ヶ月。

最近は｡｡｡｡｡

ﾊﾞｲﾄﾊﾞｲﾄの日々です。

あたしが変ったんですか？

それともあなたが変ったんですか？

今の恋を守るため、働き始めました。

会いにいけるように。

会えない時間を減らせるように。

あえない間の連絡する場所をなくさないために。

会いに行くには、地元にいる人とは違って交通費が掛かる。

あえない間、連絡とるのに携帯繋いでおかなきゃ。

だから、ﾊﾞｲﾄも頑張れてるんです。

あたしがﾊﾞｲﾄを始めるとなにかが壊れ始める気がします。

壊れかけているようにかんじているのはあたしだけ・・・？

壊れかけているのはあたしの心なんでしょうか？

全ていつもの思い過ごしなのかな？

思い過ごしであって欲しい。

きっと会ったら普通にしていられるんだよね？

会ったら愛感じられるんだよね？

このままの日々が続いて行って、いつか　彼女　から　その他大勢　になってしまいそうで恐いんです。

きもちが重いのかな？

どうしたらいいんでしょうか？

嫌いになった？

もうあたしいらない？

そう聞きたくて仕方ないの。

でも認められるのが恐くて聞けない。

そうなのかも。

と感じたら、そんな気がして。

そう考えるとやたら点と点が結ばれて。

恐くてしかたないんです。

嫌いでも、もういらないでも、なんでもいいから。

思ってること、伝えて欲しいです。