移転♪

はいそこー！

またぁ？

って言わなーーーーい！！！！！！！！

はぃ、そんなこんなで、ﾌﾞﾛｸﾞ移転ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今まで、知ってる人は知ってるって感じで、

くそ汚い本音、弱音を吐く、ﾘｧﾙ

と、

ここ2つ

使ってきました。

まぁここ長らく更新してなかったけどさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

でーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！

めんどくさくなったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はぃそこー

ならﾌﾞﾛｸﾞ辞めちまえとか、いわなーい!!!!!!!

で、ﾘｧﾙとここをまとめて、

他でﾌﾞﾛｸﾞ作りましたぁぁぁぁぁぁ★

はぃそこー！

めんどいﾔﾂだなぁ・・・・・・とか思わなーい!!!!!!!!

ちなみに先週から、一週間、

ﾘｧﾙの方には、ﾘﾝｸを貼っていました。

で　す　が　

先ほど剥しました

な　　　

の

で

　、

まだ見てないぞｺﾗ

とか、

見逃しちゃったのだｯ

とか、

しらねぇぞｫｨ

って人はﾒｰﾙ、電話くれれば

大至急送らせていただきます♪♪♪

もし、ｱﾄﾞ、電話わからんがなぁ。。。。。。。。。。。。。。。。。

って人は、

ﾒｯｾからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

気付き次第、大至急送らせていただきますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ってことでｗ

移転しまーーーーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

超える人

今日、時間的に昨日かｗ

大好きな大好きな人の恋が実りました。

大好きな友達の恋が実りました。

去年の夏、あたしが元彼と付き合う前、一緒にいっぱい頑張ってきたﾔﾂ。

相手は違うものの、同じようなこといっぱい起こって、同じような事いっぱい思って。

一緒に頑張ってきた子です。

その子の恋はその時、叶いませんでした。

それから、他の人と付き合ってもその人を超える人いなかったらしいです。

あたしも同じ事思ってた、

いや今思ってる。

今の大好きな人が、昔からｱﾀｼの中でどっしり座ってて超える人はどうしても現れない。

そんなｱｲﾂがその彼を超える人に出会えた事すごく嬉しかった。

すんごくすんごく嬉しかった。

でさ、あまりの急展開に驚いてるんだけどさ、

付き合うことになったって聞いてﾎﾝﾄに嬉しかった。

自分の事じゃないのにさ。

めっちゃ嬉しくて仕方なかった。

それと同時に思ったこと。

あたしもいつか、他の人を思う日が来るのかな？って。

２年も今の人好きで居て、超えてくれる人現れなくて、

今１８才、２年ってすごく大きいと思うんだけどさ、よく考えたらちょっとなんだよね。

たった２年なのかもしれないんだよね。

あたしもいつか、この気持ちがなくなって他の人愛す日が来るのかな？

今は、全く考えられないしさ、

きっと、ずっと、嫌われても好きでいるんだろうなって思うんだけどさ、

１８才まだまだｶﾞｷなんだよね。

いい意味にも悪い意味にも人の気持ちって変わるもの。

友達が忘れられなかった人を超える人に出会えた事、それはすごく嬉しい事実。

ﾉﾛｹ聞く気満々なんだけどさ、

自分もそうなれるのかな？

と思った。

嫌いになれたらな。

好きじゃなくなれたらな

この２年何度も思った。

でも無理でさ。

別れてから、他の人もちゃんと見なきゃ。

自分の可能性潰さないようにしなきゃなって。思ってきたんだけどさ、

どんな人見ても、どんなにいい人、素敵な人見てもさ、やっぱり比べてるんだよね。

比べて、あー、、、違うって思うんだ。

忘れるべきなのかもしれないけどさ、

今はどうしても、忘れられないんだ。

いつかさ、あたしも出会えんのかな？

超える人・・・・・・・・

出会いたいようで出会いたくないわ。

ランド♥

大好きなあの人と別れてもう一ヶ月が経とうとしてます。

毎日毎日バイトばっかりです。

今は泣く事を辞めました。

辛い悲しいって泣いててもなにも変わりはしないから。

うん。

別れてから、

ふとした瞬間にないている自分が居ました。

でもそれじゃいけないって思いました。

泣くために別れたわけじゃないはずだから。

いっぱい笑って生きようって思いました。

18才になりました。

あたしの誕生日覚えててくれたのかな・・・？

なんて思ったりもしたけどｗｗｗｗ

18になり、

この一人身の間に何か変わろう。

そう思った。

とりあえず、パーマかけてみた。

頭ふわふわにしてみましたヾ(･∀･)ﾉ ｷｬｯｷｬ

19日に、某ねずみの国に行きました。

大好きな人と、姉家族と。

付き合ってた頃約束してたランドに。

ランドにいる間、

ほんとだったら、ここを、手を繋いで歩いてたのかな・・・・・

なんて思うとまた泣き出しそうで仕方なかった。

でも、泣かないって決めたから。

今日は笑って過ごすって決めてたから、大嫌いで恐くて仕方ないｶﾐﾅﾘも泣かずに耐えました。

でもね、

どうしても、耐えられなかった。

そのまま一緒に地元に帰って、姉の家で寝てるとき、

ﾍﾞｯﾄで寝ようとしてたあたし。

その下で寝てた大好きな人。

大好きな人の手が伸びてきて、ｱﾀｼに触れた。

ｱﾀｼのｺﾄ抱きしめようと必死に引っ張って、あたしの手を掴んで今までみたいに抱きしめあおうとする手。

別れてから。

いや、その前から、会えない間ずっと触れたかった手。

でも、あたしは彼女じゃない。

だから抱きしめてもらう資格ない。抱きしめる資格ない。

逃げ出して泣いた

その後姉ちゃんと寝る場所交換して、

大好きな人の隣に・・・・・。

むだに広くしいてある布団。

前は寄り添って寝てた布団、今は遠くにあるこっちを向かない背中。

悲しくてﾎﾝﾄは夢だったんじゃないか？って認めたくなかった別れを目の前に突きつけられた気分になった。

悔しくて悲しくて涙止まらなくて、気づかれないようにってないてた。

そのまま寝ちゃって、夜中ふと暖かさ感じて目が覚めたら。

大好きな人の寝顔が目の前にあって

今までみたいに抱きしめられてた。

いままでなら、すぐに大好きな人の背中に手回してくっつけた。

でも、今のｱﾀｼにはそんな資格もないし、そんな事しちゃいけない。

また涙流れてきてさ、

隠すように反対向いた。

そしたら、寝てる大好きな人は後ろからきつく抱きしめてきて、あたしの腕掴んで、振り向かせようとする。

痛いくらいに抱きしめられて、痛いくらい腕つかまれて。

ずっと求めてたぬくもりで

でも、もうｱﾀｼのものじゃないんだよ。

いつもいつもあたしを包んでくれて守ってくれてたあの腕は、もうあたしのじゃない。

心が痛くて痛くて仕方なかった。

寝ながらこんな事するなら別れなんて選ばないで。

別れ選んだなら、寝ながらでもこんな事しないで。

って思った。

でもそれ以上に嬉しくて嬉しくて仕方なかった。

もう、触れることのないものだと思ってたから。

嬉しくて嬉しくて、どんな形でもいいからこうやって触れ合っていたいと思った。

寝ながら、名前を呼ばれたの。

起きてるときは呼んでくれなかったのにさ。

あたしの下の名前を呼び捨てで呼ぶ人少ないの。

自分の名前あんまり好きじゃないから、ﾎﾝﾄに特別な人しかあたしを下の名前で呼ばないの。

寝ながら大好きな人に呼ばれて嬉しかった。

名前を呼んだ後に左耳元でなんか言われた。

でもあたし、左耳聞こえてないんだ。

だから、大好きな人が寝ながら泣きそうな顔で言った言葉聞き取れなかった。

左耳が聞こえなくなって、思ってた、もうなにも聞きたくないから耳聞こえなくなってもかまわないって、

聞こえない事を悔しいと思ったのはこのときだけだよ。

大好きな人が帰った今、ランドに行ったのも寝ながら抱きしめられてのも夢なんじゃないかって思うことがある。

でも、左腕についた(一応)おそろいのブレスとその下にあるあざが一緒に居た時間夢じゃないって証明してくれてる。

振り向かせようと必死だったんだろうね。

強く握りすぎたんだろうね。

左腕のﾌﾞﾚｽの下の

大好きな人が掴んで場所にちょうど指の後に青あざできちゃってるんだよねｗｗｗｗ

見るたびに思い出す。

大好きな人のぬくもり

うん、また長々と書いちゃった(*´∀`)ｱﾊﾊﾝ♪

なんか書きたくなったの♪

ランド行ってしまったのでもう会う口実ないのかな･･････････なんてしょぼくれながらもまぁ元気に生きてますよｗ

お土産渡しきったらほんとにランド終ったな。。。。。。。。。。。って感じですねｗ

まぁ元気に生きてますよヾ(･∀･)ﾉ ｷｬｯｷｬ