iPadケース

小学3年生の娘。

夏休み前に学校の個人面談があった。

3年生になってから担任の先生が変わった。

2年生までの担任には今までの状況を全て話してあったので、申し送りで3年生の担任もうちの状況は把握している様だった。

2年生の時の女性の先生もとても良い先生だったが今度の先生も優しそうな男の先生だ。

娘の学校での様子を聞いた後、オンライン授業の説明になった。

今後はオンライン授業も取り入れるとの事で、事前に全生徒にipadが配布されていた。

今回はそのipadケースを購入する様に言われた。

申込書を渡されて、「1,400円になります。」と言われて、申込書を普通に受け取った。

その後、先生が思い出した様に「あ、お母さん700円の方もありますので、こちらでも大丈夫ですよ！」と言った。

申込書を見てみたら二種類のiPadケースの写真があって、どちらも似た様な物だった。

後で考えれば、多分うちだけじゃなくて皆に同じ説明をしていると思う。

二種類あるわけだから、それを皆にも同じ様に伝えていると思う。

しかし私は……

はっ！∑(ﾟДﾟ)うちが母子家庭になったからって1,400円を出すのもキツイと思われてる！と勝手に思い込み咄嗟に言った。

私　「1,400円の方をください😑」

先生「あ、分かりました😅今じゃなくて後日集金袋を配りますので、その時にお金は集めます💦」

以前の私だったら、たいして作りも変わらないし安い方がいいじゃん！🙄とか思っていたはず。

やっぱり変に身構えちゃうんだよなぁ…💦

元々わたし1人で何でもできるタイプじゃないのに覚悟もないまま突然母子家庭になっちゃったからなぁ…

これからどうなるかな…

それでも1人でやっていくしかないけどさ。

死後の世界と夫の涙

死後の世界ってあるのかな…

ずっと気になってる。

いつも考えてる。

夫は今、どんな所にいて何をしているのかな。

本当に天国と地獄ってあるのかな。

良い事をしたら天国、悪い事をしたら地獄っていうけど漠然としすぎていてよく分からない。

何をしたら天国で、何をしたら地獄なんだろう…

夫が苦しい思いをしていたらと思うと胸が苦しい…

どうか少しでも楽しい場所にいてね…

夫が亡くなった時、亡くなったけどまだ目の前にいるし、これは夢なのか現実なのかよく分からない状況だった。

早くおうちに帰って家の布団で寝かせてあげたかった。

夫を自宅に連れて帰ってから数日間、葬儀屋さんから冷房の温度を可能な限り下げてつける様に言われたので、一番低い16℃に設定してリビングに夫を寝かせていた。

亡くなったのが3月27日。

暖かくなってきた時期だったが、暖かいと言ってもまだ3月だし夜になれば肌寒かった。

16℃で冷房をつけっぱなしの部屋は本当に寒くて、私達は夜になるとずっとその部屋には居られなかった。

それでも夫の顔を見ると水蒸気が出ていた。

その時ふと、今までずっと一緒にいた夫はこの世の人じゃないんだ。

もう一緒には住めないんだなと思った。

結局、自宅で安置しているのは夫の体が傷んでしまうということで、本当だったらお通夜の日に一緒に家を出発するつもりが、一足先に斎場の安置室に連れて行かれてしまった。

それでも3日間、家族の最後の時間を過ごせた。

ひとつ不思議なことがあった。

何故か夫の右目からは水が溢れて垂れてきた。

左目からは全く出ていなかった。

せっかく肝臓をもらったのに生きれなかった事や、すぐに帰ろうと思って軽い気持ちで行った病院から戻ってこれず、想いを何も語れずに娘を置いていく事になった悔し涙かなと思った。

次の日、ドライアイスを替えに来た葬儀屋さんに涙の事を聞いてみた。

これは涙じゃなくて、点滴等で溜まった水が出てきていると言っていた。

そうですか。と答えたけど…

そしたら、どうして左目や鼻の穴や口からは出ないのかなと思った。

出てきたのは右目だけだし、何度も何度も拭いたけど、結局葬儀当日まで気付くと右目だけ涙が溢れていた。

悔しかったよね…

病院に運ばれた日もあっけらかんとしていた、あの時の表情まだ覚えてる。

まさか、そのまま帰ってこれないとは思ってなかったよね…

きっと…きっと夫も頑張ったんだろうけど…

どうしていっちゃったのかな。

こっちに帰ってくる道はなかったの？

最後の瞬間て、どんな風なのかな。

聞きたいな…