今日も寝れない…

またこんな時間…

寝れない…

あの日から毎日考える。

夫は今どこにいるのだろうか。

あんなに毎日一緒にいたのに、今は毎日いない…

ここにいるのだろうか…

最期の瞬間まで生きようと頑張ってたね。

でもほとんどずっと意識がなかったよね…

それでも聴覚だけは敏感だってどこかで聞いたから、面会できたのは本当に数回だったけど、何度も何度も名前を呼んだし話しかけた。

今となっては確認する術はないけど、きっと私の声は夫に届いていたと信じている。

先月の12日の面会ではしっかり意識があって、目を開けて私をちゃんと見て、私の呼びかけにも大きく頷いたし、手も握り返してくれた。

暖かくて、すごく力強かったな…

あの日の私を見る目と、握り返してくれた手の温もりと力強さが忘れられない…

でも、私が会った中で意識があったのは、それが最後だったね。

先生からは他にも意識があった日があるって聞いた。

意識が戻っても、たくさんの管に繋がれて、いつも病室の天井しか見えなかったよね…

苦しかった？

淋しかった？

それだけが今でも気がかりだよ…

いなくなってしまった…

ブログ初心者です。
文才ないので読みにくいかもしれません。


大好きな夫と死別しました。
夫、私ともに41歳です。
私の周りには同じ様な境遇の方はいません。
取り残された様な気持ちで、何もする気が起きなかった中、私と同じように死別した方のブログを拝見させていただき、この辛くて悲しい想いを少しでも共有させていただける場所があるのなら…とブログを始めました。
夫が亡くなって今日で24日目。

2ヶ月前の今頃は夫はまだ会社に出勤していた。

ずっと一緒にいた夫。
15歳の時からずっと一緒で25歳の時に結婚した。
それから16年…。


8年前に娘が産まれて、パパが大好き！ママが大好き！
のとても明るい子。


共働きで、いつも忙しかったけど、週に1回は外食してた。コロナが蔓延してきて、あまり外食にも行けなくなったら夫は今までやった事がない料理にも挑戦する様になった。


美味しい！！って褒めたら頻繁に作ってくれる様になった。
ポテトサラダが本当に美味しくて、また食べたい！って言ったら、嬉しそうに何度か作ってくれたね！


夫と付き合い始めて結婚するまで10年、結婚してから16年。
一緒に26年間…。
喧嘩は数え切れないほどしたけど、一度も離れる事なく今まで来た。
苦しい時も悲しい時も、いつも隣には夫がいた。
夫は悲観的な私とは逆の性格で、何とかなるよ！楽しく行こうぜ！って、いつも楽観的な人だった。
今考えれば、私はいつも楽観的な夫に励まされてここまで来たよ。
一緒にいるのが当たり前だったから、ありがたみも感じてなかった。
私の普通の毎日…その中にいつも夫が存在してた。


でも、あっという間にいなくなっちゃったね。
絶対に死とは無縁だと思ってた人が、あっけなくいなくなっちゃった…。
お互いの身に何かあったらって話をした時、俺はまだ死ねねーよ！ってか死なねーから！って。
でもママよりは早く死にたいな。ママを見送るのは絶対にやだから。って言ってた事あったね。


死なねーから！って言ってたじゃん！
ママより早くって言っても早すぎない？？
まだ娘も8歳だよ？
これから私、どうしたらいい？
こんな事ってある？
今どこにいるの？
遺影とお骨に何度話しかけても何も反応がない…
当たり前だけど…


今も近くにいるのかな。
後ろからツン！とか触ってくれないかな。
目の前に出てきても絶対に怖がらないから、出てきて欲しいな…