最後の外来

今日は、ドナーとしての外来診療が最後の日だった。

退院後の外来は今日を入れて全部で3回あった。

最後の今日は、血液検査と造影CTを撮った。

その結果、特に何の問題もなく、ひとまず今日で通院終了となった。

1年後にまた外来の予約が入っているとの事だが、あくまで念のための予約で、その時の体調に何か大きな変化がなければキャンセルしてもいいと言われた。

夫が亡くなってから外来に通うのが本当に苦痛だった。

悲しい記憶が次々とよみがえってきて本当に辛かった。

今日、CTを撮る為に待合室で待ってる時にも過去の記憶が駆け巡った。

最初にCTを撮りに来た時、私はやる気満々で、移植コーディネーターから「奥さんアドレナリンが出てますね！」って言われたなぁ。

次のCTは術後すぐで、車椅子に乗って看護師さんと一緒に来たなぁ。傷が痛くて台に乗るまで時間かかったなぁ。

その次の時は、よちよち歩きで1人でここまで来れたなぁ。

一般の患者さんも居て、尿道カテーテルの袋が少し恥ずかしかったな…

そんな事を考えながら順番を待っていた。

夫も必死で生きようと頑張ったし、私もたくさんの検査や手術を頑張った。

娘はパパもママも入院して居なかった2週間、毎日休まず学校に通って、泣き言一つ言わずに頑張った。

ジージとバーバは、学校まで毎日娘を送り迎えして慣れない生活を頑張った。

みんなが同じ目標に向けて、違う場所で一生懸命頑張ったけど、結局夫は亡くなった。

夫を助けられなかったのに、夫はもう居ないのに、残された私はその後も1人で病院に通わなければならなくて、それがすごく虚しかった。

その外来も今日で終了。

3月15日の手術の日から今日でちょうど3ヶ月。

この先は病院に用がなくなり、一つの物語が幕を閉じた様な感覚。

やっと終わった。

もう行かなくて済む。

もうこの景色を見なくて済む。

でも、夫と一緒に頑張った日々がどんどん過去になってしまう。

何とも言えない複雑な心境。

とにかく虚しい…

とにかく淋しい…

夫が生きていたら、今ごろはリハビリが終わって我が家に帰ってきてる頃だったね…

きっと帰ってくるって、皆がそう思っていたよ…

本人が一番無念だよね…

沈んだ1日

今日は気分が沈みっぱなしの日だった。

景色が灰色に見えて、近所に咲いている綺麗な紫陽花も、いつも道に寝そべっている可愛い猫ちゃんも、全部灰色に見えた。

今日もたいして何もやっていないから疲れてないはずなのに、何もする気になれなくて娘をお迎えに行く時だけ頑張って外に出た。

学童の先生と少しお話ししたけど、私うまく普通を装えていたかな…

ひきつった顔や、おどおどした話し方になってなかったかな…

普通を装うの、大変だな…

こんなんで普通の生活に戻れるかな…

6/15に、私の術後の傷の最後の外来がある。

それ終わったら仕事しなきゃな。

傷の具合は、今はもう普通の生活は大丈夫になった。

くしゃみと咳はまだ少し痛む。

傷というより、中が痛む。

あと体をねじったり伸ばしたりすると少し痛むな。

膿や汁？が5月まで長引いていたので、頻繁に洗い流してガーゼを替えていた。

暑くなる前に傷が塞がって良かった。

この傷は勲章だな。

胸の真ん中から、おへそにかけて。

そこから肋骨の方に向かってL字に縫い目がある。

夫を助ける事は出来なかったけど、傷は一生消えないから、いつでも思い出せる。

この時の夫への自分の精一杯の想いを鮮明に思い出せる。私にとっては夫が生きていた証で、夫をとても想っていた証拠。

夫はいつも言ってたな…

ママや○○（娘の名前）は絶対怪我しないでよ！

自分が怪我するよりイヤなんだからね！って…

だいぶ大怪我になってるよ…笑笑

でもパパ…

傷、お揃いだね…^ ^

それは嬉しいな…

また色々考える

また土日に親しい友人が自宅に招いてくれた。

いつも誰かに支えられている。

本当にありがたいし感謝の気持ちでいっぱい。

夫が亡くなるまで、これほど人のありがたみを感じた事はなかったかもしれない。

これも全部夫が教えてくれたんだと思っている。

でもやっぱり家に帰ってくると淋しさに襲われる。

取り止めのないことを考える。

夫は絶対に死ぬ予定じゃなかった。

助かる要素しかなかったと思う。

どうして死んだのだろうか…

誰かに連れてかれたのだろうか…

夫は毎年人間ドックを受けていた。

肝臓の数値は少し悪かったが経過観察レベルで、他は全てAだった。

元々の疾患はなく、他に持病もなかった。

健康そのもので病気とは無縁だった。

飲み薬も数年に一度風邪を引いてパブロンを飲むくらいだった。

入院前日まで会社にも行っていたし、入院したその日も普通に会話できた。

その夫が、移植まで成功したのに結局亡くなった。

どうしてだろう…

やっぱり誰かがお迎えに来て夫を連れて行っちゃったんだ…

すぐに家に戻ってくる予定で、服も脱ぎっぱなし、携帯もそのままテーブルの上に置いて行った。

でも結局二度とこの家に戻ってくる事はなかった。

どうしてこんな事になってしまったのか。

とりとめのない事をずっと考えてしまう。

どうしたら夫と話せるだろうか…

何か術はないのかな…

そんな事ばかり考える…

どうにもならないのにね…