ミニ仏壇と遺骨ペンダント

相変わらず、夜の買い物継続中です。

昼間は外を歩きたくない…

多分、近所じゃなければ平気です。

とにかく知ってる人に会いたくない。

昼間は私の暗い顔がよく見えるし、誰かに会った時に取り繕った笑顔もよく見えちゃうし、テンポよく会話できる自信もないから会いたくない。

夜なら暗くてよく見えないし、なんなら遠目からだったら知り合いでも気づかないし、出かけるなら夜がいい。

家族ぐるみの付き合いで、夫と私をよく知る友達とは大丈夫。

特に夫の話をしなくても、夫と私を思ってくれているのが伝わるから、本当に感謝している。

家に帰ると突然淋しくなるけど…

先週、注文していたミニ仏壇と遺骨ペンダントが届きました。

何で夫の仏壇が？なんでこんな事に？と今もなお堂々巡りで実感が湧かないけど、とりあえず娘と一緒に設置した。

娘「これ、なぁに？」

私 「パパの新しいお家だよ😊パパはこの中にいるよ」

娘「そうなんだ。パパはどこ？」

私「これだよ（パパの法名軸を指差して）」

娘「そうなんだ！これパパなんだ！」

私 「新しいお家、気に入ってくれるといいね！」

という会話をしながらミニ仏壇が完成した。

ちょうど百か日だったので、新品のお線香たてに娘とお線香をあげた。

遺骨ペンダントの方も届いた。

濡れてもいい様に防水にして、金属アレルギーがあるので素材はステンレスにした。

上の段にパパの名前と私の名前。

下の段にはパパの生まれた日と亡くなった日。

娘の方は、パパの名前の所を名前ではなく「パパ」にしてもらって天使の羽マークと娘の名前。

あとは全て同じ。

いつも身に付けるから一緒に居れるね。

でも淋しいよね。

パパが居なくなった後の事がどんどん片付いてきちゃった。

気持ちだけは何も片付いてない。

あの日から一歩も進んでないのに…

パパ、今どこにいますか？

何か伝えたい事はないですか？

今、どんな気持ちですか？

私達は毎日すごく淋しいです。

一瞬でも会いたいです。

パパはどうですか？

3回目の命日

今日は夫の3回目の命日でした。

もう3ヶ月も経ってしまった。

お墓参りに行って来て、自宅にもお花をお供えした。

夫の大好きな煎餅と飲み物とチーズも。

3ヶ月も会ってないなんて…

3ヶ月前から私の時間は止まったままだ。

世間は慌ただしく動いているのに…

皆んな変わらず日常生活を送っているのに…

うちの前の建築中の建物。

3ヶ月前はまだ古い建物を解体中だった。

どんな建物が立つんだろうね。と夫といつも話していた。

その建物も解体工事が終わって、既に新しい建物を建築する準備に入っている。

これから起こる出来事、夫と共有することは出来ないんだなぁと思うと、淋しくて仕方ない。

今までは全て共有してきたのに。

夜は夫の友達の男女がステーキ屋のアウトバックに誘ってくれて、ご馳走してくれた。

もちろん自分で払う気で行ったけど、今日は夫の日だから特別って。

ありがたい。

夫が生きてる頃にも、そのアウトバックに2回行った事がある。同じ友達と。

肉が大好きだった夫はモリモリ食べてたなぁ…

今日も一緒に行きたかったね。

また行きたいって話してたのにね。

これから夫が隣にいないのが当たり前になるんだね。

夫がいない生活が始まって、夫が知らない事がどんどん増えていく。

ただ、ただ、淋しい…

戻りたいな…夫のいた頃に。

本当に戻りたい…