「とんでもねえな」
まずはこちらを
ご覧いただければと思います。
「旦那のモラハラは妻が改善できます✨」と謳ってるカウンセラーがいて、その方法が「まず、モラハラやDVは“なきもの”として忘れて下さい。夫の悪い所でなく、良い所に意識を集中させていくのです」とか言ってたから「それ…逆にモラハラ悪化しますよ？」と反論したんだけど「夫を立てるのは、妻の務め…
— モラハラ解放屋🪄｜古谷 守 (@morajyoubutsu) June 15, 2024
「モラハラ解放屋」さんという方の
Xでの投稿なのですが、
これを見て、
この投稿の中で出てくる
カウンセラーさんの言っていることに
「？？？」
というはてなマークが
たくさん立ちましたでごわす。
ウエダミツトシです
こんにちは
否定とか
批判とかではないのですが、
純粋に
言っている意味がよくわかりませんでした。
きっと、
僕と同じような感覚になる人が
多いのではないかと思うのですが、
これが、
この投稿に出てくる
カウンセラーさんみたいな感覚の方ばかりだと
ちょっと生きるのがしんどいなと
「俺は」
思っちゃいますね。
なんていうか、
それらしきことは
言っているような印象なんだけど、
大いに
ツッコミどころが満載だなと思います。
まずここね、
モラハラやDVは
“なきもの”として忘れて下さい。
夫の悪い所でなく、
良い所に意識を集中させていくのです
おいおい……
悪いところではなく、
良いところに
意識を向けていくことに関しては、
同意見です。
ただ、
モラハラやDVは
なきものとして忘れてくださいって……
ここからして、
いきなり
ツッコミポイントだと思いました。
言葉の暴力や、
あるいは、
実際の暴力があるわけですから、
それをなきものにはできませんよね。
それこそ、
それに抵抗するなり、
距離を置かないことには、
その状態が
改善されることはないと思います。
「何、言ってんだ、この人……」
と思いました。
相手の悪いところと言ったって、
許容できる範囲ならいいですが、
モラハラやDVは
その範疇を
とっくに超えています。
すぐに逃げてください。
まずは、
自分の身の安全の確保が最優先です。
これって、
当たり前のことじゃないの？
カウンセリングとか、
そういうこと抜きで、
どう考えても
しかるべき対応だと思うんだけどなぁ。
そしてこれ。
モラハラやDVにばかり意識がいくと、
「旦那様を否定的に見る」ループに
入ってしまいます。要は、
妻側の視点の問題なのです。
妻が夫を否定的に見るから、
夫はプライドが満たされず、
妻を攻撃してしまうんですよ
これも
それらしきことを
言っているように見えるんですけど、
妻側の視点が変わったところで、
現実は変わりません。
視点が変わることで、
奥様の感じ方、
認識の仕方は変わりますが、
だからといって、
それで
現実そのものを
コントロールすることはできないので、
モラハラやDVはなくなりませんって！
自分のプライドが満たされないからって、
妻を攻撃してしまうのって、
そりゃ夫側の問題だろうがっ！
と思ってしまうのは、
俺だけなのか……？
こんなに
捉え方が違う人がいると、
俺が頭おかしいのかなと思ってしまう……
夫のモラハラやDVをやめさせるのは、
しっかりと
それに対して
「やめてください」
と言うことです。
それでもやめない場合は、
自分の身の安全を確保した上で、
然るべき対応をすることです。
警察に行ってね。
あるいは、
そういう専門のところに
相談に行きましょう。
暴力を振るってくるってことは、
要は、
脅されているってことですから、
その脅しに屈したら、
さらにその暴力が加速することは
間違いないでしょう。
これも当たり前のことだよね？
違うのか……
極めつけがこれ
結局、夫婦は“鏡“なんですから。
モラハラだろうとDVだろうと、
必ず妻側にも原因があるのです。
妻側が罵倒されるだけのことをした、
殴られるだけのことをしたんだと、
まずは自覚する必要があると思います。
そこからがスタートですよ
え、本気で言ってるの？
これ見たとき、
俺の目がぶっ壊れてんのかなと思った。
とりあえずここ
「夫婦は“鏡“なんですから」
っていうのは、
たしかにそう。
そして、
「妻側にも原因がある」
っていうのも、
語弊があるけれど、
そういう側面はあるとは思う。
何かの事象が起きているときに、
必ず、
する人とされる人
とが同時に存在することになります。
する人だけでは
成り立たないし、
される人だけがいても
それは起きない。
必ず、
両者がいないと、
それが起こることはないので、
そういう見方でいくと、
「原因がある」っていうのとは
違うんだけど、
両者がいて
はじめて成立していることだとは思います。
ただ、ここね、
「妻側が罵倒されるだけのことをした、
殴られるだけのことをしたんだ」
これはさすがに無理があると思う。
これが成立するんだったら、
じゃあ、
通り魔に◯された人たちはどうなるよ？
その通り魔に
◯されるようなことを
その人はしたのか？
むしろ、
そういうことの犠牲になるのは、
いつだって、
何の罪もない、
何の関係もない一般庶民じゃないかっ！！
勿論、
それぞれで
シチュエーションも違えば、
それまでの関係性もあるから、
一概に、
どっちが悪いとは言えないし、
される側が、
何かしらの要因を作っていることは
あるかもしれない。
だからって、
それで
暴力を振るってもいいという
正当な理由にはならない。
そんなこと言い出したら、
ちょっとでも悪いことをした人は、
全員で袋叩きにしていいっていうことに
なってしまわないか。
その思想が弱いものいじめを生んでいるんじゃないかっ！
と、俺は思う。
たしかに、
そこはスタートかもしれない。
地獄へのスタートですわ。
モラハラやDVを受ける人は、
特に何もしてませんって！
ただ、
その言いなりになるという選択を
してしまっているだけです。
だから、
「自分に原因がある」としたら、
その脅しに屈するという原因を作った、
ということであって、
暴力を振るわれるだけのことを
夫に対して
してしまったなんてことが
成り立つわけがない！
自分のことを
過小評価していて、
夫に養ってもらわないと
自分は生きていけないと
思い込んでいる人は、
そういう選択を
してしまうかもしれませんが、
どんな人でも
モラハラやDVを
拒否する権利があります。
まずは
そこから逃げてください。
あなたは何も悪くない。
あなたが何かをしたから、
夫が暴力を振るっているわけではない。
どちらかというと、
暴力にしか訴えかえることのできない
夫側の問題です。
そんなの当たり前でしょ！
ただ、
選択を間違えたんです。
暴力に屈するという選択を
してしまったんです。
原因があるとしたら、それ。
その夫を選んでしまった。
そして、
その暴力に屈してしまった。
その選択が間違いだったんです。
あなたが
夫の暴力を誘発しているわけではない。
それは耐えるな！！
一目散に逃げろ！
戦わなくていいです。
いち早く逃げてください。
それからどうするかは、
逃げてから考えましょう。
そして、
協力者を見つけることです。
暴力という手段を取る人間は、
弱い人間です。
弱い人間は、
「数」で来られると勝てません。
自分よりも弱いと思っている人間にしか
攻撃しないので、
「数」で対抗しましょう。
夫と妻は
たしかに合わせ鏡です。
それは、
自分で自分を
「暴力を振るわれてもしかたのない人間」
という風に
思ってしまっているから、
それを許容してしまうという
選択をしてしまうのであって、
決して、
される側が
暴力を誘発しているわけではないです。
選択です。
許容し、
屈するという選択をしたという意味で、
自分にも原因はたしかにある。
でもそれは、
自分で選択したのなら、
選択し直すこともできるんです。
いまからでも遅くはありません。
いつだって、
「いま」が
一番早いので、
まずは
そこから逃げてくださいね。
何よりも
自分の身の安全の確保が先ですよ。
「私が何かしたのかな」
とかは、
後からで
いっくらでも考えられるんで、
まずは、
自分で自分のことを守りましょうね。
話しはそこからですよ。
あ、最後に。
この投稿に出てくるカウンセラーさんを
否定しているわけではありませんので。
ここだけの切り取りだけでは
なんとも言いようがないので、
ここから感じたことを
書いただけですので、
批判、否定は
しておりませんので、
そこだけは
ご承知おきくださいませ。
《終わり》
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