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不安のどん底に長いこといると、不安があることって当たり前になる。
洗脳されていく過程で、最初はおかしいって思いながらも何度も繰り返されるとそういうもの？って思えてくるようになぜか普通じゃない状態が普通になっていく。
誘拐されて逃げ出せる環境にいても逃げ出せないように思えて逃げられなかったというニュースとか見ると「えー！」って思っていたけど、逃げられないんだよね。
DVされても離れられないとかもその人しか私を愛してくれる人はいないって思い込んでいるから離れられない。きっと変わってくれるはず、きっとわかってくれるはずって思っちゃう。
刷り込み、思い込みって周りからってこともあるけど、強く自分が思ったことも一瞬で潜在意識へと刷り込まれることがある。
正しいとか間違っているとか関係なく、マイルールとして取り入れられる。
マイルールとなると知らないうちに、それにそって行動してしまう。
外へ行くときに靴を履くみたいに、意識をしなくてもできてしまう。
自信を持とうなんて思いながらも、知らない間に「私なんて…」なんて言っちゃうし思っちゃう。
マイルールだから。
親はこういうものって思い込んでいるから、その証拠を探してくる。そして親がこうだから私はこうなんだという証拠を強固していく。
マイルールって気が付けないことが多い。だって当たり前なんだもん。
不幸から抜け出すのに苦労したのは、不幸でいることが自然だったから。どれだけ願いが叶った状態を想像してみても心には重い鉛の球があった。
ワクワクするというよりも、ザワザワして苦しくなる。
叶ったら嬉しいでしょ？
嬉しいよ。ってわかっているんだけど…、ワクワクするという習慣がないしワクワクするのは特別なことだと思い込んでいるからどうしてもワクワクしようとするとザワザワする。
長いことワクワクするで躓いていた(笑)
ワクワクしたいけどできなかった。無意識でワクワクを拒否していた。だからワクワクしようとすればするほど苦しくなっていた。
ワクワクするのは良くない事って刷り込まれていたんだよね。ワクワクするのは特別な時って刷り込まれていた。
不幸でいるのが普通。不幸でいるのが幸せ。って刷り込まれていた。
長い間、不幸でいるのが幸せを否定してきたからずーっと矛盾と闘っていた。
不幸でいるのが幸せなはずないって私がルールとしてして設定した不幸＝幸せを受け入れることができなくて苦しんでいた。
手放すためには、認めない事には手放せないんだよね。
普通過ぎて、自然すぎてそして私の願いとは違いすぎて認めたくなかった。
でも、「私は不幸でいるのが幸せだと思っている」って認めて見たらスーッとした。
認めるだけで(笑)
そうか！私は不幸でいることが幸せだと思っていたのかと受け入れたらなんだか軽くなった。
私は不幸じゃいけないって思うことで幸せも否定していた。私にとって不幸と幸せは一括りだから、不幸を否定すると幸せも否定することになる。
矛盾が矛盾を呼んでややこしくしていたけど、不幸が幸せと受け入れたら、不幸と幸せを分けるという選択肢が見えてきた。
不幸という私の気持ちを受け入れては、手放した。
そして幸せという気持ちを受け入れて、手放した。
どっちも受け入れて手放してきた。
何度も何度も不幸を感じるたびに受け入れては手放す。幸せを感じたいと思うたびに受け入れて手放す。
特に寝る前に不安がむくむくと頭の中を占領していくので、ひたすら手放していった。そして望む感情を想像してはやっぱり手放していった（笑）
こうじゃなくちゃ！ってマイルールが壊れていく。
どっちも手放すことでマイルールを翻弄して壊していく。
こうならなくちゃ！から脱出するには、両方手放すんだよね。
出来てもできなくてもOKの状態ができてくるとできてもできなくても、私は愛されるって感じられる。
ルールがないから。
どうであっても私は望む状態になれるって受け入れられてくる。
○○でないとっていうのは洗脳。潜在意識にマイルールとして入っている。
だから何を感じても手放していくとなんだか心が軽くなっていく。
どうしたら良いのかわからなくなったら、わからない気持ちも手放す♪
ワクワクって思っていたよりも静かなものだったことに気が付けた。
朝起きて目を開くことができる、呼吸をしている…その当たり前がワクワクだったりね♪
私がこうだろうなって思っていたことってマイルールを通していたから大げさに思えていたこともある。
何を感じても考えていてもそれを受け入れて手放して見る♪
受け入れる
持っていることに気が付きたいね。
ハッピーデー
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