そう思った。
同じようにDID
でも、人によって違う。
そんなの当たり前のこと。
でも、どこかで同じ病気の人には変に親近感が沸きやすく
【自分と同じだ・・・。】
そう思い込みやすい心理状態でもある。
だからこそ共依存になりやすいのだけれども。
私はDIDだけど、引きこもりの特徴が強く出ている。
故に少し違うのかも知れない。
でもちょっと寂しかった。
人を心から信じられる人でありたかった。
信じる気持ち、想う気持ち、慕う気持ち。
そういう人として根底にあるものが欠落している自分は
負い目を感じながら生きていくしかないのだと気付いた時、
ひどく虚しくなる。
“前向きに生きる事”は出来なくても
“前向きに生きようと努力する事”は出来る。
私は生きるしか、ないのだ。
今回のカウンセリングからはMさん抜きでH先生と2人きり。
特に緊張することはなかったけれど、
途中からカウンセリングの様子を音声に録っていたので確認すると・・・
「え。これ・・・誰ですか？」
と言いたくなる程の私がそこに居た。
今回のカウンセリングでのキーポイントは以下の通り。
・私はずっと無人島で生きてきた
・４歳で既に人間に対して諦めていた
親にも友人にも恋人や夫でさえ心を開けない私。
心のどこかで人に対して“諦め”がついて回る。
何故そうなってしまったのかは私にも解らない。
誰にも理解してもらえず、気付けば相手の望む私になりきる私。
それを無意識にやってしまうのはペルソナでもあるけれど、
それはとても悲しい現実でもあった。
“父が笑ってくれるように”
“友人が笑ってくれるように”
“あの人が笑ってくれるように”
“彼が笑ってくれるように”
人に誇れるような人生を歩んできていない私でも、
【社交的で親しみやすくて、いつも笑顔でいる人】
そんな私で居たくて。
家に帰れば悲しいことが沢山あっても、
“せめて外でだけは幸せでありたい”という夢を見ていた。
【悩みなど何一つない幸せな私】
そんなもの偶像でしかない事くらい解っていても、
きっとそうすることでしか私の心は救われなかったのだ。
だからこそ生まれる“虚しさ” も “寂しさ” も、
感覚が麻痺してその感情が気持ち良くなる程に壊れているのだ。
東京出身の私がいくら自然が好きと言っても、
地方の人間から見ればそれはただの“社交辞令”
私はね？
本当に自然が好きなんだよ？
自然は人のように裏切ったりしない。
自然は人のように離れていかない。
私なんかが生まれるずっとずっと前から当たり前に其処にあったもの。
私がどんなに悲しくても、寂しくても、辛くても私を優しく包んでくれたのは自然だけだから。
私を優しく見守ってくれていたから。
だから好きなの。落ち着くの。
だから自然の中にいると満ち足りた気持ちになって頑張ろうって思えるんだよ。
なのになんで、そんな私の気持ちを否定するの？
どんなに訴えても、相手は勝手に馬鹿にされたと思い込むのかな。
いつも、そう。
私が本音を伝えても訴えても解ってくれない。
それどころか笑われる。
あれ、何で私泣いてるんだろう・・・？
おかしいな、涙が止まらないよ。
こんなに泣くほど悲しかったのかな・・・。
だからね？
私は心に蓋をしたの。
自分にすら解らないように、誰にも気付かれないように蓋をした。
誰かが悪かったのではなくて、
諦めてしまった私が悪いんだと自覚はしてる。
そうすることでしか己を守れなかった弱い自分。
笑ってしまうね。
笑うしか、ないよね。
物心ついた時には暴力の中で。
それを止める無力な私は少しでも家族が笑っていられるようにピエロになるしかなかった。
幼い頃に父からもらったピエロのオルゴール。
ある時お兄ちゃんに壊されてしまって首が擡げた。
歪に首を回す壊れたあのピエロは私のようで。
表情のないピエロが悲しそうに奏でる曲はとても寂しくて。
だから４歳でも解ったんだよ。
“悲しい曲だね。”って。
そして何より今日は希望がひとつ。
H先生が何度も言ったの。
「これはDIDというより引きこもりの特徴だよ。」って。
ねぇ、私がDIDじゃなければ制限なくなるよね？
子供育てる事だって仕事だって制限無くなるんだよね？
でも。
なら、なんで記憶戻らないのかな・・・。
希望と絶望は紙一重。
さて次のカウンセリングは５月中旬。
私もカウンセラーになりたいなぁ・・・。
明日…いや、今日か。
恒例の花見を仲間内で行う。
去年は自粛でやらなかった。
一昨年はキャリーケースにカセットボンベやらを持参して豚汁を振舞った。
その前も率先して場所取りをした。
何で今回も場所取りしなきゃいけないんだよ？
甘えんなks
もう二度とお前らとはやらねぇ。
やりたきゃ自分で場所取りしやがれ。
もう、お前らのおもりは懲り懲りなんだよ。
iPhoneからの投稿
恒例の花見を仲間内で行う。
去年は自粛でやらなかった。
一昨年はキャリーケースにカセットボンベやらを持参して豚汁を振舞った。
その前も率先して場所取りをした。
何で今回も場所取りしなきゃいけないんだよ？
甘えんなks
もう二度とお前らとはやらねぇ。
やりたきゃ自分で場所取りしやがれ。
もう、お前らのおもりは懲り懲りなんだよ。
iPhoneからの投稿
ちわーっす。
心機一転して初めてのカウンセリングに行ってきやした。
台風並みの暴風雨が吹き荒れるとか予報で出ていたこともあって、
「自然の力も治療を止めようとしておる＾ｑ＾」と厨二くさいことを考えていましたｗ
（というか先生にも伝えたｗ）
でも実際風は強かったものの、行き帰りに大きな影響はないかったので良かったです。
いや・・・１６本傘？の骨が折れましたけども。あはは。
で、今回のカウンセリングは初の試みをしました。
毎回H先生だけでなくMさん
（H先生の奥様で、この方もカウンセラー）
も一緒にカウンセリングしてくれるんですけど、今回は途中からH先生と２人きり。
Mさんが居なくなるって聞いて、すごく焦りましたよ。
「うはｗ先生と２人きりとか、まじオワタ＼(^o^)／」って。
先生にも伝えていますが、私はH先生が苦手です。
真意が見えなくて、今まで誰にもバレなかった私の本心を見破る。
それどころか私の知らない、気付かない私まで解ってしまう人だから。
普段、相談されることの多い私は相手の言わんといている事や、
気持ちを読み取ることが得意。
真逆なんですよ、先生は。
それでMさんが出て行った後、
「本当の○○が見たい」とか何とか言って。
「とりあえず黙って。」と。
”どうせい！って言うのだ・・・。”と思いましたよ。
私は
「何も変わらないって。」
「何を望んでるの？」
「期待には応えられないってｗ」
「この雰囲気ほんと無理」
「あー・・・。もう、何か眠くなってきた＾ｑ＾」
とか悪あがきを繰り返してましたが、先生無言。
ちょっとは反応してくれるけど、すぐ「黙って。」と言う。
私は溜息ついて、ホント寝ちゃおうかと思いましたが寝れない。
何故なら先生が傍にいるから。
寝たら先生に何されるか判らないし。（研究材料としての意味で）
すると先生、
「寝れないでしょ？それは当然だよ。」と。
判ってて言ったんかーーーーーーーーい！ｗ
とツッコミたくなりましたけど、そこはもう苦笑するしかなかった。
でも、笑った時気付きました。
”あ、今素だわ。”って。
素の私は笑う時に口角を吊り上げる笑い方をするんです。
鼻で笑う感じ。人を馬鹿にした失笑みたいな笑い方。
冷静だし、口数も多くない。声のトーンもかなり低い。
所謂、「何この人？性格悪くない？」と言われる典型。
父からは「何その仏頂面。」とか言われますし、旦那様には「何怒ってるの？」とか言われます。
怒ってる～については父にも言われます。
もちろん、怒ってないんです。
外面営業中の時は無意識に好印象を与えるような自分になってしまうらしく、その反動が家で出るんです。
怒ってないのに怒ってると言われるなら怒ってないように装うしかない訳で。
いつしかその切り替えがおかしくなっていたのかも知れませんね。
大好きなMさんが居なくなったことで
”Mさんが好いてくれる私”でいる必要がなくなった。
先生は苦手だし、どう思われたって構わない人だし。
だから素が出せたのかもしれません。
でもその素の私が出た事に先生はいたく喜んでまして。
「次は最初から２人きりだなー。」
「笑顔見ると辛いんだよね。」
ニヤニヤとほくそ笑んでおりました。なんなんだ一体。
「○○の笑顔は１８０％の笑顔だよ。対人恐怖の強い人こそ、ずっと笑う。他の怒るとか泣くとかのイメージが出来ないくらい、ずっと笑顔でいる。それが対人恐怖の典型。」
そう言ってました。
確かに普通の人達同士だって分かり合えないのに、私の事を判ってもらえるとは思ってない。
”むしろ私のことなんて理解出来るはずない”と思ってる。
そして”解ってもらえなくて良い”と思ってる。
何故なら、”期待するだけ無駄”と諦めている部分があるから。
だって今まで何度信じて裏切られたか。
信じやすいけど、根底のところで信じきれないのは母親に裏切られてるからだろうけど。
まぁ、そんな形で今日のカウンセリングは無事終了。
しっかり治療する為にも仕事頑張らねば！
心機一転して初めてのカウンセリングに行ってきやした。
台風並みの暴風雨が吹き荒れるとか予報で出ていたこともあって、
「自然の力も治療を止めようとしておる＾ｑ＾」と厨二くさいことを考えていましたｗ
（というか先生にも伝えたｗ）
でも実際風は強かったものの、行き帰りに大きな影響はないかったので良かったです。
いや・・・１６本傘？の骨が折れましたけども。あはは。
で、今回のカウンセリングは初の試みをしました。
毎回H先生だけでなくMさん
（H先生の奥様で、この方もカウンセラー）
も一緒にカウンセリングしてくれるんですけど、今回は途中からH先生と２人きり。
Mさんが居なくなるって聞いて、すごく焦りましたよ。
「うはｗ先生と２人きりとか、まじオワタ＼(^o^)／」って。
先生にも伝えていますが、私はH先生が苦手です。
真意が見えなくて、今まで誰にもバレなかった私の本心を見破る。
それどころか私の知らない、気付かない私まで解ってしまう人だから。
普段、相談されることの多い私は相手の言わんといている事や、
気持ちを読み取ることが得意。
真逆なんですよ、先生は。
それでMさんが出て行った後、
「本当の○○が見たい」とか何とか言って。
「とりあえず黙って。」と。
”どうせい！って言うのだ・・・。”と思いましたよ。
私は
「何も変わらないって。」
「何を望んでるの？」
「期待には応えられないってｗ」
「この雰囲気ほんと無理」
「あー・・・。もう、何か眠くなってきた＾ｑ＾」
とか悪あがきを繰り返してましたが、先生無言。
ちょっとは反応してくれるけど、すぐ「黙って。」と言う。
私は溜息ついて、ホント寝ちゃおうかと思いましたが寝れない。
何故なら先生が傍にいるから。
寝たら先生に何されるか判らないし。（研究材料としての意味で）
すると先生、
「寝れないでしょ？それは当然だよ。」と。
判ってて言ったんかーーーーーーーーい！ｗ
とツッコミたくなりましたけど、そこはもう苦笑するしかなかった。
でも、笑った時気付きました。
”あ、今素だわ。”って。
素の私は笑う時に口角を吊り上げる笑い方をするんです。
鼻で笑う感じ。人を馬鹿にした失笑みたいな笑い方。
冷静だし、口数も多くない。声のトーンもかなり低い。
所謂、「何この人？性格悪くない？」と言われる典型。
父からは「何その仏頂面。」とか言われますし、旦那様には「何怒ってるの？」とか言われます。
怒ってる～については父にも言われます。
もちろん、怒ってないんです。
外面営業中の時は無意識に好印象を与えるような自分になってしまうらしく、その反動が家で出るんです。
怒ってないのに怒ってると言われるなら怒ってないように装うしかない訳で。
いつしかその切り替えがおかしくなっていたのかも知れませんね。
大好きなMさんが居なくなったことで
”Mさんが好いてくれる私”でいる必要がなくなった。
先生は苦手だし、どう思われたって構わない人だし。
だから素が出せたのかもしれません。
でもその素の私が出た事に先生はいたく喜んでまして。
「次は最初から２人きりだなー。」
「笑顔見ると辛いんだよね。」
ニヤニヤとほくそ笑んでおりました。なんなんだ一体。
「○○の笑顔は１８０％の笑顔だよ。対人恐怖の強い人こそ、ずっと笑う。他の怒るとか泣くとかのイメージが出来ないくらい、ずっと笑顔でいる。それが対人恐怖の典型。」
そう言ってました。
確かに普通の人達同士だって分かり合えないのに、私の事を判ってもらえるとは思ってない。
”むしろ私のことなんて理解出来るはずない”と思ってる。
そして”解ってもらえなくて良い”と思ってる。
何故なら、”期待するだけ無駄”と諦めている部分があるから。
だって今まで何度信じて裏切られたか。
信じやすいけど、根底のところで信じきれないのは母親に裏切られてるからだろうけど。
まぁ、そんな形で今日のカウンセリングは無事終了。
しっかり治療する為にも仕事頑張らねば！
まず、前回までの整理を。
前々回のカウンセリングでH先生に
「君みたいに“子供のために”と治療してる人は前例がない。」
と、
「子供を諦めるか、子供をDIDにするしか方法はない。」
・・・とのことでした。
あまりのショックで、涙が止まりませんでした。
だって私は旦那様の子供が欲しくて頑張ってきたのに・・・。
気付けば涙を流し続けている状態。
あれだけ泣き続けた事はないです。
夜遅くに帰宅した旦那様に何と説明すれば良いのか判らず、
またとても怖くもありました。
”いい加減、呆れられてしまうのではないか・・・。”
そう思いました。
”未来ある旦那様のために別れた方が良いんじゃないの・・・？”
とまで思いました。
そして夜。
最初は言葉が出てきませんでしたが、
涙と共に何とか説明出来て。
旦那様は
「○○はどうしたいの？諦めるの？諦めたいなら諦めて良いよ？」
と言われました。
私はただ一言。
「諦めたくない…。」
と伝えました。
私はどうしても人の言った言葉を悪い方に捉えがちです。
だからH先生の言ったことの真意は別にあるのかも知れない。
そしてその判断が出来るのは旦那様。
ならば一度H先生から旦那様に説明してもらおうと思い、
後日２人で行ってきました。
やはり私には先生がもう私の治療をしたくないように見受けられましたが、旦那様はそうは思わなかったようです。
そもそも、この病気を治療するとドロップアウト（途中で治療をやめてしまう）人が多いこと。
完治するには年単位での長期治療が必要なこと。
他人格が邪魔をして治療に来れなくなってしまうこと・・・etc。
様々な要因で完治出来ないひとが沢山いるのです。
そんな難しい病気だからこそ患者側の「治したい」という強い意志が必要なのです。
でも私は”子供が欲しいから治したい”という強い意志はあるけれど、それは自分自身ためではなかった。
”親孝行したい”
”お義母さんに喜んでもらいたい”
”旦那様との子供が欲しい”
”自分が経験出来なかった絵に描いたような幸せな家庭を作りたい”
これらの理由は一見自分の為に聞こえますが、実際は自分自身の為ではなく”人のため”なのだそうです。
勝手に”それが叶えば他の子達も喜んでくれる”と無意識に思っていましたが、
他の子達の中にはそれを望まない子もいて。
むしろそういう考えに反発する子もいる訳で。
私はそれに気付かなかったのです。
そして、私の治療目的は２０年間H先生がDIDの治療をしてきた中で初めての症例だったそうです。
「”人のために治したい”なんて初めてだよ。」
「本当に周りの顔色ばかりみて育ってきたんだね。」
そう言われました。
結論から言うと、治療は継続します。
誰かのためでなく、自分のために治さないといけないと思うから。
私は”ちゃんと生きたい”から。
ごめんね。
ずっと皆を省みないでいて。
ごめんね。
いつも皆の痛みを解ってあげられなくて。
でも、これからは皆の全部を受け入れるから。
もし本当に”皆が居る”なら私は私の痛みを背負ってくれている皆を救いたい。
ううん、その痛みを分けてほしい。
それまで子供の事は一旦忘れることにしたよ。
絶対に治したいから。助けたいから。
だから怖がらないで、一緒に頑張ろうね？