ギベコの「わたしには、こう見える」

ギベコの「わたしには、こう見える」

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13Feb
- 目に見えない世界との再会
  幼い頃は「神様」や直観、そして死後の世界に関心がありました。父方母方とも沖縄古来の祖先崇敬が生活に自然に根付く中、家から近いという理由でプロテスタント系の教会が運営する保育園に通いました。そういう環境の影響でしょうか、小学生の頃は「ヒラメキ」がどうやって生まれるのか気になっていました。今でも覚えているのは、小３のわたしが、歩きながら「もっとヒラメク人になりたい」と思った瞬間のことです。ところが、小学校高学年くらいから、目に見えない世界との接点は、お盆や自分の試験前に（汗）先祖に手を合わせることくらいになりました。そんなわたしが、目に見えない世界を再び身近に感じたきっかけは、１８年前に叔父（母の弟）が急逝したときの不思議な体験です。はじまりは、わたしが東京出張の帰り、那覇行きの最終便に乗ろうとしたまさにその時でした。携帯電話に着信があり、見ると、沖縄にいる叔父からでした。あと一歩で機体に乗り込もうとしていたわたしは携帯の電源を切り、搭乗しました。「沖縄に着いてから掛け直そう」と思いました。機体が離陸してシートベルト着用サインも消えてしばらくしてから、ものすごい胸騒ぎを覚えました。天候も良く機体もトラブルはなく、わたし自身でも思い当たることが全くありませんでしたが、なぜか、絶体絶命のように感じました。わたしは思わず、目を瞑り手を組んで、「神様、助けてください」と一心に祈りました。すると、ふっと心が軽くなり、それまでの胸騒ぎは嘘のように消えました。不思議な気がしましたが、すぐ忘れてしまいました。那覇空港に着いてすぐに叔父に電話をしました。叔父は「久しぶりに一緒に飲もうと思ってさ」と言い、「じゃあ、近いうちにねー」と話して電話を終えました。ところが、わたしは翌朝からインフルエンザを発症してしまい、アパートで１人寝込んでいました。それなのに、発症の２日後、さらに３日後と連日、叔父から電話があり、わたしの事務所の事務職をしていた娘（わたしの従妹）から、わたしが休んでいるのは聞いたと言いながら「もう体調良くなっているなら、少しでも飲もうよ」と言ってきました。３日後の電話では、なんと、もう、わたしのアパートの近くの居酒屋で先に始めているから出てこられない？と言っていました。わたし達甥姪から見た叔父は、昔から「自分勝手だけど憎めない人」でした。他方、わたし達からも、何でも思ったことを言える関係でした。それで、わたしが「まだ完全じゃないから今日はムリ！来週には元気になってると思うから、そのときに飲もうよ」と言うと、電話口で残念そうに「そうかー。先のことも色々話しておきたいと思って。」と言っていました。…これが、叔父との最後の会話でした。翌日、叔父は脳幹出血で、急逝しました。しかも、ドラマのような幕引きでした。明日に続きます。ギベコ
12Feb
- 幼かったわたしを迎えに行く
  わたしが先週、心の調律を疎かにしてしまったきっかけ。それは、息子の受験結果を受けて思った「息子が、できない子だと思われるんじゃないか」という不安でした。『わたしがわかっていればいい』先週末の体調不良に繋がった、心の調子が崩れた最初の、そして１番大きな理由は、息子の中学受験結果でした。先週水曜日に、今回の受験シーズンの最終的な結果が出ました…ameblo.jp↑昨日、そのことをブログに書いたあと、ふと「なぜ、わたしはそんな不安を持ったのだろう」と思いました。なぜなら、実際には、誰からもそんなことを言われなかったからです。むしろ、みなさん、本当に温かく、息子への愛のこもった激励ばかりでした。ん？わたしの中にそういう気持ちがあるってことじゃない？自分に対して、人をそんな風に決めつけるのは嫌だなと思いました。でも、その直後、わたしが小３のときに叔父（母の弟）からこう言われたのを思い出しました。「ワカコも、意外と大したことないな」小３の１学期最後の日。両親が共働きでしたので、学校帰りは、隣の、祖母も同居していた叔父の家に帰っていました。たまたま叔父がいて、わたしの通知表を見ました。そして、先ほどの言葉をつぶやきました。わたしは少し離れたところで、４歳下の従妹と遊んでいました。叔父と、わたし達がいた位置、叔父の声の調子（「ふと、思った」ような軽い感じで悪意はありませんでした）をはっきり覚えています。そのときの光景をよく覚えているということは、わたしにとって印象的だったのでしょう。そうなんです。印象に残ったというのが、そのときのわたしの心情には１番合っている気がします。そのときのことは、ごく稀に思い出すことがありましたが、今回も含めて、わたしの感情は特に動きませんでした。光景の中のわたしも、特に悲しんでいるとか怒っている様子はありません。わたしの世界にはなかった言葉を初めて言われたことに、小さな驚きがあった感じです。何か言い返した記憶もありません。その夜、帰宅した両親に話したような気はしますが、両親がどう反応したのかも含めてその後のことは覚えていません。ただ、このときの光景を、わたしがその後５０年近くの間、何度か思い出したということは、この言葉と共に、わたしの中に消化（昇華）されない何かが残っていたのかもしれないなと思います。改めて考えると、言われて嬉しい言葉ではありません。だから、幼かったわたしも、言われた瞬間は、驚きが大きくて気づかなかったけれど、やっぱり悲しい気持ちになったんじゃないかなと思いました。今回、わたしは、息子が同じことを言われそうな雰囲気が周囲に全くなかったにもかかわらず、１人で不安になってしまいました。もしかしたら、あのとき、幼すぎて自分の心を守ってあげられなかった自分の代わりに、あの幼かった自分のことも、息子を通して守ろうとしたのかもしれないなと、今、こうして書きながら思いました。１０年くらい前、わたしが「普通の弁護士」に代わる使命を探していた頃、不思議なご縁で出会った、不思議な美容師さんがこう話してくれたことを思い出します。＊頭に浮かんだことを「そのまま」書いてみて。そのとき、あなた自身のものではない不要なものがたくさん出てくるはず。その不要なものを捨てるために書いて。頭の中にあるままでは、自分と一体化して、本来の自分のものなのか不要なものなのかわからないけれど、書くことで頭の中が客観的に見えるから。＊今回、頭に浮かんだことをそのまま書いたことで、本来のわたしの言葉ではなかった言葉を捨てられて、今のわたしが、幼かったわたしを迎えに行くこともできたような気がしています。何だかとても幸せで、涙が静かに流れています。ギベコ
11Feb
- わたしがわかっていればいい
  先週末の体調不良に繋がった、心の調子が崩れた最初の、そして１番大きな理由は、息子の中学受験結果でした。先週水曜日に、今回の受験シーズンの最終的な結果が出ました。わたしは、仮に息子が入学しても途中でやめることになるんじゃないかと先回りして心配していたくらいでしたから、結果を知ったときはむしろホッとしました。　　そして、一見、悪いと思える結果についても、あとから見れば良かったということがあるのも経験として知っています。↓『息子の受験結果を見て思い出したこと』今日は息子の中学受験結果がわかりました。それを受けて思い出したのは、約１５年前、わたしが自分の法律事務所として借りていた部屋を解約したときのことです。　荷物を…ameblo.jpさらに、息子も、最終結果が出たその日「泣いていいのは全力出した人だと思う。自分は全力出し切ったと思えないから、泣いちゃいけないと思う。」と言っていました（ちなみに「泣いていいんだよ」と伝えました）。そして、すぐに気持ちも切り替え、進むことが決まった道での楽しい未来を思い描いている様子でした。それなのに、しばらくするとわたしがモヤモヤしてしまいました以下、恥ずかしい告白ですわたしが思っていたのは「この結果を見た人に、息子ができない子だと思われるんじゃないか」という悔しい気持ちでした。息子は無邪気に、中学を受験することを色々なところで堂々と宣言していました。皆さん、温かく応援してくれていました。それで、結果を皆さんに報告しました。皆さん、変わらない温かい励ましの言葉を息子にくれました。誰からも、息子を傷つけるような言葉はありませんでした。それなのにわたしが勝手に「みんな口ではああ言っているけど、本心は違うんじゃないかな…」と邪推していました。。これが、わたしの心が囚われた原因です。書いてみると、わたしが一人で勝手に心も頭も忙しくしていたことが改めてわかります。。そうやって心のお手入れを忘れ、このあと雪崩を起こしてしまったわけですが、実は雪崩に押し流されながらも、ありがたいことにこのわたしのモヤモヤは解消できていました。逆に言えば、心が乱れた原因自体は解決できても、既に調子が崩れた心は意識的に調えないといけないのだなと知れました。意識的に調えた方法は、昨日書きました。↓『「ただ、見る」という心の回復法』実は、先週末から久しぶりに体調を崩していました。でも本当は、水曜日から「心」が崩れ始めていました。また気を抜いて、心の調律を怠ってしまいました（汗）気を抜いて…ameblo.jpところで。モヤモヤの原因を解消できたのは、こう思ったからです。―テストの点数や受験結果には表れない息子の素晴らしさを、わたしも夫もわかっている。今回の結果で、息子への評価を下げる人が仮にいたとしても、わたし達が息子の才能や素晴らしさをわかっていれば良いじゃないか。実は、この「わたし達がわかっていればいい」という言葉。少し前に、息子が言った言葉です。息子と、出張中の夫の話になりました。　わたしが「父さんは、とっつきにくい人だと思われているかもしれないね。お茶目で可愛いところ、外では出さないだろうし。父さんが、ホントはそういう可愛い人だってみんな知らないだろうね。」と言いました。すると息子が「オレ達がわかっていれば良いよね」と言ったのです。そのときもそうでしたが今回も、この言葉のお蔭で、心がフッと軽くなりました。わたしが大切に思う人のことをわたしがわかっていればいい忘れずにいたいです🌞ギベコ
10Feb
- 「ただ、見る」という心の回復法
  実は、先週末から久しぶりに体調を崩していました。でも本当は、水曜日から「心」が崩れ始めていました。また気を抜いて、心の調律を怠ってしまいました（汗）気を抜いてしまったのは、心が、あることに囚われてしまったからだと思います。思い当たるのは３つです（多いですね…）。ただ、思い出してみると、１つ目のことに心が囚われ、そのことが始終頭の中をグルグルするようになり、心の調子が少し崩れかけたところに２つ目、３つ目の出来事が起き、雪崩現象を起こしたような気がします。３つを比較すると、１つ目が一番インパクトが大きかったので、１つ目で心のお手入れをちゃんとしていれば（特に寝る前の時間を大切にしていれば）、２つ目、３つ目のことは軽くスルーでき、体調不良までいかなかった気がしています。そんなわたしが、お陰様で昨日から復活しました。心も身体も元気です（まだ少し咳と鼻水はありますが、何より心が元気です！）今回、意識的にあることを試みて復活できたので、その過程をシェアしたいです。一昨日の夕方、最初にやったことは、家の中の椅子に座ることです。座って、スマホはテーブルに置いて（＊それまで手に持ってネットサーフィンしていたので）、テレビも消えた無音の中、黙って、散らかっている家の中を、見回しました（わたしは、心の調子が部屋の状態に現れます汗）。はっきり覚えてはいませんが、夫も息子も別の部屋にいたような気がします。うるさいとは思いませんでした。周囲を見回すときは「散らかってる！」「片付けないと！」と考えたり「わたしってダメだ」と思ったりしませんでした。ただ、家の中のモノを「◯◯がある」と確認する感じです。そのあと、そのまま、ここ数日のわたしの行動を思い出しました。そのときも、何も考えず思わず、音のない映画を観ているように、ただ、思い出しました。さらに、そのとき座っている自分の姿も、第三者が見るように想像してみました。このときも、ただ、その姿を心で見るだけです。「ダメだなぁ」とかそういう評価はしませんでした。そうやっていると、ふと、自分が数日間、先ほど書いたように雪崩にうわーっと押し流されているようだったなと思いました。ようやく自分が立ち止まれたような気がしました。実はそれまでは、恥ずかしながらスマホでネットサーフィンのようなことをしていたり、普段はお気に入りしか観ないテレビも他の番組を探すように観ていたりしました。今思うと、心が、文字通り落ち着いていなかったからかなと思います。　それが、先ほどの、ただ眺めたり思い出したりしたことで、上手く言えませんが、心と身体が一致したのかもしれません。立ち止まれたというか、自分自身を実感できたような感覚がありました。そして、一昨日の夜、落ち着いた気持ちでベッドに入り、いつも以上に楽しいこと、嬉しいことをたくさん心に描いて眠ったら、昨日の朝から、まだ万全ではない体調の中、部屋を片付け、溜まっていた仕事に取り掛かった自分がいました。実は先ほどシェアした「自分を引きで見る」方法は、わたしが司法試験に１０回目で逆転合格したときのスタートで、図らずもやった方法です。今回久しぶりにやってみて、心と身体の元気を比較的すぐに取り戻せたので、シェアしたくなりました。ギベコ
09Feb
- 愛が政治に負けないように
  昨日、衆議院議員選挙の投開票がありました。わたしと夫は、今回も違う政党を支持しました。結婚前からそうです。そして、結婚してから１５年経ちましたわたしは高市早苗さんが首相になったとき嬉しかったです。↓『高市早苗首相』『THE SKY IS THE LIMIT.』の中に、総理大臣の話が出てきます。女子高生に「女性の総理大臣になるという選択肢もあるんだよ！」と呼びかける文章を…ameblo.jpでも、政治信条は彼女とは違うので、今回も違う政党に投票しました。人としての好き嫌いや共感と、政治信条は別ですものね。実際、夫とわたしは結婚前から支持政党が違うことが互いにわかっていましたが、人として好きで尊敬し共感できたので結婚して、もう１５年が過ぎました。夫と結婚したことで、わたしはそれまでよりも世界の見方が複眼的になったというか、色んな視点から世界を見られるようになったと思います。選挙期間中、支持する候補者の応援のために事務所や演説会場に足を運ぶということも、夫に勧められて始めました。そうやって結婚以来、選挙があるたびに、夫婦それぞれ違う候補者の応援をしています。この間、結婚してしばらくは、大げさかもしれませんが「愛が政治に負けないように」と思ってきました。でも、最近はそんなことも思わず、夫もわたしも自然体でやれていると思います。わたし達の政治信条は、息子が物心ついてからは、息子にも伝えています。夫もわたしも、どちらかを応援してねとは言いません。ただ、息子から訊かれれば、それぞれ（わたしの方が一緒にいる時間が長い分、訊かれる回数は多いかもしれません）自分が考えるそのままを伝えています。そのときも、政策の話はしますが、候補者を批判したりはしません。夫もそうだと思います。そういう環境で育った小６の息子は、学校で学んだことや友達と話したこと、YouTubeで聞いたことを基に、息子なりに考えているようで、ニュースを見ながら色々意見を言ったりしています。　そんな中、昨日から色々な発言や記事を目にしていると、選挙は分断を生むとありました。わたしは、分断の本当の怖さは、分断することでお互いが相手に心を開かなくなり、話し合える余地をもっとなくしてしまうことかなと思いました。確かにわたしも、「これから先、もし人生観、世界観の根本に関わることで夫とわたしが違う選択を迫られたとき、わたし達夫婦は一体どうするのだろう…」と考えることも、正直、あります。でも、そんな事態に至らないように、わたしはわたしで素直な頭と心で考えつつ、これまで通り、夫と互いに心を開いて話し合いながら、生きていきたいと改めて思いました。ギベコ
08Feb
- 心惹かれる言葉３
  今日は、先日の日曜美術館で紹介されていた多田美波さんの言葉をシェアしたいです。多田美波さんは、絵画も描かれたそうですが、ガラスやアルミニウムなどを使った立体造形作品の作家、彫刻家として主にご活躍されたようです。言葉は1990年に放送された「日曜インタビュー」でのものです。（「なぜ石や木では駄目なんですか」という質問に）🍀🍀✨️石や木は、もう我々でさわれないぐらい美しいものを持っていますからね。やっぱり、それをおかしたくないというのは（ある）。もういくらつくってもその持っている木よりもきれいなものはできないんですよね。🍀🍀✨️多田美波さんの作品は、帝国ホテルに幾つかあるようです。「黎明」という名前の作品は、色とりどりのガラスブロック約7600個が、幅24メートル高さ7メートルの壁面に敷き詰められているそうで、テレビで観ても美しさがわかりました。写真でも素敵ですね。（写真はTripadvisorよりお借りしました）ギベコ
07Feb
- わたしの心の拠り所
  子どもの頃から、わたしの近くにある「目に見えない世界」は、沖縄古来の祖先崇敬とキリスト教でした。父方母方両方に沖縄古来のお仏壇があります。盆正月には親戚が仏壇の前に集まり、お彼岸に当たる清明祭という行事には、親戚が今度はお墓の前に集まり、何かにつけて先祖と一緒に時間を過ごしている感覚を得ていました。一方、父の弟がプロテスタントの牧師で、その影響を受けた弟妹も同じクリスチャンでした。７人兄弟のうち、父とすぐ下の弟以外の５人がクリスチャンでした。また、わたしが通った保育園は、叔父とは違うプロテスタントの教会が運営していました。ちなみに両親がそこを選んだのは、家から１番近い保育園に空きがなく、２番目に近かったからという理由です。そんな訳で、わたしはイエス先生の話もよく耳にしていました。ただ、叔父叔母の宗派と保育園の宗派が違うことで「キリスト教」の世界観にも色々違いがあることも感じていました。そんな環境にいたわたしは、どちらにも埋没せず（できず）、どちらからも少し距離を置きながら、どちらのことも気になりながら育ちました。そうやって振り返ってみると、ずっと無意識に、心の拠り所を探していた気がします。だからでしょう。東京で就職した法律事務所のボスは、偶然（…！）無教会派のクリスチャンで、奥様もご一緒によく、わたしを気にかけ集会に誘ってくれたり聖書の話をしてくれたりしました。ただ、わたしはご夫妻のお気持ちには感謝していましたが、信仰のことはピンと来ませんでした。１つ覚えているのは、ボスから「クリスチャンになったら、地獄に行かずに済むんだよ」と言われたときのことです。ボスが真実、わたしのことを考えて言ってくれているのはわかりましたが、わたしも揶揄するのではなく本心から「わたしの両親も、祖父母もクリスチャンではないので地獄に行くし、行っていると思います。ですから、わたしも１人だけ天国に行くよりも、みんなと一緒に地獄で頑張ります」と答えました。後日、ボスからは「あれは舌足らずで、キミがクリスチャンになれば、キミに繋がる家族も天国に行ける」と言われましたが、それでもやっぱり、クリスチャンではないという理由で地獄へ行っている人達がいるなら、そんな中で自分は天国に行きたいとは思いませんでした。ちなみに今は、ボスが言った言葉をそのときとは違う意味で捉えてはいます。また機会があれば書きたいです。そしてその話を、修習時代に仲の良かった友人２人（１人は「ギベコ」の名付け親です）に話したところ、友人の１人（彼も歳下で人格者でした）が、創価学会に誘ってくれました。彼は、それまで勧誘はもちろん自分の信仰の話を誰にも一切しなかったので、わたしのことを親身に考えてくれていると感じ、嬉しかったです。確か「ありがとう。でも特定の信仰は持とうと思わないんだ。」と言って、彼の優しい気持ちだけを受け取りました。そしてその後も、沖縄に戻ってから地元の教会に通ってみたり、ネットで見つけたダスカロスの会と繋がってみたり、その他気になる本を読んでみたりしていましたが、コレだというものは見つかりませんでした。そんなわたしが、見つけました。はっきりとした時期は思い出せませんが、結婚する前でした。当時、わたしがしょっちゅう考えていたことは「なぜ、人を殺してはいけないのか」という問いに対する答えでした。そのどれくらい前のかは覚えていませんが、あるテレビ番組が、若者が投げかけたこの問いに大人は答えが出せるか、というテーマで取り上げていました。そして、わたしはそのとき、答えが出せなかったのです。それで、それ以来、ずっと考えていました。そんなある日。アパートの前の道を歩いていたとき、ふと、道端のアスファルトの裂け目から伸びる雑草が目に入りました。確か、花が咲いていたと思います。その瞬間生きようとしてる！！！　と思いました。そうやって周りを見渡すと、雑草が至る所の裂け目から、生きようとしていました。街路樹も、植えた時よりも根が大きく太く伸びているのでしょう、歩道のアスファルトを盛り上げていました。そのとき、中学校で学んだ食物連鎖の図が頭に浮かびました。人間もその中に入っていました。命あるものは、生きようとするように初めから造られている。誰が造ったのかはわからないけれど。でも、初めからそういうものなんだ。そして、人間も、その命あるものの１つ。だから、人間はそうやって造られた自然の一部で、本来、生きようとする存在なんだ。だから、生きようとする存在である人を、人の手で殺してはいけないんだ。　…このことが、腑に落ちたのです。そして…これは、誰かが言ったことではない。　　　ただ、自然がわたしに見せてくれたこと。だから、わたしはこれから、自然をお手本に生きていこう。…こうして、わたしは心の拠り所を得られ、今でも、事あるごとに自然から学べることはないかなと思いを巡らせています。また、今思えば、あの日の雑草が最初の先生でした。そしてその後、合気道の先生という２人目の先生が現れました。ギベコ
06Feb
- 心に隙間をつくろう
  昨日は、願いが叶った（と思った）とき、最初に思い浮かぶことが、その願いを叶えたかったほんとうの理由ではないかと書きました。↓『願いが叶ったとき、最初に思ったこと』今日、ちょっとした身体の異変があり婦人科を受診しました。今回は更年期に関する受診でしたが、息子を授かったとき、そして出産後２人目の妊活で通ったクリニックです。…ameblo.jp昨日のわたしの例で言うと、２人目の妊活を半年以上も頑張っていたほんとうの理由は「取っておいてある新生児用の衣服をまた使いたい」でした。新生児用の衣服って可愛いですものね。そして、子どもが日に日に大きくなるからすぐ着られなくなるのに、汚れてもいないんですよね。もしかしたら、わたしの「もったいない精神」の性質が働いたのかもしれませんですが、そのほんとうの理由のために半年以上も頑張って妊活したのだと考えると、「人生に無駄はない」とは言うものの、正直、それこそちょっと勿体ない気もします。というのは、もしわたしが、ほんとうの理由に早くから気づいていたら、きっとその時点で妊活は止めていたと思うからです。そこで、なぜ、わたしは気づかなかったのかと考えてみました。今の時点に立って、当時のわたしを振り返るので正確ではないとは思いますが、思い当たることは、わたしが持っていた思い込みに囚われていたこと、そして、心の余裕がなかったことです。まず、思い込みがあると、無意識にそれを当然の前提にしてしまいますよねわたしの思い込みの１つ目は「ひとりっ子は可哀想」でした。父の思い出を母と共有できない寂しさを「わたしにきょうだいがいれば…」というところに向けていたと思います。２つ目は「夫１人、子ども２人」というフレーズ（笑）です。当時の平均世帯として言われていた「夫婦と子ども２人」が、わたしの中で、「普通の」家族であり正解だと思っていたように思います。息子を連れて外出したときなど、知らない人に「お子さん（の数）は？」と訊かれて「このコ１人です」と答えるとき、なぜだか心許ない気がしていました。訊かれた人は軽い挨拶程度だったのでしょうが、わたしが勝手に自分の思い込みに囚われていたと思います。１つ目の思い込みについては、きょうだいのいる親友が、頑張るわたしに「きょうだいがいても必ずしも全ての思い出や感情を共有できるわけではないよ」と親身に話してくれたことを覚えています。「そんなものなのかな」とは思いました。また２つ目についても、自分で色々考えてみて「夫も１人、子どもも１人で良いんじゃない？」と思ったりしたことも覚えています。このときは、自分の思い込みについて、少なくとも頭では理解しようとしていたと思います。ただ、この思い込みが、気持ち良いくらいにパッとわたしの中から消えたのは、わたしが２人目が欲しかったほんとうの理由、「取っておいてある新生児用の衣服をまた使いたい✨️」に気づいた後でした。そしてそのほんとうの理由に気づいたのは「願いが叶った！」と思ったからですが、それは心の状態で言うと心が緩んだから🍃じゃないかなと思います。それまでのわたしは、初めての子どもを育てるだけでも緊張していたのに、妊活もやることで更に気を配らないといけないことが増え、緊張が増していたように思います。それが、願いが叶った！と思ったことで、張り詰めていた緊張が解け、心が緩み、良い意味で心に隙間ができて、ほんとうの気持ちに繋がれたんじゃないかなと思います。　改めて、心を緩めること、リラックスすることって、大切ですね✨️ギベコ
05Feb
- 願いが叶ったとき、最初に思ったこと
  今日、ちょっとした身体の異変があり婦人科を受診しました。今回は更年期に関する受診でしたが、息子を授かったとき、そして出産後２人目の妊活で通ったクリニックです。２人目の妊活では、息子の生後６か月から半年以上は通ったと思います。１０年ぶりにクリニックを訪れて、当時のことを思い出しました。当時のわたしは、２人目の子どもが欲しい理由として、（顕在）意識では息子に弟妹がいる方が良いからだと思っていました。息子が生まれたのは父を亡くした２年後で、ひとりっ子のわたしには、子どもの頃の家族の思い出を話せる人がいないことで、悲しみが増していたからです。というのは、父が亡くなったことを母には言わないでほしい、というのが父の遺言だったからです。母に父の話を聞かれても、わたしはいつも軽くいなしていました。どうしても父や昔のことを話そうとすると、泣いてしまったのです。そうすると、家族だけが共有している家の中の他愛もない会話などの思い出を、きょうだいのいないわたしは、語り合う人がいませんでした。ちなみに父がそういう遺言を遺したのは、その数年前に母の弟が急逝した際、母がその事実を何度聞いても忘れてしまい、聞くたびにものすごくショックを受けていたからです。当時、わたしは、息子をベビーカーに乗せてバスでクリニックに通っていました（夫は仕事なので）。それは「２人目がどうしても欲しい」と思っていたからでした。今振り返ると、あの頃のわたしは本当によく頑張っていたと思います。２人目の妊活を始めてどれくらい経っていたのか。半年は優に超えていたとは思います。ある日、始めて検査薬で「陽性」が出ました。とても嬉しかったです。そしてふと頭に浮かんだのは「これで、取っておいた新生児用の衣服が使えるな〜✨️」でした。ん？　　息子にきょうだいができる（涙）じゃないの？！そのときのわたしは正直、そんな自分にとても驚きました。そのことと関係があるのかどうかはわかりませんが、時間をおいてもう一度検査をしてみると、陰性でした。わたしは、そのときふと、妊活を止めようと決め、帰宅した夫に伝えました。そしてその後、一度も妊活を再開しようとは思いませんでした。ちなみに取っておいた新生児用の衣服は、赤ちゃん待ちの知人に、喜びの気持ちで渡しました。願いが叶ったときに、最初に思うこと。それが、その願いを本当に叶えたかった理由なのかもしれないなと、今日ふと思いました。ギベコ
04Feb
- ６年間言えなかったことが、軽く言えた日
  「批判眼」はわたしの個性で、そしてそれは誰かを守ろうとするものだと知って、認めてから、わたしの毎日は驚くほど楽になりました。一言で表すと、すぐに心も身体も調子がよくなりました✨️それは、批判を口にするかどうかはともかく、すぐに物事に気づき、反射的に「もっとこうしたら良いのに」とか「これは、本来、こうあるべきでは？」と思ってしまう自分を許したからだと思います。そして、だんだん、批判というか気になることをすぐに口にするようになりました。なぜなら、わたしの批判は「わたしの世界に入ってきた人を守りたい」という愛だとわかったからです。そして、以前のような自分の中での逡巡がない分、言葉に、以前のような重さがなくなったと思います。ですから、批判というよりも、フラットな気づきとして伝えられている実感もあり、益々、口に出すことが怖くなくなっていきました。そんな風に過ごして４か月くらい経ったとき。とても嬉しいことがありました。わたしが６年間（！）、気になりながらもずっと口に出せなかった意見を、明るく軽く、人に伝えられたことです。実は、息子が通う小学校では、毎年度のはじめに、PTAの広報部が、その年度の先生方、事務職員、給食調理員から横断歩道で声掛けしている方まで、そしてPTA執行部のメンバーを全員、写真に一人ひとりお名前を添えて紹介する新聞を発行しています。みなさん笑顔でとても素敵な紙面です。新しく赴任された先生方や職員のお顔もわかるので、私も毎年度、楽しみにしてきました。ところが、１点だけ、この６年間ずっと気になることがありました。それは、お名前のところに、先生方と横断歩道で声掛けしている方には全員に「先生」がついていますが、事務職員、給食調理員の方は敬称がないのです。はじめは「PTA広報部の発行なので、本来は全員敬称をつけないことでスタートしたけれど、先生方を呼び捨てにするのはおかしいというので、『先生』を特別に付け足したのかな」と勝手に考え、自分を納得させようともしました。ですが、PTAの広報部が作成しているのでPTA執行部は敬称無しで良いとしても、やはりどう考えても、事務職員、調理員の方に敬称が無いのが、毎年、ものすごく違和感でした。それで最初の頃、夫に言ったら「そんなの全然気にならないよ」と返されたこともあり、「こんなことを気にしてしまうわたしの方がおかしい（汗）」と、ずっと誰にも言いませんでした。それでも、その後も毎年、新聞を手に取る度に「今年はどうかな？」と思い、やはり敬称が無いと知っては、１人でずっとモヤモヤしてきましたそんな中、気になることを口に出せるようになっていたわたしは、昨年の暮れ、PTAで一緒になる保護者２人くらいに「実はわたし、気になってるんですよね」と話してみたんです。すると２人とも「え？そうなんですか？全然気づかなかった。広報部に言ったら良いんじゃないですか？」と言ってくれたので、思い切ってPTAの集まりで伝えました。広報部担当がお休みでしたので、会長に、わたしの違和感と、例えば「さん」をつけたらどうかということを、明るく軽く伝えられました🍃すると、会長も「全く気がつかなかった」と言って、一緒に、その場に掲示してあった新聞を見てくれました。そして「確かにそう言われると、ちょっと違和感ありますね」と、広報部に伝えると前向きに話してくれたのです。その後、実際、広報部でどういう話になったのかはわかりませんが、私の役目は果たせたかなという気持ちになり、ホッとしています。お陰様で生きやすい毎日を過ごせていることに感謝しています🌞ギベコ
03Feb
- 人が、一度手に入れたものを手放すとき
  「人は、一度手に入れたものは、手放さない」わたしが若い頃、友人から言われた言葉です。この言葉を、今行われている衆議院議員選挙活動を見ながら思い出しました。↓『「人は、一度手に入れたものを手放さない」』今朝、ふと司法修習で同じ班だった男の子（当時２３歳）のことを思い出しました。大学在学中に司法試験に合格したという凄い経歴を持ち、ものすごい人格者でした。でも（…ameblo.jp当時のわたしは何も言い返せませんでしたが、昨日の記事を書いたあと、今なら友人にこう言えるなと思いました。「人が、せっかく手に入れたものを手放すとき」があるのを、わたしは知っているよ🌞最初に思い出したのは、戦後、米軍が沖縄を統治していた頃、米軍の宣教師として沖縄に来たアメリカ人の男性です。父の畏友でした。沖縄の現状に心を動かされて「復帰運動」に参加し、宣教師の地位を追われました。地位も給料も特権も手放し、長い間、困窮する中、奥さんと３人のお子さんを育てたそうです。父からは、復帰後、米国から米軍基地内に自由に入れて買い物もできるフリーパスを与えられたけれど、一度も使おうとされなかったとも聞きました。次に思い出したのは、わたしの合気道の師範です。１９歳で死の淵から生還して以降ずっと、どう生きるべきかを考えてきたとよく話されます。裸一貫で会社を興し、３７歳のときにご家族が暮らしに困らないような経済的基盤を築けたことから会社を畳んで合気道の道に入り、現在８１歳です。時々「社長の頃は、とても羽振りが良くチヤホヤされたよ。でも、この道を選んで本当に良かったと今でも思う。」と笑顔でおっしゃいます。そして…。このお二人のあとに自分の話を挙げるのは、正直、かなり気が引けますが…。わたしの東京での弁護士生活が５年目に入ったお正月。久しぶりに帰省し、母がお雑煮を炊飯器で作ろうとしていることに衝撃を受けました。慌てて母のいないところで従姉妹や父に母のことを尋ねると、母が認知症と診断されたこと、みんなが、わたしのことを思って知らせないようにしていたことがわかりました。そのとき。わたしは、やっと手に入れ、もっと続けたいと思っていた「東京での弁護士生活」を、自分の意思で手放すことに決めました。理由は、母も父もこれから老いていずれ天国に旅立つことを実感し、その間、側にいたいと思ったからです。人は、せっかく手に入れたものであっても、それが「自分が生きたい人生」と相容れなくなったとき、手放すことができるのかもしれません。ギベコ
02Feb
- 「人は、一度手に入れたものを手放さない」
  今朝、ふと司法修習で同じ班だった男の子（当時２３歳）のことを思い出しました。大学在学中に司法試験に合格したという凄い経歴を持ち、ものすごい人格者でした。でも（というのは変ですが）やはり頭が良くて、時々、わたしがそれまで聞いたことも考えたこともないことを、サラッと言うことがありました。その一つが「人間て、一度手に入れたものを手放すことはしないと思うよ。だから、既得権益はなくならないよ。ギベちゃんだって、自分がせっかく手に入れたもの、簡単に人にあげられる？」という言葉です。訊かれたわたしは、確か黙ってしまったような気がします。衆議院議員選挙の真っ只中。彼のこの言葉を思い出したのは、様々な政党の、様々な候補者のお話を聴きながら、政党や人に関わらず、それぞれから「ご自分の」守るもの、を感じるからかもしれません。もちろん、それぞれに理想とする日本の姿があり、それを訴えていらっしゃるのですが、やはり「ご自分の」政党や人生、生活、人間関係を守ろうとしているように、なぜか今回はこれまで以上に感じました。その理想を果たすために「ご自分の」政党や人間関係を守る必要がある、のかもしれませんが（汗）そして「自分のもの」を守ろうとすること自体は、人としては普通なことなのですよね。昔、わたしが先ほどの彼の言葉を否定できなかったように。ただ、政治を担当する人が「自分の」何かを守ろうとする、もしくは守ろうとする気持ちが強くなるのは、国民にとっては良くない気が、やっぱりしました。そしてわたしは、１０年くらい前に読んだ『１日３時間しか働かない国』（シルヴィアーノ・アゴスティ著）という本を思い出しました。仮想の国を訪ねた若者が、かつての友人達に宛てた手紙で、その国のことを紹介するという内容です。その国では、政治の仕組みそのものが、「守るべき既得権益」を生まないように設計されています・政治家には登録しておけば誰でもなれる。・政治家はボランティアで、その間は、それ以前の仕事の給料を継続してもらう。・３年ごとに政府が一から組織される。・政府の仕事が終わると、第二の政府で生活環境や国の組織を改善する業務にあたる。　…この仕組みなら、政治家が個人的に何かを守る必要がなくなると思うけどなぁま、現実にはこんな国を創るのは無理だろうなぁまた夢想してしまったなぁ…と思いながら、実家に仕事で必要なものを取りに行った際、ふと、この本が目に入りました。偶然ではないのかもしれない…そんな気がして、今日はこの本をシェアしてみます🌞ギベコ
01Feb
- 「no art , no life」が思い出させてくれたこと
  今朝のno art, no lifeは、アーティストの森　智満さんの回でした。森さんが、ガムテープで創ったオレンジ色が印象的なスーツの上着をまとって海岸を歩くシーンを観ながら、自分の子どもの頃を思い出しました。わたしは、小２か小３のとき、新聞紙をハサミで切ったりテープで貼ったりしてバッグを創りました。また、おそらく同じ頃、１５センチ四方の立体の箱、おそらくケーキが入っていたのだと思う紙の箱の中に、厚紙で創ったベッドやテーブル、椅子を入れて装飾して、プラスチックのヤクルトの小瓶にも手を加えて人形にして、その中に住まわせました。どんな感じだったか、今でも何となく覚えています。自分ではとても気に入り自信作だったので、近所の３歳下の女の子の誕生日にプレゼントしました。その子はそれほど気に入ってくれていなかったような…もっと遡ると、４、５歳の頃のマイブームは、毎朝、新聞の折り込みで届くスーパーの広告チラシに写真で印刷された品物を、形通りにハサミで切り抜くことでした。こだわりがあり、品物はカラー写真でなければならず、しかも品物の上に値段の数字が被っているのは嫌でした。每日、家の大きな裁ちばさみで、その品物の線に沿って、黙々と切っていました。切った後はひとしきりそれらを眺めて満足して、それで完了だった気がします✨️それと、もう一つ。小５くらいのマイブームが、親がどこかからもらってきた原稿紙の裏紙に、自分が着たい洋服をカラーペンで描くことだったのも思い出しました。確かＢ５の紙を横にして、1枚に３着か４着ずつ描いていました。上着とスカートやズボンのセットで、いわゆるトータルコーディネートしたものを描いていました。何枚も何枚も描きましたから、数十着は描いたと思います。「こんな服着たいなぁ」とワクワクしながら夢中で描いていて、何度も夕ご飯だよと声を掛けられたことも思い出します（笑）そのデザイン画も、おそらく子どもの頃に散逸してしまったと思います。わたしが創ったものは残っていません。そして、例えば、たまにアートが好きな方が言う「子どもの頃、ずっと絵を描いていて…」とか「小さい頃からピアノが好きで…」ということもなく、また音楽も美術も特別できたわけでもないので、自分はアートとは縁遠いと思っていました。でも、番組を観たお蔭で、わたしにも夢中でアートしていた時間が確かにあったと思い出せて、幸せな気持ちになりました。ギベコ
31Jan
- ２つ目の気づきー大いなる解放
  ずいぶん長い間、自分の批判には毒があると自分の批判眼を嫌っていたわたしです。そのわたしが、批判眼を自分の性質、しかも幾つかある性質の中でも特に「わたしらしさ」を表すものだと認められるようになるまでに起きた、２つ目の気づきについて書きたいです。タイトルの「大いなる解放」は、「気づき後のわたしの心境を表す言葉って何かな？」と考えてすぐに思いついた言葉ですこの１つ目の気づきの後、わたしは、ある可能性を思ったのです。↓『１つ目の気づき』この記事は『わたしの性質③ー批判眼』『「わたしの批判には『毒』がある」』の続きです。↓『わたしの性質③ー批判眼』昨年、自分のこの性質を認めてから、生きるのが…ameblo.jp母の別の言葉も、実はわたしの行動に影響を与えているのではないか、と。それは、子どもの頃、母に言われた「信じられないね！！○○が可哀想だと思わないの？！」という言葉です。○○が何で、わたしの何が責められたのか、言われたのがわたしだけなのか父と２人なのかはっきりしませんが、この言葉と母の声ははっきり覚えていますし、これまでも、ふと思い出すことがありました。　わたしは、２０代以降、自分が疲弊するほど過剰に人を助けてしまうことが何度かありました。それが、この言葉に捕らわれているからではないかと思ったのです。なぜなら、そういうときのわたしは「目の前のこの人を助けられない自分は、人としてダメだ」というくらい思い詰めていたからです。自然体からくる感情ではありませんでした。子どもの頃のわたしは必要以上に人を憐れまず、フラットな感覚を持っていたのに。　１つ目の気づきを含めたこれらのことを、わたしが「先生」とお呼びしている方にお話しました。昨年までの３年間、折に触れて多くのことを学んだ方です。すると、先生がこう言ってくれました。＊あなたは、自分の批判的なエネルギーを誤魔化すことがあるように観える。批判的なエネルギーを向けることで相手を攻撃した気持ちになり、その気持ちに自分なりのバランスをとるため、罪滅ぼしで相手の世話を焼いている。それは止めたほうがいい。「批判眼」はあなたのチカラ。お母さんがあなたの「批判眼」つまり「あなたらしさ」をアタマから否定したことで、あなたは自分のチカラが使えなくなった。自分のチカラが使えないと、それは毒に変わる。　あなたの中に深い怒りがあるのもそのせいではないか。＊その通りだと思いました。確かに、わたしが過剰に助けた人たちは、そうする前に、わたしが「もっとこうしたら良いのに…」と思った人たちでした。また、言葉の内容からしても、母が否定していたのがわたしの批判眼だった可能性は高いと思いました。母は「正解」を持っていましたが、実はわたしも子どもの頃から自分なりの「正解」を持っていたのです。そう言えば、自分なりの「正解」に自信が持てなくなったのは、数年前のコロナ禍のときが初めてでした。↓『正解がわからないまま、それでも進む』人生は正解がわからないまま、それでも進んで行かなければいけないものなんだな。当たり前といえば当たり前の、この事実に初めて気がついたのは、コロナ禍の時でした。ワ…ameblo.jp子どもの頃から、母の「正解」とわたしの「正解」がぶつかることがありました。そんなとき母は頭ごなしにわたしを否定したり、わたしを「説得」したりしました。「まったく素直じゃないねぇ。なんで素直に『そうだね』と言えないの？！」と何度か言われたことを懐かしく思い出します母の「正解」に納得出来ないときのわたしは、不貞腐れながらも、従うことが多かったように思います。と言うのは、母の「正解」はその豊富な人生経験から直観的に得た「本音」で、わたしには太刀打ちできるだけの人生経験が足りないと思っていたからです。　ちなみに、直接対決すると負けるのが確実だと思ったわたしは、生活に支障がなく自分の良心が咎めない範囲のことは、母に内緒でやっていました例えば、勝手に家にあった小銭でお菓子を買食いするとか、放課後、テレビのワイドショーをこっそり観るとか（汗）余談ですが、小４の頃。そんな風に自由に過ごしていたわたしのことを、隣に住んでいた叔父が面白がって母に伝えたことがありました。そのとき母は「あの子にそんなジンブン（沖縄の言葉で「生きるための知恵」）があるんだね。安心した！」と即答したそうです。叔父が少し残念そうに（笑）あとでその話を教えてくれました。そんな母でした。驚いているわたしに、先生は続けて＊批判精神を、別の言葉にしてみてください。そしてその批判精神がどんな形に変容するか、また、生活や人生のどんなところに影響を与えるか、ちゃんと自分のアタマで考えてみてください。＊と言いました。わたしは考えて、頭に浮かんだ言葉を答えました。批判精神とは「美しさや正しさについて、自分の中に確かな基準を持っているということ」です。自分の基準に合わないものも、逆に言えば、合うものもわかるという形に変容します。そして、人やモノについて、自分の基準に合うもの、つまり自分の生活や人生に必要なものを、表面的な事柄や世間の評価に惑わされずに掴むことができる、という形で影響を与えていると思います。すると、先生は更にこう返してくれたのです。＊「自分の生活や人生に必要なものを、表面的な事柄や世間の評価に惑わされずに掴むことができる」というのは、自分の領内に入ってきた大切な人たちを「守ってあげたい」という気持ちです。これが、批判精神の中身ですよ。＊その言葉を聞いたとき、長い間自分で自分を縛っていたものがほどけていく感じがしました。わたしが「大いなる解放」を得た瞬間でした。ギベコ
30Jan
- １つ目の気づき
  この記事は『わたしの性質③ー批判眼』『「わたしの批判には『毒』がある」』の続きです。↓『わたしの性質③ー批判眼』昨年、自分のこの性質を認めてから、生きるのが一段と楽になりました『思考のクセ２』『思考のクセ』昨日は、年末年始の慌ただしさの中で忘れていたやるべきことを、…ameblo.jp『「わたしの批判には『毒』がある」』『わたしの性質③ー批判眼』昨年、自分のこの性質を認めてから、生きるのが一段と楽になりました『思考のクセ２』『思考のクセ』昨日は、年末年始の慌ただしさの中…ameblo.jpこの記事だけ読んでいただいても意味はわかると思います自分の批判には毒があると嫌っていたわたしが、批判眼を自分の性質、しかも幾つかある性質の中でも特に「わたしらしさ」を表すものだと認められるようになりました。その間には、２つの気づきがありました。１つ目の気づきは、自分への嫌悪感から始まりました。昨年の夏。わたしは、太った人（全く知らない人です…ホントに大変失礼なことだと思います）を見た直後、反射的に思い浮かんだ自分の言葉が、いつもの批判とは段違いに愛のない辛辣な言葉だと気づきました。そして、その現象はだいぶ前からあったこと、そして、言葉が浮かんだあとはいつも、心の底から自分が嫌になっていることも思い出しました。どうしてわたしは、こんなに愛のない言葉を思いついてしまうんだろう…わたしの中に、こんなに辛辣で愛のない言葉があるなんて…自分でも気づかずに抑えつけている、闇のようなものがあるのかな…自分で自分を嫌悪しながら色々なことを考えました。しばらく経った後、ふと、これって「わたしの言葉」なのかな？と思ったような気がします。そうやって心を静かにしていると、これは、元気な頃の母が、太っていたわたしの叔父（母の弟）を見るたび、叔父に投げていた言葉だと思いました。わたしは、「母の言葉」がわたしの潜在意識の中に残っているのではないか、と考えました。そして、その「母の言葉」が、母が叔父に言っていたのと同じ場面が再現されると、つまりわたしの視界に太った人が入ると、反射的に顕在意識に浮かび上がるのではないかな、と。　ところで。母がその言葉を叔父に向けていたとき、正直に言うと、わたしは嫌な気持ちでした。なぜなら、そこに愛があるとしても、わたしは子どもの頃から「口の悪い」言葉が嫌いだったからです。だから、もしかしたら、わたしのその嫌だという強い気持ちのせいで潜在意識に残ってしまったのかもしれないな、とも思いました。これまで、こういう話は聞いたことはありませんから、純粋にわたしの中での理解です。ただ、わたしのなかではとてもしっくりきました。というのは、大学１年、心理学の本で「マザー（ファザー）コンプレックス」が、潜在意識の中にある母（父）の存在の影響を受けることだと知ったときのこと。その意味は知らず言葉だけを知っていた頃は、父親っ子の自分はどちらかというと「ファザコン」だと思っていたわたしが、自分は間違いなくマザコンだと衝撃を受けたのを思い出したからです。元気な頃の母は、どんなことにも自分なりの「正解」を持っていました。しかも建前ではなく、いつも、自分の人生経験から直観した本音を、父やわたしはもちろん、誰に対しても毅然とした態度で断言していました。そのためわが家では、学問の面では父がリーダーでしたが、人生や生き方の面では母がリーダーで「正解」を持っていました。わたしは司法試験に合格して自立するまで、いつも母の「正解」を気にして生きていたのです。ところで、１つ目の気づきが影響したのか、それともただの偶然なのか、この気づき以降、太っている人が視界に入っても、わたしの中には批判はおろか何の反応も起きなくなりました。２つ目の気づきについてはまた書きます。ギベコ（補足です）＊＊母の名誉の為に付け加えると、言葉は辛辣でしたが、母に、叔父の健康を願う愛情があることは、叔父を始めそこにいた父もわたしもみんながわかっていて、叔父はいつも笑って母をいなしていました。母が３人姉弟の長女、妹を挟んで叔父は末っ子で、母とは８歳離れていました。母が１１歳のときに父親が病死して以来、母が「ちいさなお父さん」の役を引き受けている家庭でした＊＊
29Jan
- 「わたしの批判には『毒』がある」
  『わたしの性質③ー批判眼』昨年、自分のこの性質を認めてから、生きるのが一段と楽になりました『思考のクセ２』『思考のクセ』昨日は、年末年始の慌ただしさの中で忘れていたやるべきことを、…ameblo.jp↑この記事の続きです。反射的に細かいところに気がついてしまい「もっとこうしたら良いのに」と思ってしまうわたしの性質。批判眼。まず、反射的に細かいところに気がついてしまうところも、呑気で大らかな人であろうとしてきたわたしにとっては嫌なところでした。ただ、そこは歳を重ねるうちに、だんだん自分の中で折り合いをつけられるようになりました。細かいところに気がついてしまう点は、人への気遣いや、気配りに転化できることが体感としてわかったからです。でも、他の人やモノに対して「もっとこうしたら良いのに」と思ってしまう、まさに「批判」の核心は、昨年まで、自分の中に本当はあってほしくない欠点、大げさに言えば闇のように思っていました。そもそもわたしには、批判すると気分が悪くなった経験があります。↓『わたしと言葉』『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、はじめは「資質」にしました。ところが、そのあと気になって意味を調べると…ameblo.jpところが、ごく稀に、例えば会議などで「建設的な批判」をしたくなったり、気のおけない人との私的な会話で気が緩み、他の人やモノに対する批判を口に出してしまったりすることがありました。そんなとき、わたしの口から出る批判は、なぜか、言葉が重たく感じられました。実際、例えば会議では、その場が、他の人が次の言葉をすぐには言えないような、重たく緊張した雰囲気になってしまいました。私的な会話のときは、批判を口にしたあと、やはり２０代に感じたような気分の悪さを感じてしまいました。いずれにせよ、わたしは自分の批判には「毒」があると思いました。「ギベコ」の名付け親である親友のように、本人曰く「人の悪口」を言っているのに、その言葉が軽くて毒や邪気を全く感じられず、聞いていても嫌な気持ちにならない人が、とても羨ましかったです。そして、批判を口にすると、どうしても邪気や毒を含んでしまうわたしは、たとえ反射的に批判が頭に浮かんでも、それを口にしないほうが良いと、益々固く決意しました。それでもその後も、人やモノを見ると、ときおり反射的に批判が頭に浮かぶこと自体は、止みませんでした。その度に、わたしは、自分の中にある「毒」や「闇」の存在を思っていました。これが昨年までのわたしです。続きます。ギベコ
28Jan
- わたしの性質③ー批判眼
  昨年、自分のこの性質を認めてから、生きるのが一段と楽になりました『思考のクセ２』『思考のクセ』昨日は、年末年始の慌ただしさの中で忘れていたやるべきことを、胸騒ぎで思い出せました。そして、今日は私の思考のクセに気づけました。思考のクセはま…ameblo.jp↑この記事にも少し書きましたが、「批判眼」とは、批判的に物事をみることです（この言葉を目にしたことはないので、わたしの造語かもしれません（汗））。具体的には、あるものを見たとき、ほぼ反射的に「もっとこうしたら良いのに」「これは、本来こうあるべきものなのでは？」と、自分の中で、あくまで自分の正解（汗）が思いつくことです。シンプルなところでは、文章を読んでいると、割とすぐ誤字脱字に気づきます。またどこでも、壁に掛かっている絵が傾いていると、直したくなります（支障がなければ直しています）。あと（自分のことはさておいて）人の身なりや言動にも思ってしまいます。ただ、よく考えてみると、人の容姿や自然に対してはそう思いません。また、絵などの芸術作品もそういう眼では見ません。それは、自然も、そして人がある意図を持って完成した作品も、そのものの「本来の姿」だからかなと思います。ところで。わたしは昨年まで、自分の批判眼が嫌いでした。まず、細かいところに気づいてしまうこと自体が嫌いでした。自分は、良くも悪くも呑気で、大らかな人間だと思って生きてきました。そう思おうとしながら生きてきた、が正確かな確かに、呑気で大らかに考えるところもありはしますが、物事を見るときは反射的に批判的に見てしまうのです。…そう、子どもの頃からです。『人前で話すのが苦手だった本当の理由』＊タイトルだけ改めました＊わたしは、自分のことを、矛盾した面を抱えている人間だと思っていました。というのも、わたしは子どもの頃から、授業中わかっていても手が挙…ameblo.jp↑この中で、わたしには自分が幼い頃、親戚の大人達が返答に困り作り笑いするしかないようなことを言っていた記憶が確かにあり、それがわたしがずっと、自分の思いつきに自信が持てなかった理由だと書きました。実は、わたしにはもう一つ小学校低学年の頃の記憶があるのです。それは、何かのことで父に「もっとこうしたら良いのに」と言ったとき、父から「子どもがそんな分かったような口を聞くんじゃない」と言われた記憶です。そんなに強く叱られたわけではありませんが、普段は小言を言わない父だったので、妙に心に残ってしまいました。ちなみに父は晩年、全く別の話題のとき、この言葉を、父の幼い頃、父親（わたしの祖父）が子供たちに言っていたと批判的に取り上げていましたまた、父はわたしが幼い頃から、わたしの、呑気で大らかで集中力があるところが母方の祖母に似ていると、いつも嬉しそうに言っていました。　わたしは、特に幼い頃は父親っ子でしたから、その頃からずっと（約５０年！）、父親が好きな「呑気で大らかな」人であろうとしたと思います。ところがどうしても、反射的に細かいところに気がついてしまい、「もっとこうしたら良いのに」と思ってしまうのです。そして、この「ズレ」は長い間、わたしの中で説明のつかない、小さくない違和感として存在していました。すみません。明日に続きます。ギベコ
27Jan
- 心惹かれる言葉２
  『心惹かれる言葉』いつもここでは、わたしの中に浮かんだことを書いています。ただ、今日（…と言っても日付も変わっていますが）は朝から、仕事とPTA活動で、場所の移動も含めて久しぶ…ameblo.jp今日はわたしの中に何も浮かんでこないので、２回目の、美しい言葉だけのシェアをしたいです。『ますますほがらか人生相談』の鴻上尚史さんの回答です（わたしのノートには「2022年3月22日16時配信」とあります）　ネットで配信されているので、ご覧になった方もいらっしゃるかもしれません鴻上尚史さんの『ますますほがらか人生相談』。わたしは、鴻上さんの温かい、それでいて的を射た回答が好きで、一時期しょっちゅう読んでいました。ご本も出たようですが、今検索したら、ネットでの配信も続いているようです。　🍀🍀✨️…最後に、僕が心の中でときおり、つぶやく詩を紹介します。脳性マヒに冒されて、車椅子の詩人として知られるおぞねとしこさんの『花』という詩の一部です。　　　さあ　涙をふいて　　　あなたが花におなりなさい　　　あなたの花を咲かせない　　　探しても探しても　　　あなたの望む花がないなら　　　自分がそれにおなりなさい　　　　　おぞねとしこさんの『花』より　　　　　―詩集『虹色の時』（マイライフ社）二十代の頃、僕はこの詩に出会って、そうなろうと決心しました。🍀🍀✨️ギベコ
26Jan
- わたしと言葉
  『わたしの性質②―言葉へのこだわり』言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、はじめは「資質」にしました。ところが、そのあと気になって意味を調べると、わたしが伝えたいこととちょっと違う気…ameblo.jp↑この記事に続き「わたしと言葉」について書きたいです。これまで、言葉の使い方というか、どういう言葉を使うか、について意識したことが２回あります。最初は中１のときでした。毎朝、小学校よりも遠くにあった中学校に、小６のとき同じクラスで仲良くしていた女子と一緒に登校していました。物静かで、小柄でしたが大人っぽい子でした。その子が次第に「中学は面白くない」と言い出し、当時の「不良」（この表現懐かしいですね…）のように制服を着崩し始め、学校も休みがちになりました。わたしが聞きかじりの憲法の話を持ち出して「子どもが学校に通うのは、権利なんだよ！学校に行こうよ！」と言ったときの、彼女の困ったような笑顔を思い出します。わたしは、彼女がどんどん違う世界に行ってしまうような気がしました。それで、理由がうまく説明できないのですが、彼女が使い始めていた、いわゆる「口の悪い」言葉を使いました。すると彼女が、また困ったように笑って「わーかー（地元の友達からはそう呼ばれています）には、そういう言葉は似合わないよ」と言いました。その言葉に、妙に納得しました。そして、さらにわたしは、自分には「不良」も似合わないなと思いました。そのうち、彼女は学校自体に来なくなりました。寂しい気持ちもありましたが、彼女の言葉がずっと胸にあり、どこか淡々と「わたしはわたしの道を行こう」と思っていたように思います。「口の悪い」言葉も使いませんでした。そしてわたしはその後はいつもポジティブな言葉を使うようになりました。昨日の記事に書いた従妹とのやり取りは、そんなわたしが現れたものだったのかもしれませんね。２回目の気づきは大学生のときでした。あるときまわりの人を見ると、少なくない人が、人に対してちょっと斜に構えた物言いや、批判、皮肉を言っていることに気づきました。しかも特に悪意は感じませんでした。今思うと、みんな、若さゆえに尖っていたのかもしれませんね。そして当時のわたしは、そうではない自分が、何だか偽善的で人としての厚みが無い気がしました。　　それで、その人たちの真似をして、誰かを批判したり皮肉を言ったりしてみましたすると…。罪悪感や良心の呵責で心が痛くなった……のではなく、文字通り気分が悪くなりました何か身体に悪いものを口に入れたときのアレルギー反応のように感じました。それで割とすぐにやめましたそれ以降はずっと、使うことで自分が気分の良くなる言葉を使おうと、半ば無意識に意識しています。結果的に、人の良さを褒める言葉や感謝の言葉、批判ではなく「わたしはこう思う（思った）」という、いわゆる I メッセージを使うようになりました。ですが、実は今でも疲れていると、家族、特に息子に対しては愚痴や批判を口にしてしまいます（汗）つい先日も、疲れていたとき、内容は忘れましたが、息子に関することで息子と焦ってやり取りしていて、つい、わたしが皮肉めいたことを言ってしまいました。すると息子から、その場で冷静に「なんで、そんな皮肉っぽい言い方するの？」と突っ込まれ、その場ではしどろもどろになりながら、そして気持ちが落ち着いてから再び謝りましたそんなときは、こう思います。「にんげんだもの」（by 相田みつをさん）ギベコ
25Jan
- わたしの性質②―言葉へのこだわり
  言葉にこだわりがあります例えば、今日のタイトルも、はじめは「資質」にしました。ところが、そのあと気になって意味を調べると、わたしが伝えたいこととちょっと違う気がして、特質、素質、本質…と調べて、ようやく「性質」にしました言葉へのこだわりや関心は、弁護士の仕事も影響しているとは思いますが、元々父譲りのものかなと思います。元気な頃の父は、ほろ酔い気分になるとよく、言葉遊びのような駄洒落を言ったり、同じ意味を持つ言葉が言語によって変わるんだよと（ドイツ語だと「カール」、フランス語だと「シャルル」、英語だと「チャールズ」とか）楽しそうに話したりしていました。父が、亡くなる数か月前、実家でほぼ寝たきりの生活を送っていたときには、それぞれのこだわりがぶつかってしまいました。はじめ、座敷に置いたベッドに寝ていた父がわたしに、座敷の掃き出し窓を閉めるようにと「ガラス戸を閉めて」と言ったんです。わたしが「あ、窓ね」と返すと父が憮然とした様子で「窓じゃないよ」と。元気な頃の父なら、嬉しそうに「そうかぁ？」と言って、２人で楽しく広辞苑を引いたと思いますが、その頃の父は、癌の進行で身体と心の両方が苦しんでいたのだと思います、全く違う反応でした。そういう父に寄り添えば良かったのですが、わたしも言葉にこだわりがあるため引けず、また言い訳ですがわたしも精神的に余裕がないときでした。「窓だよ。掃き出し窓って言うでしょ。」と返すわたしに「窓じゃない」と引かない父。最後は家にあった広辞苑で「窓」を引かざるを得ない感じになりました。「窓」の箇所を読み上げると、父は黙ってしまいました。。ほろ苦い思い出です。わたしのこだわりは、言葉の使い方にもあります。最近、４歳下の従妹から聞いたエピソードがあります。当時中学生だった従妹がわたしに「私、よく見ると右眼と左眼の形が違うんだよ。どっちが嫌い？」と尋ねたそうです。すると高校生のわたしが「なんで、人に嫌いな方を選ばせるの？そんなときは『どっちが好き？』と訊くんだよ。」と返した、と（汗）わたしは全く思い出せないのですが、確かに、昔から肯定的な言葉が好きだと思います。そして今でも、いわゆる「口が悪い」と言われる言葉は、言っている人に愛情があるとわかっていても、好きではありません（汗）　また、新しく友達になった人と親しくなっていく過程で、その人の言葉の選び方と自分の感覚をすり合わせているなと感じます。同じ言葉（単語）であっても人によってその言葉に当てている意味が違ったり、同じ事柄でも違う言葉を当てたりするので、その人の感覚に自分を馴染ませる感じですと同時に、わたしの言葉の使い方にも慣れてもらっているなと感じます。…実は、コレ↑今初めて公言しました（笑）夫も親友も知らないです。ちなみに、馴染ませることで、無駄な感情の衝突がなくなる気がしています✨️馴染むまでの間は、もし相手の言葉に一瞬過剰に反応してしまっても、すぐに「相手は、わたしとは違う意味でこの言葉を使っているんじゃないかな」と考えます。そしてこのやり方の応用で、初めて会う人や、そこまで付き合いの深くない人と会話するときは、無意識に、この前提を持って話しているなと、今思いましたちょっと長くなりそうなので明日、続きを書かせてくださいギベコ

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