ギベコの「わたしには、こう見える」

ギベコの「わたしには、こう見える」

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24Dec
- わたしの本質に気づいたとき
  わたしは、自分のことを、矛盾した面を抱えている人間だと思っていました。というのも、わたしは子どもの頃から、授業中わかっていても手が挙げられませんでした。人前で挨拶することや自分の意見を発言することも苦手で、特に挨拶は、大人になってだいぶ経ってからも、それこそ弁護士になってすぐくらいまでは、緊張で声が震えていました。その一方、小学校５年生のとき「児童会長選挙の演説がしてみたい！」と思い立ち、自分で立候補し、給食時間に各クラスをまわって選挙演説をするのがとても楽しかったです（そうしたら、書記か会計になりたかったのに児童会長になってしまい、１年間、会議の司会進行をしなければならず、辛い時間を過ごしました笑）。また、中３のときには「独唱してみたい！」と思い立ち、校内予選に出て最後は県大会に出場し、また文化祭のクラス出し物だった「沖縄の言葉を使った劇に出たい！」と立候補して出演もしました。自分は、恥ずかしがり屋なのか目立ちたがり屋なのか。ずっと考えてきましたがわからず、まさに謎でした。そして冒頭のように、自分は、自分でも理解できない矛盾を抱えた人間なんだとずっと思っていました。それが、昨年。あることがきっかけとなり、自分の中で矛盾が解消されました。わたしは、子どもの小学校のPTA活動である部の役員をしているのですが、役員３人のグループラインで、ある企画について意見を出し合っていたときのことです。わたしが、ある意見を出したんです。弁護士として仕事をするようになってからは、仕事柄、言う必要があると考えた意見を言う訓練はしてきたので、さすがに意見は出せるようになっています。すると、他の２人から、肯定でも否定でもない「貴重なご意見、ありがとうございます」というコメントが返ってきたあと急に、何のコメントも返って来なくなったのです。ん…？「わたしの意見、変だったのかな？」あれ…？「わたし、変なこと書いたのかな？」モヤモヤするような、何とも言えない嫌な気持ちになりました。そして「このシチュエーション。前にも体験したような気がする。」と思いました。わたしが何か言葉を発したんだけど、その言葉を、その場に人は何人もいるのに、誰も受け取ってくれない。批判や否定もしないけれど、肯定もしてくれない。その人達の顔に浮かぶのは、困ったような作り笑顔。　わたしの言葉は、行き場が見つからずに宙に浮いています。悲しいような寂しいようなモヤモヤした気持ちを感じます。これって、どんな場面だったっけ…。そうやって過去の記憶を手繰る気持ちでいたら、ふと、思い浮かびました仕事で両親が忙しいときに、時々、夕ご飯をご馳走になっていた親戚の家で、子どものわたしが言葉を発したときの光景が。子どものわたしが、大人達が困惑するような何かを口にして、その場にいた大人達が、おそらく遠慮から何も批判せず、かと言って肯定もできずに作り笑顔でスルーしている光景が。はっきり記憶として覚えている訳ではありませんが、光景が思い浮かんだあと「間違いない」と、確信しました。そして、長年の謎が解けました。わたしは子どもの頃、おそらく、そういう経験を何度かしたのでしょう。そして「わたしが思いつきで口にすることは、周囲の人を困惑させるような、変なことで、間違っていることなんだ。」と、自分の潜在意識に刻印したのでしょう。だから、授業中に自分が思いついた答えも、人の集まりで自分が咄嗟に思いついた挨拶の言葉も、きっとまた、変なこと、間違っていることだから、口に出さない方がいい。でも、選挙演説や歌や劇の台詞は、わたしのその場の思いつきではなく、ちゃんと事前に誰かがチェックしているから、変でもないし、間違ってもいない。だから、堂々と口に出せる。…こうして謎が解けて、さらにわたしは２つの気づきを得ました。１つ目は、わたしが子どもの頃口に出した言葉は、大人達が適当にあしらえないくらいのことだったのだということ。そして、そういう言葉を発する自分だったことを、決して恥じる必要はないということ。２つ目は、わたしは矛盾を抱えた意味不明な人間ではないということ。そして、この気づきをきっかけに、これまでの人生を振り返ってみて、わたしは「人が時にはたじろぐような、人が思いもしなかったことを思い付くこと」は、わたしの本質なのだと実感するようになりました。そして今、そんな自分を大切にしています。ギベコ
23Dec
- わたしが幸せな理由
  週に一度、大学で憲法を教えています。沖縄に戻ってきたときからさせて頂いているので、来年で２０年になります。バスで通っていますが、大学前のバス停で降りるとき、よく思い出すことがあります。それは、わたしが「普通の弁護士」をやめて、他に打ち込める、自分の使命だと思えるような何かを探していた頃のことです。その頃のわたしは、しょっちゅうイライラしていました。またまた恥ずかしながらの告白です（汗）ある日、いつものようにバスを降りるときにチャージ式のカードを機械にタッチしたところ、機械の調子が悪かったのか、決済できなかったのです。ただそれだけのことなのに、わたしはものすごくイライラしましたどういう態度を取ったのかは覚えていませんが（あまりに恥ずかしいから忘れたかったのかもしれません…）、おそらく全身で（汗）イライラを表現していたのでしょう。わたしより明らかに年下の若い男性の運転手さんが困ったように、でも優しい口調で「お客さん、怒らないでくださいよ。」と言いました。…そう言われたことを、同じバス停で降りるとき、よく思い出します。そして、あのときの運転手さんに心の中でお詫びします（汗）。今は、あんな風にイライラすることはありません。お陰様で幸せな日々を送れています。あの頃のわたしと今のわたし。目に見える状況は、殆ど変わっていません。やっている仕事も家族構成も、あの頃と同じです。何が違うのかな、と考えました。違いは、わたしが、わたしの本質（気質や心惹かれること）つまり「ほんとうのわたし」を知っていること、そして、それを大切にしていることだと思いました。あの頃のわたしは、それができていませんでした。例えば、わたしが幼い頃からずっと、無意識にしてしまうことは何なのか。理由なく心惹かれてしまうことは何なのか。　わかっていませんでした。厳密に言うと、実は、薄々わかってはいましたが、それを否定したり、軽く扱ったりしていました。否定した理由の一つは、親が望んでいる（と自分で考えた）姿を演じているうちに、演じていること自体を忘れてしまったこと。もう一つは、傷つきたくない気持ち。子どもの頃に、自分の本質を出して傷ついたことが記憶の底にあって、同じように傷つきたくないと思っていたから。目に見える状況としては変わりませんが「ほんとうの自分」がわかったことで、今のわたしは、わたしが心を込めて打ち込みたいことは何なのか、わたしは何処へ向かえばよいのかが、わかります。この「わかっている」という安心感も、幸せの理由かなと思います。そして、この先の道を進んでいくと、わたしはもっともっと幸せになれる気がしています。明日は、わたしがずっとわからなかったわたしの本質について、どうやって気づいたのかを書きたいです。ギベコ
22Dec
- 不思議な声３
  『不思議な声』今から１３年前の８月。父は、その１年前に癌がわかって以来、通院して治療を受けていました。しばらくは元気な様子でした。ところが３月に、認知症だった母のために素晴…ameblo.jp『不思議な声２』『不思議な声』今から１３年前の８月。父は、その１年前に癌がわかって以来、通院して治療を受けていました。しばらくは元気な様子でした。ところが３月に、認知症だっ…ameblo.jpこの記事の続きです。わたしは来た道を戻り、スーパーで歯磨き粉を買って父の病院に届けました。片道バスだと４０分、車だと２５分くらいかかります。わたしは当時もペーパードライバーだったので、バスかタクシーを利用したと思いますが、覚えていません。そして、その間、何を考えていたのか覚えていませんが、本来の父のことを考えていたのかもしれません。父はいつもわたしを尊重してくれる人でした。　わたしは３０歳まで仕送りしてもらっていましたが、その間も、家族団らんのときにはおどけて、片脚を上げながら脛を見せ「まだこんなに太いから、お金のことは心配するな」とよく言ってくれました。母が認知症とわかった後も、東京で働いていたわたしがお正月に帰省して母の異変に気づき父に問い質すまで、認知症のことをわたしに知らせませんでした。母の症状が進み、夜中に、母がわたしに会いたいとアパートに電話を掛けてきたときも、父は「疲れているなら無理するなよ。お母さんのことは何とかするから」と言ってくれました。そんな父のエピソードをたくさん思い出していたかもしれません。病院では面会時間は過ぎていましたから、警備室かナースステーションに歯磨き粉を預けたと思います。そしてすぐに、おそらくタクシーで帰路につきました。歯磨き粉を買ったスーパーのところで降りて、実家に向かって歩き始めました。「父の日」の頃から、父の介護をするため、わたしと夫は、実家の２階に布団を持ち込み寝泊まりしていました。人通りは全くありませんでした。歩きながら、わたしの心は、だんだん怒りでいっぱいになりました。本当は悲しみだったのだと思いますが。怒りは、隣家の従妹や叔母、幼い頃からずっと親しくしていた母方のいとこ達に向いていました。父が救急車で病院へ行き、その後入院したことは、みんなに伝えていました。ところが、その後、誰からも父やわたしを案じる電話がありませんでした。「いいよ、いいよ。わたしが１人でお父さんのことを看るよ。お父さんがお母さんのことを一人で背負って病気になったように、今度はわたしが倒れればいいさ。そして、みんなそのときになって『そんなに大変だったなんて知らなかったよ』と罪悪感でも感じればいいさ。」それが、わたしが思っていたことです。恥ずかしながら告白します。実は、そのちょうど１年前の夏。父のがんがわかり、余命２年と宣告されたとき。父の負担を減らそうと考え、それまで父に任せていた母の世話をわたしがやることにしました。それまでは、毎週末に夫と２人で実家へ行き夕ご飯を食べ、それ以外では、父が用事で外出するときにわたしが母と一緒にいるようにしていました。平日の昼間は、母はデイサービスに通っていました。それを、父に代わって、朝のデイサービスの送り出し、夕方の迎え、夕食を作って一緒に食べる、そして母が眠りにつくまでの対応をわたしがやりました。父は、父のペースで過ごしてもらいました。始めてすぐの頃から、渋る母をなだめすかしてデイサービスに送り出すだけでも気力を消耗しました。次第に、わたしは化粧はおろか、顔を洗う気力もなくなりました。父に任せていた頃「何もする気がしない」という父に「お母さんをデイサービスに送ったら半日は時間があるんだから、何でもできるでしょう？」と気楽に話していた自分を恥じました。父のがんの主な原因は、介護を一手に引き受けていたストレスだと思っていました。それでそのときも、わたしも父のようになるのだ、そして、今のわたしの孤独と辛さを知らない周りの親戚も、わたしが父に感じたような罪悪感を感じればいいんだ、と思ったのです。突然、「わっこ、そんな風に考えたら、だめ。　わっこ、そんな風に考えたら、だめ。」という声が聞こえました。聞こえるといっても、外からではなく、頭の中から聞こえたように感じました。そして、自分の考えとも明らかに違いました。実際、呼びかけから始まっていました。「わっこ」とは、両親だけがわたしを呼ぶよび方でした。そしてとても不思議なのですが、それを「聞いた」わたしは、驚くこともなく、その声を自然に受け入れていました。「そうだな」と思いました。先ほどまでの周囲への怒りの気持ちは、跡形もなく消えていました。そして、実家に着く頃には「今日はもう遅いから、明朝、起きたらまずは隣家を訪ねて、あのスープを作って欲しいとお願いしてみよう。他のいとこ達にもお願いしてみよう。」と思っていました。翌朝、隣家へ行き、お願いしました。叔母も従妹も「ずっと気になりながら、何をしてあげれば良いのか、どう声を掛けたら良いのかわからず、心配だけしていてごめんね。」と言ってくれました。電話をしたほかのいとこ達も、同じように言ってくれて、その日から父がものが食べられなくなるまでの数日、みんなで交替でスープを作って病院に届けてくれ、父とわたしを支えてくれました。わたしは、支えてくれる親戚達に感謝しながら父を見送ることができました。あの不思議な声のお蔭です。声の主は誰だったのでしょう。父？　母？　天使？　未来の自分？あらためて、ありがとう長文を読んでくださりありがとうございました。　　ギベコ
21Dec
- 不思議な声２
  『不思議な声』今から１３年前の８月。父は、その１年前に癌がわかって以来、通院して治療を受けていました。しばらくは元気な様子でした。ところが３月に、認知症だった母のために素晴…ameblo.jp↑この続きです。わたしは、その直前に届いた暑中見舞いの中に、県内在住のある方が食事療法で奥様のがんを寛解させたと書かれていたのを思い出しました。どういう経緯をたどったのかは覚えていませんが、翌日、その方のお宅を探して伺いました。ただ、確か、奥様は一度は寛解したけれど、その後に別のがんが見つかり亡くなったというお話だったと思います。わたしが気落ちする様子を見せてしまったのかもしれません。その方はわたしにスープのレシピを渡して「お父さんは絶対治るよ、大丈夫！」と言ってくださいました。お医者さんではない方が、わたしの話を少し聞いて、そう断言してくださったことが、そのときはむしろ、泣きたくなるほど嬉しかったです。気持ちに寄り添ってもらったのがわかったからかなと思います。わたしはもう、このスープに賭けるしかないと思いました。ただ、当時わたしはまだ「普通の弁護士」でした。民事事件、離婚事件に加え、刑事事件もやっていました。　　事務局はいない、いわゆる１人事務所でした。父のがんがわかったとき、それまでのように仕事をして給料が払えるのかわからなかったので、事務局をしてもらっていた従妹には転職してもらったのです。仕事をしながら手の込んだスープを作ることができるのか…。夫も仕事が忙しく、頼むという選択肢はありませんでした。　従妹が事務局で働いてくれていた頃は、両親のことも頼みやすかったのですが、転職してからは、わたしの中に遠慮が生まれました。また、母がグループホームに入る前は、母が、隣家に住むその従妹や叔母（母の義妹に当たります）に色々迷惑を掛けていたこともあり（叔母達はいつも優しくしてくれたのですが）、これ以上迷惑は掛けられないとも思っていました。わたしはひとりっ子で、両親のことは一人で背負わなければいけないと思っていたところもあったと思います。また、わたしは、やはり父に死を伝えることはできないという結論を出し、退院後は自宅で看ることに決めたため、訪問診療の準備もしなければなりませんでした。さらに、父の死期が現実に迫っているという気持ちもありました。夜は、その日父がまだ生きていることに感謝して「明日、目覚めた時にまだ父が生きていますように」と祈り、朝は父がまだ生きていることに感謝して「今日1日、父が生きられますように」と祈っていました。わたしは睡眠時間を削ってスープを作ろうと決めました。仕事を終え、父を病院に見舞ったのはもう夕ご飯のあとでした。少しだけ父と話をして、帰路につきました。近くのスーパーで夕ご飯の惣菜を買い、自宅に向かって歩いていると、父からわたしの携帯に電話がありました。「歯磨き粉が切れているから、買ってきて」と言われました。わたしが状況を話して、明朝届けると伝えると、父は怒った口調で「今すぐ持ってきて」と言いました。長くなりすみません。明日で終わります。
20Dec
- 不思議な声
  今から１３年前の８月。父は、その１年前に癌がわかって以来、通院して治療を受けていました。しばらくは元気な様子でした。ところが３月に、認知症だった母のために素晴らしいグループホームが見つかり母が入所してからは、坂を転がり落ちるように体調が悪化し、「父の日」の頃は、一日中自宅の床に伏せていました。あとから振り返ると、亡くなるちょうど１週間前。我慢強い父が、身体がしんどいから救急車を呼ぶようにとわたしに言いました。立つとふらつきがありましたが、話もしっかりしていました。わたしは救急車を安易に使うなというポスターを思い出し、タクシーで行けないのかと尋ねてしまいましたが、父から「いいから救急車を呼びなさい」と言われ、救急車を呼んでわたしも同乗して父が通院していた病院へ行きました。病院に着いてすぐに診ていただいたあと、わたしだけ呼ばれて主治医と話をしました。「もう手の施しようがありません。そのためここでは入院できません。」と言われました。病院に入院できるのは、病院での治療で治る可能性があるときだけなのだと初めて知りました。先生は「１週間は時間を差し上げます。この間に、ホスピスに移るか自宅で看護するか決めてください。」とおっしゃいました。父の待つ病室に戻ると、父はわたしに３つのことについて遺言を伝えました。そして涙を流しながら「看護師さん達がみなさんとても優しいんだよ。私は死ぬんだろうね。」と言いました。そして「お医者さんは、なんと言ってた？」と訊いてきました。わたしは「１週間、入院だって」と伝えました。主治医の言葉をそのまま伝えられませんでした。その頃のわたしは、目に見えない世界のことをわかり始めたところだったのかなと思います。亡くなっても魂は生き続けると、今ほどは腑に落ちていませんでした。そのため、父に、もうすぐ亡くなることを伝える勇気が出ませんでした。父は静かに微笑んで「そうか、１週間か。（お医者さんは）意外に（余命を）長く見てるのかな。」と言いました。わたしは何と答えたかは覚えていませんが「主治医からは見放されたけれど、まだ父を亡くしたくない！」と思っていました。　すみません。明日に続きます。
19Dec
- 「実は…」
  忘年会に参加しました。　２０人近くが一つの細長いテーブルで向かい合う形で約３時間、美味しい和食とお酒を頂きました。途中まで普通の（？）会話をしていましたが、わたしの向かいに座っていた男性がわたしに突然、「幽霊とか見えるんじゃないですか？」と訊いてきました。これまで４、５回顔を合わせていますが、そういうことを言われたのは初めてでした。驚きましたが「幽霊は見えませんが、不思議な体験はあります」と答え、１３年前、父が癌で亡くなる数日前、不思議な声を聴いた（…正確には頭の中で響いたような感じです）経験をお話しました。すると、わたしの右隣にいた先生をされていた年配の方が「実は自分も…」と言ってある夏の日の思い出を話されました。お父様が亡くなった後、看取りや葬儀を終えて一段落ついて、奥様と「お疲れ様」と労りあっていたとき、急に扇風機のスイッチが入ったと。お二人で「お父さんが来ているのかもしれないね」と話されたということでした。幽霊を見たことはないし、このことも人に話したことはないけれど…と言いながら話してくださいました。すると、わたしの左隣にいた、わたしよりも若い女性も「実は…」と、ご自身の不思議な体験を話してくださいました。これまでも、わたしが体験した不思議な声の話を告白すると、それを聞いた方が「実は…」と言って、ご自分の不思議な経験を話されることは何度かありました。今日もそうですがこれまでも、目に見えない世界の体験を共有すると、なぜか、その方との距離が、それまでよりも近くなったように感じました。本音の話だからかなと思います。もしかしたら目に見えない世界の方々も喜ばれているのかもしれません実は、目に見えない世界を感じている方は色んなところにいらっしゃるのかな…誰かが勇気を出して口火を切れば、安心して話し始める方が意外と、たくさんいるのではないかな…と思えた、素敵な忘年会でした。ギベコ追伸わたしに最初に質問した男性は、ご自身は霊感はないと思っているそうですが、お母様の家系が霊能力があるそうです。この方も普通のお仕事をされている方なのですが、告白したわたしを含む３人を見ていて、目に見えない世界を感じる人のような気がしたとのことでした
18Dec
- 正解がわからないまま、それでも進む
  人生は正解がわからないまま、それでも進んで行かなければいけないものなんだな。当たり前といえば当たり前の、この事実に初めて気がついたのは、コロナ禍の時でした。ワクチンを打つべきなのか打たずにいるべきなのか。マスコミは打つべき一択でしたが、わたしはどうしても打つ気になれませんでした。それまでの予防接種は、わたしが子どものときにも普通に受けましたし、わたしの子どもが赤ちゃんの頃にも普通に受けさせました。子どもが赤ちゃんの頃も、極たまに「自分の子どもに予防接種は受けさせない」と言っている方を遠くで見かけることはありましたが、わたしの中では、受けさせるのが正解だと無意識に思っていました。受けさせないと言っている方のことは「変わっている人」だと思って、それ以上考えることもしませんでした。そんなわたしでしたが、コロナワクチンについては、開発から認証までの期間が短いというのが気になり、どうしても受ける気になれなかったのです。接種していないと口に出すのも憚られるような雰囲気でした。友人や知人とも、相手の考えを探りながら話していました。相手が極たまに接種していない人だとわかったときは、安心して自分の不安を口に出せました。戦時中のレジスタンスを思い出しました。そういう人達と情報交換をする中で、ワクチンに懐疑的な学者がいることも知り、YouTubeでさらに情報を得たりしました。それでも、わたしが選んでいる「接種しない」という道が正解だという確信は持てませんでしたから、声高に主張しようとは思いませんでした。夫や親戚、親しい友人には得た情報は伝えましたが、結果的に、夫は色々な事情で接種することを選びました。そしてわたしは、夫の選択を受けて、リスクを我々２人が半々で引き受けることで、何かあっても子どものことは守れるのかなと考えたりしました。極端過ぎるでしょうか（汗）何が正解なのかわからない中、それぞれが自分の責任で選んで、生きていく。世の中に起きていること全て、本当はそうなんですよね。　今も色んなことが起きている世の中を観ながら、そう思いました。ギベコ
17Dec
- 高市早苗首相
  『THE SKY IS THE LIMIT.』の中に、総理大臣の話が出てきます。女子高生に「女性の総理大臣になるという選択肢もあるんだよ！」と呼びかける文章を、日本で初めて女性の総理大臣が誕生した年に約４０年ぶりに読んだというのは、偶然ではないのかもしれませんね。高市首相とは政治信条は同じではありませんが、首相になった瞬間をニュースで観たときは、嬉しい気持ちになりました。女性としての連帯感なのか、夢を叶えた人の姿を見られたのが純粋に嬉しかったのか、それ以外の何かなのか。最近、はっきりそうだとわからないことはそのまま置いておくことにしています。すると、思わぬときにふと、わかることがあるんです。ですので、中途半端な感じですが、こういう気持ちを持ったということをここに書いて、そのまま置いてみますはっきりわかったときにはまたシェアさせてくださいギベコ
16Dec
- 今日見つけました！
  以前、この記事でその一部をシェアした千葉敦子さんの文章。『THE SKY IS THE LIMIT.』『THE SKY IS THE LIMIT.　限界は空高くに』この前、自分を落ち着かせるための言葉を探していたら高校生のとき、予備校からの帰り道を一人で歩いているときに唱えていた言葉があったのを、ふと、思い出しました。…ameblo.jpこの文章が初めて世に出た、そして高校生の私が見つけた『朝日ジャーナル』1987年11月6日号の中に原文を見つけました。発刊の日付を見て、私が高校３年生のときだったのだとわかりました。このあと、この文章が掲載された『若いあなたへ』という本が出版され、私はそれも購入して持っています。ただ、今回、高校生のときに図書館で見つけた、そのページ自体をもう一度見たいという強い思いが湧き、ここのところ毎週、週に一度、憲法の授業を持っている大学の付属図書館の書庫で、ずっと探していました。　千葉敦子さんがこの数か月前に亡くなり連載も止まった以降、雑誌の他の記事を読みながらも、しょっちゅう彼女のことを思い出していました。生前の彼女の記事を読み返したりもしていたと思います。そんなある日、思いがけず、生前の千葉さんの美しくてカッコいいお写真と共に、この文章を見つけました。しかも、文章の宛先は「Japanese high-school girls」。すぐにそのページをコピーしてクラスの友達に配った自分の姿、そのときの気持ちを想像します。これまで想像の中の私や友達は夏服でしたが、１１月ですから冬服だったんだなぁ…と、約４０年の時間の隔たりを実感します。掲載された文章の下に書かれた編集部の説明によれば、元々この原稿は、日本のある教科書会社の依頼に応じて千葉さんからその年の１月に日本に送られてきたものだったそうです。その後、編集方針の変更で載せられなくなったため、その編集者から『朝日ジャーナル』に提供され、千葉さんの日本の女子高生に読んでほしいという遺志を汲んで原文のまま掲載した、とあります。その後、わたしは彼女の本をあるだけ探して読みました。最後の本を読み終わったとき、これでもう彼女の新しい本を読めないとわかったときに感じた寂しい気持ちを、久しぶりに思い出しました。そんな風に思える人に出会えたことは幸せなことだなと思います。雑誌のコピー。読みにくくて申し訳ないですが、わたしの気持ちとともに、どうかシェアさせてください。ギベコ
10Dec
- 今日はわたしの就職活動記念日✨️
  三十数年前の今日。当時、司法修習生だったわたしは、新人弁護士を募集していた法律事務所に面接希望のメールを送りました。なぜ覚えているかというと、ちょうど、亡くなった祖母の誕生日だったからです。ですから今日は、毎年思い出す、わたしにとって就活記念日ですメールの書き出しは、確か「クリスマスのイルミネーションが美しい今日この頃・・」だったような気がします。ところで。この時期、殆どの修習生は、就職が決まっていました。わたしは、司法修習が始まってすぐの頃、あるご縁で知り合った弁護士の方から「事務所を紹介するよ」と言われてすっかり安心してしまい、全く就職活動をしませんでした。仲間内でわたしだけが就職できていない段階になっても連絡が来ないので、初めて不安になり（遅い・・）その方にお電話で問い合わせたところ「ごめん・・忘れてた」と言われたのでした。さらに、その方が考えていたという法律事務所に訊いてもらったところ、採用の予定はないという回答だったため、慌てて自力で、就職先を探し始めた・・という状況でした。確か、東京の弁護士会のホームページ内で、新人弁護士を募集する複数の法律事務所が各事務所の概要を短く説明していました。わたしが入りたかったのは①　市井の人の事件をやっている事務所②　わたし自身がたくさんのことを学べる事務所（特に「お金を稼ぐこと」について）③　日本全国を飛び回れる事務所の三つを備えた事務所でした。①に関しては、特に、刑事の国選事件をやらせてもらえる事務所に入りたいと思っていました。今はどうかわかりませんが当時は、直接には事務所の収入にはならない国選事件はやらせないという事務所も結構ありました。確か、事務所概要の「取扱い事件」に「刑事事件」とあったことで、「もしかしたら国選もやって良いかも…」という希望を持って選んだような気がします。また、在籍弁護士は２人で、小規模事務所でした。当時のわたしは、自分が「世間知らず」だというのがとてもコンプレックスでした。長い浪人時代も親の脛をかじらせてもらっていましたから、お金の苦労をしたことがなかったのです。それゆえ、お金を稼ぐことの厳しさを経験するため、国選事件のようないわゆる「お金にならない事件」を皆が当たり前にやっていて事務所内でもそれを応援する様な雰囲気の、いわゆる市民系の法律事務所ではなく、経営のことをシビアに考えているような法律事務所で働きたいとも思っていました。それが、②の希望を挙げた理由です。③は、単純に憧れからです長い司法浪人時代、息抜きにたまに一人で空港へ行き、何時間も、到着出口から足早に出てくるビジネスパーソンを「いつか自分もあんな風に飛行機で日本全国を飛び回りたいなぁ・・」と思いながら見つめていました。勉強中、マイナスなことを考えそうになったときにも、気持ちを切り替えるために、日本全国を飛び回る自分の姿を夢想していました。ただ、そうしながらも「市井の人の事件をやっていて、同時に全国を飛び回る事件もやるような事務所なんて現実にはないだろうな」・・とも思っていました。ですから、③は自分では「あり得ない夢」という感じでした。そういう思いを抱きながらメールを出し、そして採用されました。すると、なんと！！①②③の全てがかなえられた事務所でした。ボスが、経営で苦労しながらもご自身が国選事件をやっていた上、それこそ北は北海道から南は鹿児島まで、全国の船にまつわる事件を扱っていて、出張が当たり前でした。あるときは、確か九州での仕事を終えて羽田空港に着いたら、ボスから連絡が入り、そのまま千葉へ泊りがけの出張に行ったこともありました。友人からは「旅行会社に就職したんじゃないよね？！」と驚かれました。母が病気になり地元に戻るまでの４年半、②の望みのとおり、たくさんのことも学べました。わたしにとって、１０回目の司法試験での逆転合格に続いて、「夢は叶うんだ！」と実感できる出来事でした。ギベコ
03Dec
- あなたという存在の方が、あなたの「肩書」よりも大きい
  いま、電子書籍を書いているところなのですが、タイトルの言葉が閃いたのでシェアさせてください。わたしは、９回連続で司法試験に最下位の成績で落ち続けた後、図らずも「自分を引きで見る」ことを余儀なくされたことがきっかけで人生が大転換して、１０回目に合格しました。そのくだりを書いていて、タイトルの言葉が閃いたのです。それは、浪人中のわたしの心に浮かんだ次の気づきを思い出していたときでした。「いま、どうしてもこの山（司法試験）を登りたいという気持ちがあるのだからまずは、この山に登ってみよう。その後のことは、登ったあとにしか見られない景色を見て、考えればいい」この気づきを得たことは、これまで思っていたよりも、わたしにとってとても大きなことだったんじゃないかなと思ったのです。当時のわたしは「なぜ、自分が弁護士を目指しているのか」わからなくなっていました。はじめは軽い気持ちで「弁護士になりたい」と口にしたのかもしれません。でも、そのうち、親や周囲の期待が重なり、他方、この仕事が持つ厳しさや責任の重さを知り、さらに成長するにつれて、本来の自分の気質や好みとこの仕事とのギャップの大きさを感じるようになっていました。「こんなわたしが弁護士になっていいのか」「わたしは、本当に弁護士になりたいのか」本来であれば、合格するためには１２０パーセントのエネルギーを試験勉強に向けるべきなのに浪人中、エネルギーの少なくない部分をそういう気持ちに使っていたように思います。それが、先ほどの気づきを得たことで変化がありました・。いま思うと、弁護士という仕事は、わたしの気質や好みの一部分とは重なっていました（だから１０年は何とか続けられたのだと思います）が、当たり前ですが、わたしという存在の方が「弁護士」よりも大きいのだから、そもそもはみ出しているのですよね。そして、これは私だけではなく、他の弁護士をしている人でもそうなのですよね。だから、当たり前ですが、色々なタイプの弁護士がいます。さらに、考えてみると、どんな仕事でもそうなんですよね。「仕事」（肩書）よりも、それをしている「人間」という存在の方が大きいからです。当たり前の方にはすみません・・でも、司法試験を９回落ちていた頃のわたしは、「弁護士」という、しかも勝手に自分で作ったイメージとしての「弁護士」という、小さな枠にとらわれ、その枠に、それよりも大きな自分という存在を無理やり押し込めようとしながら、「当てはまらない気がするな」とか「形が違い過ぎるのに当てはめていいのかな」と悩んで、困っていたのです。そうではなくて、―いま、「弁護士」という道に繋がる山に登ってみたい、だから登ってみよう。　そして「弁護士」という仕事をまずは見てみよう、やってみよう。　やってみて、自分に合うように仕事の中身を工夫しながら続けたいなら、続ければいい。　そもそも合わないと思ったら、そこから別の道へ行けばいい。という、良い意味で軽い気持ちで挑戦していたら、もう少しスムーズに試験勉強ができたのかなと思ったりしました。９年間の浪人生活でたくさんの経験ができたことは、わたしの人生にとっての恵みでもありますから悔しい気持ちもありませんし「無駄だった」とも思いませんが、もし、以前のわたしのように、本来のご自分とやってみたい仕事や肩書がしっくり来なくて困っている方がいらっしゃるなら、「そもそもあなたという存在の方が肩書や仕事よりも大きいんだから、そこに合わせに行かなくて良いと思いますよ」とお伝えしたいなと思って書きましたギベコ
29Nov
- 『This is Me メソッド』のご案内
  実は、この数日、『This is Meメソッド』の電子書籍と動画講座を作成しています。完成までもう少し・・という段階なのですが、ふと、今日、先にお知らせしておきたい気持ちになりました『This is Meメソッド』は、心を守りながら、自分を「引き」で見ることで直観を受け取り、その直観を言葉でつかまえることで、「ほんとうの自分」の人生を生きられるようになるメソッドです。わたし自身の、「司法試験の逆転合格」、「結婚」、「使命発見」という人生の大転換のときに秘かに実践したことを、どなたにでも使える形に整えたものです。司法試験に9回連続で落ちた後、精神的に追い詰められたわたしが「自分の心を守るために」否応なしにやり始めたことがメソッドの原型です。ところが、この『This is Meメソッド』は、その後、あのときのわたしの想像をはるかに超えた幸せな人生を実現させてくれました。『This is Meメソッド』が必要な方に届けられるよう祈りながら、今、準備をしています。メソッドの詳細は、準備が整い次第、改めてお知らせします。どうぞよろしくお願いしますギベコ
19Nov
- THE SKY IS THE LIMIT.　限界は空高くに
  この前、自分を落ち着かせるための言葉を探していたら高校生のとき、予備校からの帰り道を一人で歩いているときに唱えていた言葉があったのを、ふと、思い出しました。確か、田舎の夜道が暗いのが怖くて、小さくても声を出していたら咄嗟のときに大声が出しやすいかも・・と思いついて始めたのでした。そんな動機ではありましたが、そのために覚えたのではなくて、その言葉自体を覚えていたくて覚えたのが先だったと思います。英語なのですが、最初の一文は、この前すぐに思い出せました。Do not underestimate your own potential ability.”あなた自身の潜在的な能力を過小評価してはダメだよ”何度かこの一文を口に出して言っていたら、次の文章が出てきて、そうしたら最後までスルスルと口から出てきました。感動して、一人、涙ぐんでしまいました。You may besurprised how much you can do when you really try.Don't give up too soon. Anddon't listen to discouraging advice.Keep your goal high, and take a realistic first step now.And always remember that the sky is the limit.”あなたが本気で挑戦したとき、自分がどれだけ多くのことができるのか、驚くかもしれない。諦めるのがはやすぎてはいけない。くじけさせるようなアドバイスを聞いてはいけない。あなたの目標を高く掲げて、今、最初の現実的な一歩を踏み出しなさい。そして、限界があるとしたら、それは空にあるんだということを、いつも忘れないで。”拙いですが、わたしなりのこの訳で理解しています。この詩は、千葉敦子さんというジャーナリストの詩です。高２のとき、学校の図書館で何気なく手に取った「朝日ジャーナル」という雑誌にニューヨークで癌を患っていた千葉敦子さんが「死への準備日記」を連載されていました。彼女の考え方、生き方がものすごくかっこよくて憧れていました。当時のわたしは、沖縄という「ちっぽけな島」から出たい！という気持ちで日々、ガリ勉していました。千葉敦子さんみたいに、自由でカッコいい大人になって世界中を飛び回りたいと思っていました。千葉さんは、わたしが高３のとき、連載の途中に亡くなりました。とてもショックで、確か、図書館で一人、こっそり泣いたと思います。千葉敦子さんが同じ「朝日ジャーナル」で日本の女子高生に向けて英語で書かれたのが「THE SKY IS THE LIMIT.」という詩で、わたしが覚えたのはその最後の段落の部分です。詩が発表されたときはものすごく感動して、興奮しながらコピーをクラスの女子たちに配ったのを覚えています。あれから４０年近い年月を経て、色々なことを経験した今あらためて読むと、ますます心に沁みます。そして、わたしは、あのときの千葉敦子さんの年齢をはるかに追い越していると知り、感慨深いものがあります。とても久しぶりに思い出して以来、しょっちゅう、つぶやいています。この詩は、千葉敦子さんが亡くなったあとに出版された「若いあなたへ！」というご本にも載っています。ギベコ
16Nov
- 「胸騒ぎ」の正体（仮説）
  先ほど、この記事↓で、わたしの頭に浮かんだ「的外れ」という言葉がわたしの、ある「的外れ」への気づきを促す言葉だったのではないか、というところまで書きました。『「的外れ」』あなたは、理由はわからないけれどある言葉が頭に浮かぶ、ということありますか。わたしは、たまにあります。この間は「的外れ」という言葉が思い浮かびました。「…ameblo.jp気づきの前兆は、ある日の「胸騒ぎ」にありました。ある休日のお昼頃。わたしは、家でのんびり家事をしていたのですが、突然、ものすごい「胸騒ぎ」がしました。文字通り胸が「わさわさ」と騒いで、不安というか恐怖のようなものを感じ、ものすごく落ち着かなくなりました。どれくらいの時間だったのか計ってはいませんでしたが、かなり長く、１０分以上は続いたと思います。深呼吸をしてみても落ち着かず、疲れ果てて、寝てしまうほどでした。昼寝から覚めてしばらくして、気がつきました。参加するのを心待ちにしていたオンラインセミナーのことをすっかり忘れていたのです・・。そのとき、先ほどの「胸騒ぎ」は「もうすぐセミナーが始まるよ」ということをわたしに教えてくれようとしていたんじゃないかなと思いました。そう思うと、心が落ち着きました。そしてあんなに酷かった「胸騒ぎ」は、すっかりしなくなっていました。ところが。その日が過ぎてしまうと、すっかり、そのことを忘れていました。そして、その後、何度か「胸騒ぎ」をすることがありましたがわたしはこれを１．わたしの５０代という年齢的なものからくるものもしくは２．誰か（生きている人や亡くなっている人）の念のいずれか、そして、そのいずれにせよ「無い方が良いもの」だと考えました。それで、ネットで「人の念を受けない方法」を検索して見つけた言葉を唱えるとかイメージするという方法を試していました。そんなときです。わたしの頭に「的外れ」という言葉が浮かんだのが。そして、ふと—わたしが何か「的外れ」なことをしてるってこと・・ないかなと思ったのです。すると先日の、あの尋常じゃない胸騒ぎを思い出しました。そして、さらにそれまでも「胸騒ぎ」のあと、わたしにとって大事な出来事に気づけた経験というのを幾つか思い出せたのです。「胸騒ぎ」の正体は、目に見えない世界が、わたしに「気づくべきことがあるよ！！」と教えてくれているサインというのが、今のわたしの仮説です。この仮説を採用したあとも、時々「胸騒ぎ」がありますが、そんなときは、これまでのように「またか・・嫌だなぁ・・」と、気を逸らして、その「胸騒ぎ」を無視したりせず「ナニナニ？！わたし、何か、気づくべきことあるんですね？！」と思うようにしています。そして、あれかな？これかな？と、頭に思い浮かぶことをやってみています。すると結構、わたしがやろうと思いながら忘れていたそのとき「やるべきこと」「やった方がいいこと」だったりします。そして「胸騒ぎ」が収まります。単にわたしが、忘れっぽいからかもしれませんが、今のところ、そうやっていると調子が良いですある日などは、そうやって、思いつくことを色々やっていたら、胸騒ぎせずに新たにやるべきことも思いつけて、ものごとがとてもスムーズに運びました。しばらく、この仮説でやってみようと思いますギベコ
- 「的外れ」
  あなたは、理由はわからないけれどある言葉が頭に浮かぶ、ということありますか。わたしは、たまにあります。この間は「的外れ」という言葉が思い浮かびました。「的外れ」。数年前から、わたしの心のホルダー（？）に入っている言葉ではあります。１０数年前に父が亡くなった後亡くなった父が天国で幸せでいてほしいそもそも天国があってほしいという気持ちから、「天国」について書かれているものを色々読みました。結果的に、キリスト教に関するものをたくさん読んだと思います。その中で、教会で言われている「罪」は、元々の言語（何語かは忘れましたが）では「的外れ」という意味だと書いてあるものがいくつかありました。そうだとすると、教会で「罪人（つみびと）」と言われているものも、本来の意味からいえば「的外れな人」ということになります。「罪」というと何か取り返しのつかない、一生背負わなければいけない、誰かを傷つけてしまったようなことというイメージになります。なので、「罪人」もそういう、いわば非難されて然るべき罪を犯してしまった人というイメージです。でも、「的外れ」だと、そういう重苦しさとか、非難されて然るべきというものはなく、ただ、うっかり間違えてしまったことでその人がちょと損をしているようなイメージを受けます。そして「的外れな人」はわたしのイメージでは愛すべき、うっかり者という感じです。そしてわたしはそれ以来この、「的外れ」の方を採用しています。この視点の方が、わたしにはしっくりくるからです。それで、先日、久しぶりにこの言葉を思い出してからしばらくの間、わたしが、この世で「的外れ」だと思うことについて一人で勝手に考えていました。例えば、キリスト教の教会で言われている「罪人」であるという言葉を自分自身に当てはめて、自分のことを「罪人」だと責めてしまうこと、とか。もし、その「罪人」という意味が仮に本当は「的外れな人」だったとしたら、自分のことを、非難されるべき「罪を犯した人」だと責めること自体が「的外れ」なことではないのかな、とか。そうしたら…そんなことを数日考えていたわたしに、全然違う方向から、あ！と気づきが訪れました。「的外れ」。わたしの「的外れ」に気づくよう促す言葉だった気がしましたどんな「的外れ」だったのか。続きは、また書きます。ギベコ
26Oct
- 偶然ではない…のかもしれない
  名前をギベコに変えたのは、数日前に、弁護士の広告に関する話をあるところで目にしたのがきっかけです。少し前に、過大広告をしている弁護士による被害がニュースになっていましたがそれを踏まえて、弁護士が広告をする際の決まりが変更になったというものでした。これまでより厳しくなる印象を受けました。私は弁護士の資格を持っているのですが実はこれから、弁護士の仕事としてではなく、自分のこれまでの体験、思い、考えを発信していきたいと考えているのです。そして、それをたくさんの人に知って頂くために、広告も出してみようかなと考えています。その際、弁護士をするときと同じ名前を使ってしまうと、少なくとも、先ほどの決まりに違反する疑いが生じるおそれがあるかなと思いました。ただの杞憂かもしれませんが私が近いうちに広告を出そうかと考え始めた時期に、普段は自分が気にも留めないところで広告規制の話を目にしたことは私にとって意味がある話なんじゃないかなと思いました。実は、私は、「これが偶然ではないとしたら？」という仮説で物事を見ているのです。以前、田坂広志さんの、「この世に偶然は無いのではないか」というようなお言葉に触れたことがきっかけです。ところで。私は１０年以上、裁判や法律相談といった「普通の弁護士」の仕事はしていません。　大学で週１回憲法を教えながら、弁護士の知見を活かしたお仕事をしています。ちなみになぜ私が「普通の弁護士」をやめたのかについては、またいずれ書かせてくださいそして、万が一先ほどの決まりに違反している、ということになると、最悪の場合には弁護士としての資格が失われてしまいます。そういうことは、よっぽどのことなので殆どないとは思いますが、問題になる可能性は、なくはないのかなと思いました。私は、「普通の弁護士」の仕事はやれていませんし、今後もおそらくなかなかやれないとは思いますが、弁護士であることは大事にしたいと思っています。それでお仕事を頂いていることもありますが、それだけではなく、資格を取るまでに２０代の全て、１０年という時間（！）を掛けたということ、また、その１０年の間にも、そして弁護士になってからも体験できた、たくさんの出来事への感謝もあります。そして、いつか、このままの私で、弁護士として、争いの渦中にある方の力になれる日が来るかもしれないという微かな希望もあるからです。でも、私の気持ちを突き詰めると今あるものを大切にするということかもしれませんねギベコ
- ギベコ
  今日から「ギベコ」という名前で、このブログを書いていきます。「ギベコ」は、私の友人がつけてくれたニックネームです。２５年間、この友人からしか呼ばれていません（笑）でも、とても気に入っています可愛いというのもあるけれどこのニックネームが、私にとって「自由」の象徴だから、かな。私と友人は、司法試験合格後に行われる地方での研修（「地方修習」と言います）で、同じ班でした。私は、高校までを生まれ故郷の沖縄で過ごし、大学から司法試験に合格した３０（！）歳までを福岡で過ごしました。司法試験に合格して初めて東京を含む首都圏で生活しました。地方修習もそうでした。私にニックネームをつけてくれた友人は東京出身でした。彼女と友達になって驚いたのが彼女が人前で鼻をかんだことです（笑）それまで、私は人前で鼻がかめなかったんです。何だか恥ずかしくて。昔のこと過ぎて覚えていませんが、少なくとも同年代にも、そういうことをする人がいなかったんじゃないかなと思います。だから、彼女が班のみんなの前で鼻をかんだときは衝撃的でした。　そして、周りのみんなから特に反応もなく、ここでは自然なことなんだなと、これまた衝撃を受けました。何だか「自由」を感じましたそのあとしばらくして、同じ班の別の友人（６歳くらい歳下の男の子。関東出身）と話をしていたとき、私が、自分の容姿を卑下するような発言をしたんです。私はそれまで、そんな風に自分を貶めるようなことを、冗談として言っていたんだと思います。そして、それまでは、笑いとして受け容れられていたんじゃないかな。だからそのときも、私としては普通の感覚で、そういことを言ったのだと思います。するとその子が、真顔になって「ギベちゃん、自分のことをそんな風に言ったら駄目だよ」と優しくサラッと言ってくれたのです。これにも衝撃を受けました。とてもとても感動した、の方が正確かもしれません。それまで、そんな愛のあるたしなめ方をされたことはありませんでした。私はこのとき以来、自分のことを貶めるようなことを言わなくなりました。そして、しばらく経ってから、人前で鼻もかめるようになりました（笑）そして、間違いなく私はそれまでよりも自由になりました。これが、私が「ギベコ」と呼ばれるようになった頃のことです。なので、私の中では「ギベコ」という名前は、これらの想い出とセットなんです💐ちなみに。最近使っていた「儀部和歌子」という名前は仕事で使っている名前ですがこのブログは、その仕事とは関係のないところで、私が思うことや考えることをそれこそ自由に書いていきたいなと思っているので、そういうこともあって、今日からニックネームを変えようと思います。改めてよろしくお願いします。ギベコ
10Oct
- What A Wonderful World
  今朝、目が覚めてしばらくしてWhat a wonderful wouldという言葉が思い浮かびました。わたしは、時々、不意に、ある言葉が思い浮かびます。なんて素晴らしい世界なんだ✨️…ん？なんだ？あー有名な、あのルイ・アームストロングの曲だなそれにしてもなんでこの言葉が浮かんだのかなーと思いながら夫がポストから取ってきた新聞の一面に目をやるとガザ停戦合意の大きな見出しがありました。一昨日、友人とガザのことで歴史的な経緯とか今回の戦争の発端とか色々あるんだろうけれど単純に人が、子どもが殺されるのを何とか止められないのかという話になったんです。わたしは確かにわたし達も声を上げた方が良いと思いながらもそのときは最近は、遠回りかもしれないけれど地道に、わたし達一人ひとりがまずは自分に優しくして周りの人に親切にしてそういう平和の集合無意識を作っていくしかないのかなと思っているという話をしました。でも、友人と分かれたあとそれだと今苦しんでいる人、殺される子の助けにはならないのかな結局、何の関心も持たないのと同じことなのかなと反省もして何かそれこそブログに書いた方が良いのかなとも思ったり、でも上手く伝わるように書けるのかなとも思ったりで結局何もしなかったんですね…。　だから停戦合意できて本当に良かったなーと思いました。でも、それは手放しで良かった良かったと喜ぶ気持ちではやはりなくて。それで、ちょっと自分の気持ちを変えようと、起き抜けに思い出したあの言葉をタイトルにした曲に気持ちを向けました。そうしたらこんなに素敵なものを見つけました。↓https://neverendingmusic.blog.jp/archives/26407827.htmlYoutube そのものも貼り付けておきますね♪（上の記事にイントロと歌詞の英文と日本語訳が載っています）このイントロの言葉、初めて知りましたがまさに、今朝のわたしに必要な言葉で、歌声と共に、心に沁みました。聴きながら涙も流れました。素敵な曲なので、こちらでもシェアしたいです。一瞬、躊躇しましたが、そのあと読んだこちらのブログにも背中を押されました。sharon-369さん、ありがとうございました。↓『ふっと感じる』　公園の大樹。　威風堂々の大樹にはとても魅かれる。　　夕陽があたっていい感じと撮るも、ボケてる。　　　安いスマホで白内障のババ撮影だからか。。。。　昔、昔は…ameblo.jpみなさま良い週末をお過ごしください🍃儀部和歌子
09Oct
- わたしにとってのイエスさん
  「イエスさん」とは、イエス・キリストです。フルネーム（？）で書くと長いのですが、呼び捨てにするのもちょっと違う気がするので、一般的な敬称の「さん」をつけてみます。ちなみに「イエスさま」も、わたしの感覚とちょっと合わないんですよね。。わたしの「イエス・キリスト」のイメージにぴったりなのは、「いつくしみ深き友なるイエス」で始まる賛美歌に出てくるイエスさんです。友人です実は、とても身近に感じています。若い頃、そんな風にあるクリスチャンに言ったら、失笑されてしまいました。。わたしは、クリスチャンではないのです。人生を振り返ってみると、幼い頃から、イエスさんとはご縁があったと想います。イエスさんとの付き合いは、わたしの自覚としては、４歳から通った保育園からです。家の近所の、小さなバプテスト教会が運営していた小さな保育園でした。家から１番近い保育園は別にあったのですが、わたしの年齢のクラスに空きが無かったのだそうで、２番目に近いその保育園に入園しました。近所に住んでいた歳下の従妹たちはみな、１番近い保育園に通っていました。そこは躾に厳しくて、食事やおやつの前に、何か日本古来の感謝の言葉を言わされるようでした。いとこ達が覚えてきて、得意気に唱えていました。そういう決まった言葉って、呪文のようでかっこいいなと思い、ちょっと羨ましかったです。それに対して、わたしの保育園は、そういうものが全くありませんでした。食事やおやつの前に確かみんなで賛美歌を歌ってそのあと先生が神様に感謝するというようなことを言ったあとにみんなで「アーメン」と言うくらいでした。また、遠くに住んでいた歳上の従姉が通っていたカトリックの幼稚園では「天にまします我らの父よ」で始まる「主の祈り」を覚えさせられたと言っていて、これもまた羨ましかった記憶があります。でも、わたしにとっては、わたしが通った保育園の、この「緩さ」というか「寛容さ」が、実はとても良かったなーと大人になってから思いました。キリスト教で言われる「原罪」の話もされた記憶がありませんしキリスト教に関する思い出は賛美歌をみんなで楽しく歌ったこと「アーメン」と唱えたことクリスマスにイエス・キリスト誕生の劇をしたことくらいです☆ただ、小学生低学年の頃、わたしが、いとこ達に「嘘をついたら神様に叱られる」と話していたそうなのでそういう倫理にも通じることは教えられたのかもしれません。ちなみに保育園で１番楽しかった思い出は勤労感謝の日に近くにあったバスの営業所に保育園のみんなで歩いてプレゼントを届けたことです。この保育園の良い意味での「緩さ」のお蔭でわたしはイエスさんのことを友人のように思えるようになったのだと思います。なのでイエスさんとわたしはもちろん違うでしょうけれど本質では同じ「神の子」なのかなという気持ちで生きてきました。そして、その気持ちが、今の「目に見えない世界も否定しない」わたしの土台の一つになっていると思いますし、わたしの「生きやすさ」の理由の一つだと思います。儀部和歌子
08Oct
- 占いから学んだこと②
  手相を観てもらったことで初めてわたしにとって、実は「美」とか「芸術」はとても大事なものなんだと知ることができました。正確に言うと、言われた時には全くピンと来ず、その何年もあとになって、自分でマヤ暦を調べてみたときに、同じように「美」を大事にする個性だと知って、本当にそのことを意識するようにはなったのですが…。でも、マヤ暦のことだけを知ってもその前に手相を観てもらっていなければ、おそらくスルーしていたと思うので手相を観てもらったことはわたしにとって良かったなと思いました。そして、手相を観てもらって、良かったなと思うことがもう一つあります。それは、手相観さんから言われた次の一言です。あなたの手相を見ると、結婚はしないことになっています。　でも、自分で頑張って結婚しましたね。表現は不正確かもしれませんが、こういうことを言われました。つまり手相よりも本人の意思が人生を創るのだと、わたしは理解しました。そして実際、その方がそのときに言ってくれたわたしの未来も実現しませんでした。それは、その未来をわたしが望まなかったからです。実は手相を観てもらったときわたしは、子どもが一人いましたがもう一人欲しいと思っていたんです。手相を観てもらった動機は①もう一人子どもが産めるか（生まれるか）②わたしの使命は何かを知りたかったからでした。すると、その方は「生まれますよ！女の子が」と。そして「その子の方が、今いる子より親孝行しますよ。むしろ親孝行するために生まれてきます」とも言われました。そう言われて、ちょっと複雑な気持ちになりました。１人目を出産した時点で既に超高齢出産でしたから、さらにもう一人産める（生まれる）のは嬉しいと思いましたが、何となく、既にいる子にとって良いことなのかなと思ってしまったんです。しかも親孝行してもらうことを期待して産むのも何だか違う気がしたのを覚えています。だからなのかな、と思います。２人目は来ませんでした。そして、そのことでがっかりもしませんでした。ちなみに②については、特定の職業ではなく「こういうことが向いてるよ」と言ってもらいました（それについては、どういう形でそれをやるのかまだ模索中です）手相観の方ご自身から手相がどうであろうとわたしがどうしたいかが人生を創るんだという言葉（直接そう表現されてはいませんが）を聞けたことがとても良かったなーと今でも思っています。　自分の人生は自分が好きなように創れる✨️ということなんですよね儀部和歌子

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