国際結婚、DV夫から全力で逃げる -11ページ目

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08May
- GW連休中の過ごし方
  こんにちは〜DV夫と離れて帰国中のbebejpです。今まで子供達を連れて旅行に行った事は1度も無かったのですが、兄(独身、実家住み)の発案で母(子供達の祖母)、兄、私、息子A、娘Eの5人で家族旅行に行ってきました。同県内の温泉に一泊という小規模な旅行でしたが帰国以外に旅行に行った事がない子供達は終始興奮気味で、とても楽しい旅行になりました。近場だったけど、ホテル予約、レンタカーの手配、運転を全てやってくれた兄に感謝！うちのDV夫には出来ない事です。もし出来たとしても恩着せがましく、「俺が◯◯してやった、お前は何もしていない」などとグチグチ〜ネチネチ〜言ってくるに違いない。そして、旅行中、息子Aのわがままが炸裂し、「お母さんがアイスクリーム買ってくれないから」「公園行きたかったのに、連れてってくれなかった」と言い、土産物店の店内から、自ら公園(店のすぐ隣が公園だった)に逃亡するという暴挙に冷静に対応してくれ、息子Aを探してくれた兄に大感謝。この旅行、兄発案で出発の2日前に突然「旅行行くから」って言われ、いきなりの旅行でびっくりだったけど、私も大人になってからの家族旅行は初めてだったので幸せでした。良かったー楽しかった！温泉気持ち良かった！癒された。家族って良いね！
06May
- 国際結婚の闇ー逃げ場のない他国での結婚生活
  皆さん、お久しぶりです。先月からDV夫と離れ帰国して暮らしているbebejpです。今日書きたいのは、国際結婚で相手の国に移住する(した)時に不自由に思った事。私は14年前、結婚して相手国に渡りました。その5年前に、留学生としてその国に4年住んでいたので、私が相手の国に行くのが当然のような流れでした。留学し大学を卒業したので、一応、外国語であるその国の言葉は母国語と同じとは言えないけど、そこそこ話せるし、読み書きも出来る。言葉の不自由は多少あったけど、結婚後、仕事を始めてから、急速に上達していきました。国際結婚で孤立しがちなのは、言葉、環境、仕事、友達、家族、居住地その全てが一から始めなきゃいけないということです。私の場合、留学生だったので、言葉、環境、友達、などには不自由しなかったけど、一度孤立すると誰も助けてくれないと孤立した後で気付いてしまう。DV夫のおかげで、私は彼の親戚一同に嫌われていました。何を相談しても『ケンカはやめろ』としか言わない義母と義兄。何をもって『ケンカ』と言うのか。無抵抗な人間に罵声を吐き続ける事が『ケンカ』なのだろうか。力の弱い女の私に馬乗りになって、抑えつけようとする事が『ケンカ』になるのだろうか。誰も分かってくれない。話を聞いてくれない。こんな事を友達には相談出来ない。いつもどうして良いか分からなかった。何がどうなっているのか。彼はどうしていつも怒るんだろう。キレたら、汚い言葉を使うのをやめて欲しい。どうしたら子供達の前でキレるのをやめてくれるんだろう。私が怒らせるような事しているのかな。どういう風に言ったら彼を怒らせないだろう。悩んで、自己啓発本や心理学の本を読んでみたけど、全く答えが見つからない。今年の1月上旬から、DV夫が休職しました。DV夫は『ストレス』で仕事が嫌になりカウンセリング受けなきゃならないと言った。私の反応は『。。。。何でアンタが？？』。そもそも鬱とかいうタイプでもないしこんな元気に自分の意見はっきり言う人が鬱だなんて、信じられない。むしろ私の方が、対人恐怖症、引きこもり、トラウマ、不眠症、食欲ない、とかいろいろあった。DV夫は、夜はしっかりいびきかきながら8時間は寝ます。DV夫の休職で、私が代わりに仕事探しをし始めたんだけど、気持ちに違和感。働きたくないわけじゃない。なんていうのかな、嘘の精神病で仕事を休職したDV夫のわがままを聞き入れ、言うなりに仕事に出て子供達との時間が短くなり、DV夫は当たり前のように家のことは何もせず、とりあえず子供達の世話はしてくれるけど。仕事から帰宅して夕飯の支度、片付け、子供達の風呂、寝かしつけ、掃除、洗濯を私がやる事になるんだろうなと思ったら、、、、きっとボロボロになるだろうなーでも、とりあえず就活はしなきゃいけなかったから、それまでやってた下の子のためのママ友グループのボランティア運営の仕事を『もう無理だから、次世代の方交代お願い』ってボランティア活動も断った。そのための理由を話す時、流れで私にとってはそこまで深刻ではないDV夫のクソ発言を少しだけ話したんだけど、ママ友にビックリされた。その人にとっては、それだけで離婚案件だったらしい。その反応で『やっぱりおかしいのかな』って思い始めて、DVホットラインに電話したら、『それはDVだよ、よく今まで我慢したね』って言ってくれた。私の場合、DV夫の親戚は全く助けにもならず、DVを話せるような友達も居ない、夫がキレても私はどこにも逃げられない。実家は遠過ぎる。おかしいと思ってても、何がおかしいのかさえわからない。話せなかったし、聞いてもらえなかった。そして、DVホットラインの人達やカウンセラーでさえ、『離婚は子どもがいれば長期化する。他国から相手の了承も無しに、子供達を連れ出せば、あなたが誘拐犯として訴えられ犯罪者になる』と何度も言われた。4月上旬までの私は精神的にギリギリのところにいた。もしあのまま、あそこに居たら多分壊れていただろう。逃げ出したいのに、逃げられない。内心『もう殺してほしい』とさえ思っていた。子供達だけが光だった。きっと私が夫の元に戻れば、私は壊れてしまうだろう。80%の確率で自殺、15%で夫に飼い殺しにされる、5%で何も無かったかのようにDV夫と生活し続ける。今はDV夫と離れ、平和に暮らしていると言いたいのだけど、6歳の息子Aが異常にはしゃぎまくり、常にテンション上げ上げで、機嫌の悪い時には宥めるのが大変。問題児化しちゃって、私の実母や実兄に迷惑かけっぱなしで実家で肩身の狭い思いをしてます…。まぁDV夫からの『死の恐怖』はないので、幸せな方なんだろうけど、息子、環境の変化、ストレスとかいろいろ抱えているのかもしれない。このアカウントではPCで日記書けない設定になってるようで、解決出来なければ近いうちにブログ引っ越ししようと思ってます。別IDのアメバに移行するだけですが。
26Apr
- ゾンビになる夢
  こんにちは〜現在、DV夫から離れ一時帰国中のbebeです。そういえば、ちょうど一年くらい前ゾンビになる夢を見ました。生きながら死んでいく夢。寝室のベッドの上で横になってて、気づいたら、手と足の先が紫？緑？に変色して、じわじわと侵食してきてて、いつのまにか手も足も動かせない！少しずつ冷たくなっていく。少しずつ身体が腐っていく。なんでーー？？とパニックになる夢。今考えると、そういう夢、他にも見てた気がする。この夢も忘れてたけど、一年前からつけてる日記に書いてた。日記はオンラインじゃなくて日記帳。5年日記といって、去年何書いてたか、すぐわかるシステム。去年の私は、どうにか夫とケンカしないように努力しようと考えて悩んでいた。DVはケンカじゃない、って気付いたのはいつだっただろう。ケンカは対等の立場での言い合い。DVは権力をかざしてる方が一方的に相手を痛めつける。私は、気持ちの上では「対等な立場」だと思ってた。だって、私は言いたい事も我慢しなかったし、良いことも悪いことも話してた。苦情も言ってた。だけど、私がどんなに言い方に気を付けて話したところで、彼の態度が変わる事は無かった。些細なことでキレて、暴言を吐く。暴言を吐き始めたら、何を言っても止まらない。私が泣いて「やめて」と頼んでも鬼の形相で「苦しいか？！もっと苦しめ！！」と言われる。なんで無くならないのか？どうして止められないのか？どうやったら怒らせないで済むのか？怒らせない方法はあるのか？とにかく悩んでいた。子供達に見せたくなかったから。そういう場面を見る子供達が可哀想と思えたから。このままでは子供達が不幸になると思ったから。でも『答え』は見つからなかった。何をどうしても怒らせてしまう。ゴミ、ゆで卵、洗濯物、、、、。些細なことでキレて暴言。分からない。出口が見つからない洞窟みたい。そういう絶望の中で見た夢だった。
19Apr
- 忙しくしています
  みなさん、こんにちは。日記久しぶりになってしまいました。日々、忙しく過ごしています。DVという恐怖から離れて過ごす日々はすごく平和で、穏やかです。毎日、子供達の世話、家事、在宅の内職で忙しく、ほとんど自分の事をする暇もなく、あっという間に1日が過ぎていきます。帰国のタイミングがギリギリだったけど息子(6)は、小学校の入学式に参加し、毎日元気に学校に行ってます。帰国後、母の見舞い、家事、などをこなしながら、息子の学校手続き、入学準備を急いでやって、やっと授業、給食が始まり、日中は娘(2)と二人で過ごすことが多くなりました。4歳半まで一人っ子だった息子は現在6歳で、もうすぐ7歳。わがままで自由な性格で、大きな声で叱りつけるのは日常茶飯事。妹をいじめたり、叩いたり。。。基本、優しい良い子なんだけど…。。頑張って学校行ってるし、「毎日楽しい」っていそいそと学校に行く準備して、1人で登校するようになった。まだ仕事も本格的に始めてないのにシングルマザーってこんなに大変なのかと思って。。。今現在シングルマザーの方、すごく尊敬します。昨日、ふと思ってグーグル検索した国際弁護士の先生にGW明けに会いに行って、無料相談してくることになりました。やはりこのままDV夫のもとに戻りたくない気持ちが日々強くなってきて、Xデーを待つ死刑囚のような気持ちであの国に戻るまでの日を数えています。その日の事を考えるだけで怖くて身震いしてしまう。なんとかこのまま戻らなくていい状況になればいいのにと常に思っています。
07Apr
- 旦那からの国際電話、戻るのが怖い
  母の入院で、突然帰国する事になり、帰国して数日経ちました。母はまだ入院中で、心臓の病気で、検査の結果次第で、入院が長引く可能性もあります。今のところ、病院にいるので、何かあれば、すぐ対応してくれるし安心出来る状況。私の方も、精神的に落ち着いててうつやPTSDの症状は今はほぼ無い。ただ、今日、旦那が国際電話してきて。。。。私は話したくないのですぐに息子(6)に受話器を渡したけど最終的には娘(2)がずっと相手をしてました。息子は旦那と『話したくない。面倒だから早く切ったら？』と娘に言ってました。娘2歳だから、理解出来るはずもないけど、息子はどういう心境だったんだろう。母の見舞いに行こうとして出掛ける準備してたところだったのですごーく嫌な気分になってしまった。私は直接話してないから、モラハラ的なことは言われてないけど声を聞くのも嫌だし、トラウマだから、彼に電話もかけて欲しくない。でも子供達には父親だから。まだこっちにいる予定だけど、離婚の事をきちんとしなきゃ前に進めない。向こうに戻らなきゃいけないけど、やっぱり戻りたくない。まだ先のことだけど戻る日のことを考えると怖くなる。
04Apr
- 無事帰国出来ました！
  先程、無事に実家到着しました。明日、兄と一緒に母の入院している病院に行く予定です。いつも国際線、国内線を乗り継いでの帰国なので、全ての移動時間が約16時間程かかります。実家到着がいつも夜9時過ぎになるので今日はとりあえず寝て、明日母に会いに行きます。大人1人、子供2人、結構大変でした。子供達が国際線でほとんど寝てくれず下の子(娘)は、眠たくても寝れずグズグズで、いろんな所で床にへたばり泣き叫んでくれた…。母ちゃん、ツカレタヨ。。。。荷物多いのに、抱っこ攻撃はきつかった。誤算だったのは、病室に子供達を連れて行けない事なんだよね。まぁ私の方でも離れる選択肢は無かったんだけどね。
03Apr
- 明日、帰国します！
  私が鬱、PTSDでグズグズ引きこもってるうちに時間が一気に過ぎていましたでも、母が入院！って聞いて一気に目覚めちゃったこんな弱気な事ではいかん！！私にはまだまだ母が必要です。いつまでも元気でいて欲しい今はとりあえず離婚とか親権とかゴチャゴチャ言わずにとりあえず帰ります。決まってた仕事も、明日出勤する予定だったけど、この事があってから無理だなと。というか、送るって言ってた郵便物も全然来る気配ないし、こちらからメールしたり、電話で留守電メッセージ残しても返信全くないので、やっぱ幻だったのかなーとか冷戦中だったDV夫が意外と協力的なので、罪悪感さえあります心のどこかで『もうこっちに戻ってきたくない』と思っているので。でも、それを口にすると止められそうなので言いませんけどここ1週間くらい、ずっと腐ってました。仕事先からも全く連絡ないし、離婚の話も全く進んでないし。本当に、毎日痩せ細っていく。食欲もないし。やる気もない。子供達のご飯作るのも適当。ネグレクトじゃないかというくらい。そんな感じで腐ってましたけど。。。緊急時だけど、このまま戻らなかったら、子供達誘拐って事になるのかなーとビクビクしてます。でも、今日カウンセラーのKさんと話したら、そういう先のことは今は考えずに、日本に帰ることだけ考えた方が良いよーと言ってくれたので、難しい事は今考えないようにしてます。これからどうなるんやろなー
- 実母入院、急遽帰国決定！
  先程、日本の兄から電話があり、実母入院したと報告がありました。どうしようーーーーー！！パニック！！！何も思いつかない。どうすればいいんだろう。。。。とりあえず、冷戦中のDV夫に連絡したら、「お金持って、子供達連れて帰って良い」って言われた。うわーーーー！どうしよう。。。。パニックで何も思いつかない。とりあえず、銀行に行って、現金、日本円で20万相当、下ろしてきて、今夜の食事はテイクアウトしてきた。
02Apr
- おまえは用済み、ただのはらみ腹、まだ子供達養育してもらうためだけ
  こんにちは今日2本目の日記です。先日決まったと話していた仕事ですが仕事先から必要書類が郵便で来るはずなのに全く届く気配もなくやっぱり私の妄想か聞き間違いだったのかもと疑っております？？うちのDV夫は、怒りに我を忘れてない時でもおよそ他人に言うことを躊躇うような酷い暴言を吐きますその言葉を鵜呑みにしないようには努力してますが、やはり思い出してしまう事もあり傷ついています出産後、DV夫に信じられない言葉、第2弾です。第1弾はこちら↓出産後のDV夫のあり得ない一言に呆れる「お前は用済みだ、ただの孕み腹。あーでも子供達の世話はしてもらわないと困るからまだ居てもいい」とDV夫は普段の会話の一部で平気な顔で言ってきました本当に刺してやろうか、と思うほど！マジでヤバイなーーー！こんな酷い事言える人間いるんだね！私、もはや旦那を悪魔、狂人としか思ってないです自分が選んで好きになった、一緒になった嫁にこんな事言える人間狂人が居るんだね！基本、この狂人の言う事を、私が友人に話す事はないです。でもたまーーーに、これよりかずっとずっとマシな内容で言われた事を話すだけで、ドン引きされます。精神的DVってかなりきついね。私、あまりに日々毒されてて、お友達と話す時も、『大丈夫かな、変な事言ってないかな。毒吐き過ぎてないかな』と不安になりつつ、ドキドキしながら話してます。たまにお友達びっくりさせちゃう事もあります。狂人の影響、ヤバイね。私も洗脳され、支配下にいるのでしょうね。
- 7年間、家族旅行を一度もしたことがない家族
  こんにちは〜今日から上の子も通常通り学校へ行きました！良かった良かった！家の中がゴタゴタしてて、ちっとも落ち着く雰囲気ではないし。息子も娘もどこにも行けなくて可哀想旦那が公園にはほぼ毎日連れて行ってくれてますが、春休みだというのに、うちは家で待機ですしかも、6歳、2歳児、連れて、普通に夜8時過ぎに公園から帰ってくる。何度注意しても、全然聞いてくれないので、「この人はバカなんだ、人間の言葉を理解しない低脳な生き物なんだ」と思うことにしました息子(6歳)が生まれて、この夏で7年になりますが、一度も家族旅行をした事がありません私と子供達は、毎年日本帰国して、アンパンマンミュージアム、遊園地のようなプール施設、科学館、などいろんなところに連れて行ってます。出掛ける時は、大人は私1人、子供2人。しかも娘はまだ2歳。車もないし(私免許持ってません)。去年の夏は、抱っこ紐で当時1歳半の娘を抱っこし、ベビーお世話グッズが大量に入った荷物を抱え6歳でやんちゃ盛りの息子を連れて、バスや電車を乗り継ぎ、いろんなところに遊びに行きました。2ヶ月間の日本滞在で、息子は週3日は、地元の保育園に一時預かりで預かってもらってたので週2日ペースで、どこかしら遊びに行ってました。私も歳をとってきた上、日本の夏の暑さにヤられ、もっと遊びに連れてってあげたかったけど母ちゃんには無理でした旅行も連れてってあげたいけど大人1人で全て背負うには、やっぱキツイわ！ごめんよーーーー！子供達。そして、日本帰国を終え、この国に帰ってくる。8月に学校が始まり、翌年6月に学年が終わるという学校システムのこの国。12月の冬休み、3月の春休み、その他にもちょこちょことお休みはありますが、どーーーーーーこにも行きません！息子には悪いなと思ってますが。娘はまだ小さいので、あまり分かってない。私達が旅行に行かない理由はもちろんDV夫です。まず、旅行に行きたいと言い出すのは私。それから、DV夫は「お金はどうするんだ」から始まり、いろんな過去の話を持ち出し、グチグチ責め立ててくる。私が旦那の愚痴を我慢出来たとしても何か準備中、旅行中、旅行後に不備やトラブルがあれば、全て私のせいにされ、グチグチが始まる。「お前が○○に行きたいって言ったから、来てやったのに」ということをネチネチ言われる。そして、旅行の計画全ては私がやる。どこに行く、何をする、予算立てる、どうやって行く、予約を取る、など、全ての旅行についての作業は私がやるし、決める。DV夫に何を聞いても「よくわからない、知らない」「今忙しいから話せない」「お前に任せる」と言うだけ。DV夫と話しても、全く何も進まないし、グチグチが始まるだけなので私1人で全て決めて作業するDV夫は旅行の荷造りさえ、私の助けがないと出来ない。「任せる」と言った以上、何も文句言うな！と思うけど、本当にこの人は文句を言う事しかしない旅行中、行ったレストランで食事がイマイチだった時も全て私が悪いと責める。旅行中、シュノーケリングなどのプランを入れたりすれば、「(金額が)高い！たったあれだけのことなのに、こんなに請求しやがって！もっと安いプランは無かったのか！？」など、自分で下調べも全くせず、私が調べた事を確認しようとしても興味なさそうに、チラッとも見ずに「あーそれで良いんじゃない」と言ったのはDV夫。子供達が生まれる前、私達夫婦で、ハワイ、シアトルと旅行しました。全て、私主導でした。それ以前も、DV夫同伴で、日本に二回帰国しました。全て私が手配しました。楽しい思い出を作るはずの旅行、DV夫のワガママ、グチグチのために全て嫌〜な思い出になりましたピンポイントで楽しい思い出もありますが、何かしら文句言ってたので、本当に思い出したくもないです。そして、今でも、これらの旅行についてグチグチと責められます。この時期、FBも見たくないです春休み、FB繋がりのお友達家族は楽しく過ごしている事でしょう。うちはどこにも行けないし、離婚でゴタゴタしてるし。なんだかな〜。うらやましい。どうしてうちはこんな風に旅行とか遠出出来ないのかな、と暗い気持ちになりますほんとに心が狭いヤツだなー！他人の幸せ喜んでやれよなー！！と思うけど、私もやっぱクズなんやろか。でも、DV夫抜きで行く日本は毎日笑顔、楽しい事ばかりの日々。携帯の写真が一気にどっさり増えます。子供達の笑顔も輝いていますあー早く日本に帰りたい
01Apr
- 1人で頑張ってもね、の実母の一言で気が楽になった
  こんにちは！息子の春休みも今日で終わり、月曜から通常通りの生活が始まります。今日は、私の生い立ちなどを含めつつ、私がここから出ようと思ったきっかけを書こうと思います。ちょっと長いですが、お付き合い下さいませ〜実は、私達夫婦は、反対されて結婚しました日本にいる実母は、結婚に反対。「結婚するなら、二度とあの男をこの家に連れて来るな」と普段穏やかで無口な母に言われました。旦那のお父さんには、「あの男には、問題がある。あなたはそれでも、あの男と結婚しますか？」と神妙な顔で義実家の書斎に呼び出されて、聞かれました。義父に「あの男」と呼ばれる旦那が少し気の毒にも感じました結婚して、4年後、義父は持病の糖尿病が悪化し他界してしまいました。私には、優しい義父でした。旦那は、旦那が小さかった頃、義父に身体的DVを受けていたと話していました。それを直接、義父と話したかどうかは不明ですが。私が12歳の頃、毒親だった実父が他界しました。私には2歳上の兄がいます。実父はその兄を溺愛していました。その反面、私を毛嫌いし、怒鳴る罵る。ほとんど身体的DVは無かったと思いますが、小さかった頃のことなのでもうあまり覚えていません。物心ついた頃には、この実父が大嫌いでした。いつも怒られ、逃げて、影で泣いてましたいきなり大きな声で理不尽に怒られる。毎日ビクビクしていた実父が他界後、妙な開放感を覚えました。ずっとそこから動かない忌々しい黒い雲が一気にどこかへ飛んで行ったようなそんな感じ専業主婦だった実母は、父の生命保険、遺族年金を受け取り、当時14歳の兄、12歳の私を片親で育ててくれました。それ以前も、実父の仕事の関係もあり、ほとんど家に帰ってくる事がなかった父なので、父が居なくて寂しいと思った事はありませんでした。ただ、経済的には、厳しかったです。専業主婦だった母は、引きこもりがちで父の他界後も外で働く事はありませんでした。私は自分が旦那にDVを受けてる事を実母に言えませんでした。認められない、認めたくなかった。片親で育った私。毒父に虐められて育った私。反対された結婚。私さえ我慢すれば、子供達を片親にしないで済む。私さえ我慢すれば、反対されて結婚したのに『やっぱり失敗しました』と帰らずに済む。今年の1月、旦那が仕事を休職する事が決定。旦那は、7年前、私に『仕事辞めろ』と言ったのも忘れ、自分の都合が悪くなった途端に「今度は、お前が働け。俺は、この14年ずっと働いて、お前や子供を食わせてやってたんだ」と言いました。確かに経済的にサポートしてくれました。でも、一緒に生活して楽しい人ではなかった。それでいて、いかにも『感謝しろ』というもの言いは納得出来ない。そして、私が旦那の替わりに経済的サポートする………。これから何年？と思った瞬間に、拒絶反応が。実母は今年73歳。可愛がってくれた母方の祖父母は2人とも60代で亡くなりました。しかも突然。心臓発作と脳溢血で。これから何年も家族を経済的にサポートするなら、自由に何ヶ月も日本に帰る事は無いだろう。私は、将来くるであろう母の死に目にも会えないかもしれない。(注意:母は持病はありますが、元気にしてます。でも祖父母が突然亡くなった事もあり、常にビクビクしています)片親で苦労して育ててくれた母。それでも私のワガママを許し、お金も無いのに留学させてくれた。反対されて結婚したのに、毎年帰国した時は子供達も含めていろいろ世話してくれる。帰りたい。今帰らなきゃいけない。反対されて結婚した時、私は「ここで生きていく。この人と一緒に生きていく」と思った。でも、今、この人(旦那)に、それだけの価値があるだろうか。私は、たった1人残った母の死に目にも会えないかもしれないのに。たまたま、母が1月中旬頃電話してきてくれた時、旦那の休職について、少し話しました。私は母に、旦那が仕事のストレスで仕事を休職している事、仕事によるストレスで私に対して風当たりが厳しい事、私が仕事探しをしてて、今年は日本に帰れそうにない事、などを端的に話しました。私が「私さえ頑張って我慢すれば良いと思ってたけど、最悪、日本に帰る事になるかもしれない」と離婚を匂わせるように言った時、母は「1人で頑張ってもね…」と一言。無口な母なので、それがどういう意味で言ったものなのか詳しい事は私にはわからない。でも、その言葉を聞いた時、私が頑張ってきたことを認められたような気がしました。許されたような気がした。もう頑張らなくていいと言われた気がしました。母と電話で話してから2ヶ月半経ちました。たくさん悩みました。泣きました。DVホットラインに電話してカミングアウトしました。カウンセラーと話しました。私はDVを認め、旦那と離れる事を決めました。DV夫との関係修復を頑張る事を諦めました。離婚によって子供達を苦しめるかもしれない、片親で育つ悲しみを私は知ってる。私が一番大事なのは、子供達と母です。日本の家族です。旦那は大事じゃない、旦那家族も大事じゃない。私は私の家族(旦那は含めない)を大事にしよう、一緒にいようと決めました。毒父育ち、片親で育った私が自信を持って言えます。旦那のような父親はいらない、片親で育った方がきっとずっとずっと幸せ、だと。
31Mar
- DV夫の嫌いなところ(※注意:毒吐きまくります)
  こんにちは昨日の暗い日記から少し浮上してきたbebeです、今日は毒吐きますよ！前に、ふと読んだネットの記事で「旦那さんとトラブルがあったら、旦那さんの好きなところを書き出してみましょう。あなたが好きになって結婚した相手です。そうすることで旦那さんの良いところを再確認出来ます」と書いてあったので、本当かなーと半信半疑試してみました好きなところ。。。。。ヤバイ！！！！まーーーったく一つも思いつかないいやいや、何か一つはあるでしょ。さらに熟考すること、5分。なーいーなーしいて言えば、「子供達を連れて公園に行ってくれる」くらいかな。んーこれで一つ目じゃあ、嫌いなところは？いやぁーあるある！！5分で30個は書けた気がする旦那の嫌いなところ全部自分が正しいと思っている自分の考えを他人に押し付けようとする平気で嘘をつくドケチ(お金への執着が鬼畜レベル)食べ方が汚い他人の欠点を見つけて文句を言う物を盗む自分の悪いところを認めない謝らない何でも他人のせいにする自分で努力せず、何でも他人の助けを求めるルールや常識に従った言動をしない外面が良い良い父親を演じている他人に遠慮しない他人の気持ちを思いやる事が出来ない他人を見下している図々しい、態度が大きい、横柄他人を利用する人付き合いは、利用出来るか出来ないかで判断する(自分の利益になる人としか交際しない)すぐに大きな声を出す怒りを抑えることが出来ない子供の前でも関係なく、汚い言葉を平気で使う被害妄想が激しい自分は頭が良いと思い込んでいるボランティア活動などした事がない自分の利益になる事しかしない時間にルーズ他人を待たせても平気、気にしない物忘れが激しい、言った事やした事をすぐに忘れる散らかす、片付けが出来ないPC音痴(必ずPC作業を私に押し付けようとする)素行が悪い(道に唾を吐く、ゴミを捨てる)自分の家族に私のサービスをオファーする(『bebeはそういうの得意だから』と頼まれ事を勝手に受けてくる)恩着せがましい子供達の愛情がおもちゃや公園に連れて行った回数(連れて行った事)で、買えると思っている謝れば全て良しと思っている(謝っても、自分のやった事は消せない。謝っても済まない事があると気付いてない)うわーーーーーー！！！！すごいね！！こんな人いるんだね！ヤバイな！！！少し前に書いたこのリスト。DV加害者の性質と照らし合せて見ると正にドンピシャ！！こんな人間が子育てして良いわけないわーーー！！子供が鬼畜になっちゃう！！先日、旦那が道にゴミ捨てました。息子(6歳)に、私「ごめん、あのゴミ拾って来てくれる？お母さん、今荷物たくさん持ってて、あんまり動けないんだよね」と頼みました。息子、素直に拾って来てくれる。私「ありがとう良い子だね。ごめんね、こんな事させて」私は旦那が道端に捨てたゴミを自分のジャケットのポケットに入れました。旦那に突き返しても良かったけど、またその辺に捨てられると面倒だったので。私「Aくん(息子の名前)はさ、こんな事する？道にゴミ捨てたりしてるの？」息子「僕、そんな事しないよーだって悪い事だって分かってるもん」私、息子の言葉を聞いて、ホッとしました。良かった、私の子育て間違ってなかったそして別の日、家族で出かけてて信号待ちしてる時。旦那が道端にツバを吐きました私「なんでツバ吐いたりするの？」旦那「だって、風邪引いてるんだから仕方ないじゃんなら、どうすれば良いわけ？」私「ティッシュ使えば良い」旦那「。。。。。。」私「それ、子供達にも真似して欲しいって思ってる？あなたは子供達に何を教えたいの？？」と極力、冷静に言いました。(かなりイラッときてます)娘(2歳)が無邪気に、旦那の吐いたツバを靴で「コレ何だろー？？」といった風に踏んで観察し始めました。汚い、と思った瞬間には、もうすでに踏んでいたので、止める事はしませんでした。私は『この男、本当何考えてるんだろう』と、娘が旦那のツバ踏んでるのを無言で眺めてる旦那を、見てました。もう一緒にいるのも恥ずかしいレベル外出先では、極力『私、この人とは無関係デース』とアピールしたいので、なるべく近くに寄らないようにしてます。バス移動の時も隣には座らない。というような事をカウンセラーのKさんに言ったら、フッと鼻で笑われました
30Mar
- トラウマで眠れない、怖い、シェルターに電話
  昨日の身体的DVの写真を見て、詳しくはこちら↓身体的DV証拠発見！産後3ヶ月の妻にDV夫は…昨夜は一睡も出来ず。全く落ち着かない、眠くもならない、熱病に浮かされたようにその場で足踏みしたり、(どうしてそんなことをしたのかも謎)自然に涙が出てきて、止まらない。どうすればいいかも分からず子供達が寝息をたて寝てる横で一晩中、突然泣いたり、早く朝になれーと思いつつスマホ眺めたり。2年も前のことだ。今はほとんど身体的DVはされてない。でも怖くて仕方なかった。昨日までは、仕事決まったり、少しは前向きな気分だったのに、DV夫にも強気発言したり出来てた。誰かと話したくて、話を聞いてもらいたくて、先週も電話した女性用シェルターのホットラインに電話する。先週も話を聞いてくれたNさんに、偶然写真を見つけてしまった事を話す。不覚にも、気持ちが抑えられず電話口で嗚咽が止まらない。Nさん「そんな状況でも写真を撮っていたのは偉いと思いますよ。大丈夫です。少しずつ、進んでますよ。近況を知らせてくれてありがとうございました」と言って電話を切った。ここに書いてないだけで40分は話した。途切れながら、仕事が決まった事、低所得者向けの法律相談所から断られた事、仕事が安定したら弁護士を探し相談しに行こうと思ってる事、などを話した。先週、Nさんと話した時、Nさんが「あなたが旦那さんを怒らせるような事をしたと思っていたとしても、その怒りをどのように表現するかはその人の資質によります。怒りは誰にもある感情です。持っていて当たり前の感情。でも、それをどう表現するかはあなたのせいでは決してないです。あなたが言われたりされたりした事は決してあなたの責任ではありません」と言ってくれた。家事のことや躾のことで旦那にうるさく言い過ぎたのは私が悪かったと思っていた。確かに火種を作ったのは私かもしれない。だけどNさんに言われた事で妙に納得してしまった。暴力を振るう側と受ける側との違いがはっきりと。Nさんと話したことで、少し落ち着くことが出来た。きっと私が自分で思う以上に傷は深いのだろう。
29Mar
- 身体的DVの証拠発見！産後3ヶ月の妻にDV夫は…
  先程、今日の日記をアップした後、自分のプロフィール写真に何か良い写真は無いかとiPhoneの写真を眺めてたら、見つけちゃった。。。しかも下の子、出産した3ヶ月後。マジであり得ない自分で「証拠」と思って写真撮ってたんだろうけど、本当ため息しか出ないくらい。。。この時の私、殺伐とした中で「よくぞ！」と思ってしまった。私、上の子の時は妊娠高血圧症候群になり、下の子は妊娠高血圧症候群に加え、妊娠糖尿病、妊娠32週で羊水が極端に少なくて絶対安静で2週間入院してから、退院して1週間後に35週で促進剤使って早めに出産しました。そうしなければ、母体もベビーも危なかったから。2人共、私は自分の命かけて産んだんです。まぁ母親なら当たり前って思う事ですが産後3ヶ月。昼も夜もなく、母乳あげて、オムツ替えて、化粧する事もなく、ボサボサの頭で、必死にベビーの世話して、家族のご飯も作り、家事してた時期。下の子はあまり寝ない子だったから3時間も続けて寝られないのが出産から10ヶ月以上続きました。DV夫は昼間はいろいろやってくれてたけど、夜は全く起きてくれず。心身共にボロボロだった時期。一番の味方でいて欲しかった夫にDVされてた、とは。。。海外在住だから、実家にも頼れず、義実家は何もしてくれないなんか悲しくて、涙出ちゃった当時の私、辛かっただろうな。腕、手、足のすね、太ももに青アザが。。。。
- 出産後のDV夫のあり得ない発言に呆れる
  こんにちは最近ちょっとDV夫相手に発言力が出てきましたbebeです。ちょっと前にDV夫に言われたあり得ない発言について書きます。DV夫は、DVをしてない時でも毒を含む発言を平気な顔でします。さも『当たり前』というように、本気で思っている事を他人に言って良い事かいけない事かも深く考えず、いきなり言います。上の子は男の子で、あと数ヶ月で7歳。下の子は女の子で、2歳4ヶ月。まだ下の子が生まれる前、多分上の子が2歳くらいの頃。DV夫「A(上の子の名前)は男でラッキーだったな！」私「なんで？」DV夫「俺も男でラッキーだったな」私「だから、なんで？」DV夫「だってさー男は女みたいに子供産まなくて良いじゃん。痛い思いしなくて済むから、男はラッキーだ」私(あまりの腐れっぷりに驚愕。反論する気持ちも出てこず。呆れ返るとはこのこと)「。。。。。。。。(沈黙)」DV夫ニコニコ顔アホ過ぎて、言葉に詰まる。自分の子供産んでもらったという感謝の気持ちが微塵も感じられないDV夫の発言にただただ驚愕マジであり得ないわーーー！私、別に「子供産んであげた」とか上から目線で思ってるわけでもない。自分を産んでくれた義母にも超失礼だし。男尊女卑も良いとこ。感謝のかけらも無いね。で、2人目が女の子と分かった時、DV夫に私「あなた、昔こんな事言ってたけど、次、女の子だってさ。どう思う？」DV夫「は？お前、ベビーにそんな事思ってんのか？可哀想と思わないのか？？お前はベビーが苦しめば良いと思ってるのか？？？」私(驚愕何言ってるんだろう、この人。自分が平気な顔して、私に言った言葉を『私が言った』とすり替えてる？というか、娘が『可哀想』と思うなら、私の事は？？？私はどんなに痛い目にあっても構わないってことか)呆れ返るアホだろ、マジで。脳みそ腐ってる無いわーマジであり得ない。職探しは、ここ1-2ヶ月、オンオフで続けてて、面接も4回受けたけど、割とアッサリ決まった。DV夫は今ストレスと称して、仕事から長期休暇をもらって休んでます。DV夫は、仕事によるストレスで多少、私に対し風当たりが強くなってる風に本気で思ってる。DVは結婚当初からあったし、仕事によるストレスが原因ではない、と私は思ってます。
28Mar
- 修羅場→仕事決定→カウンセリングとかいろいろー
  今日はいろいろあった日でなんかすごーく気持ち的にもバタバタした1日でした上の子は春休みなので、今週はずっと家にいるんだけど、毎週水曜は下の子を連れて、同じ年齢くらいのお友達と会って遊ばせています朝出掛ける時に、DV夫にキッチンを占領されてていつもは節約のために弁当は持参してるけど用意できず一応、イチゴとバナナは確保昨日調停の案内がメールで来てたのでDV夫にも読んだかどうか確認しておきたくて聞いてみた。私「離婚する方法は、弁護士立てるより調停の方が安く済むんだけど、やるなら調停者が決めた事を受け入れる必要がある。受け入れられない場合は裁判になるだろう。日本円で40万くらいかな」DV夫「調停だってそんなに金がかかるんだったら金の無駄じゃないか！そんなことに金使うなら子供達の将来のために使う方がいい！」私「私はこれ以上あなたと一緒に居られないから離婚しかない」DV夫「俺が何をしたんだ！？子供達には良い父親だろう？？」私「子供達の目の前で私にDVするような父親を良い父親とは思えない」DV夫「俺は何も悪い事はしてない！！」私「本当にそう思ってるの？あり得ないんだけど結婚してから14年間ずっとDVしてきたのに、何もしてないって本当に言える？」私「じゃあ、今からあなたが私にしてきた事再現してあげる」DV夫が罵声暴言を吐く↓私がベッドルームに逃げ込む↓DV夫がドア前でも罵声暴言を吐き続ける↓DV夫がベッドルームに入ってきて罵声暴言を吐く↓私が「警察に電話する」と言う、または、逃げ出そうとする↓DV夫が私をベッドに馬乗りになって抑えつける↓玄関ドアの前で立ちはだかるDV夫逃げ出せずに泣き出す私↓上の子が「お母さん死なないで」と泣いてすがってくるというように、私(DV夫役)、DV夫(私役)でDV夫相手に再現してみました。私「上の子が泣いて「お母さん死なないで」って叫んでるのにあなたは何とも思わないの？」DV夫「。。。。。。。で、でも、最近はそんなことしてない」私(呆れてものが言えない)しばし沈黙(ここで私が何言っても反論してくるだろうな。これ以上揉めてるところ、子供達に見せたくないし。無視するか。ってか、最近やってないとか、やった事認めてるじゃん。しかも、最近って。。。そんなこと、一度でもすれば立派なDVだよ)と言葉に出さずに考えてました。「もういい。もう出かけなきゃいけない時間だから」と言って、子供達連れて出てきました。DV夫は上の子に「行くなー」って必死にすがってたけど、私は「本人が一緒に行きたいって言ってるんだから自由にさせてあげなよ」と上の子も連れて出た。出掛ける直前に修羅場。。。マジで気が萎える。お友達と合流して、一緒に遊んでお昼食べたら、別行動で子供達連れて公園へ。(昼は近くのスーパーで弁当買いました)朝は修羅場だったのに、ここは平和だなーとか久しぶりやなー公園とか考えつつおやつタイムの時に上の子の保育園の先生だったY先生が偶然お子さん2人連れで来たり。良いなぁー幸せそうやなーとか思いつつそそくさと帰宅帰宅途中、知らない番号から着信。帰宅後、留守電を確認しかけ直してみると仕事のオファーの電話でした！！おおーーーーーーなんと決まってしまった！！良かったような残念なような複雑な気持ち。(残念な理由は最後の方で書いてます)4時からカウンセリングだったので、その時間に合わせて帰宅したかったし。月曜会ったカウンセラーとは違って、今日のカウンセラーはここ1ヶ月くらいお世話になってるカウンセラーでKさん。Kさんとはいつも電話でカウンセリング。電話なので、どこに居ても話せるけど私は普段、外で他の人に電話の会話聞かれたくも無いし、外だと会話に集中出来ないからなるべく後で済むような内容の電話は相手に留守番残してもらって、家でかけ直すようにしてます。カウンセリングは今朝の修羅場の話や月曜会ったカウンセラーの話仕事決定の話、とか。いろいろ吐き出してちょっとスッキリ。で、調子に乗った私はいきなり「焼肉行くべ！！」と子供達とDV夫と共に焼肉屋へ。いつも行く韓国系焼肉屋、美味しいし、何より食べ放題ですのでお腹いっぱいで幸せな気分で帰宅上の子には「お父さんも行くの？」と聞かれたけど。。。。。まぁ、いいんじゃない。DV夫、本当嫌だけど、仲間はずれ可哀想とか思ってしまう。私って甘いなぁあと仕事決まった事で、毎年夏休みに長期帰国してたのが今年は帰国出来ない事に。。。。今回決まった仕事は6ヶ月間だけの短期。そういう仕事なので長期休暇は取れない。長期で休むなら雇わないって言われそうだし。それだけが生きがいだったのに。(子供達以外でって事ね)でも、仕事中子供達とも離れて過ごすんだよね寂しい
27Mar
- 旦那のダメ親っぷりが激しい
  昨夜、DV夫は6歳の息子と11時半まで何やらごちゃごちゃと遊んでました。何時に寝せるのかなーと放置してたら、本当に私が11時20分頃、息子に声掛けるまで何も言わず。普段、全く料理しないDV夫。今日も子供達に何か食べさせたのか、全くわからない。息子に聞くといつも「何も食べてないよーお腹空いた」といそいそと寄ってくる。虐待ぶりが児童相談所に通報出来るレベルだな。つい先日も注意したのに、2歳児連れて、今日は夜8時帰宅。先日は8時半帰宅。2歳なんだからさーもうちょっと早めに帰ってこいよ！いくら子供が公園大好きでも、そこは限度があるよね？外真っ暗になったら普通帰るでしょ？？今日も昼間、娘がクソビッチと言ってた。(娘は2歳4ヶ月)DV夫は「そんな事言うな！」って叫んでた。いやいや、夫よ、私も何度も「言わないで」って頼んだよねそれで、無視して言い続けたの誰ですか？「言うな」って言っても言うに決まってるよ。見本である親が、良い見本ではないのだから。全く常識のない大人だなー
- 仕事探してます
  ブログ始めてから暗い話ばかりだったので今日はちょっとだけ気分が良くなる事を話しますというか、仕事探すのも、少しでもお金貯めて離婚の際の弁護費用になれば、と思って。なので、前向きなようでそうでもない実は、先週の木曜、金曜と仕事の面接に行ってきたんだけど、今日木曜に行ったところからはお断りのメールが来てて、金曜に行ったところからはリファレンス知らせて欲しいと留守電に入ってた【リファレンスというのは経歴、職歴を調べる上で、元上司や同僚にその人の仕事ぶりや態度を聞くこと】しかもねーここさすが国の機関だけあってリファレンス3つ(3人の連絡先)だって！！身元しっかり調べる気満々です前職は7年前に辞めちゃったし、FBで繋がってる人も居るけど、元来、人見知りな上、筆不精だから、全く連絡してないのに、自分の都合の良い時だけ、こっちから連絡とかちょっと調子良すぎなんじゃない？？とかいろいろ迷って自分の精神状態も、どうだかなーって迷って。。。。でもね、電話でリファレンス催促されるって事は、ちゃんと向こうも私を評価してくれてる事だしこの際、恥ずかしいとか関係ないよ、と思って、失礼承知でFB経由で連絡したら、即返信してくれた3人の同僚有り難や〜〜リファレンス3人クリアー合格かどうかはまだ分からないけど、評価されるのは嬉しいね。まぁ時給はそんなに高くないし短期間の仕事なんだけど、前からこの分野の仕事に入ってみたいと思ってたので、経験積ませてもらうのと、職歴のブランク(前職から7年)を埋める、という理由で自分的にはオッケーダメだった時も考えて期待し過ぎないように結果待ちます。あとは、離婚に向けてだけど、全く何も決まってません。低所得者向けの法律相談所で、私の案件をたらい回しされるという事が昨日起こってしまって、実は途方に暮れてたんだけど、調停者(仲裁者)を立てる離婚の方法もあるので、今日グーグルで調べて、早速連絡してみた。弁護士立てて離婚するよりは安く済む方法みたいだけど、結果的に両方が同意しないと成立しないから、どうだろう。やっぱり弁護士に相談するのが一番だろうけどな。お金無いんだよね、私専業主婦だし。
26Mar
- カウンセラーに会って来た③
  カウンセラーに会ってきた、続きの話。そのカウンセラーはどうにか私に離婚を考え直すように諭した。DV夫が、実親に虐待受けてたのでは？今仕事のことでストレスを感じているDV夫の叔父さんが数ヶ月前に脳溢血で倒れたなど、いろいろDV行為を肯定するかのようにカウンセラーは私に話す。私は「それらの理由は、私個人には何も関係ない事ですよね？そういう理由があったのだとしても、他人を傷つけて良い理由にはならないですよね？」とカウンセラーに言うと沈黙。。。。結婚してから14年。いろいろあった。私はこの国に留学し、必死に勉強して大学を卒業した。この国で仕事もいろいろした。仕事の合間に、資格勉強もして仕事に直結する資格も取得した。子供達を産む前、私達夫婦には7年2人だけの時があった。その7年も決して平坦ではなかった。DV夫につけられた青アザがあり、腕が満足に上げられない。涙を堪えて、仕事や勉強をした。毎日、平気な顔をするようにしてた。仮面を被るように。今だってそうだ。平気な顔して、上の子の先生や同級生のお母さん達と話す。あと何年我慢すれば仮面被らなくて良くなるの？このカウンセラーは私が受けてきた痛みを全然理解しようとはしていない。私ね、やりたい事があるんだ。でもね、いつもドラマな毎日送ってたら無理。波瀾万丈？ジェットコースター？火山噴火？毎日が修羅場。こんな毎日なのに、前のこと見れるわけないよ。全然ポジティブに考えられない。趣味だって楽しめない。勉強だって集中出来ない。子供達とも安心して遊べない。今の私はDV夫が怖くて、普通のお母さんがやってる事でさえ出来ない。料理を作る事も子供達に本を読む事も一緒に笑って遊ぶ事も何も出来ない。年に一度、上の子の夏休みに合わせて、日本帰国する。2ヶ月間、私も子供達も幸せ。この国に戻る日が近づくにつれ、私は鬱気味になる。死刑執行を目の前にした死刑囚のように。いつまで苦しめばいいの？早く自由になりたい。
- カウンセラーに会って来た②
  カウンセラーとの話の続きDVホットラインや保護シェルターの方と何度もDVについて話してた時は「DV夫は変わらない」「いくら、もうしない。と約束してもまたDVを繰り返す」「離れるまでDVは続くでしょう」と何度となく言われた。きっと変われる人もいるだろう。ただ、それは多分とても難しくて長い時間かかるものだろう。今日会ったカウンセラーが「人生は長いようで短い。離婚は長い時間掛かることが多い。短い人生、離婚で時間を無駄にしても良いんですか？」離婚が無駄な時間なのか？子供達に、父親が母親に暴言罵声を浴びせる様子をこれから子供達が成人するまで見せることが良い事なのだろうか？私がDV夫に、私がやりたい事を邪魔されるこれからの人生。何年我慢すればいい？私がやりたい事は？私がこれからDV夫と共にしなければいけない年数の方が無駄と思える。これから何度怒鳴られるだろう？これから何度汚い言葉で罵られるだろう？これから何度声を殺して泣けばいいんだろう？子供達も私も。きっとこれから先は地獄だ。