皆さん、お久しぶりです。
先月からDV夫と離れ
帰国して暮らしているbebejpです。
今日書きたいのは、国際結婚で
相手の国に移住する(した)時に
不自由に思った事。
私は14年前、結婚して相手国に
渡りました。
その5年前に、留学生として
その国に4年住んでいたので、
私が相手の国に行くのが
当然のような流れでした。
留学し大学を卒業したので、
一応、外国語であるその国の言葉は
母国語と同じとは言えないけど、
そこそこ話せるし、読み書きも出来る。
言葉の不自由は多少あったけど、
結婚後、仕事を始めてから、
急速に上達していきました。
国際結婚で孤立しがちなのは、
言葉、環境、仕事、友達、家族、居住地
その全てが一から始めなきゃいけない
ということです。
私の場合、留学生だったので、
言葉、環境、友達、などには
不自由しなかったけど、
一度孤立すると誰も助けてくれないと
孤立した後で気付いてしまう。
DV夫のおかげで、
私は彼の親戚一同に嫌われていました。
何を相談しても『ケンカはやめろ』
としか言わない義母と義兄。
何をもって『ケンカ』と言うのか。
無抵抗な人間に罵声を吐き続ける事が
『ケンカ』なのだろうか。
力の弱い女の私に馬乗りになって、
抑えつけようとする事が
『ケンカ』になるのだろうか。
誰も分かってくれない。
話を聞いてくれない。
こんな事を友達には相談出来ない。
いつもどうして良いか分からなかった。
何がどうなっているのか。
彼はどうしていつも怒るんだろう。
キレたら、汚い言葉を使うのを
やめて欲しい。
どうしたら子供達の前で
キレるのをやめてくれるんだろう。
私が怒らせるような事しているのかな。
どういう風に言ったら
彼を怒らせないだろう。
悩んで、自己啓発本や
心理学の本を読んでみたけど、
全く答えが見つからない。
今年の1月上旬から、
DV夫が休職しました。
DV夫は『ストレス』で仕事が嫌になり
カウンセリング受けなきゃ
ならないと言った。
私の反応は
『。。。。何でアンタが？？』。
そもそも鬱とかいうタイプでもないし
こんな元気に自分の意見はっきり
言う人が鬱だなんて、信じられない。
むしろ私の方が、対人恐怖症、
引きこもり、トラウマ、不眠症、
食欲ない、とかいろいろあった。
DV夫は、夜はしっかり
いびきかきながら8時間は寝ます。
DV夫の休職で、
私が代わりに仕事探しを
し始めたんだけど、
気持ちに違和感。
働きたくないわけじゃない。
なんていうのかな、
嘘の精神病で仕事を休職したDV夫の
わがままを聞き入れ、
言うなりに仕事に出て
子供達との時間が短くなり、
DV夫は当たり前のように
家のことは何もせず、
とりあえず子供達の世話は
してくれるけど。
仕事から帰宅して夕飯の支度、
片付け、子供達の風呂、寝かしつけ、
掃除、洗濯を
私がやる事になるんだろうなと
思ったら、、、、
きっとボロボロになるだろうなー
でも、とりあえず就活は
しなきゃいけなかったから、
それまでやってた下の子のための
ママ友グループの
ボランティア運営の仕事を
『もう無理だから、次世代の方
交代お願い』って
ボランティア活動も断った。
そのための理由を話す時、
流れで
私にとってはそこまで深刻ではない
DV夫のクソ発言を
少しだけ話したんだけど、
ママ友にビックリされた。
その人にとっては、
それだけで離婚案件だったらしい。
その反応で
『やっぱりおかしいのかな』って
思い始めて、
DVホットラインに電話したら、
『それはDVだよ、
よく今まで我慢したね』
って言ってくれた。
私の場合、
DV夫の親戚は全く助けにもならず、
DVを話せるような友達も居ない、
夫がキレても
私はどこにも逃げられない。
実家は遠過ぎる。
おかしいと思ってても、
何がおかしいのかさえわからない。
話せなかったし、
聞いてもらえなかった。
そして、DVホットラインの人達や
カウンセラーでさえ、
『離婚は子どもがいれば長期化する。
他国から相手の了承も無しに、
子供達を連れ出せば、
あなたが誘拐犯として
訴えられ犯罪者になる』と
何度も言われた。
4月上旬までの私は精神的に
ギリギリのところにいた。
もしあのまま、あそこに居たら
多分壊れていただろう。
逃げ出したいのに、逃げられない。
内心『もう殺してほしい』と
さえ思っていた。
子供達だけが光だった。
きっと私が夫の元に戻れば、
私は壊れてしまうだろう。
80%の確率で自殺、
15%で夫に飼い殺しにされる、
5%で何も無かったかのように
DV夫と生活し続ける。
今はDV夫と離れ、
平和に暮らしていると
言いたいのだけど、
6歳の息子Aが
異常にはしゃぎまくり、
常にテンション上げ上げで、
機嫌の悪い時には宥めるのが大変。
問題児化しちゃって、
私の実母や実兄に迷惑かけっぱなしで
実家で肩身の狭い思いをしてます…。
まぁDV夫からの『死の恐怖』は
ないので、幸せな方なんだろうけど、
息子、環境の変化、ストレスとか
いろいろ抱えているのかもしれない。
このアカウントでは
PCで日記書けない設定に
なってるようで、
解決出来なければ
近いうちにブログ引っ越し
しようと思ってます。
別IDのアメバに移行するだけですが。