はじめましての方へ
今日のブログは私の備忘録として。
すごく嬉しかったことを
嬉しかった気持ちのまま書き留めておきたいから。
最近なんだか
ずっともやもやもんもんとしててね。
話してて気付いたのが、
私は
世の中に対して受け身だってこと。
”私の世界は私が作ってる”感覚が薄い。
受け身でいるメリットって何だろう？
って考えた時に
「受け身の方が諦めがつく」
って出てきて。
え？どういうこと？って思ったんだけど
じゅんちゃんのブログにも書いてあるみたいに
”お母さんに自分の愛が伝わらなかった”
って認めるのが辛すぎて
自分を守るために
受け身でいようって決めたんだよね。
その方が傷つかないから。
自分が好きって伝えて
伝わらないってすごく悲しいから。
ちなみに私は好きな人には好き！！
って全力で伝えるくらい好きな気持ちを
放っておけないタイプなんだけど、
これも実は回避行動だったのである…
それは
豪速球で気持ちを投げないと怖いから。
全力で投げたんだから、
伝わらなくてもしょうがないよね
って言い訳を自分に与えるために
相手の気持ちはひとまず置いておいて
好きな気持ちをごりごりに伝える。
相手が振り向かなくても
自分の気持ちを全力で伝える。
その裏には
「私の気持ちは伝わらない」
と思ってるから。
でも大人になって
「私の気持ちは伝わってる事実がある」
ということに気付くのよね。
頭では理解してるけど
体感覚が残ってるから
不一致感を感じてて。
で、ここからが今日の話なんだけど
娘がね
いつもみたいに
「あいやん、大好きだよ」
ってハグしてくれてね。
（うちの子たちはみんなあいやん大好きだよ
ってよく言ってくれるの）
「あいやんも大好きだよ」
って返したら
「あいやんが思ってる以上に〇〇（娘）は
あいやんのこと大好きだよ」
って言ってさ。
なんかそしたらしみじみ泣けてきちゃって。
子どもが親を想うすごく大きな愛とか
私もお母さんのことこんな風に大好きだったな
って思い出したら涙腺が崩壊して😭
わんわん泣いちゃったんだよね。
たまたま実家にいた時に泣いたもんだから
お母さんが心配しちゃって。
（別部屋にいたんだけど用事があって部屋に入ってきたの）
その時はつい
「思い出し泣きしてるだけだから大丈夫」
って言ったんだけど、
実家から帰る時に
「さっきこういうこと↑があってね。
私もこんな風にお母さんのこと好きだったな
って思ったら泣いちゃったの。
〇〇ちゃん（母の名）大好きだよ。」
ってハグしたら
「うんうん。」
って背中ぽんぽんしてくれて。
そしたら私また泣くっていう😭
（ブログ書きながら思い出してまた泣く）
今まで母の日とか、誕生日とか
「いつもありがとう」
「生んでくれてありがとう」
とか言ったことあったけど
面と向かって
「お母さん大好き」
ってなんだかむずむずして言えなかった。
（のちにそれは怖かったんだって気付くんだけど）
でも今日やっと
お母さんに気持ちの矢印を向けて
「好きだよ」って伝えて
お母さんもそれに応えてくれた。
私が条件付きじゃないと愛されない
って勘違いしてたけど
お母さんは
どんな私でも認めて愛して育ててくれたんだな
って思ったら
すっごく嬉しかったし
安心したんだよね。
お母さんが向けてくれた愛と
私が欲しかった愛が違っただけ。
子どもだったから勘違いしてしまった。
今やっとそれが解けた感じがした。
そこに気付くまでに
たくさん未完了の感情を癒したりしたけど。
一度「伝わらない」を体験したからこそ
伝わる・分かり合える感覚
がすっごい嬉しかったな。
自分の存在を改めて肯定出来た日。
春分の日。
占星術界ではこの日がスタートの日。
生まれてきてくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
私に関わってくれてる
全ての人にありがとう。
一生忘れられない日になりました。
今日も読んでくれてありがとう＊
あなたの中にある光が
もっと輝きますように＊
