今年のものがたり

「これから一人で歩いて行かなくちゃ」




と思った年始め。



気がつけば、私はいま娘たちと三人で暮らしているわ。




お正月に両親の家でゆっくり過ごし、家に帰って来たら娘が家にいた。



「お母さんと一緒に住むよ」
１月４日の出来事



両親の家で「ひとりでがんばる」と思ったのに、そこからどんでん返しの娘の発言に嬉しいやら、なんやら。



その時は仕事の復帰のめども立っていなかったし、病気も心配だったので「お金が貯まったら」で、娘たちの状況がわからないまま、自分の事に精一杯でこれからの生活の不安におびえてた今年の冬。




「不安」



が大きく襲ってくるあの感覚は忘れない。
すっごくこわかった。




３月に仕事に復帰してから、しばらくして娘が「早く一緒に住みたい。お金はお父さんが出すから」と娘が強引に決めて、あれよあれよという間に、一緒に住むことが決まった。



一緒に住むにあたって、元夫の悪いわるーい所を散々見たわ。



「脅迫」「恐喝」


ってこんな感覚なのね。
と言うことも味わった。


凄く震えた。
怒りや傲慢な人間の恐怖を味わった。



16年間一緒に生活をしてきた妻に、こんな事をする人と離婚したのは正解ね。




上の子と一緒に住むために引越の荷造りをしていたとき、下の子がうちにやって来て



「今までお母さんが怒ると思って言ってなかったけれど、実はお父さんの彼女がもう一緒に家に住んでいて、彼女が私の事を怒ったりするの。一緒に住みたくない」




泣きながら下の子からそう言われたのは、引越前日の６月１６日。



結婚しているときから女性がいたのは、何となく知っていたけれど、まさかそう言うことになっているとは知らなかった。



よくよく聞けば、私が出て行ってから２週間後には、もう家に来ていたとか。
元夫は公務員、相手の女性は弁護士だとか。
社会的に認められている職業についていても、大事な事を忘れてる人もいるのね。




守るべきものは何なのか。
元夫とそこの価値観も違っていたんだと、再認識したわね。



下の子の事を気になりつつも、上の子との生活がスタート。



仕事も徐々に復活し生活も順調だった。
週末に下の子も家に来て、楽しく過ごした。



なんとなく下の子の『変化』に上の子と気付いたのは夏の終わり頃。


聞いて見たら
「眠れない」と。

公務員と弁護士の「夜の声」に悩まされてるとか。


怒りで体が震えたわね。
大事な大事な娘に、なんて言うことを！



私が大事に大事にしているものを、ぐちゃぐちゃに壊された感じ。



何度も電話でやりとりしたわ。
おつきあいするのは構わないけれど、娘がいることを忘れないで欲しかった。



父親としても、人としても。




今度は三人で住むことを目標にして、どうにかならないかいろんな所にまわったわ。
たくさんの人と連絡を取り合った。



ある日
下の子の学校に呼ばれて「ここに連絡して下さい」と言われたのが「子育て支援課　要保護担当」という所で、連絡したら「すぐ来て下さい」と言われて行ったら




「すぐにお子さんを保護して下さい。お母さんの所が無理なら施設です」




聞けば「夜の声」は虐待になるんだとか。





それから、少しだけの荷物をまとめて、黙って家出のように、下の子がうちにやって来たのが、その子の誕生日の１０月２８日。



その頃から友達からの紹介で、とっても安くて親身に聞いてくれる弁護士を紹介して貰ったり、少しずつ順調に動き始めている感じになって来たわ。




大変だけど何もかもが、おさまって来て、もう安心と思っていたけれど



11月のはじめのある日



朝出かけようとしたら、いきなり児童相談所の人がやって来て、今度は「上のお子さんがアルバイトをして、全然学校に行ってません」と言われ、その日に上の子の学校へ。




よくよく聞いたら
三人で住むための家の資金を稼ぐために、学校に行かずアルバイトをしていたとか。



娘よ
あんたに払ってなんて一言も言ってないよ。まったく。



娘曰く
「あんなにお母さんが『新しい家に住み替える』って言ってたら、私がどうにかしなきゃって思うじゃん!!」って泣きながら言ってたわ。



もう。
ぎゅーって抱きしめたくなったわ。



娘たちとたくさん、いろいろ話し合って「狭い家でもここでがんばろう」と決めたわ。
大人のごちゃごちゃしたことは、専門家に任せるとしましょう。


娘たちよ。
安心して、これから私が絶対に守るから。


と。


ざっくりと今年の私のものがたり。
この間、いろんな感情がぐるぐるぐるぐるまわったわ。





今は三人でわんやわんやと暮らす日々。



大変だけど、仕事も徐々に復活してるし、「声」の依頼も時々あるわ。

大丈夫なんとかなるわ。








人生って何が起こるかわからないわね。




人と関わり、それを大事にしていく。
大切な事はなんなのか、守るべきものの優先順位はどこなのか。



大切なものをぎゅーっと大事に手放さない事も大事だけれど



時にはさらりと手放してみて、それが本当に必要なものであり、必要なことであるならば、きっとそれは自分の手元に戻って来るんだと実感したわ。




娘たちを傷つけるかたちには、なってしまったけれど、でも得たものも大きいような気がするのよね。



どうか娘たちに、時間が経ってから傷跡が残らないよう。




今年のドラマは最高にいいドラマだったわ。
来年のドラマの続きが楽しみ。


そのためには、自分がちゃんと、自分の人生の物語の主人公であって、大切なものを大事にし、自分と関わって行く人と、きちんと関わって行く。


前向きに、陽気に、明るく。


これからは今年あったことを、笑い飛ばしていく家族で行くわ。


わっはっは。
わっはっは。


魅力ある人生を
魅力ある主人公であるよう。


どんなことがあっても。

ふりかえる

年末のみんなを表現すると、こんな感じかしら?

忘年会シーズンだわね。



気がつけば。。。

今年は誘われた忘年会を全部お断り。


歳取ると、飲んでハメを外せないと思うと、行ってもつまんないと思っちゃうのよね。

大事な行事だと思っているけど、面倒臭いが先に立って、経済的な事と秤にかけると、断っちゃうのよねぇ。


年末の忘年会シーズンは、私は早く帰って、アロマの香りのする部屋でのんびりしたわ。



だから、これからの出会いはまたぐっと狭まったわね。



いいの
いいの




今日は仕事納め



3月に復帰して9ヶ月。


ゆっくりゆっくり元に戻してもらっているわ。


7ヶ月も休んでいたから、最初はもういろんな事が錆び付いていて、頭がまわらなかったけれど



徐々に思い出したり
徐々に新しい事を取り入れたり




復帰前とは全然変わった、仕事への考え方

復帰前とは全然変わらない、仕事への取り組み方


そう言う事を今日一日、何と無く振り返ったわ。


仕事が終わり
久しぶりに会社の人達とお酒を飲み




復帰する前の今までと変わらないお酒の味を感じて


復帰した後の私の気持ちの変化を感じて


やっぱり来年も私にできることはひとつ


「出来ることを精一杯やるだけ」


なのよね。


この絵のように飲む会社の人達を見て


変わった自分
変わらない自分


そんな自分を感じた仕事納めなのでした。

ハッピーメリーメリークリスマス!!

イブの日に買い出しに出かけて帰ってきたら

と、こんな置き手紙


娘よ
なんで問題集にメッセージを？
でもって、もう夕飯だわよ。


とぼんやりして、しばらくしてから娘たちは帰って来て
クリスマスイヴの定例行事です。



ケーキとチキンの夜



去年のクリスマスは娘たちと一緒に過ごせなかったから、今年は私にとって、このいつもの行事がどんなに大事と思ったか。



娘たちと季節を感じる。
季節を共有し合う。



いつまで一緒かわからない。


娘たちが成長し、いつか彼女たちが友達や彼と楽しく過ごすクリスマスなんてもうすぐだわ。


それまでは一緒にいたいわね。



今年はお財布がとても寂しかったので、クリスマスプレゼントを買えなくて、娘たちに申し訳ないなぁと思っていたら。。。。



なんと


長女からクリスマスプレゼントを貰ったわ！
初めてのクリスマスプレゼント
彼女が働いて買った、私へのプレゼント。


泣きそうになったわ。。。。


靴下一枚でも用意すれば良かった。。。と、後悔したわよ。。





三人で過ごすささやかなクリスマス


クリスマスの夜は、娘たちと何故か「バスト占いの歌」を熱唱し、娘は踊り出す始末。


もう高校生と中学生なのに
小さい頃と変わらない笑顔がそこにあって、とっても幸せ。



陽気で明るく、楽しいクリスマスだったわ。



Happy Merry Merry Christmas!!


神さまありがとう。

わたしと

「比翼の鳥」

意味は全く違うけど、私の中で起こっている事は、こんな感じ。


私が即興に復帰したら、どうしたいのか熱く語ったら、師匠のワタリーとともガチのペコは


「ああ、いい演技をしている状態をやりたいのね」


と、あっさり。


そうなのか。
そうなんだ。


前回の記事の続きになってしまうけれど、私は時々「自分」がどこかへ行って、誰かが「声」を出す。



ゆきおちゃん以外にもいるけど、基本はゆきおちゃんと会話。



自分を自由に出したら「声」や「種」は全開だわ。


解離症状でもスピリチュアルでも、この離れた感覚は私にしかわからない。


「声」や「種」が遠い感覚も、近い感覚も「病気」



私がわかれてる感覚



それがいい演技をしている状態なのか。

簡単に言えば。




もっともっとぐちゃぐちゃした気持ちを書きたい所だけど



まぁ、それはさておき



私と関わる人が笑顔でいられるよう。



全ての意味を込めて
楽しい事やりたいなぁ。





iPhoneからの投稿

くらしぶり その三

前回からの続きよ。



いま一番やりたいわね。



「即興演劇」




精神科医からストップがかかっている演劇。
実を言うと、演劇全体にはあまり興味がない。



と言うか


嫌いだわ。





趣味で演劇やってますって言うのは、実は恥ずかしいわ。
私は趣味のジャンルで演劇は、私の中で『恥ずかしい趣味』のトップクラスだと思っているの。
でも不思議と歳を取ってから「趣味で演劇してます」って言うと「良い趣味ねぇ」と言えるような気もするわ。



それはさておき




先生のことばは


「演劇は君にとって鬼門だよ」
「君は山に登って、うるしにかぶれたんだ。またそのうるしの山に登っちゃダメだよ」



この先生の二つの言葉が、頭の中をくるくるとまわっているわ。





自分の枠を超えようとして即興を始めた。
自分の枠を超えたら、自分の器が壊れた。





この歳になって、器が壊れたら直すの大変なんですってよ、奥さん。
もう、いやねぇ。。




・・・・・・・・・




きっと先生は私がまた演劇を始めたら、自分の中でどんどん突き詰めて行くのがわかっているのもあるから




「まだまだ、まだまだだよ。演劇じゃなくて俳句の山なら登っていいよ」



と言うわ。





自分の枠を超えたら病気になる。
先生は「芸術に触れていくから、『変』な人になっていくんだ。みんなもともとは普通なんだよ」と言ったわ。
私はその『変』になる要素がたっぷりなのよね。きっと。





私は自分の枠から少しはみ出して、私は『変』かもしれないけど、まわりと面白い関わり合いを楽しみたいわ。





それだけの為の即興演劇なのに
見学だけで一年以上経ってしまったわ。






「声」「種」全てがざわざわするときがあるの。


この二つの動きが、人と関わったとき


みんなの想像しているものとは違う、楽しい事になって行くには、いつでもどんなときでも私は笑って生きて行かねばならないわね。



潜在意識の奥に、『楽しくて面白いことをしたいわたし』が潜んでいることを、私しか知らないのだから。





医者の言うことを聞いて、今はじっと見学のみよ。




医者に止められていて、先生との話を師匠のワタリーと、ともガチのペコに話したら




「いい先生だねぇ」




と声をそろえて言ったわ。






人の気も知らんで。。。。。。。。
むっ。。。。。。。。。。。。。。。。。





きちんと出来るようになるまで、私は白目をむいて、頭に八の字を描いた蠅をぶんぶんと飛ばせながら、たくさんの人の即興演劇している姿を見ていこうと思うわ。





これから私が登りたい山は、うるしがもっとあるかもしれないわね。
これからはかぶれないように、心を強くしてゆかねばだわ。
私も変わってゆかねばならないわ。
『変』なのはもともとよ。




いつか、私の思っていることを理解してくれる人が現れるといいわね。
これはとても危険な事なのかしら？






そう



即興演劇、いつか出来ると良いわね。



ゆきおとノブ。