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26Jun
- 長野話の前にちょっとお菓子を。
  先日買って、仏前に供えた上生菓子。白餡（白いんげん豆を甘く炊いた餡子）を、着色した葛切り（少なくとも動物性のゼリーではないはず）でくるんで、紫陽花の形にまとめたもの。和菓子の基本として、サイズは大体直径５cmくらい。紅色も使えば華やかになっただろうと思うけど、たぶん、あえてリアル路線でまとめたんだろうと思う。ちょっと地味な印象もあります（笑）。例によって、日本酒でいただきました。本当のこと言うと、小豆餡の方が日本酒には合う気がするなあ。ただ、この色合いを楽しむには、小豆では絶対マッチしないだろうな。再録だけど、うちの紫陽花。あと、もう一種類、こないだ食べた方の「笹の露」。こっちはアズキでした。
24Jun
- いざ長野へ、善光寺へ。
  今回の予定は結構タイトだった。出発も少し早めにしておかないとお参りというか散策の時間が減ってしまうし、実は帰路もピアノレッスンがあるために出発時間に余裕がない。それでも大体の予定では（ギリギリだが）間に合う計画。加えて、なかなか利用する機会がない地元のちょっといい店に予約も入れておいた。まあまあ有名なちくわ屋メーカーさんの直営店だ。店の会員登録をしてあったのだが、誕生月にはかなりいいお刺身盛りをサービスしてくれるらしいのだ。案内のハガキをくれたのだが、よく読んだら飛び込みでは使えないらしい。覚悟を決めて予約を入れた。帰りに立ち寄ることに。楽しい旅でも準備はものぐさになってしまう。一応着替えだの総会参加のための参加証だの鞄だの上着だの用意して、楽しみなんだか面倒くさいんだかよくわからない心境で当日を迎える。自分で決めて、楽しみに行くのに、面倒くさいってどういうことだバルタザール（笑）。出発も、そんなわけでなんだか遅れてしまう。今回は車でなく列車での旅にしたので、運転による疲労のリスクはないが時間的には拘束がある。ただし座席指定などはしてないから、基本的には「来た列車に座る」スタイルだ。世間的には平日だからそれでも問題ないと判断した。なにより、電車での旅は久しぶりだ。梅雨時なので雨も心配したけど、ある意味割り切った。フード付きのパーカーを持参し、あまりひどい雨だったら現地で買う方向。傘の持参はしなかった。当初予定から結局２時間弱遅れての出発（笑）。他人に迷惑かける気遣いがないので、ある意味気が楽だ。その分到着後の自分の行動が制限されるのだが。一応ジャケット（カジュアルなもの）も用意したが、結局荷物以上にはならなかった（笑）。ちなみにジーンズ、ポロ、長バッシュというオッさんカジュアル。しかも鞄はキャリーでなくキャンバスのトランクスタイル。流行遅れで、もしかしたら気取って見えたかもしれない。まず地元から一駅、こだま停車駅に移動してからまず名古屋に。ちょうど昼だったので長野行き特急待ちの間に昼食。　サッポロ系列の店でビール飲みつつ軽めにパスタ。普段なら名古屋自体が目的地になるのに、今回は経由地だ。なんだか面白い。初めて乗る「ワイドビューしなの」は名前の通り窓が大きかった。木曜日は観光客も少ないために反対側の窓を振り返りやすい。支柱が少なく、窓の面積が大きいので、全体に左右両方の景色を見ることができる。出発してすぐは街中だったが、割合早くに郊外の景色になり、どんどん森林地帯、渓谷の景色に変わっていく。観光シーズンではないかもしれないが、今は木々の緑が一番美しい季節だと思う。右に座るか左に座るか、どちらが景色がいいのかはなんとも言えない。中盤までは左のほうが楽しいが、終盤に「日本三大車窓」と知らされた景観が楽しめるのは右側だ。ただし、中盤までの右側は絶壁率高し（笑）。昼過ぎに長野着。山景を越えて都会に到着だ。善光寺は徒歩でも行けるようだが初心者はまずバスで移動。１５分程度で到着、賑やかで華やかな門前。初めての善光寺は、畏敬の念を抱くほどに大きな本堂だった。参道の脇に宿坊が立ち並ぶ様子に、独特の情緒がある。おそらく、休日はもっと賑わうのだろう。木曜日の善光寺は、だがとてもいい雰囲気で俺を包んでくれた。たくさんの土産物屋、仏具や飲食を供する店舗。まず本堂に参拝する。仰天した。伽藍堂、というのは日本語では「でかくて空っぽな空間」を揶揄の意味を込めて使う言い回しだが、善光寺の本堂、特に内陣は「でかくて、だが空っぽではない何かのエネルギーを満たした空間」だった。入口の仁王門が（建築としては）せいぜい大正年間の歴史しか持たないように、「時を経たから生まれた」高貴さとは言えないのかもしれないが、不信心な仏教徒である俺にとってすら、自然と頭が下がる「何か」に満たされている。参拝客はやはり高齢の方が多く、中年代では女性の比率が非常に高い。また、欧州系、アジア系の若い観光客も多かった。幾ばくかのお金を投じて内陣に入り、地下の暗闇を抜けて胎内を巡るごとく、再生を模すような「お戒壇巡り」にも参加した。よそのご婦人をたまたまのご縁で先導する形になったのも心地よい経験だった。多少はお役に立てたろうか。全く不勉強なままで訪れたお寺だったのに、とてもいい雰囲気だった。歴史が古く、だが激動の時代に翻弄され、なんどもなんども荒廃しては再建されてきたお寺だそうだ。なんともゆるい雰囲気でありながら風格があるところだな、と思う。是非とも再訪したいところだと感じた。寺社にそんな感慨を抱くなんて初めての経験だ。夕刻、出てからは徒歩でホテルへ。門前の素敵な名所（「藤屋御本陣」というホテル…ではなくレストランなのか現在は）などもチェックしつつ再訪の意を固める。落ち着いた街並みに、高校生たちが帰途につく様子が微笑ましい。アーケード街に至ると、思いのほか歓楽街の俗っぽさが増すのにも驚く。あと、長野はヨーカドーの勢力圏のようだ。市役所近くのホテルには夕刻到着。晩飯探しと明朝の移動手段確認のために再度外出、馬刺し探しに精出すが、なかなか出会いがない。まず駅ビルで土産物も買いつつ、と探していると、駅ビルの名産品コーナーが思いの外充実している。「信州くらうど」というスペース。各種店舗だけでなく、地酒の試飲スペースがあった。結局そこに根を生やした。長野が酒どころなのかどうかは不勉強だったのだが、複数の蔵が豊かに味の多彩さを競う銘柄を、１５種ほども試すことができる素敵なところだった。しかも、観光客向けに販促の位置付けであるはずなのに、明らかに地元のビジネスマンさんたちが老いも若きも男も女も酒を楽しんでいるのだ。実にいい雰囲気だった。地元にこんなところがあったら、俺だって通いつめるだろう。味見して良いと思った銘柄を二本購入。肴も地物で美味い。後で調べたところ、公官庁の経営や複数企業の合資ではなく、一つの会社が運営しているところのようだ。様々な土産のセレクトは面白かった。良い気分で駅をあとにする。ホテルまで戻る道すがら、もうちょっとだけ口にしたいなと思いつつ散策。もうすぐに到着、というタイミングで二階建ての店舗を発見。一階が和食、二階はビストロ。…ひらめきで二階に上がる。そこも当たりだった。酒場ではなく、きちんと料理店だったが、２３時まで営業というから気合が入っている。酔漢にも親切に付き合ってくれた。ビストロ・ラシェット。素敵な店でした。前菜としてソーセージだけもらって、グラスの赤がうまくて、チーズとフルーツのデザートがまたうまかった。店員さんたちも素敵だったなあ。つい肉を食べたくなってしまったのだけど、魚介も良い素材を揃えていた様子だ。海のものも新鮮だ、と言っていたし、この季節ならではの鮎をパテに仕立てたものを試せなかったのは残念。通りすがりの観光客相手だけでなく、地元の人たちにしっかり愛されているお店だな、と感じた。次に行った時は、その辺も楽しみたい。俺と同世代のマスターも、若いスタッフさんたちも、気持ちの良い人たちだった。到着して床につく。九時半というのは就寝に少し早い気もしたが、充分な経験を得たので良しとする。翌日に備えて、おっと目覚ましかけとかなくちゃ。一人旅、案外楽しめるものだなとしみじみ感じつつ、酔っ払いは船を漕ぎだすのだった…。
23Jun
- 長野一泊　準備編
  ついに、ようやく。前職から離職について、最終手続きの通知がきた。退職してから、実質丸2ヶ月。時間かけすぎじゃないかと思うのだが。それも、指定の日は連絡から１０日先。言っちゃなんだが、だらしないなあ、と思わざるを得ない。べつに俺の引きとめたり復職させたりしたい、ということでもないみたいだし、この2ヶ月、はっきり言ってお金がどうとかよりも、気持ちの区切りがいつまでもつかないことがけっこう負担になってた。サボりなのかどうかすら、自分の中で決められない状態。だって、まだ「きちんと辞めてない」んだもの。「辞めさせてもらえてない」というか。それも、ようやく区切りになる。まあ区切りまで１０日待たされたわけなので、正直言って面白くない。なので、逆に考えることにした。向こうがこちらを待たせている間、積極的に遊ぶことにしたのだ。この一週間で立て続けに映画二本（二本目の感想も、改めて書きます）、そして一泊一人旅。実は、オフ会や友人に会うなどの「誰かに会う」目的以外で出かけるのは、レジャーとしては初めてなのだ。初めての長野、ある意味オフシーズン（ジビエも蕎麦もワインもスキーもない（笑））であるこの時期なのには理由がある。株主総会というものに、初めて出席することにしたのだ！数年前から少額だが株の購入をしている。売却益よりも配当と優待を期待しているので、あんまり売ってはいない。買ったら持ちっぱなしだ。そんななかでも「ホクト」という会社の株は一番初めに購入した株だった。配当も決して悪くないが、この会社は優待が楽しい。「ホクト」は日本国内有数のキノコメーカーだ。日本中どの街のスーパーにもホクトのキノコは置いてある。エリンギ、舞茸、何よりブナシメジ。最近は霜降りヒラタケ、なんていう新しい品種も扱っている。それら自社製品を、毎年秋に送ってくれるのだ。そうはいっても保存が効く食べ物ではないし、毎回送ってくれるのはせいぜい３パック程度、それと傘下のメーカー製レトルト食品とか、健康ドリンクなんかを組み合わせている。金額としてはそれほど高価というわけじゃないど、秋の味覚だし毎年楽しみにしてる。そのホクトの株主総会が６月２２日に長野の本社で行われる、と通知が来たわけだ。ここ以外にも幾つかの企業の株を持ってもいるし、それぞれ法律に従って総会の告知と株主の招聘、来られない人のために議題の提示と賛否投票のためのハガキまで送ってくれている。そして、ほぼ全ての企業の株主総会というのは当然業務の一環であるので、開催されるのは平日なのだ。普通に勤め人が参加するにはハードルが高い。前職みたいに有給すら取れないような勤務じゃ夢のような話だ。定年退職まで機会がないだろうと思っていた。ところが降ってわいたような退職（笑）。どうせだから行ってみようと決めたのだった。実は、６月に総会を行う会社はたくさんある。２１日には最近話題になっている（苦笑）神戸製鋼所も（当然神戸で）総会を行った。そっち行くのも話題性高くて面白そうだったかもだ。それにホクトと同じ２２日に、実は地元豊橋の会社でも総会の案内があった。そっちだったら朝食食べてクルマで２０分走ればお手軽に参加できる。いかにも楽そうだとも思ったのだが、とにかく今年は長野に決めたのだった。事前の調査ではホクトの社屋は長野駅から私鉄沿線で１５分くらいの距離。長野の名所はどこがあるんだろうと検索する。いや、何しろ旅に出ない人なので、どこに何があるとかそういう常識が全くないのね。そうしたら、長野といえば善光寺だと。自社仏閣、仏像にも御朱印にもそこまでの興味がなかったのだけど、なんだか惹かれた。せっかくだから見物しようと駅近郊に宿を予約。名産の食べ物も検索してみるが、上述の通り、あいにくどの名物もオフシーズン。まあ、粉モノでもなんでもご当地ものはあるみたいだし、現場合わせで探すことにした。長くなりそうなのでまずここまで（笑）。
19Jun
- 「３０年後の同窓会」見た。
  友人から「こんな映画見たよ！」とメールもらった。ネットで調べたら地元の町でも見られるみたい。あ、でも、朝９時と夜９時だけなのか。まあ明日朝イチで見るか、とそれはそれで予約した。のだが。久しぶりに地元の映画館のサイトを見たら、今の時期は日本の映画も外国の映画も結構面白そうな、見てみたい映画がいくつもあるのに気がついた。こういうのって不思議に思うのだが、「本当に一本もない」ときも結構あるんだよね。というか、そういうときの方が多い。これは「自分の好み」だけの問題ではないと思う。自分の好み、って、結構変化すると思う。大きな流れとしてジャンルそのものとかテーマとかの趣味が変わることもある。だけどもっと小さい変化もある。体調の変化とか、心境の変化とか。例えば今、俺は恋愛映画は見たくない。ハッピーエンドで終わるものも、悲恋で泣かせるものも、見たくナイ。だからと言って、破壊衝動を満たすようなものも、見たくない。ただ面白いだけのコメディもそれほど見たい訳じゃない。なのに、「これ、見てみようかな」ち思うタイトルが何本もある。不思議だな、と思う。少なくとも心が磨り減って、何も見たくない、外の世界に向き合いたくない、と沈み込んでいるより、よっぽどいいと思う。その中から、一本選んだ。友達が教えてくれた映画は、明朝見ることにした。それとは別に、今日見る映画も、1本選んだ。それが、表題の作品だ。http://30years-dousoukai.jpなぜ見る気になったかというと、「主人公たちが今の自分とほとんど同い年だ」ということが一つ。もう一つは「癒せない別れを経験し、それを受け入れるために旅をする」というテーマを持っていたこと。舞台はアメリカ、今よりちょっと前。湾岸戦争がほぼ終わる、それくらいの頃。それくらいの時期に５０歳前後、というと、アメリカでは「ベトナム帰り」世代なのだ。あんまり繁盛してないバーに、地元民じゃない客が入る。彼は店の大将サルに「僕を覚えているかい」と言う。彼らは二十歳そこそこの頃に、ベトナムのジャングルで辛酸を舐めた戦友同士だったのだ。彼、ドクとサルの突然の再会は、嬉しいけど得体が知れない。一晩飲み明かした翌朝、ドクはサルをドライブに連れ出す。連れて行った先は南部のとある教会、アフリカ系の牧師がエネルギッシュな説教をしている。サルは笑い出す。その牧師もかつての戦友、ミューラーだったのだ。それも、今聖職に就いている、というのがギャグに思えるくらいに、かつてのミューラーはワルだったからだ。三人の突然の再会。家庭的な夕食を共にした後で、ドクはなぜ二人に会おうとしたのか、その理由を話し始める。その年の1月に、愛する妻をガンで失ったこと。今から二日前に、志願入隊した息子がバグダッドで戦死したこと。息子の葬儀に立ち会ってほしい、と。二人はショックを受ける。でも、彼らにはドクに借りがある。誰にも言えない借り。本人に対してすら言えない、詫びることすらできない性質の借りだ。突然の旅は、しかし三人を翻弄する。息子の戦死の真相、青春と、軍役と、その傷跡と、その後に積み上げた人生。負わされたペナルティ、真実とかけ離れた名誉、それらを見つめ直さざるを得なかっただろう「戦後」の日々。失ったもの、奪われたもの、得たものと、後悔、自責、癒えずに残った傷。単純に、戦争はよくないとか、政府や軍は信じられないとか、世論が許しがたいとか、そんな表層的なテーマで語れない。大統領が何を言おうと、息子の死は、友の犠牲は、そこにある。誰かのせいにもできない、肩代わりしてもうことも、責任をなすりつけることもできない。他人を攻めれば気持ちがすっきりする、なんてありえない。彼の、彼ら一人一人の、傷と、悲しみ。それを、自分で受け入れ、その次の日々を刻んでいかなければならない。そのための旅を、この映画は描いていた。楽しいシーンも結構ある。別れて３０年まるまる、全く連絡を取ってなかった彼らがちょっとしたきっかけで元の悪ガキ同士に戻るシーン、まっとうなキリスト教の牧師であるミューラーがムスリムのテロリストと間違われるシーン、息子の戦友である気のいい若者とへべれけのオッさん３人がどぎつい猥談絡みの馬鹿話で爆笑しまくるシーン。そして、悲喜こもごもの様々なエピソードの背景に控えている、彼ら自身の痛みの源。戦場に残してきた辛い秘密。決して言葉で語られないけど、見たものが想像できる程度のディテールは示される。軍も、政府も、誰も引き受けてくれなかった、強いられたのに罪だけを咎められるに等しい理不尽。政府を、軍を信じられない、そういう共通の認識が、彼らにはある。一人はそれで獄につながれ、一人はそれで妻も娶らず酒浸りの人生を送り、一人は信仰に救いを求めた。それらを、逃げだと言うことはできない。少なくとも、同じ年ごろに至った俺にはできない。彼らの送った経歴は俺のそれとは全く違う。だけど、彼らの痛みは俺には理解できた。よくぞ、この年齢でこの作品に出会えたな、と思う。これは本当に出会いの奇跡だと思う。大切なものを失った痛み、大事なものを守れなかった悔い、あそこで別の選択をしていたらこうはならなかったのではないかという思いを、今の俺は痛いくらいに共感できる。そして、共感できてよかったと思っている。…俺は、神様の存在をあまり信じていない。だけど、音楽だったり小説やマンガだったり、映画だったり、思いもかけないタイミングでその時の自分の心に強く働きかける作品が、ほとんど偶然のように目の前に現れる経験を何度もしている。もしかしたら、神様はいるのかもしれない、と時々思う。この映画も、俺にとってはそういう作品になった。見られてよかった、出会えてよかったと思う。たださあ、もしも本当に神様がいるのなら、痛みや喪失の方のフォローをしてくれないものかな、と思ったりするんだけどね（笑）！作中でサルも言ってるけど、おんなじこと。
18Jun
- 外に出ようと決めたのに。
  決めた翌朝この雨である。まあ、梅雨だしなあ。親父とお袋の墓に備えるつもりで花も買ってあるのに、またこれで明日に順延だ。庭の紫陽花が雨に打たれとる。咲き始めは真っ白だったけど、芯から少しずつ青が入ってきた。お袋が元気だった頃は初めから青い花を咲かせてた株だ。あの人がいなくなってから、白い花を咲かせるようになった。紫陽花は土の性質で色が変わるというから、なにか庭の土に変化があったのだろう。それとも、庭の花もお袋の喪に服していたんだろうか。こっちのは部屋の明かりを灯して撮ったもの。電灯の黄色が写り込んでいる。二年前にお袋が逝ってから庭の手入れなんてほとんどできてないので、どんどん伸びてしまった。下手をすると、そのうち紫陽花の花に見下ろされてしまう。…まあその前に重みで倒れちゃうだろうけど。今年のシーズンが終わったら、ちょっと刈り込んで来年に備えることにする。梅雨の季節といえば、先日お袋たち（仏壇）にお供えした菓子。撮り方と構図の失敗でカエルみたいにも見えてしまう（笑）が、「笹の露」というタイトル。餡と練り物で笹の葉を作り、その上に雨の雫に見立てた透明なゼリー（いや、葛かな？）を飾りとしてあしらっている。和菓子の上生菓子って、意外と楽しい。毎月２〜３種類その季節に合わせたものが並ぶ。普通の饅頭よりちょっと高いけど、ケーキに比べたらずいぶん安い。まあ、ケーキより小さいけどさ。最近は気が向いたら一つだけ買って、仏前にお供えするようになった。きっとお袋も（多分親父も）楽しんでくれるだろうと思うので。まあ、二人分でも一個だけだけど（笑）。一晩お供えして、翌日の夜に日本酒の肴にする。少数派の意見だと思うけど、アンコの和菓子って日本酒に合うと俺は思ってる。ちなみに今月のお菓子、もう一つは紫陽花の形だったが、あんまり美しくなかったので今回は無し。
17Jun
- ついに来たリバウンド（笑）。
  四月末に「退職」して５０日近くが経過した。あんまり外に出ないでおこもりライフを満喫していたのだが、幸か不幸かあまり体型に変化がなかった。身長164cm、体重は62〜63kgの範囲内で、体脂肪率は概ね16〜18％台。ジムにも行かず、筋トレもせず、仕事もしてない状態としては、まあ悪くない数値だと思う。仕事してる間でも、心が壊れるきっかけになった1年前を迎えるまでは67kgを切ることがなかった（お袋を送るまでは70kgを切ることすらなかった（笑））のだから、ハートブレイクにも幾ばくかの恩恵はあったと言えるわけだ。だが、まあ宙ぶらりんな気持ちで過ごしていた日々のなかで、享楽もセーブしていた代わりに節制もなく、良くも悪くも全然アクティブに過ごしていなかったのも確かだ。…こんな受身な生活スタイルが健康にいいわけはない。ついに今朝、体重が64kgを超えてしまった！いかん。これはいかん。無為に過ごしたのか充電だったのか心の休養だったのか、罪悪感は少しあった。勤労の義務を果たしてないなあ、社会人として現役でいられる年齢であるのに、社会に参加していないなあ、と。心にブレーキをかける気持ちが、どこかにあったと思う。だけど、先日前の勤め先に連絡を取って区切りの催促をし、返事をもらったときに、ようやく気がついたのだ。勤めに出て収入を得、リタイア後に備えるというのは、「自分が、自分のためにする」ことだ。自分が「誰かの役に立ちたい」と思うからすること、でもある。誰かに強いられてすることではない。もちろん、それでなんらかの損失を被ったとしても、それは他人から非難されることではない。もちろんそれで損をするなら自分にとってはマイナスなわけだが、承知した上で被るのならそれは「織り込み済みのリスク」だ、とも言える。国はそのための権利を用意してくれている。そしてそれを義務だ、と宣言している。…それが「有閑階級の否定」と言えるかどうかは、俺にはわからない。資産が自分の代わりに働く、社会貢献する、という概念がこの理念とどう関わるか、実はまだよくわかってはいない。まあ、それを実行に移せるほどお金持ちでもないけど（笑）。この「勤労の義務」という理念について調べ始めると大変興味深い項目を読むこともできたのだが、…まあそれは今度にしよう。とにかく、今の俺自身の心情として「社会に関わらず何にもしないと、俺の心根が腐るから、あとまあお金ないと暮らすのに困るから仕事しよう」位の認識は持っていようと思う。そして、どうせ遊ぶなら、きちんと「俺は遊ぶぞ！」と自認して遊ぼう、と。今朝体重計に載るまでは意識しなかったことだ。俺は、働こうとするにせよ（一時的にでも）遊んで暮らそうとするにせよ、自由意志でそれを選ぼうとしてなかったんだ。なんらかの理由を意識していたにせよしていなかったにせよ、自分の日々を自分で舵取りしていなかったのだ、と。前職についていたときも、ある意味ではそんなことを考えていなかった。一つの企業に勤めることで、そういう理念についての内省までも肩代わりしてもらっていたんだなあ、と今は思う。自分の意思でそこに勤めること、勤め続けることを選択していたのだ。良くも悪くも、俺は受身だった。退職の少し前に、社長がごく近いニュアンスの指摘をしてくれた。直接同じ事柄について言われたのではなかったけど、今考えると同じ根っこを指摘されていたんだと思う。つまり俺の罪悪感は、どっちつかずで「自分の立ち位置を自分で決めていなかった」ことに由来していたのだ。いいことも悪いことも、損することも得することも、俺は自分で決められる。それは、とても幸せなことだと思う。まあせっかくだから、損するよりは得する方向で人生を設計しよう。でもまあ、何をどうするのが自分にとっての利益なのかを、怠けないで見極めよう。とりあえず、来週は長野に行くぜ！！
15Jun
- 甘酒ミルク
  離職手続きが全く進まない。ハローワークに行って話を聞いてみると、もうこちらから催促するしかない、ということらしい。本当はもう会社に電話一本入れるのも嫌なのだが、龍の住処に飛び込む気分で電話した。HPをごっそり削られながら催促し、返事が来るまで三日かかった。まだ最終的な手続きの打ち合わせが済んでないそうだ（笑）。それを済ませて、たぶん社員旅行を済ませてから、最後の手続きができる、ということになりそう。実質的に離職してからほぼ丸2ヶ月。ちょっと待たせすぎじゃないかな、と思うんだが、気のせいだろうか。ちなみに、職を離れてからの給料振込みは月収の１／３ほどだった。有給の計算はそれくらい、ということなのだろう。むろん、何の説明もない。社員として勤めている間は我慢というか、そういうルールに沿って共に歩いている感覚があった。だが、今となっては彼らのルールは「彼らのルール」だ。離れた俺に、いったいどんな説明があるのだろう、と今は思っている。正直なところ、愉快な気持ちでいるとは言い難い。ま、ついに、ようやく、一つの区切りがつけられる。宙ぶらりんもこれでおしまいだ。逆に言えば、その日が決まっただけで、その日が来るまで終わりにならない、それまで待たされると決まったのでもある。…ようやく、不満を言葉にできるようになったんだなあ、と。ピアノの稽古から帰って、晩酌をする。あまりものを食べないでいようと思うが、少し口寂しい。ふと、冬の間に買い置きしていた濃縮タイプの甘酒が残っているのを思い出した。マグカップに絞り出し、200mlくらいの牛乳で伸ばす。電子レンジで加熱、とろりとした飲み物が出来上がる。今宵の晩酌は清酒一本だった。サケと同じ材料で、よく似た製法で出来上がった甘酒を、締めの夜食代わりにミルクで飲み干した。ようやく、週末らしい週末を迎えることができる、のかもしれない。
09Jun
- マイナンバーカードできた！
  今年中に金融関連の会社にマイナンバーを提示しなくてはならない。昨年から口座を開設してる証券会社とかから何度も案内が来てたんだが、まあ色々あったし仕事もバタバタしてたし放置してた。こうやってまとめた時間ができたことで、ようやく作っとかんといかんなあ、と。実は昨年末辺りに申請は始めていた。役所に赴き、申請書を書き、でも呆れたことに「添付写真の撮影」でストップしてしまった（笑）。職員さんは親切に「スマホでも撮影してオンライン申請できますよ」と教えてくれたのだ。わざわざ写真撮って書類郵送する従来のやり方もできるが、政府のサイトにアクセスしてスマホで自撮りした画像データ添付すれば一発ですよ！というのだ。ところが、その「証明書写真を自撮りする」というのは案外面倒くさいのだった（笑）。背景無地、肩から上、影が被らない。…つまり、なんかその辺で上半身だけ撮ればいい、とはならないんだよね、当たり前だけど。フラッシュ撮影もあまり良くないらしい。…あ、俺のスマホフラッシュ付いてない。床に紙敷いて撮ってみたり、色々工夫したのだが、どうにも規定通りに撮影できなかった。そもそも「申請してから一ヶ月くらいかかります」なんて脅かされてたからやさぐれてしまって、「もう、どうでもええわい」なんて気分になってたし。仕方ないからその辺の自販機で撮るか、と思ってたんだが、そうするとわざわざそういうとこに足を運ばなければならない。ついでに、という機転の利かせ方がうまくできなくて、結局退職するまでストップしてしまっていた。先日、ようやくそれを進めた。地元の本屋さんに置いてある自販機で撮影。ほんの数ヶ月の間に値上げしてたのはご愛嬌だった。「この自販機から送信、申請できます」という触れ込みだったんだけど、申請書の書式が違うのか（自治体ごとのばらつきがあるらしい）送信のための入力コードが見当たらなくて、結局それは叶わなかった。切り取って、貼り付けて、あ、封筒の送付期限切れてるな、切手貼らなきゃいけないのかな。ねんのために市役所（分所）で尋ねたら、上から貼るタイプの送り先書式を分けてくれたので、封筒にベッタリと貼り付けてポストに投函。1日2日は気にしてたが、もうすっかり忘れてた。一ヶ月なんて脅かされてたが、実質は一週間ちょっとくらいのものだったと思う。まあ、年末とか年度末とか集中しそうな時期というのもあるんだろうし、「念のための申し送りは最長のケースを知らせておく」という気配りでもあったんだろう。送られてきた通知を持って市役所（本庁）に出頭。暗証番号などの登録はごく簡単だった。あっけなかった。簡単な手続き、というのは一度そのレールに乗り損ねると、あんがい面倒になってしまうものなんだな、と思う。タイミングとか、一つだけのつまづきとか、そういうものが、簡単に足を止めさせてしまう。立ち止まるまで意識しなかったものを、立ち止まった時に思い知る。自分が、迷いも戸惑いもなく進めていたのだ、ということを、その時に知らされる。まあいいか、おそかったけど、とにかくできた。ニーサだのイデコだのの手続きも始めてみよう。
05Jun
- 平穏の内の、悔い
  気ままな無職ライフも二ヶ月目に突入。このままニートになるつもりはないので職探しは諦めてはいない。もちろん逆境からのリスタートであるのは自覚しているので、都合のいい夢は見ないでいようと常に思っている。その一方で、せっかくできた自由時間を堪能することも遠慮しないでいたい、のだ。お袋の遺産相続、実は看取って二年も経過していながら手をつけかねていた。前職は日程や工程上の拘束が厳しいところがあって、突然の休日出勤だの残業だの、といった突発的な出来事が多かった。それにしたって空いた時間に進めることはできたはずだったのに、今までそれができずにいた。自分の心中にある何かが自分の行動を縛っていたのかな、と思う。まあ、一部には「それを進めることがお袋を『送る』ことの自認につながる」ということを認めたくなかった気持ちがあったのかもしれない。二年かけて、お袋との決別にようやく向き合うことができた、ということなんだろうか、と思ったりする。逆に言えば、ようやく時計を（すくなくとも、その一部を）進めるだけの精神的余裕を持てるようになった、ということなのかもしれない。一部については。ここしばらく、夜半に寝付けない日々が続いている。前の職場の人間関係に、克服できていない悔いがある。それを、今更だが自覚せざるを得ない。傲慢な言い方だが、助けてあげられなかった人がいる、という気持ちを今でも引きずっている。傲慢だ、と思う。相手が救いを求めてなぞいない、という状況もあり得る。俺が救える、という認識がそもそも思い込みだ、という可能性だって高い。そもそも、覆水は盆に帰らない。どんな状況にあっても今は今だ。途切れた道の先はない。それだというのに、俺は「たられば」に囚われている。呪縛のようだ、と思う。俺は、あの人を、見捨てたのではないか。助けることができたのに、それをしないで、苦境に放置したのではないか。…ちがう。俺が救わなかったことであの人が今でも苦しい思いをしている、という幻想を持ちたいのだ、と思う。もう、どうにもならないことであるのに。いつになったらこの呪縛から解放されるのだろう、と思う。あの人と一緒に歩んで行きたかった。あの人の隣に居たかった。あんなバカをあの人の隣に据えたくなかった。それを防げる時と場所を得ていたのに、むざむざと見送った。自分で自分の道を、閉ざした。そういう呪縛に、今の俺は囚われている。そこから自分を解放できるのは、俺自身だ。他に、それをできる人も、してくれる人もいない。自分でケリをつけなくてはならない。それはわかっているのだが。時が戻せるなら。
03Jun
- 普通ってなんだろう。
  テレビ見ててふと思ったんだよね。イカの体色って何色なんだろう、って。俺たち人間は、基本的に肌の色はそんなに変わらない。人種ごとに大まかな違いはあるし、個体差も少なからずある。同じ個体でもある程度変動はする。でも、大雑把な枠からは、そんなに外れない。体毛による模様や色調の違いというものは多くの陸棲恒温動物にあるが、むしろそういうものは固定の度合いが強いよね。犬や猫みたいに家畜化され、後輩の結果サブタイプが多発してるような場合はバリエーション豊かに見えるけど、それらは意図的なものだ。狼や山猫はほぼ同じ毛色、模様だ。かといって南方の大型動物で体毛が少ないものは、むしろ皮膚が頑丈になって体色の変化なんかはむしろ起きにくい。カバもサイもゾウも、だいたい似たような色だ。そうしてみると猿から変異したヒトって、ひ弱な皮膚しか装備してないんだな、もともと。話、逸れました。体毛を持たない動物が大多数を占める環境はもう一つある。水圏だ。淡水だろうが海水だろうが、脊椎あろうがなかろうが、餌採るための擬足みたいなものはあっても体温調節のための体毛なんてない。まあ、そもそも恒温動物じゃないんだから当たり前だけど。ほとんどの動物はやっぱり体色が一定だ。派手なのも地味なのも、それぞれの理由、生存戦略で固定されてる。そのなかで、イカとかヒラメとか、積極的に体色や模様を変化させる生き物がたまにいる。完全に弛緩した状態、というのがこいつらに本当にあるんだろうか、「素」のガラなんてあるんだろうか、と。たとえば死んだ状態、完全に弛緩した状態が「素」だ、と言えるんだろうか。じゃあ、わずかとはいえ紅潮したり青ざめたりしない「死んだ人間」の色合いが「ホモサピエンスの基本的な体色」だ…なんて言えるんだろうか。今でもあるかどうかわからないけど、俺たちが子供の頃は色鉛筆やクレヨンに必ず「肌色」が入っていた。ご丁寧に英語で「fresh」と記載されたものすらあった。断言できるが、英語圏でこれが通用する国なんてごく例外だったろう。アジアでだって、南の方なら絶対通じない「常識」だ。そもそもよその国のそれらに同じような概念の「色」があったのかどうかわからないし、きっとなかったんだろうと思うが、とにかく俺たち日本の子供はもう無条件でそれを塗りたくっていた。普通、というのは、「決められた一つの色で枠のなかを塗りつぶす」ものなんだろうか、とふと思う。実際はただ一人だけを観察していてすら、体調によって、光の当たり具合によって、部位の違いによって、色は違う。大雑把な枠のなかで、でも変化し続けている。でも、「この色ですよ」と言われると、無条件で塗っちゃう。いちいち考えるの、面倒臭い。自分で決めたものですら、ない。なのに、もらうと簡単に、それに乗っかる。いやわかるんだよ、いちいちそんなの疑って見直し始めてたら晩になっても朝飯食い終わらないよ。わかるんだけど。肌の色とかさ、根っこなのに、結構基準人任せになるものなんだな、って。そういう風になるもんなんだ、ってことくらいは、覚えておきたいなあ、って、思いました。ふう、そろそろ外に出なくちゃ。
22May
- エスカベッシュに挑む。
  退職した、のだと思うが何にも手続き済んでない（何しろ今でも社保の保険証持ってるし、今が有給扱いなのかどうかすらわからない）、非常に宙ぶらりんな三週間を居心地のいい自宅で過ごしまくってついに四週目に突入。いくらなんでもなあ、と会社に連絡を入れ、少しでも物事を進めることにした。この三週間、家で過ごした間にしたことは…ご飯作り、洗濯、衣類在庫チェックと不用品片付け。ネットで情報集め。庭の竹どもの駆逐（筍掘りや調理はまだできない）。ちょっとだけピアノ自習。少しだけ掃除、居間の片付け（でも元に戻ってしまった）。ちょっとだけ株買って持ってるお金の預け先見直し。全然忙しくしてない。もっとすべきことがたくさんあるけど放置してるし、でもまあ終日布団にくるまるような自堕落まではしていない。というか、たまに寝付けないし、そんな日の翌日でも５時くらいに目覚めてしまうし。８時まで寝てると寝坊しすぎだ、と感じるようになるなんて、以前の自分からしたら仰天するくらい日常感覚が変わっている。後悔は、今でもある。退職したこと自体に後悔はない。こんなに清々しい気持ちになるのか、と思うくらい落ち着いている。後悔はもっと個人的な事柄に関してで、でもまあ、もうどうしようもない。どうしようもないことにこだわるくらい時間の無駄はないので、それくらいなら新しいことに自分の心を振り向けようと思う。思うからといってうまくいくとは限らないけど、ちっぽけでも具体的な事柄を一つ一つ積み上げれば、それはきっと道になる。そんなご大層な決意の一つに炊事があって。一人で自分の食事を賄うようになって、実は自分ができる範囲で自分が面白いと思うような料理を作って食べるのが意外なくらい面白くて楽しいことだと、それも仕込みや素材の常備や片付けまで（誰かのキッチンを借りるのでなく）自分の裁量でできるというのが楽しめるというのは、ほんとうに素敵な発見だったと思っている。そんなご大層な料理なんかできない。せいぜいオリーブ油で炒めるとかトマトソースで煮るとかくらいだ。だけど、いくら美味しくて楽しくても毎日似たようなものばかり作って口にしてると飽きてくる。季節も変わるから旬の素材も変わるし、ネットで仕入れた情報から自分の欲求に近いアイデアが芽生えたりもする。衝動買いでアジの切り身を買って、焼いたり煮たりも飽きてきて、そもそも扱えるかもわからないのに切り身なんて買ってきて、どうしたものかとレシピを漁っていたら…南蛮漬け、というエウレカを発見したのだった。しかも、南蛮オリジナル、エスカベッシュという代物が、ウチでもできるとネットは教えてくれたのだった。玉ねぎ、人参、パプリカを刻む。ちょっとレンチンする。ワインとお酢（米酢でいいんだってさ）、砂糖だのニンニクだの混ぜてマリネ液を作る。え？これも加熱するの？てか野菜とレンチンするんだったの？塩して水気切ったアジに改めて塩胡椒、小麦粉はたいてアリーブオイルでじっくり焼く。弱火１０分。焼けたら熱いまま漬け込む。粗熱取れたら冷蔵庫で一晩。以外と簡単。でも、想定外の事態は複数。お袋が切り盛りしてた頃から放置してた調味料類が使用に耐えるのかどうか。…お酢が少なかったからワイン足したけど大丈夫なのか、とか、なんか小麦粉の端っこにカビ生えてるっぽいけどカビの部分だけ排除して上の方掘って排除して、下の部分だけ使ったら大丈夫だろうかとか、粗熱って言うけど色々足したからもう一度レンチンしたりしてすげー熱いからしばらく冷蔵庫に入れられないなとか。不安要素は山盛りだ（笑）。ただ、じっくり焼いたアジは骨も切り分けられるほどサクサクになってる。色々ごまかしたり適当にお茶をにごしたりした調理だったけど、他人に食べさせるには気がひけるけど、多分ナントカなってる、と思う。ウェルシュ菌だけは気をつけて、なんとか明日には食べられるようになればいいな、と思う。そろそろ冷蔵庫に仕込みます。
08May
- 法事もせんと衣類の片付け
  今日はお袋の命日。三年目を迎えた。昨年は業務を言い訳に三回忌をしないままで過ごしてしまったのに、タイミングをずらしてしまった今年は仕事を辞めて家にいる。なんとも皮肉な事だと思う。休日というか週末にずらして法事を行う事もできたと思うが、正直言って「その週末に休めるのか」すら直前になって変更になってしまうような職場だったりもして、家の中も散らかり放題でひどい事になってもいたし結局不義理をしてしまった。お袋の兄弟である叔父叔母は寂しい思いをしたと思うし、お袋、親父にも申し訳なかったと思う。連休直前、辞めた直後に後輩にして主任である同僚に誘われ、サシで飲んだ。その時に色々と腹を割ったのだが、まあ業務の忙しさや職場内のあれこれはそれぞれの立場で飲む事もある、しかし「突然の割り込み仕事があまりに多くて歯医者の予約すらまともにできない」のはどうにかならんかなあ、と二人で苦笑いしたのだった。忙しいかどうかではなく、とにかく予定が立てられないのは本当に困った。この年で求職するにあたってわがままは言えないだろうが、とりあえずそこだけはきちんとしてくれるところを探したいものだ、などという話をした。それはそれとして、世間でいうところの「連休」は俺にとっては「無職状態の始まり」と重なってもいたので、なんとも落ち着かないような気楽なような宙ぶらりんな気持ちだったのは確かだ。仕事についてないのに「休日」もないもんだと思う（笑）。だというのに、結局何もしなかった。出かけるような心浮き立つ心境ではないし、まあずっと家にいたのだが、だからといって何をするでもなくご飯を作り酒を飲み、ごく短時間ピアノを弾いて日々を過ごした。退職後の手続きや今後についての面談などは連休明けに行うという事になっていたので、すぐさま求職活動ができるわけでもなく。いちおう目をつけたアルバイト先に履歴書持参で面接を受けには行ってあるし、だがそこだって話を聞いてみると条件としてはちょっと中途半端な感じでもある。すぐそこに移行するかどうかも、とにかく前職の手続きがどうなっているかわからない事には動けない、という感覚もある。というか…そうなんだよなあ、この「会社サイドから指示待ちで宙ぶらりんのまま待機させられる」事が多かったのも、前職にあってストレスを感じる事の一つだったんだよなあ。報連相に関してはどうも弱いところがある職場だったな、と振り返ってみると思う。それ以外に多くの魅力や良いところがあったのも確かなのでそこだけをとってけなす気持ちにはならないが。それやこれやでどう動いて良いのかよくわからない。ので、とりあえず家の事を少しましにしようと決めた。一人暮らしに準じたライフスタイルの中で居間などの住空間をかなり散らかしている。洗濯物を畳みもしまいもしないで積み上げてあったり、色々と見苦しい。お袋を送った今となってはほぼないに等しいが、客を迎えられる事など不可能に近い、ひどい環境になっている。まず、ここから片付けを始める事にした。季節替わりで着なくなった厚手の衣類もまとめ、肌着は肌着、ボトムスはボトムスでまとめる。そのついでに着用に堪えない傷んだ衣類を取り分ける。思い立ってしまい込んであったものも出してきて仕分けてみた。そうしたら（笑）。アホかと思うくらいスラックスが出てきた！俺は長い事アマチュアでお芝居に関わっていたので、友人の手伝いなどで裏方に回る事も多かった。そうするとだいたい黒装束に近い格好が求められる。ユニクロあたりでストレッチパンツなんかをあつらえていたわけだが、今回それを改めたら4本も5本も同じような細身の黒スラックスが出てきたのだ。着まわしてたジーンズがだんだんくたびれてきて買い足さなきゃ、次回の職場で使うパンツも買わなきゃ、などと思っていたのだが…当面ボトムス買う必要、全くないわこれ（笑）。減量というかやつれたというか、若い頃の体型に近い減量をしたお陰もあると思う。一昨年だったらこれらはとてもじゃないが履けなかったろう。まったく、人生何が禍福に転じるかわかったものじゃないな、と思う。ベルト類もある程度見つかったし、あとは靴だけ整備すればなんとでもなる感じだ。出費を抑えたいと思いつつ買い物でストレスを解放できないのは寂しいようでもあるが、とにかくあるものを活かして暮らしを再構築しなければ。…さーて、広げまくったそれぞれの衣類を、収まるべきところにおさめなくちゃ。次のステップの前に、まず片付けだ、ふう…。
01May
- リセットの朝！
  うちの会社じゃなかった（笑）。前職は今日が年度始め。そして今年は今日までの勤務で明日から連休に入る。昨日付けで勤務から離れた。世間ではもう連休に入っている企業も少なくないだろうし、これまでの習慣も身に付いてるから「休みを取ってる」感覚が残ってるけど、厳密には俺はもうあの会社のメンバーではない。実際のところ、きちんとした手続きは連休明けから、ということになるようだが、自宅で過ごすことに後ろめたさは、もうない。引継ぎの準備はできるだけのことをした。他の部門に携わるために部署を離れがちだった後輩に残すためのマニュアルも、できる限り書いておいた。できたら同僚や上役に目を通してもらって完成度を高めたり、というか不備を指摘してもらいたかったのだが…そういう体制ではなかったので叶わなかった。一応ここ数日で尋ねられたことは全て書いてあったので読んでもらえればとは思うが、書き方が悪かったり読みにくかったりする可能性はある。そもそも本を読むような人があんまりいない職場だったから、「読む」作業自体が大変だったりするかもしれない。さらに悪文だったら余計大変だろう。申し訳なかったかな、とは思う。でもまあ、「これを見せたい、これを教えたい」と言うタイミングが全然掴めない中での引継ぎだったから、出来る中ではベストだったと思う。記述を残せば何度でも確かめられるし。退職の本当の理由は、結局は人間関係をうまくこなせなかったから、ということになると思う。業務のしんどさは若干はあったが、身体を壊したり心を砕くほどではなかった。俺自身がかたくななためもあったし、相性の問題もあった。差し伸ばしてくれていた手を、うまく取ることができなかった。足を払ってくる藪からのちょっかいを、うまくあしらうことができなかった。仲間になったかもしれない相手を敵にしたかもしれない。はっきりと敵だったものをそのままにしたかもしれない。そのすべてを、後に残して出ることにした。しばらく前の人気ドラマではないが、逃げることで恥をかいたとしても、それはもう俺と関わりのないところでの評価でしかない。収入面でのデメリットはとても大きいが、それをこらえてまで居続けられる環境ではなかった。いや、その会社が、ということではなく、俺があそこで（望もうと、望むまいと）築いた環境が、俺を蝕むものになってしまっていた、ということだ。新しい環境を探す。その前にまず、頑なになっていた心をほどこう。とりあえず、連休の間も務めていた時と同じ時間に寝起きするつもりだ。できるだけ、家の中も片付けていきたい。ピアノも弾こう。新しい曲に手をつけてみようかな。あ、マイナンバーカードも取得しなきゃ（笑）。
29Apr
- 最後の「週末休み」
  最低最悪の全社イベントから一ヶ月。覚悟も予想もしてたけど、やはり見せつけられた現実にさらに心を削られた。針の筵を辛抱しつつ業務を続け、「頼まれもしていない」引き継ぎマニュアルをバージョナップし続け、…ついに半月前から後輩が引き継ぎに来てくれた。社長への直訴メールが功を奏したのか、同僚が覚悟を決めて後輩を説得してくれたのか、後輩自身が自主的に来てくれたのか。俺の見えている現実なんて、実際起きていることの中のほんの一部なんだろうと思う。いいことも、悪いことも。前例もなく必要と判断されないマニュアルだが、一応残していく。本当は同じ課のものに内容を精査しておいてもらいたかったが時間切れだ。そもそも役に立つ体裁になっているのかもわからない。実際の動きを文章だけで説明できているのかもわからない。無駄ではなかったと思いたいが、無駄になる可能性もある。対人関係については俺自身の対応も決して良くなかったと思う。自分から種を蒔いたトラブルもあった。けっして、全てが仕掛けられたものではなかった。なかった、とは言わないが。全てが自分のせいだ、とは思わないが、同時に全てが他人のせいだとは言えない。ある出来事から心がすさんでいたのは事実で、それがなければここまで酷いことにはならなかったとは思う。でも、それがなかったとしても自分の方から誰かを不快にさせるようなトラブルはあったろうと思う。今となっては、盆には帰らない覆水だ。昨日の全社イベントは欠席した。もうたくさんだ、と思った。もうあんな光景は見たくなかった。帰り道は、巻き込まれずに自分で動いたことに開放感を感じていた。でもその晩、寝床の中で胸に錐を突き立てられるような思いをした。明日1日出れば、もう会社に出勤する必要は無くなる。その前にもう一度、全社朝礼に付き合わなければならない。それさえなければ辛抱できるのだが。遅刻していこうかとも思うが、そうもいかないのだろう。もう一回、心を削らなければならないのだろう。それが終わって、連休になって、俺は自由になれるだろうか、ありもしない幻でまた心を削るのだろうか。
14Apr
- ダンス素人ダンスを想う
  最近は学校でのカリキュラムに「ダンス」があるらしい。おっさん世代としては自分たちが未経験でもあり、子供がいないから身近に知る機会もないのでよくわからない。でも、たとえばEテレあたりでレクチャー番組をやってたりするし、内容も結構しっかり動くタイプのものみたいだ。それを思いつつ、では「ダンス授業」以前の世代にとっての踊り、ダンスってどんなものだろう、とふと思ったりする。俺は50代だから、まあクラブというよりディスコ世代だ。子供の頃に「サタデーナイトフィーバー」がヒットしてくらいのお年頃。だがクラブもディスコも行ったことがない（笑）。今風のだろうがトラッドだろうが西洋のも我が国のも、ほぼ踊れない。ダンスという文化が全く欠如していて、少なくともそれで人生を送る上での損を意識してないタイプの人間だ。だから、ダンスそのものについての知識も認識もすごく浅い（笑）。パッと思いつくのもせいぜいパラパラかオタ芸くらいのものだ。あとはまあ、せいぜい盆踊りか。それぞれ愛好する人亜多いジャンルなのだが、申し訳ないけど俺はそのどちらもあまり格好いいと思ったことがない。なんでだろうと思っていて、ふと気付いたことがある。パラパラも、オタ芸も、下半身のステップはすごくシンプルなのね。胸ぐら掴まれそうなことを平気で書くが、あの２ステップという横歩きはなんだか保育園のお遊戯みたいだ。上半身の身振り手振りもその印象を強めてる気がする。オタ芸に至ってはがっちり固定で一歩も動かない、というか動けない。安定してる、とも言えるけど、上半身の狂乱に比べるとなんだか楽してるように見えてしまう。盆踊りとか伝統的な日本舞踊も足さばきは緩やかだけど、あれはむしろ研ぎ澄ました重心移動を感じさせるから別物にも感じられる。そうやって見直してみると、最近のカリキュラムにも取り上げられているような子供達の「ダンス」は、足さばきや重心移動を驚くほどアクティブに取り入れたものだ。見ていてなんとなく気押されるような印象がある。どうやら俺の中では「ダンスは足で踊るもの」という認識があるのだろうと思う。そういえばアイルランドには「足しか使わないダンス」があるんだっけなあ。
07Apr
- 自業自得の針の筵
  「退職を決めた」という日記を書いて二ヶ月半経った。事情を知った同僚の温かい励ましがあったり、トップからの環境面でのフォローがあったり、いろんなことがあった。一方で、これはどうしようもないこととして残る心の澱は消えず残っていた。先日のイベントで、図らずもそれを掻き回される出来事があった。何かを決断する、というのは100：0では決まらないものだ、と思う。だいたいにおいてどちらの言い分にも理があり分がある。60：40、下手をすれば51：49、5001：4999位のバランスで物事は決まっていく。でも、決めた後は不可逆で、それまでの曖昧さはまったくどこかに消えて決然とそちらに向かうしかなくなる。やはり辞める気持ちは変わらない、トップや同僚がフォローしてくれても退職するつもりだ、と伝えたら、同僚の目は一気に冷めたものになった。一方で上からの連絡はまったくない。退職に向けての進捗がまったく不透明なままだ。人事においては後継の配属はないまま、候補とされていた後輩はむしろ以前より距離を置くようになって知らんふりをされている。自主的に進めている引き継ぎ資料についても「まあ好きにやってくれたまえ」という感じで一顧だにされない。その一方で「日付を記入しない退職届」は提出済みだ。「これからどうなっていくのか」という不安だとか、「抱えた仕事を放り出して無断欠勤し、お騒がせ野郎として罵られつつ退場する」状況とかは、むしろ目の前に現出しつつある。そして決定的なポカを、俺はやらかした。なんとも珍しいセールスマンが会社まで訪ねてきて商品のアプローチをしていった。あまりに話が面白かったので、持ち込んでいたPCでブラウジングしていたら、まさにそのシーンを年下の上司に見つかるという大失態を演じたのだ。最近は私物のPCを持ち込んでそれで引き継ぎマニュアルを記述している。そのことを彼には伝えてある。その一方で、まだ制作物は見せていない。間違いなく「やめる、そのためにやっているといいつつ、結果遊んでんじゃん」と見られただろう。二ヶ月以上かけ、仕事の合間を縫って80ページ近くのPDFを作っていたとしても、画面上には遊びのようなブラウザ画面しか写っていない。いい加減なやつだと思われただろうことは間違いない。気が滅入るのは、その通りだということを自分が認めたがらないことだ。今もこうやって言い訳をしまくっている。…ああ、自覚はしているので指摘も指導もしないでいてほしい。これは談論風発を期待したパブリックコメントじゃない、公開している風に見せかけた個人の創作物に過ぎないのだから。とりあえず、目の前の仕事はこなしている。同僚の視線は完全に冷え切った。自分の（この会社での）勤務意欲は消えている。おそらくどう状況が変わってこの会社に残留が決まっても（驚くべきことにまだそうなる可能性はある、と思われるのだ）、俺の居心地は大変悪いものになるだろう。ただでさえ退職を口にしたことで社内的評価は大きく下がる。先方が頭を下げて慰留する、という雰囲気でもない。勤務態度は劣悪だ、という印象を俺は自分で作ってしまっている。自分の部署が自分しかできないものだ、などと威張るつもりは毛頭ないが、引き継ぐものはおそらく苦労するだろうと思う。それが見えるから後輩は逃げ回っているし、真っ先に冷淡な態度を見せるようになった。彼の事情も知っているから責めることもできない。同じ立場なら俺もそうしたろう。皮肉なものだと思う。「抱えた仕事を放り出して無断欠勤し、お騒がせ野郎として罵られつつ退場する」のを恐れて頑張ったつもりなのに、結局その通りに物事は進んでいるのだから。無断欠勤はしない。期限までの仕事はきちんとするつもりだ。問題は、期限が本当に来るのか、ということだ。そしてそれがどうなろうと、俺の隣には、誰も、いない。
25Mar
- ゼログラのあのシーン
  会社のイベントで昨日今日。多分もう2度と会えなくなるあの人と、結局話はできないのだろうと思う。帰宅して、ピアノで心を落ち着けて、酒を飲んで、BSの映画枠で久しぶりに「ゼログラビティ」。たまたまテレビでおしまいの方だけ久しぶりに見た。まさにあのシーンをちょうど見られた。最後の最後で心が折れ、閉じこもって諦めようとしたときに、最後まで一緒だった相棒が助けに来てくれる、そんな甘い夢。でも、それが夢だと自覚したとき、夢は彼女の火を再度灯した。死んだ自分の分まで生きろと、夢は彼女の後押しをした。俺の中では、一番心を揺すぶられたシーンだ。あれが最後のステップだと思い込んでいたのだけど、全然そうじゃなかった（苦笑）。よく練られてはいるけど、ジェットコースタームービーだ。リアルなようでいてご都合とドラマ文脈で捏ねあげられたエンタテイメントではある。ただ、こういう物語は「一億回試行して唯一うまくいった並行宇宙」をピックアップして伝えてくれるもの、のように俺は感じることがある。一回でもうまくいったなら、その橋は開通する。唯一の出来事を恒常化する「宗教儀式」と真逆のようで、どこか通じるようにも思う。…でも、その考え方だと9999万9999回の主人公は失敗してその命を失う、のでもある。決して語られない物語が、この宇宙をエーテルのように満たしているのでもある、と俺は思っている。俺は今、自分がそのどこにも位置しているのだと感じている。一億分の1の自分は、どこに分布していてもおかしくない。そうだとしたらうまくいかない自分である可能性の方が、本当はずっと大きいのじゃないか、と。うまくいかない人生、成し遂げられないミッション。宇宙はそんなもので溢れてもいる…。
03Mar
- 「選ばなかった道」の先。
  人生は選択に満ちている。どれが正しいか、誰にもわからない。中国のじい様の馬の話ではないが、この選択が正解になるかどうか、判定できるものでもなかったりする。あるタイミングで測ったら成功だったり、違う時点ではマイナスだったりする。また、それを測る物差しそのものがいくつもある場合もある。お金と愛と健康と…幸せの尺度はいくつもある。その配分の具合だって人によって違うし、同じ人の心の中でだって、時期や年齢で変わっていったりする。健康の大事さなんて、怪我や病、先天的なハンディキャップを持たない若者にとってはピンとこない要素だったりする。財産のあるなしは住む環境次第でいくらでも変わる相対的な基準でもある。年収３００万でも豊かに暮らせてる人、１０００万超えでも困窮してる人、それぞれだ。そもそも。これは不変だ、と思っていた「自分自身の誇りや矜持」ですら複数の物差しで出来上がっていたりする。その配分もまた、人生の変転や人格形成の過程でこれまた変わっていく。何が正しかったか、なんて、本当は見つけられないものなのかもしれない。確かにどう見ても辛いこと、というのはある。理不尽な別離や、避けられない災害からくる体や心や資産の欠損。反駁できない状況での名誉の損失。長く負わされる負債。それらの中でも、何かしら生きていける何物かを見つけるのは難しいかもしれない。でも、他人から見て些細なものであっても、それが見つけられたら、前に進むための助けにはなるんだろう、そんな風に、この頃は思う。あの時、こうしていればよかった…そんな風に思うことって、山のようにある。昨年一年でもそういうことが、俺にとっては幾つかあった。でも、それを選んでいたら始めなかったような足の踏み出し方も、この一年でやってきた。そう考えると、人生って簡単に足し算引き算で損益計算できないものだよなあ、なんて思ったりする。そして、「選ばなかった良手」の先にどんな艱難辛苦が待ち構えていたかも、人智越えたものに手の届かぬ身としては確かめようのないことだ。それがあったかもしれないから、しなくてよかった…なんてことは絶対にないと思う。得たものも失ったものも、たらればの中には、ない。今の中にしか、ない。
21Jan
- 転職を決意する。
  年齢的に見ると、けっして賢明な選択ではないと思う。専門性の高い技能職とはいえとくに資格を持つわけではなく、通勤環境や福利厚生も含め、今の職場より条件が向上することはないだろうとも思う。他のスキルがあるかも不透明なので、異なるジャンルに挑戦するにしても受け入れ側の評価基準は厳しいものになるだろう。まあ、給与面に関しては今より大幅に下がることはなかろう（笑）。ものすごく高給を分捕っていたわけではない、と思うので。多少の問題なら踏み堪えて定年まで頑張る方が安定した収入は得られるだろう。生活も安定する。退職金もきちんともらえる。社会や会社の要望に答える、という意味でも筋が通る。そういうことも含めて考えた。そして、やはりこの会社での仕事を退くことにした。アルバイトからの期間も含めて２４年間勤めた会社だ。いろいろな職種に関わって、今の製造関連の部署は１０年以上、１５年くらいは勤めている。ただ、他の部署に比べて俺の勤務時間は長い。他が定時で上がれているのに、俺だけ一人残って残業する、ということがとても多い。効率の向上、段取りの悪さをしばしば指摘されている。まあたしかに俺の部署は工数の多い工程ではある。段取りの切り替えなどでもうすこし機能的に運営できる可能性はある。応援を他の部署に頼むことだってできるだろう。だが、俺はそのどちらもうまくできなかった。切り替えに手間取り、円滑な依頼ができなかった。不機嫌をためてしまい、周りへの応対がつっけんどんになったりしていると思う。受け取り方によっては「自分ばかり頑張ってるのに成果が出ない、応援してもらえない」という形でもある…あくまで自分だけの視点にこだわるならば。でも、そういう環境を是正できないということ、自分の部署が援護を必要とすることを周りに説得できないということまで含めて、「自分の」能力が足りていない、とも言えるのではないか…と最近は思う。仕事、人の生業には、交渉能力が不可欠だ。うまくやっていく、というのは単純に仲良くなるとか寝業めいた事柄だけでなく、「相手に届くような説明、報告ができるかどうか」というのも、実務能力に含まれるのだ。少なくとも今の職場で、俺はその能力を全然発揮できていない。とくに最近それが顕著になってきている。いろんな意味で、軋轢を起こしたりそれらを軽減できなくなっている。業務が集中して精神的に参ってもいたが、進退相談の意思は事前に申し出てあった。先日社長と面談し、今期末いっぱいで退職する取り決めをした。後任人事や引き継ぎ業務など課題はあるが、とりあえず「抱えた仕事を放り出して無断欠勤し、お騒がせ野郎として罵られつつ退場する」リスクは大幅に減った。いやまゼロじゃないですが（笑）、とりあえず意思疎通ができ、期限も決めた段階で踏ん張ることができるようになった。いやらしい言い方だが、トンネルの出口が見えたとも言える。もうすこし気持ちを強く持てば勤め続けていられたろうか、とも思う。ぎりぎりだろうがごまかしだろうがゴールまで走りきれば勝ちだ、とも思う。だけど、まあ、ダメだと思ったんだよなあ。期待に応えられない、と思ってしまった。その時点で決まってしまっていたのだろう、とも思う。社長も、引き止めようとはしなかった。こちらの意思が決まっている、と感じたのもあると思うし、それを尊重してくださったのかもしれない。また、自分だけに会社が依存しているわけではない、というのもある。俺なんか、とは言わないが、俺がいなくなっても会社は機能できる。一人技能職が減るのだから人員の充当など大変なことはあると思うけど、それは手の打てることだ。先のことは、実はまだ考えていない。すぐ決めないと日干しになる、とまで窮しているわけではない。とはいえ定収入は必要だし、仮にそうでなくたってずっと毎日外に出なかったら、衰えるだろうし緩む。精神的にも腐るだろう。ただでさえお家大好きな俺が老境に入る前に引退するのは良くないだろうと思う。逆に言えば、何がなんでも今の職場と同じところでなければ、と思っているわけではない。（自分の能力的に見ても）人事管理までできるような上級職に就けるはずもないし、年齢的に別の技能職を習得するのも現実的ではない。就ける仕事は限られるだろうと思う。就職できれば御の字くらいに考えたほうがいいかもしれない。その部分についてはあまり夢を持っていない。ただ、もう少し自分の時間が作れること、もう少しだけでいいから人間関係で困らずにすむような環境だといいな、と思っている。まだもう数ヶ月ある。落ち着いてひとつづつ、片付けていこう。
24Dec
- ヤマハ　トラックス
  夏秋と色々あって、ヤマハという会社に興味が湧いている。うちにピアノがあったり、バイクに乗ってる友人が何人もいたり、親戚や友人で、この企業のお仕事に関わる人もいる。ある意味ではとても身近な会社だ。だから、軽く調べただけでこんなに規模のでかいグループ企業だということに驚いた。身近すぎてそんな印象がわかなかったくらいだ。国内の大企業、ではない。世界規模のメーカーで、バイクやボート、発動機とピアノを筆頭とした各種の楽器という全然畑違いの機器メーカーとして知名度が高い。なんで楽器メーカーが発動機？という部分も含めて、とてもドラマチックな社史がある。調べていて、なんてドラマチックなんだろう、と感心するくらいの物語がそこにあった。よく社史編纂、なんていう話を聞くが、それをしたくなるという気持ちが、なんだかわかる気がした。誰にとっても自分の、家族の、身内の歴史は何よりも素晴らしい物語なのだ。今だから世界規模の大企業だが、どんな大きな会社だって最初はちっぽけだ。どんな巨人だって、スタートは個人商店。気持ちはでかくても金もツテも乏しいパイオニアがいつ消えるかわからない灯火を大事に抱えて、転びそうになったりつまづいたりしながら歩き続けた積み重ねがある。この会社の創始者もそういう人だ。山葉寅楠。もともとは紀州藩士の子弟で御一新で食いっぱぐれ、職人として糊口を凌ぐことになった若者だった。機械いじりは父祖の代からの職分由来で、全くの畑違いではなかったらしい。時代の大きな変化、身分感覚の逆転をどのように彼が乗り越えたのか、今となってはそれはわからない。だが、少なくとも彼の職人、というかエンジニアとしての職業意識はかなり高かったように思える。当初は時計の修理などをする何でも屋であったらしい。それがある時、とある学校のアメリカ製オルガンを修理する依頼を受け、「これなら俺にも作れる」と楽器製造店を立ち上げた。それが今の「ヤマハ」の嚆矢なのだそうだ。なんでも当時の相場でこの舶来オルガンは４５円。これを、「俺なら３円で作れる」と言い切ったのだそうだ。価格だけでも１／１５。大風呂敷だと多くの人は思っただろう。後進国が先進国のハイテクを購入せざるを得ない条件、輸入コストのギャップもあったろうが俺はそこに若者の鼻っ柱もあったのではないか、と思った。後年の発言や旧士族としての気持ちのあり方からしても、利潤の追求が一番の理由ではなかったろうな、という感じはする。「現場の者」としての並々ならぬ自信がすかし見えるようでもある。矜持、というべき心持だったかも知れない。…だが。彼の制作したオルガンは、すこぶる評判が悪かった（苦笑）。顧客たちから「音が変だ」と酷評されたのだ。もちろん彼は納得がいかない。自分の腕に覚えがある技師なら当然だろう。静岡県の西部から東京の研究施設（現代の東京芸大）まで、徒歩で！オルガン担いで！！持ち込んだ。ざっくり測っても200kmになるぞ山葉君。すげーな山葉君。彼は義憤に駆られてた筈だ。俺の製品は何がおかしいんだ、真っ当に出来てるはずだ、と。判明したのは、製品としての問題ではなかった。楽器として、「調律」が全然できてなかった、のだ。それを知らされた時、彼は頭をぶん殴られるような衝撃を受けたのではないか、と俺は思う。「機械を作る技師」として、彼は万全を期した。でも、「それが使われる状況までを意識する」ことを、意識していなかったのだ。「自分が何を作り、誰に届けているのか」という認識を、このとき彼は得たのではないだろうか。自分が作っているのは機械ではない、楽器なのだ、と彼はそのとき意識したのだろう、と思う。余人から見れば非常にドラマチックな認識の変化。彼は、くじけなかった。そこから、新しい地平が彼を誘っていた。寅楠はこの後、この宣告を告げた施設（音楽取調所）で一ヶ月、みっちり音楽理論を学ぶ。そして。それを踏まえ、その後作ったオルガンで賞を取るなど公表を得て地歩を築く。それ以降の発展は、…まあ書き出すときりがないので割愛する（笑）。この「最初のオルガン」の物語はものすごく俺の心に響いた。なんて素敵なドラマだろう、と思ったのだ。大河にならんかと思うくらいに（笑）。後年彼はこんな言葉を残したという。「自分は品物を販売するに掛引をせぬ。生産費を控除して代価を定め決して暴利を貪らぬ、而して品質に対しては絶対的責任を負ぶるを信条として、社会の信用を博する覚悟である」愚直な「技師の言葉」だと思う。それを貫いて全ての作り手が成功するとは限らない。でも、それを基礎に持っていないメーカーは、決して評価されないだろう、とも思う。成功したから掲げられる言葉であるのも確かだろう、とも思いはするが、きれいごとかもしれないが、でも、きれいごとを掲げないで大きなことを成し遂げることは、できないとも思う。理想を掲げるから大きな仕事ができるのだ、とも思う。このことを知って、この会社に一層興味がわいた。なんだか贔屓にしたくなった。がんばれヤマハ。ちなみに、創業時の彼を支え共に歩んだ河合喜三郎という人は、今のカワイとは全然関係ない人なんだそうです（笑）。