大阪MAMAマスを卒業し
潜在数秘術アドバイザー
カウンセリングマスター
になりました
AKIです
今日は同期のブログに流れ弾あたりまくり
そのお話でも。
今日は友達親子とキッザニア甲子園へ行ってきました。
やたら人が多くて、今日は研究系ばかりになっちゃった
先日の風邪ひきとひきこもりの夜あたりから、
なんだかモヤモヤ
おやつおやつ、とおやつばかり欲しがって
いざ夜ご飯となると食べない息子氏。
つい口から出ちゃうねー。いろいろと。
でも、この子は食べたいものを食べるという、好きなこと主張してるんだ
と飲み込もうとしてたんやけど。
今日のお出かけはそのモヤモヤを持ったまま出発したので、
案の定おやつおやつと言う息子にのっけからたぶんイライラしてたのかもしれない。
そして、友達の手前、それを我慢してた。
そのあとも、ワガママのオンパレード。
そう。
おやつはダミー。
ワガママがキーワード。
こんなにワガママを表現すること。
ワガママを通すために、全身でもってその気持ちをぶつけまくること。
私が今まで押さえまくってきたこと。
息子と同じくらいの時の私が
そんなことをしたら
お母さんにますますほっておかれると怖がって
ワガママを出すなんて
それをお母さんにぶつけるだなんて
そんなことを無意識に思っていたのかなぁ。
帰りにいちど決壊した
友達親子と娘がトイレに行ったそのとき
息子に本気で怒った。
周りの目なんか気にせず
私も本気で怒った
ママがされて嫌だったこと
ママは何が嫌だったのか
片隅に
あ、私、怒らせてもらってる
怒りたかったんだ
息子がぶつけてくるように
ぶつけたかったんだ
っていう気持ちを感じながら
そしたらさ、同期のMAYO ちゃんがこんな記事をあげてるやん。
AIKAちゃんもこんな記事をあげてるやん。
あ～そうなんかぁ。
片隅で感じてたことが本音やったんかぁ。
私が捨てたピース
自分のやりたいこと
してほしいこと
そのまんま
おもいっきり
ぶつけること
やったらあかんと捨てたピース
私にもあること
そして、怖くて
それをぶつけて
もっともっと見てもらえなくなるのが怖くて
私ができなかったこと
そんなことしたら嫌われるやん
そんなことしたら見てもらえないやん
そんなことしたら存在を無視されるやん
そんなことする息子を私は嫌いなの？
そんなことする息子を私はもう見ないの？
そんなことする息子の存在を私は無視するの？
できない。
だって、どう考えても大切だから。
子どもたちに笑ってほしい。
子どもたちに楽しんでほしい。
だけど、自分がしてもらえなかったこと、できなかったことを要求されたときに、
すぐにいいよって言ってあげられない。
あー、そうか。
友達は子どもちゃんにけっこうなんでも買ってあげる。
食べたいものを食べたいだけ食べて思いっきり残す。
私はそれができなくて、
なんてケチなんだとこれまた癖で、
その友達と自分を比べて責めてたけど
それだけのことなんや。
彼女はしてもらってきたから、できる。
私はしてもらえなかったと思ってるから、できない。
自分が怖がって捨てたピースが目の前にやってきたから、
思い出し怖いをして反応してただけのこと。
なにも責めることないんだ。
そうなのか。
そしたら、今度はどうしよう？って思えるね。
パターン崩しに挑戦できるね。
そうなのかー。
そうやったのかー。
MAMAマスのカウンセリング練習で引き出してもらった
「自分の気持ちは言ってもいい」は
さらに上の
「ぶつけてもいい」
を付け加えてもいいのかな？
っていうか、今日、息子にぶつけたし(笑)
ありがとう、息子よ。
ぶつけさせてくれてありがとう。
なんで、嫌だったのかわかったよ。
ごめんねとは
あえて言わないよ。
ありがとうって言う。
よし、次はパターン崩しや！
おー。
こわー。
どれからしたらいいんやろ？(笑)